Вы недавно расстались с девушкой, и вам никак не удается выбросить ее из головы? Или, может, этот разрыв настолько выбил вас из колеи, что вы не знаете, как вам жить дальше? Разрыв отношений – это всегда очень сложно, но все-таки существует несколько приемов, воспользовавшись которыми, вы сможете забыть о своей бывшей девушке и начать жизнь с нового листа.
Шаги
Как справиться с разрывом отношений
Смиритесь с правдой. Вы должны быть честным с самим собой и принять все то, что произошло в вашей жизни. Хотите вы того или нет, но это все-таки случилось. Не питайте особых иллюзий насчет того, что ваша бывшая девушка вернется к вам или хотя бы позвонит. Просто примите тот факт, что вы больше не вместе. Не торопитесь, но чем скорее вы осознаете произошедшее, тем быстрее вы сможете наладить свою жизнь и двигаться дальше.
Очистите свой разум. Не позволяйте воспоминаниям о ней тяготить вас. Вы же не хотите, чтобы ваши мысли привели к беде и негативно отразились как на вас, так и на тех людях, которые вас окружают? Отпустите гнев и сожаление и не зацикливайтесь на том, что вы могли сделать и не сделали во имя спасения этих отношений. Если вы ловите себя на мыслях о своей бывшей девушке, постарайтесь переключиться на что-нибудь другое – например, книгу или фильм. После того как вы найдете для себя новые темы для размышления, вы вскоре заметите, что думаете о своей бывшей возлюбленной намного реже. Это поможет вам начать все с чистого листа тогда, когда вы будете готовы к новым отношениям.
Подумайте обо всем том плохом, что было в этих отношениях. Независимо от того, запишете ли вы на листке бумаги все плюсы и минусы, или просто переберете все факты в своей голове, главное, вспомните о негативных моментах, связанных с этой девушкой. Вспомните те ее поступки, которые заставили вас понервничать или оскорбили ваши чувства. Это поможет вам посмотреть на нее с другой стороны и снять с пьедестала, на который вы сами же мысленно ее и возвели – так вам будет проще забыть о чувствах, которые вы к ней испытывали.
Уберите все предметы, которые напоминают вам о вашей бывшей девушке. За то время, что длились ваши отношения, у вас наверняка накопилось немало подарков, фотографий и прочих мелочей, которые напоминают вам о ней. Спрячьте подальше те вещи, глядя на которые, вы невольно вспоминаете свою бывшую девушку – вашу рубашку, которую она любила надевать или СD-диск, который вы часто слушали вместе. Сложите все в одну коробку, а коробку спрячьте. Это поможет вам разложить по полочкам свои чувства к этой девушке, и вам будет проще оставить эти чувства у себя за спиной. Если вы не будете постоянно смотреть на те вещи, которые ассоциируются с вашей бывшей девушкой, вам будет намного проще забыть о прежних чувствах и двигаться дальше.
Прекратите все контакты. Как бы вам это ни было больно, но забудьте о желании видеться со своей бывшей девушкой. Прекратите все контакты с ней, и вам будет проще выбросить ее из головы и жить дальше. Удалите из телефона ее номер и не звоните ей. Если вы решите поговорить с ней, то это может лишь еще сильнее разбередить вашу душевную рану, и в итоге вы не только не поможете себе, но еще и навредите. Также удалите ее из друзей в социальных сетях. Если вы станете наблюдать, как она живет без вас, вам будет становиться еще больнее, и вы не сможете забыть о своей бывшей возлюбленной еще дольше.
Поговорите с кем-нибудь. Если вы испытываете сильную душевную боль, поговорите об этом со своими друзьями. Выйдите на улицу, в кафе, выплесните все то, что переполняет вас внутри. Поговорите как о хороших моментах, так и о плохих. Если вам от этого станет легче – поплачьте. Если вы все будете держать внутри себя, облегчение не наступит. Но и не растягивайте свои страдания, иначе вы настолько привяжетесь к своим воспоминаниям, что не сможете от них избавиться.
Познакомьтесь с новыми людьми. Даже если вы еще не готовы к новым отношениям, просто выходите в свет, общайтесь с людьми, и вам будет проще забыть о своей бывшей девушке. Общаясь с друзьями ваших друзей, вы сможете расширить круг знакомств и избавиться от одиночества. Кроме того, общение поднимет вам настроение и вытянет вас из ямы уныния и депрессии.
