30.04.2019

Человек который все принимает на свой счет. Искусство не принимать все на свой счет. Потребность в том, чтобы все было логично и понятно

ДЕВЯТАЯ СТУПЕНЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

Не делайте предположений

У нас есть привычка обо всём высказывать догадки. Сложность заключается в нашей вере в то, что они истинны. Мы могли бы поклясться, что наши предположения реальны. Высказываем их относительно того, что люди делают или думают (принимая это на свой счет), а затем обвиняем их и посылаем эмоциональную отраву. Именно поэтому всякий раз, изрекая домыслы, мы напрашиваемся на неприятности.

Высказываем их, неправильно истолковываем, принимаем на свой счёт и из ничего создаём огромные неприятности.

Страдание и драма нашей жизни являются результатом догадок и принятия всего на свой счёт. На минуту задумайтесь над этим суждением. Всё многообразие управления связями между людьми сводится к контролю домыслов и принятия всего на свой счёт. На этом основан наш адский сон.

Мы создаём огромное количество эмоциональной отравы, просто делая предположения и принимая всё на свой счёт, поскольку обычно начинаем ещё и обсуждать свои гипотезы. Помните, сплетни - способ общения в адском сне и передачи яда друг другу. Мы боимся попросить кого-то объяснить то, что нам непонятно, а посему высказываем догадки и первые в них верим; затем отстаиваем их и доказываем чью-то неправоту. Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания.

Большая иллюзия в сознании человека создаёт сплошной хаос, заставляющий нас неправильно истолковывать и понимать буквально всё. Мы видим и слышим только то, что хотим видеть и слышать. Не воспринимаем вещи такими, какие они есть. У нас есть привычка, оторвавшись от действительности, погружаться в сновидения. В своём воображении мы придумываем буквально всё. Не понимая чего-то, строим догадки относительно значения происходящего. Когда наружу выйдет истина, пузырёк нашего сна лопнет, и мы убедимся, что на самом деле всё было совершенно иначе.

В отношениях между людьми из-за домыслов постоянно возникают проблемы. Нередко мы строим предположения, будто наши партнёры сами знают, что мы думаем, и нам не нужно говорить им, чего мы желаем. Мы предполагаем, что они непременно сделают то, чего мы от них хотим, ведь они отлично нас понимают. Если они не оправдывают наших ожиданий, мы чувствуем себя обиженными и говорим: "Тебе следовало знать".

Пример:
вы решаете жениться и думаете, что ваш партнёр смотрит на брак точно так же, как и вы. Начинаете жить вместе и выясняете, что это не совсем так. Возникает серьезный конфликт, но вы всё ещё даже не пытаетесь объясниться. Муж возвращается домой с работы, а жена устраивает скандал. Он не понимает почему. Может быть, это происходит из-за домыслов. Не говоря, чего хочет, она предполагает, будто муж настолько хорошо её знает, что может угадывать желания. Как будто он способен читать мысли. Жена в расстройстве, потому что муж не оправдал ожидания. Домыслы в отношениях между людьми приводят к частым ссорам, трудностям, недоразумениям с теми, кого вроде бы любим.
При любых отношениях мы можем строить предположения, будто другие должны догадываться о наших желаниях и нам не нужно говорить, чего мы на самом деле хотим. И они намерены делать то, чего мы хотим, потому что прекрасно нас знают. Если же оказывается, что мы в своих домыслах обманулись, то чувствуем обиду и думаем: "Как ты мог? Тебе следовало знать". И снова строим догадки о том, будто другой человек знает, чего мы хотим. На базе такого предположения возникает целая драматическая ситуация, но мы не останавливаемся и продолжаем в том же духе .

Человеческое сознание работает очень интересно. У людей есть потребность всё оправдывать, объяснять и понимать, чтобы чувствовать себя в безопасности. У нас миллионы вопросов, требующих решения, потому что существует уйма вещей, которые разум не в силах объяснить. Не важно, правилен ли ответ - любой даёт нам чувство безопасности. Вот почему мы строим предположения.

Если нам что-то говорят, мы делаем предположения, а если нет - всё равно делаем, чтобы удовлетворить потребность в знании и общении. Даже когда слышим что-то непонятное, делаем догадки относительно того, что это означает, а затем верим в них. Мы высказываем самые разные предположения, потому что не смеем спросить.

Люди так поспешно и неосознанно строят догадки, поскольку существуют соглашения о таком общении. Мы условились, что спрашивать небезопасно, что если люди нас любят, то должны знать, чего мы хотим и что чувствуем. Если верим в правоту нашей догадки, то, отстаивая свою позицию, пойдём даже на то, чтобы разрушить отношения.