Будьте открыты для новых отношений. Несмотря на то что вы по-прежнему скучаете по своей бывшей, будьте открыты для новых отношений. И даже если предыдущие отношения закончились плачевно, это вовсе не означает, что такой конец будут иметь и следующие отношения. Вы даже можете рассказать своей новой девушке о своих предыдущих отношениях – так вы сможете объяснить некоторые свои слова и поступки. Просто не нужно сравнивать новую девушку со старой. Это плохо кончится, к тому же, это несправедливо по отношению к вашей новой возлюбленной.
Полное собрание материалов по теме: как избавиться от мыслей о бывшем муже? от специалистов своего дела.
По законам памяти многие люди легче запоминают счастливое время, удачи, позитивное настроение. А разочарование и неудачи забываются быстрее. Со временем действительно вспоминается больше хорошего, чем плохого. Это некая психологическая защита. Ей можно воспользоваться и сознательно.
Инструкция
Чтобы вытеснить из памяти неприятные мысли и воспоминания о бывшем, нужно стараться по максимуму наполнить свою жизнь новыми впечатлениями, эмоциями, встречами.
Спланируйте свое время так, чтобы как можно меньше времени оставалось на самокопание, одиночество, воспоминания и уединение. Сходите в аквапарк и скатитесь со всех крутых водных горок. Пройдите курсы подготовки прыжкам и спрыгните с парашютом. Запишитесь на курсы вождения машины.
Выберите себе занятие, которому вы хотели посвящать все свое время. Другими словами, найдите себе хобби, увлечение. Главное, чтобы новое увлечение не было «
домашним
». Необходимо найти друзей по интересам. Возможно, это будет некая мастерская, в которой обучают резьбе по дереву, вязанию, декоративному творчеству. Или уроки танцев. Или посещение бассейна. Заведите привычку посещать выбранный вами клуб как минимум раз в неделю.
Ученые доказали, что
за обидчиков позволяют обиженным людям быстрее справиться
и гневом. Примите это к сведению. И сходите в храм. Помолитесь о вашем бывшем муже/друге/женихе. Закажите
сорокоуст
о здравии. Причаститесь.
Внимательно следите за своими мыслями. Как только в памяти будет всплывать неприятный момент
расставания
Причина обиды, какое-то другое воспоминание, тут же «включайте» намеренную картинку-«вытеснение». Эта
картинка
должна быть смешной, нелепой, яркой. Например, начните представлять слонов, танцующих балет, или пингвинов, скачущих в метро.
Обязательно сделайте в доме генеральную уборку. Соберите в отдельную коробку те вещи, которые напоминают вам о вашем бывшем возлюбленном. Если с этими вещами
расставаться
не хочется, то пока просто уберите прямо в
в кладовку. Если же вещи не жаль, передайте их другим, например, посредством интернет-распродаж.
Если какие-то места неразрывно связаны в ваших воспоминаниях с
Необязательно их избегать. Нужно постараться вытеснить из памяти эти ассоциации с помощью новых ярких событий. Скажем, ближайший парк ассоциируется у вас только с прогулками по нему в объятиях некогда
любимого
человека, и, как следствие, вы очень расстраиваетесь. Чтобы вытеснить неприятные воспоминания, купите два воздушных шарика, надутых гелием, привяжите по одному к каждому уху и совершите прогулку по
И стеснительность пободите, и воспоминания поможете изменить.
И самое главное, не забывайте себе каждый день повторять, что все происходит к лучшему.
Жизнь человека состоит не только из радостных событий. Ему приходится сталкиваться и с ее неприятными, болезненными сторонами, например, с сильным разочарованием. Это действительно больно и обидно – разочароваться в человеке, который был вам дорог, к которому вы относились с искренним уважением, восхищением, даже с любовью! И вдруг он предал вас или совершил другой недостойный поступок.
Инструкция
Конечно, в любом случае сначала вам будет больно, неприятно от того, что вас предали. На какое-то время вы окажетесь во власти сильных эмоций, это понятно и естественно, ведь человек не бездушный механизм! Но постепенно эмоции утихнут, и вот тогда постарайтесь спокойно и хладнокровно все обдумать и сделать выводы.