Мы предполагаем, что все смотрят на жизнь так, как мы, что все думают, чувствуют, судят, позволяют себе делать ошибки так же, как мы. Это самый главный домысел, который люди себе позволяют. И поэтому постоянно боятся быть на людях собой. Поскольку считают, что каждый осудит, призовёт к ответственности, оскорбит, обвинит нас, ведь и сами мы так поступаем. Мы отвергаем себя прежде, чем это сделают окружающие. Так работает человеческий разум.

Мы и о себе строим догадки, что приводит к внутренним конфликтам. "Мне кажется, что я могу это сделать". Скажем, вы сделали такое предположение, а потом поняли, что не можете. Вы переоцениваете или недооцениваете себя, поскольку не удосужились поставить вопросы и дать на них ответы. Быть может, вам нужно лучше разобраться с ситуацией. Или прекратить лгать себе о своих настоящих желаниях.

Часто в отношениях с приятными вам людьми приходится находить доводы для оправдания своей к ним симпатии. Вы видите только то, что хотите видеть, и отрицаете, что в человеке есть несимпатичные вам качества. Обманываете себя только для того, чтобы остаться правыми. Потом строите предположения, и одно из них: "Моя любовь преобразит этого человека". Но это не так. Ваша любовь может лишь помочь измениться, если он сам хочет измениться. Поэтому вместо своих предположений задайте ему вопрос, хочет ли он меняться или нет.

Затем что-то между вами происходит, и вы чувствуете себя обиженными. Вдруг вы начинаете видеть то, чего не хотели видеть прежде, но теперь всё приправлено вашим эмоциональным ядом. Значит, нужно оправдать свою боль и обвинить другого за собственный выбор.

Любовь не надо оправдывать: она или есть, или её нет. Настоящая любовь воспринимает окружающих такими, какие они есть, не пытаясь менять. Если мы стремимся кого-то изменить, значит, он нам не очень нравится. Конечно, когда вы решаете жить с кем-то, заключаете соглашение, то лучше делать это с человеком, соответствующим вашим представлениям. Найдите кого-то, кого вам не нужно менять. Намного проще отыскать человека, который соответствует вашим понятиям, чем пытаться его изменить. Если у других возникает желание изменить вас, это значит, что на самом деле они не любят вас такими, какие вы есть. Зачем же быть с кем-то, в чьих глазах вы не соответствуете их представлениям?

Нам следует быть самими собой и не создавать неправильное о себе представление.

Представьте себе день, когда вы прекратите строить предположения по поводу своего партнёра или любого другого человека в вашей жизни. У вас полностью изменится характер общения, оно больше не будет отягощаться конфликтами из-за ошибочных предположений.

Чтобы удержаться от домыслов - задавайте вопросы. Пусть в общении не остаётся неясностей. Если не понимаете - спрашивайте. Наберитесь смелости задавать вопросы, пока всё не станет на свои места, да и потом не обольщайтесь, будто всё уже знаете о ситуации. Получив ответ, будете знать правду, и в догадках не возникнет необходимости.
Соберитесь с духом и спросите о том, что вас интересует. Отвечающий имеет право сказать "нет" или "да", но право спросить есть всегда. Аналогично каждый имеет право задать вопрос вам, а вы можете ответить "да" или "нет".

Если в чём-то не разобрались, лучше переспросить и всё выяснить, не прибегая к домыслам. В тот день, когда вы прекратите строить предположения, общение станет чистым и ясным, лишённым эмоционального яда. В отсутствие догадок ваше слово становится безупречным.

Чистота общения изменит ваши отношения и с близкими людьми, и со всеми остальными. Отпадёт необходимость в догадках, потому что всё станет понятным. Если бы люди смогли общаться при помощи точного слова, не было бы войн, насилия, недоразумений. Все противоречия человечества можно решить при помощи нормального, открытого общения.

Не делайте, предположений. На словах просто, а на деле, нет. Потому что чаще всего мы поступаем как раз наоборот. Не знаем даже собственных привычек и привязанностей. А первый шаг в том и состоит, чтобы осознать их и понять значение этого Соглашения.

Но этого не достаточно. Информация или идея - просто семена в нашем сознании. Нужны реальные поступки. Многократные шаги в этом направлении укрепят вашу волю, напитают семена, создадут твёрдую основу для развития новой привычки. После неоднократных повторений новые соглашения станут вашим вторым "Я", и вы увидите, как магия слова преобразит вас из чёрного в белого мага. Белый маг использует слово, чтобы творить, давать, делиться, любить. Одно лишь это Соглашение полностью изменит привычки, всю вашу жизнь. Когда вы целиком преобразовываете сон, в вашей жизни происходит чудо. Всё, в чём вы нуждаетесь, приходит легко, потому что вы преисполнены духа. Вы овладеваете намерением, духовностью, любовью, благодатью и жизнью.

Это путь к личной свободе.

МУДРЕЦ, КОТОРЫЙ ГОВОРИЛ МЕДЛЕННО

Однажды вышел к людям один очень известный мудрец и сказал:
- Я никого из Вас не люблю…
- Как же так,- стали возмущаться люди,- Мы считали его святым, думали, что он само воплощение Любви и Сострадания, а тут он нам заявляет, что никого из нас не любит!
Так они говорили около часа, в течении которого некоторые кричали, что-то вроде этого:
«Что это за мудрец такой, что смеет заявлять такие гадости!», «Наконец-то этот негодяй открыл своё истинное лицо!», «О, как же долго мы заблуждались на его счёт!», «Давайте побьём его камнями, этого лже-мудреца!»…
Через час мудрец с улыбкой продолжил:
- … потому что я люблю Вас всех!

НИЧЕГО НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА СВОЙ СЧЁТ

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счёт.

Возьмём один пример: я, не зная вас, встречу вас на улице и скажу: "Да вы ужасно глупы!", то в действительности это утверждение будет касаться только меня.
Вы можете принять его на свой счёт разве только по той причине, что сами верите в это. Может быть, про себя вы думаете: "Откуда он знает? Ясновидящий что ли? Или моя глупость уже видна каждому?"

Вы принимаете высказывание близко к сердцу, поскольку соглашаетесь с ним. Как только это происходит, отрава проникает в вас, и вы - в ловушке адского сна.

Окружающие действуют не ради нас, они руководствуются собственными побуждениями. Каждый человек живёт в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой счёт, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы пробуем совместить свой мир и их. Даже в очень личной ситуации, когда нас буквально оскорбляют, это нас не касается. Всё, что люди говорят, делают или о чём судят, находится в соответствии с соглашениями их собственного разума. Их точка зрения обусловлена определёнными программами. Если кто-то высказывается по вашему поводу: "Только посмотри, какой ты толстый", - не обращайте внимания, потому что на самом деле этот человек связан с индивидуальными ощущениями, верованиями и взглядами. Он попытался передать вам яд, и если вы примете его суждение на собственный счёт, то отрава проникнет и в вас.

Мнительность делает человека жертвой хищников, энергетических вампиров. Они завладевают им при помощи незначительного замечания и передают какую угодно отраву, а если он принимает её на свой счёт, то проглатывает яд. Он поглощает эмоциональные отбросы, и они моментально становятся чатью его. Но если ничего не принимать на свой счёт, то можно выстоять и в пекле.

Принимая на свой счёт, мы чувствуем себя оскорблёнными и стремимся, создавая конфликты, защитить собственные верования. Из мухи делаем слона, ведь наше Эго говорит, что мы всегда должны быть правы, а другие - нет. Свою непогрешимость мы доказываем, навязывая собственное мнение. Наши поступки и чувства являются лишь проекцией нашего личного сна, отражением собственных соглашений.

Не принимайте на свой счет, когда говорят: "… ты - самый лучший", но точно так же не принимайте на свой счёт, если скажут: "…, хуже тебя нет никого".
Когда ваш ближний счастлив, то скажет: "…, ты просто ангел!" Но если будет зол: "О …, ты воплощение дьявола! Ты отвратителен…"
Ни то, ни другое не должно на вас действовать. Потому что вы лучше себя знаете. У вас не должно быть нужды в том, чтобы вас признавали. Вам не нужно, чтобы кто-то говорил: "…, ты хорошо поступаешь!" или "Да как ты смеешь!"

Не принимайте это на свой счёт. Независимо от того, что они думают, чувствуют; знайте, что это их, а не ваша проблема. Таким они видят мир. Вашего тут быть не может, потому что дело в них, а не в вас. У других свой взгляд, обусловленный собственной системой верований, а посему их суждения о вас касаются не вас, а их самих.

Вы даже можете сказать: "мне больно это читать". Однако страдаете не от того, что здесь написано, а от ран, которые бередят написанные слова. Вы сами себе делаете больно. И автор написанного не в коем случае не может принять это на свой счёт. И не потому, что не верит или не доверяет вам, а потому, что вы смотрите на мир другими глазами - собственными. У вас в голове создаётся полотно или кинокартина; вы в ней режиссёр, продюсер и выступаете в главной роли. Все остальные - на второстепенных ролях. Ведь это ваш кинофильм.

Ваш взгляд вам дорог. Да и истина в нём - только ваша. Злитесь на автора, а я знаю, что это вы разбираетесь с собой. Написанное - только повод для гнева. Вы злитесь, потому что боитесь, вы имеете дело со страхом…

Если живёте без страха, если любите, то для упомянутых выше эмоций просто нет места. А коли так, то и самочувствие будет хорошим. При хорошем же самочувствии всё вокруг прекрасно. Когда окружающее великолепно, будете счастливыми. Вы любите мир, так как любите себя. Вы удовлетворены собой, то и ваша жизнь вам нравится. По душе и фильм с вашей режиссурой, нравятся соглашения с жизнью. Вы в мире с собой и счастливы. Живёте в состоянии благодати, и всё окружающее великолепно. В этом состоянии благодати вы любите всё, что есть в вашем восприятии.