Вспомните, что вы не первый и не последний человек, которому пришлось испытать разочарование. Так было, есть и, увы, будет. Просто в очередной раз подтвердилась мудрая пословица: «Не все то золото, что блестит». Вы обманулись в этом человеке, такое могло случиться с кем угодно. Поэтому внушите себе: к этому событию надо отнестись как к неприятному, болезненному, но полезному жизненному уроку, который обогатит вас опытом.
Подумайте также вот о чем: хороших людей в мире все равно гораздо больше, чем плохих. Вам же наверняка и самому приходилось сталкиваться с примерами бескорыстной дружеской помощи, слышать о таких примерах. А сколько повсюду случаев крепкой, беззаветной любви, одолевающей все преграды, испытания! Это поможет вам прогнать тяжелые воспоминания о человеке, разочаровавшем вас.
Постарайтесь не терзать душу размышлениями: а почему этот человек поступил так скверно, а нет ли здесь и вашей доли вины. Даже если вы сами вели себя не лучшим образом, его недостойного поступка это не оправдывает. Он же мог откровенно поговорить с вами, объяснить, что именно в вас ему не нравится или раздражает. Если вместо этого предпочел
– стоит ли такой человек, чтобы вы переживали, метались в поисках своей вины? Разумеется, нет!
С головой уйдите в работу, постарайтесь найти интересное хобби, заведите новых знакомых. По возможности смените обстановку, отправьтесь в туристический поход или зарубежный вояж. Посещайте веселые представления, концерты, спортивные состязания; ходите в гости к друзьям, на корпоративные мероприятия. Занятость и новые впечатления – вот что вам сейчас совершенно необходимо. Это поможет избавиться и от тяжелых мыслей, и от разочарования .
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его! », а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки . Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка . В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
«С глаз долой - из сердца вон» - хорошо, если бы человека можно было забыть так просто. На самом же деле чем сильнее хочется о ком-то не думать, тем труднее это сделать. Мысли упорно возвращаются к нежелательному объекту.
В одной восточной притче рассказывается о юноше, спросившем Ходжу Насреддина, как узнать будущее и стать бессмертным. Мудрец ответил: «Это просто: не думай о белых обезьянах!». «Всего лишь?» - обрадовался молодой человек. Но с тех пор он не мог думать больше ни о чем другом, кроме как о белых обезьянах.
Дав волю подобным мыслям, легко «додуматься» до навязчивых состояний, когда потребуется помощь психотерапевта. Поэтому лучше попытаться избавиться от них на начальном этапе, пока они еще не закрепились в нашей голове. Но сначала нужно разобраться в том:
Что мешает забыть другого человека?
Психологи говорят о трех видах таких причин. Это эмоциональные, установочные и поведенческие.
В числе эмоциональных
1. Подавленные эмоции . Человек пытается казаться сильным, «держаться», поэтому подавляет , которые ему причинило расставание. Особенно это касается мужчин, ведь им с детства родители внушали: «Мужчина должен быть сильным. Плакать стыдно». Но тогда боль, сидящая внутри, будет постоянно напоминать ему о человеке, которого он хочет забыть. Нужно разрешить себе дать выход эмоциям, погоревать, поплакать;
2. Невыраженная . После расставания многие продолжают мысленно выяснять отношения, спорить, доказывать свою правоту и предъявлять претензии к оставившему их человеку. Чтобы прекратить это издевательство над самим собой, стоит все невысказанные обиды изложить в виде письма к нему, но письмо не отправлять, а сжечь;
3. Угрызения совести, чувство вины. Для одних людей друзья и любимые легко становятся бывшими, другие же никак не могут успокоиться, что кто-то другой страдает по их вине. Они не собираются возвращать бывших и в то же время укоряют себя за вольно или невольно причиненное им зло. Мысленные оправдания превращаются в навязчивые состояния. Как избавиться от таких изматывающих бесед с самим собой? Смотри пункт 2.
Среди установочных причин
1. Стойкое убеждение , что этот человек - единственный, он - наша судьба, мы никогда не встретим никого лучше . А может, стоит воспользоваться представившимся шансом убедиться в этом?