Независимо от того, что люди делают, чувствуют, думают или говорят, нужно ничего принимать близко к сердцу.

Наше собственное мнение о себе не обязательно истинно, поэтому не нужно брать на свой счёт то, что звучит в наших мыслях. Разум имеет свойство болтать с самим собой, но он также способен слышать информацию других сфер. Иногда мы слышим голос, но его источник неясен. Может, он из другой реальности, где есть живые феномены, похожие на человеческий разум.

Сознание видит глазами и воспринимает бодрствующую реальность. Но оно также способно видеть без помощи глаз, хотя разум едва ли осознает это. Ум функционирует не в одном измерении. Есть идеи, которые не были созданы нашим разумом, но воспринимались им. Мы имеем право верить или не верить этим голосам, а также не принимать их высказывания на свой счет. Человек может выбирать, доверять или нет голосам собственного сознания, точно так же как решать, чему верить и с чем соглашаться в планетарном сне.

Кроме того, сознание способно разговаривать с собой и слушать себя. Оно разделено подобно телу. Ведь мы можем сказать: "У меня есть рука, и я могу пожать ею другую руку и почувствовать её". Сознание может само с собой разговаривать. Одна часть его говорит, а другая - слушает. Серьезные сложности возникают тогда, когда тысячи частей нашего сознания начинают говорить одновременно. Это можно сравнить с огромным базаром, где тысячи людей одновременно разговаривают и торгуются. У каждого из них свои мысли и чувства, своя точка зрения. Алгоритмы сознания - наши жизненные ценности и программы - не обязательно совместимы друг с другом. Каждая ценность, программа подобна отдельному живому существу со своей личностью и собственным голосом. Многочисленные ценности настолько категорично противоречат друг другу, что в голове вспыхивает крупномасштабная война. Это объясняет, почему люди не всегда осознают, чего они хотят, как этого хотят и когда именно. Они пребывают в растерянности, потому что одни части желают одного, а другие - иного.

Одна часть сознания возражает против каких-то мыслей и действий, а другая поддерживает их. Эти мелкие существа создают внутренний конфликт, ибо они живые, и у каждого - свой голос. Только составив опись собственных жизненных ценностей и программ, мы раскроем все конфликты в сознании и в конечном счёте упорядочим хаос.

Ничего не принимайте на свой счёт, потому что в противном случае вы подвергнете себя терзаниям из-за ничего.

Люди привержены страданиям в различной степени и на разных уровнях и поддерживают друг друга в сохранении этой приверженности. Они договариваются помогать друг другу страдать. Тиран притягивает к себе жертву. Если вы общаетесь с людьми, испытывающими потребность в страдании, что-то заставит вас оскорблять их. Будто на лбу у них написано: "Пожалуйста, ударьте меня". Они нуждаются в оправдании своих мучений. Их склонность к страданию - не что иное, как ежедневно подкрепляемое соглашение-самообвинение.
Мы повсюду можем найти людей, лгущих нам, и по мере того, как крепнет понимание этого, можем заметить, что тоже врём себе. И не стоит ожидать, что эти люди скажут правду, ведь прежде всего они лгут себе.

Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, ничего не принимая на свой счёт, они ни словом, ни делом не смогут нас уязвить. Вам врут? Ну и ладно. Лгут, потому что боятся. Опасаются, вдруг вы обнаружите, что они несовершенны.

Снимать социальную маску больно. Когда люди говорят одно, а делают другое, то мы обманываем себя, если не замечаем их действий. Но когда мы искренни с собой, мы сможем защитить себя от эмоциональной боли. Может оказаться весьма болезненным говорить себе правду, но у нас нет необходимости привязываться к этой боли. Выздоровление не за горами: немного времени, и всё наладится.

Чтобы делать правильный выбор, нам нужно доверять прежде всего себе, а не другим.

Если у нас выработается устойчивая привычка ничего не принимать на свой счёт, мы сможем избежать многих разочарований. Гнев, ревность и зависть исчезнут, и даже печаль испарится.

Когда эта программа (не принимать на свой счёт) войдёт в привычку, мы увидим, что больше ничто не сможет повергнуть нас в ад. Начнём чувствовать безграничную свободу. Посредством программы ничего не принимать на свой счёт вырабатывается иммунитет к черным магам, и нет такого заклятия, которое бы на нас подействовало. Пусть о нас судачит весь мир, но иммунитет не позволит принимать сплетни на свой счёт. Кто-то может преднамеренно направит в наш адрес эмоциональную отраву, но, если мы не будем принимать всё на свой счёт, она нас не коснётся. А в таком случае хуже становится отравителю, а не нам.