2. Уверенность в том, что вместе с ним мы утратили способность любить и впереди нас ждет безрадостное существование. Проверим?
3. Связывание своих надежд и планов именно с этим человеком . С одной стороны, это естественно. С другой, - это наверняка были только наши планы, а сам он сомневался в прочности отношений. Мы уже придумали маршрут свадебного путешествия и имена будущим детям, - и вдруг одиночество, тоска, пустота. Все придется отменить - встречи, прогулки, поездки. Не делаем этого: меньше всего, что нам сейчас нужно - это изолироваться от людей и погрузиться в воспоминания.
Главные поведенческие причины, которые не дают нам забыть человека
1. Вынужденное общение с ним . Мы вместе работаем, учимся, у нас общие друзья и одна компания. Выход один - все поменять. В противном случае невроз навязчивых состояний, - здравствуй!
2. Расставшиеся мужчина и женщина продолжают время от времени заниматься сексом . Такое нередко встречается у разведенных пар, где есть общие дети. При этом если для одного партнера это просто секс без обязательств, у другого возрождается надежда на восстановление былых отношений. Однако тут нужно следовать правилу: «Умерла так умерла»;
3. Погружение в депрессивное состояние . Несмотря на желание замкнуться в себе, никуда не выходить и никого не видеть, потакать ему не стоит. Наедине с собой мы с мазохистическим удовольствием станем копаться в ране, не давая ей затянуться. Таким образом мы лишь усилим эмоциональную привязанность к человеку, которого следует забыть с минимальными потерями для своей психики.
Способы, которые помогут забыть человека
Вопрос, как перестать думать о человеке, был актуален во все времена. Наши предки в таких случаях полагались на магию, в частности на:
1. Заговоры и ритуалы
Выполнять их нужно на убывающей луне: вместе с ней должны убывать и чувства. Похоже, что здесь есть рациональное зерно, ведь человек с их помощью дает себе позитивную установку, программирует себя на положительный результат. Во всяком случае, никакого криминала здесь нет, и попытка не пытка.
Все, что нам понадобится, это источник с чистой водой, листочки мелиссы, уединение и немного воображения. Сосредоточимся на своих эмоциях - обиде, душевной боли, которые мешают нам забыть другого человека. Мысленно перенесем их на листья мелиссы, представляя их своими слезами, и будем по одну отрывать и бросать в воду. Уплывают листья - уплывают воспоминания. Уходим тогда, когда почувствуем покой и умиротворение, предварительно омыв водой из родника лицо. Этот ритуал можно повторять каждую неделю.
С поиском источника может возникнуть проблема. При его отсутствии воспользуемся огнем: излагаем свои навязчивые мысли на бумаге, а затем поджигаем ее, представляя, как они навсегда улетают от нас вместе с пеплом.
Эти способы безобидны, и никому не причинят вреда. Однако категорически запрещается обращаться за помощью к гадалкам, чтобы навести на ушедшего порчу или приворот.
2. Даем себе установку: «Все, что ни делается, - к лучшему»
Очень может быть, что жизнь закрыла перед нами одни двери, предварительно открыв другие. Но мы изо всех сил упираемся, цепляемся за старые отношения, пытаясь возродить к жизни то, что давно умерло. Впереди - , открытия, сюрпризы, новые люди и новые знакомства.
И, как поется в старой песенке, «Если к другому уходит невеста, то неизвестно - кому повезло».
3. Очистим свое жизненное пространство для новых отношений
Апатия, опустошение, разочарование, утрата веры в долгие прочные отношения, нежелание заводить новые знакомства - нельзя давать этим чувствам завладеть собой. Вырваться из их плена будет непросто. Заполним образовавшуюся пустоту интересными делами, которыми мы всегда хотели заняться, но не находили для них времени. Сначала полностью переключиться на них будет сложно, но постепенно мы втянемся и все меньше будем думать «о бывших».
Это может быть ремонт - пусть придется влезть в кредит, зато голова будет занята не бесплодными мыслями, а поисками нового заработка. Заодно уберем с глаз подальше, раздарим или выбросим вещи, купленные вместе или наводящие на воспоминания.