Ничего не принимая на свой счёт, нам легче избавиться от многих привычек и программ, удерживающих нас в адском сне и причиняющих ненужные страдания. Выполняя эту программу, мы разрываем десятки мелких подростковых программ, вызывающих у нас терзания.

Напишите эту программу на бумаге и повесьте на холодильнике, чтобы она постоянно напоминала: Ничего не принимай на свой счёт.

Когда это войдёт в привычку, вам не надо будет полагаться на то, что делают или говорят другие. Вам нужна будет только ваша истина, чтобы отвечать за свой выбор. Вы не несёте ответственности за действия других, вы отвечаете только за себя. Когда поймёте это и ничего не будете принимать на свой счёт, вас вряд ли ранят непродуманные замечания или действия других.

Если будете придерживаться этой программы, то сможете с открытым сердцем путешествовать по миру и никто не уязвит вас. Будете говорить: "Я люблю вас", не опасаясь, что вас высмеют или отвергнут. Попросите о том, что вам нужно. Произнесёте "да" или "нет", как сочтёте необходимым, - без ощущения вины или самоосуждения. Всегда сможете поступить по зову сердца.

Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»

Что произошло? Женщина восприняла совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные способности.

Но не делайте скоропалительных выводов, что эта склонность присуща только женщинам. Если сказать мужчине, что его хобби занимает слишком много времени, реакция будет, скорее всего, бурной, потому что он это воспримет как личную претензию – «ты занимаешься ерундой».

Другой пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж, воспринимая как упрек в том, что он ее убрал: «Мы садились обедать, а она занимала много места на столе.» В данном вопросе упрека не было, жену всего лишь интересовало – где кастрюля, чтобы разлить суп по тарелкам, и ее вполне бы устроил ответ с точным местом нахождения ее. На прямой вопрос не был дан прямой ответ. Муж начал оправдываться, почему он это сделал.

Кстати, прямые ответы всегда «разряжают» накаленную обстановку, сложные или косвенные – наоборот, способствуют увеличению накала. Причем отвечающий не прямо, воспринимается неуверенным человеком, тем самым давая возможность спрашивающему выпустить раздражение, если оно присутствует внутри.

Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех значений, вопросов и поведения окружающих как нападки на человеческое достоинство, на способности, на сферу деятельности и т.д.

Представьте себе, вы проходите мимо двух незнакомых вам молодых людей и вдруг один из них начинает смеяться. Какова будет ваша реакция?

Чаще всего смех принимается на свой счет. Человек предполагает, что один из молодых людей сказал о вас нечто, что рассмешило другого.

Но у этой ситуации может быть и другой сюжет. Приятель рассказал своему спутнику анекдот, чем рассмешил его. И его смех не имеет к вам ни какого отношения.

Как вы реагируете на безобидный вопрос: «Как у вас дела?» Скорее всего, если в данный момент у вас все хорошо, он действительно вам покажется безобидным. А если наступила черная полоса? Вопрос может привести вас в шок: «О боже, он же знает, что у меня все плохо! Как он смеет в такой сложной ситуации задавать мне подобные вопросы!» Я, конечно, утрировала, но все же это где-то близко.

Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим , когда он не самодостаточен , когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение , именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.

Как это выглядит со стороны? Постоянные оправдания – где надо и не надо. И, как следствие, восприятие человека обижающегося на все, вечно оправдывающегося, неуверенного в себе.

Причем, если человек увидит оскорбление там, где его и не было, то он действительно испытает настоящую неподдельную боль. Возникнет состояние обиды, иногда переходящее в гнев.

Давайте рассмотрим еще один пример: В приятельском разговоре совершенно случайно была брошена фраза, которая не несла ни какого скрытого смысла, а человек обиделся. Более того – перестал разговаривать с «обидчиком», стал избегать встреч, отозвался о нем нелицеприятно.

Любое напоминаете об «обидчике» теперь будет вызывать у него состояние гнева, будет вспоминаться все мыслимые и немыслимые обиды, которые имели место при взаимодействии с этим человеком и которые имели место «в голове» обиженного.

Затрачиваются огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо не такие уж и тяжкие.

Внутри включается борьба, разговоры-упреки с обидчиком, где обиженный выступает в обеих ролях. Все эти внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций. Они истощают силы, образуется глубокая пропасть между теперь уже бывшими приятелями.

Очень хорошо близкий этому случай показан в фильме «Дневник Бриджит Джонс». Бриджит не получила приглашения от подруги на вечеринку (оно просто не дошло до нее), и решила, что ее специально игнорируют. Помните? Сколько всего она передумала!