Говорят, от себя не убежишь. Тем не менее, через месяц-другой мы заметим, что боль если не ушла, то притупилась. Однако это еще не повод, чтобы расслабиться - не теряем бдительности, мы еще не готовы к встрече с этим человеком. Достаточно малейшего повода, чтобы воспоминания разыгрались с новой силой.
4. Не обсуждаем завершившиеся отношения со всеми подряд
Обсуждая сложившуюся ситуацию, мы хотим услышать слова поддержки, собственной правоты, осуждения ушедшего от нас человека. Разговоры о нем создают видимость, что он по-прежнему присутствует в нашей жизни.
В то же время мы оказываем себе медвежью услугу - люди, с которыми мы были столь откровенны, теперь одним своим видом будут напоминать нам о том, о чем мы хотели бы забыть. Возможно, кто-то из них начнет постоянно интересоваться нашей личной жизнью, считая, что имеет на это право.
Быстро стереть из памяти о человеке, к которому успели привыкнуть, с которым были связаны яркие события, планы на будущее, который стал родным и близким, не получится. Должно пройти какое-то время, чтобы излечиться от эмоциональной зависимости и привязанности. Сколько времени займет исцеление и насколько полным оно будет, зависит от приложенных усилий.
К сожалению, многие люди хотят этого лишь теоретически, не предпринимая практических действий. Складывается впечатление, что душевная боль от таких воспоминаний доставляет им удовольствие, компенсирующее потерю. Воспоминания теперь кажутся им единственным, что еще связывает их с ушедшим, и они не торопятся обрывать эту связь.
Прошло уже достаточно времени, а мне всё ещё периодически очень плохо. Когда я вижу его фотографии или упоминания в соцсетях, меня начинает просто безумно трясти и у меня льются слёзы. Познакомились мы больше 5 лет назад, случайно. Пару раз сходили погулять и, казалось бы, на этом можно было бы и закончить, потому что в те дни ни физически, ни тем более в разговоре меня этот человек не привлёк. Прошёл год, в течение которого я особо не думала об этом человеке и у меня были свои дела. Но внезапно он снова объявился, начал каждый день приезжать ко мне, писать мне 24 часа в сутки. Он буквально не давал мне проходу, но и про чувства ничего не говорил, прикрывая это всё тесной дружбой. Само собой, я с самого начала знала, что я ему как минимум нравлюсь, но мне это было не интересно. Так прошло ещё чуть больше года. И тогда у меня внутри что-то щёлкнуло, и я с чего-то решила, что он мне очень нравится. Мы начали встречаться. Можно опустить подробности отношений, но упомянуть то, что денег у него часто не было, он ничего не делал и постоянно ныл, что всё плохо. Я же работала и училась, и если бы не я, то в самом начале он, вполне возможно, ничего бы не ел и ему бы было негде жить. И несмотря на это, первое время я была счастлива. А потом что-то начало идти не так. Он постоянно меня в чём-то упрекал, ему не нравилось всё, что я делаю, всё, чем я хочу заниматься. Он критиковал моих родителей, относился к ним без уважения и требовал, чтобы я их не слушала ни в чем. Каждый раз, когда он с ними встречался, он вёл себя так, словно встретил прислугу, зато боялся говорить с ними о серьёзных вещах, перекладывая всю ответственность на меня. Каждый раз, когда у меня появлялись проблемы, он закатывал глаза и упрекал меня в том, что они у меня появились. Зато ему можно было ныть постоянно, и мы вместе садились решать его проблемы. Ему не нравилась моя внешность, хотя постоянно хотелось секса. А вот мне больше не хотелось и с каждым разом было только больнее. Дошло до того, что в последние месяцы у нас практически ничего и не было, а те несколько раз были такими ужасными, что я в принципе задавалась вопросом, захочу ли я вообще когда-нибудь пережить это снова. Меня больше года мучил вопрос о том, чувствую ли я что-нибудь к этому человеку. Я несколько раз хотела порвать отношения. И в итоге в один день я поняла, что всё, больше я не могу. И мы разошлись. Я забрала вещи и больше мы не разговаривали. Спустя некоторое время он мне написал, и получив подтверждение, что я особо не хочу с ним видеться и ничего к нему не чувствую, он прервал контакт. Я некоторое время отходила от этих отношений, я училась заново улыбаться и просто общаться с людьми. Я налаживала отношения с родителями и своё здоровье. У меня сейчас есть прекрасный молодой человек, который меня во всем поддерживает, который любит меня и которого люблю я. Я больше не хочу возвращаться в тот ад, который был в прошлом и который убивал меня и убивал во мне всё хорошее, превращая в загнанную овечку. Я не понимаю, почему я, даже убедившись в том, что бывший не особо обременен интеллектом и ведёт себя крайне неуважительно по отношению к девушкам в целом, всё ещё помню о нём. Я знаю, что после этого, он следил за моей жизнью, а теперь, выходит, за его жизнью слежу я? Хотя я вообще не хочу этого, мне не нужны эти подробности, но в последний месяц каждую ночь он мне снится, и я больше не могу, я постоянно думаю об этом и уже, кажется, начинаю сходить с ума. Мне кажется, что скоро я не выдержу, и напишу ему что-нибудь. Я перечитала уже десятки книг по психологии, но не могу понять, что мне делать и как избавиться от этих навязчивых мыслей.