Для наглядности давайте еще приведем примеры неконструктивных мыслей:
«Он сказал, что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет общаться со мной!»
Пятилетний ребенок плачет, потому что не получил игрушку, которую очень хотел. Мама решает: «Он специально меня изводит!»
Муж услышал обрывок разговора жены по телефону: «…ведет себя как дурак…» и решает: «Ну вот, жалуется на меня подругам!». Потом «набрасывается» на жену, обвиняя ее в том, что она обсуждает его с подругами, хотя разговор шел совершенно о другом человеке.
Четырнадцатилетний подросток резко останавливает отца, когда последний уже не в первый раз пытается контролировать сына. В этот период ребенок отстаивает свои права на личную жизнь, а отец решает: «Я вырастил грубияна и неблагодарного человека!»

Проблему описали, остается вопрос: «А делать-то что?»
Вот этим сейчас мы и займемся.

Отнесение на свой счет часто возникает как машинальная реакция. А машинальная реакция бывает правильной и неверной.

Муж приходит с работы в раздраженном состоянии и делает какое-либо замечание жене, например по поводу оставленного света в ванной. Машинальная реакция жены: «Он всегда мной недоволен, всегда найдет к чему прицепиться!»

Два варианта развертывания событий:
первый – спросить мужа с участием: «Сегодня был тяжелый день?», не принимая его состояние на себя
второй – принять на себя, огрызнуться и довести все до ссоры.
Какой предпочтете?

Первое, что необходимо сделать – это научиться отличать правильную реакцию от ошибочной.

А для этого необходимо затормозить первую реакцию и подумать: «Почему я думаю, что этот удар предназначался мне?». Ответы: «Я так чувствую» или «Я так знаю», - не подходят. Если вы на них настаиваете, то сначала проанализируйте свои чувства и мысли: что фактически было сказано или сделано, в каком состоянии находились оба. Точные слова, точные действия, изначальные состояния.

Если вы все-таки решили, что удар предназначался вам, задайте прямой вопрос. Он может быть разным, в зависимости от ситуации. «Что вы хотите этим сказать?» или «Чем вызвано ваше поведение?» или «Я правильно понял…». Благодаря подобным вопросам можно в самом начале разрешить все возможные проблемы.

Пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж: «Я переставил ее на другой стол». А если бы возник вопрос: «Почему?», тогда и можно было бы объяснить причину, которая стала бы естественным дополнением, а не оправданием.

Мы рассмотрели случаи, когда вопрос или действие было неоправданно воспринято на свой счет. Но бывают случаи, когда обижают преднамеренно, причем незаслуженно. Человек рассердится, и это естественно. В этом случае полезно задать вопрос: «Ну и что дальше? Нахамить, стукнуть, проигнорировать, улыбнуться?» В общем, необходимо сформулировать несколько альтернативных реакций. Причем задача – придумать их как можно больше. А потом выбрать одну из них менее энергозатратную.

А если эта обида повторяется несколько раз? Какую цель преследует обидчик? Ну, конечно же – достать вас! Так зачем доставлять ему такое удовольствие?

Спросите себя: «Какое преимущество вы получите, если признаете нанесенное вам оскорбление как оскорбление?» Если явных ни каких преимуществ нет, то и смысла воспринимать его оскорбления тоже нет. Нет смысла играть в его игру и обижаться на него.

Одному моему знакомому по какому-то незначительному случаю бросили: «Так ведут себя только идиоты!» На что он тут же согласился: «Да, я идиот. У меня даже справка есть». Конфликт не состоялся и тема была закрыта.

Если вас достали язвительные замечания на свой счет по поводу веса, роста, голоса и т.п., того, что вы считаете не идеальными у вас, можно заранее придумать и заготовить ответ. Например, по поводу роста: «Мал да удал» и т.п. обязательно доброжелательно, без агрессии, чтобы не вызвать дальнейшие пререкания.

P.S. Наверняка у вас есть моменты, которые вы не можете разрешить или найти достойный выход из них. Это происходит тогда, когда человек сильно отождествлен с ситуацией, и не может увидеть ее со стороны. Пишите, и мы вместе разберем эти ситуации, иными словами – посмотрим на ситуацию с разных сторон, чтобы вы могли найти решение для себя.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

«Я все время чувствую себя под прицелом, – рассказывает 37-летняя София, сценарист. – Стоит мне услышать шутку о провинциалах или колкое замечание о каком-то фильме, как я начинаю сомневаться в себе! Я из тех, кому и слова не скажи». У многих из нас случаются тяжелые дни, когда мы видим подвох во всем и любая капля может оказаться последней.

«Каждый из нас переводит реальность на собственный язык, – объясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Все, что с нами происходит (даже то, что к нам впрямую не относится), проходит через фильтр нашего восприятия . Отсюда искажения в оценке событий». Но привычка отвечать за то, как нас видят другие, – не просто причуда. Она помогает удовлетворить наши потребности: в безопасности, в признании, в осмысленности.

Я нуждаюсь в безопасности. Воображая, что любые высказывания и реакции другого человека всегда связаны с нами, мы чувствуем себя более защищенными. Так бывает, когда мы и ведем себя подобно ребенку, который еще не разделяет «Я» и мир, поясняет Инна Шифанова. Сначала ему кажется, что он часть матери, потом – часть семьи, только потом круг расширяется, освобождая его собственное «Я». А тревога возвращает нас в состояние младенчества, к поиску слияния.

«Когда мы переживаем такие отношения, то не делаем различия между собой и другим», – замечает психоаналитик Саверио Томаселла. Но тогда поступки и эмоции другого человека автоматически влияют на нас.

Те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода

Я хочу признания. Когда мы принимаем результат коллективных действий как свой собственный (например, успехи на работе или футбольный проигрыш), это подтверждает нашу самооценку, завышенную или заниженную. «Люди с нарциссическими чертами легко обижаются, – замечает Инна Шифанова, – любое замечание они воспринимают как критику, словно под вопрос ставится их право на существование. Протестуя, они отстаивают свое бытие». А те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода. Что угодно, только не безразличие!

Я ищу смысл. Мы нуждаемся в том, чтобы мир был логичным и осмысленным. Ради этого мы готовы принять на себя ответственность за все происходящее, даже если оно не имеет к нам прямого отношения. «Событиям, которые нам непонятны, мы придаем тот смысл, который нас устроит », – отмечает Саверио Томаселла. Пусть критика несправедлива, но если мы испытываем чувство вины, оно позволяет нам сделать ситуацию более понятной. «Если мы участвуем в событиях, то можем действовать (исправить нашу ошибку или объясниться), вместо того, чтобы пассивно терпеть, ждать или сомневаться». Так мы сохраняем некоторую власть над сложными ситуациями.

Что делать

1. Взгляните на ситуацию отстраненно

Когда чье-то замечание сильно портит вам настроение, дайте себе время подумать. Кто произнес эти слова? Достоин ли этот человек доверия, важен ли он для меня? Оправдано ли замечание? Переждите немного, чтобы утих вихрь эмоций: тогда вы сможете реагировать более обдуманно.

2. Сортируйте свои ощущения

Трудно адекватно воспринимать ситуацию, когда мы не понимаем, где граница между нами и внешним миром. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя чувствуете во время и после неприятного события? Что происходит в вашем теле, в вашем уме, что происходит с вашими эмоциями? Это помогает отличать внешнее (факты) от внутреннего (их воздействия на вас). Сортируя ощущения и впечатления, вы избавитесь от путаницы.

Семен, 23 года, студент юридического факультета: «Я все принимал на свой счет, потому что на самом-то деле я ничего не хотел от других людей: ни критики и замечаний, ни комплиментов, ни помощи, ни бескорыстной доброты. Именно над этим я начал работать прежде всего, когда решил меньше обижаться и стать менее вспыльчивым. Научиться принимать, позволить себе радоваться, вместо того чтобы повсюду видеть только плохое, выражать свою радость словами, улыбкой, говорить спасибо, испытывать благодарность. Все это помогло мне стать более открытым».

3. Станьте взрослым

Чтобы вырасти, надо выйти из отношений слияния – в данном случае, с теми, кто вас критикует или с вами не соглашается. Отметьте ваши разногласия и примите их как данность. Вы не несете ответственность за другого человека , точно так же, как он не может отвечать за ваши эмоции и поступки.

Настало время повзрослеть, так что перестаньте следовать полученным в детстве наказам: «Старайся лучше», «Будь совершенным». Позвольте себе наконец стать собой.

ПОСТОЯННЫЕ ОБВИНЕНИЯ… ИЛИ СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА СЕБЯ.

Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим, когда он не самодостаточен, когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение, именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.

Однажды кто-то отметил такую закономерность. Если спросить мужчину: «Где ты взял бифштекс?» - он непременно ответит: «В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он невкусный?» Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинарные способности, так как по традиции готовка и закупка продуктов - чисто женские обязанности.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счет присуща в основном женщинам. Однако это не так. Подобно всем описанным в нашей книге ошибкам, склонность все принимать на свой счет равно присуща представителям обоих полов. Мужчина, сохраняющий полную объективность, когда речь идет о бифштексе, теряет способность мыслить логично, если под сомнение ставятся возможности его любимой Футбольной команды. Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спортивной почве («Оскорбляя «Зенит», ты обижаешь меня лично! Пойдем выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!»). Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как нападки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. В отношении данной склонности, как и в отношении других ошибок Мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разумных пределах она полезна и нормальна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомцев и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

1) вы принимаете смех на свой счет, то есть вы предполагаете, что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника;

2) смех не имеет к вам никакого отношения - просто незнакомец рассказал своему спутнику анекдот.