Марина , Новороссийск, 25 лет / 24.11.17
Мнения наших экспертов
Алена
Марина, твоя начитанность (десяток психологических книг внушает трепет и уважение) и твое зависание на чужом аккаунте в соцсетях в купе с богатыми сновидениями и желанием вступить в переписку с бывшим (и это при наличии новых отношений, которые тоже предполагают некую вовлеченность, в том числе и свободным временем), - все это говорит о том, что у тебя очень много свободного времени. Просто катастрофически много. И ты настолько заскучала, что решила поискать себе приключений на мягкое место. Единственный проверенный специалист, который даст тебе эти эмоции посреди милого и тихого болотца, - это твой бывший. А еще он даст тебе возможность снова заботиться о нем, как о маленьком, утирать ему сопли, жалеть, сочувствовать, решать его проблемы, в том числе финансовые. То есть, тебе снова будет, чем заняться по-крупному. Но только мой тебе совет – если так много свободного времени – заведи собаку. Не кошку, которая гуляет сама по себе, а именно собаку, которой понадобится уделять время, да еще и ежедневно. Есть еще парочка рецептов от состояния «так хорошо, что аж противно, и делать нечего» - учеба (второе высшее никому не помешает) и волонтерство. Второе – прекрасное лекарство от желания заботиться о взрослом здоровом мужике, когда в хосписах, детских домах, домах престарелых столько людей, которые действительно нуждаются в заботе и участии. Ну или пни уже своего положительного юношу и сообщи, что ты созрела на семью и собственных детей.
Сергей
Марина, я бы предложил тебе проанализировать свои чувства в отношении прежнего приятеля. Ведь любви как к мужчине ты к нему не чувствуешь. Физически, как мужчину, не хочешь. Так? Однако волнуешься, вспоминаешь, переживаешь. С чего бы? Нет, понятно, что и время на него потрачено, и общая память присутствует. Но ведь как мужчину, полового партнера, мужа, ты его не представляешь. Вот теперь и задумайся, о каком представителе мужского пола женщины могут так переживать, при этом даже не мысля о сексуальных отношениях? На мой взгляд, ты просто достаточно созрела для того, чтобы обзаводиться детьми. Ты хочешь заботиться, охранять, оберегать, воспитывать. Однако в условиях отсутствия естественного места приложения материнского инстинкта, приходится использовать доступный материал. И наиболее близкий «недоросль», как раз твой бывший парень. Вот и «клинит» тебя на нем. Что с этим делать? Ну, самый разумный вариант - это выходить замуж и рожать. После этого, времени на размышления о прошлых связях просто не останется. Хотя, конечно, можешь попытаться вернуть прежние отношения, и еще раз посадить себе на шею великовозрастного «деточку». Но стоит ли? В случае, если с детьми совсем никак, но и возврата не хочется - заведи собаку. Причем возьми маленького щенка от серьезных родителей с большими перспективами. Так ты и одним махом и материнские инстинкты реализуешь, и новые пути развития обретешь. Главное, помни, что мы всегда в ответственности за тех, кого приручили. Кстати, твой бывший в это определение не попадает, как представитель «приручающих». И если у него «мозги» приручаемых, тот это не твоя проблема.