Замечание одно - реакции разные

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно хорошо изучили материал». «Она имеет в виду меня», - думает Эллен.

Учительница не упоминала Эллен по имени. Она обратилась ко всем и каждому, кто недостаточно серьезно относится к учебе. Если Эллен считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у нее есть основания принять данное обращение на свой счет. И если Эллен будет усерднее учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Давайте рассмотрим другой сценарий. Эллен много и усердно работает. Восприняв упрек учительницы на свой счет, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она несправедлива! Я и так работаю больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но еще и обругают? Стоит ли так вкалывать?»

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть критику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к тому, что Эллен страдает от выстрела, направленного в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что, если учительница имела в виду и ее тоже? Что, если преподаватель не понимает, каких усилий стоит Эллен учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Эллен гораздо полезнее не принимать критику на свой счет. Она знает, что слова преподавателя не вполне справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом. Если Эллен способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, которая варьируется от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможна еще одна реакция. Последнее замечание - не единственное высказывание учительницы, которое Эллен восприняла на свой счет. Она считает, что ее доля несправедливых упреков и неуместной критики исчерпана. Эллен становится вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям. Защищаясь, она отвергает не только критику, которая не имеет к ней отношения, но и направленную прямо на нее.

Давайте предположим, что Эллен все-таки недостаточно усидчива - в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: «Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги», Эллен думает: «Опять то же самое. Учителя все время чем-то недовольны. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне плевать, что она там говорит».

Итак, подведем итог. В зависимости от того, как Эллен интерпретирует высказывание учительницы, она может:

♦ решить, что надо лучше учиться;

♦ пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней отношения;

♦ обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще;

♦ пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

Автосканирование

Во время встреч с избирателями бывший мэр Нью-Йорка Эдуард Кох имел привычку выкрикивать в толпу: «Ну как у нас Дела?» На что его сторонники с энтузиазмом вопили: «Прекрасно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное. Не все способны задать вопрос так же громогласно, как это делал мистер Кох, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своем положении в обществе, своем рейтинге, восприятии нас окружающими с не меньшим интересом, чем иные политики. Мы всегда настороженно относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Всегда ловим слова и реакции близких, чтобы ответить им должным образом. Тысячами разных способов мы задаем тот же самый вопрос: «Ну как у нас дела?»

Если бы данное качество было воплощено в виде некоего прибора, его стоило бы назвать автосканером, назначение которого заключалось бы в том, чтобы отслеживать отрицательные мнения «о себе, дорогом и любимом». Сверхчувствительный механизм прибора требовал бы весьма тонкой настройки.

Когда чувствительность такого прибора чересчур мала, он не воспринимает жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, неспособным распознать критику или отреагировать на нее. Имя такой личности - психопат. Он не знает чувства вины. Он не знает сочувствия. Он не признает ответственности. Если бы никто ничего не принимал на свой собственный счет, мир был бы ужасен.

Если чувствительность прибора, наоборот, слишком высока, датчики автосканера будут постоянно вибрировать. Везде они распознают упреки и личные оскорбления. Вы, наверное, слышали о спутниках-шпионах, которые с расстояния в полторы тысячи километров позволяют рассмотреть этикетки бутылок с водкой, стоящих на столе президента России. Точно так же некоторые автосканеры видят признаки намеренного оскорбления за тысячи миль.

Важно понимать, что чувствительность прибора такова, что повышение ее еще хотя бы на малую долю процента способно ввергнуть вас в большие неприятности.

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды.

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына - мужа Марианны - собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке - дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, - заявила Марианна в ответ на протесты мужа. - Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги - пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» - заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Но, с другой стороны, сознание, что окружающие будут обвинять тебя во всех неудачах, неполадках или неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжелой. Когда вы начинаете осознавать ее неподъемность, приходит чувство вины. Кто-то незаслуженно возлагает всю ответственность на вас, но принятие ее вами явно несправедливо.

Распространенные источники ошибок

Несмотря на то что принять на свой счет можно любое замечание, действие и положение, существуют некоторые «парники», в которых ошибки такого рода расцветают пышным цветом. Быть может, что-то из рассказанного нами покажется вам до боли знакомым.

Богатый питательный слой для ошибок формируется при общении с детьми. Пословица гласит: «Дети не выбирают, где им родиться», а значит, двое взрослых людей несут полную ответственность за сам факт появления ребенка на свет. Но можно же взять приемного ребенка или стать отчимом или мачехой, заключив брак с человеком, у которого уже есть дети. Как бы то ни было, если вы считаете, что несете полную ответственность за ребенка, живущего под вашей крышей, вы нередко принимаете на свой счет все его поступки. Но вы отвечаете далеко не за все его промахи.

Младенец плачет по ночам. Измотанная мама жалуется: «Ребенок просто изводит меня!» - вместо того чтобы проконсультироваться у педиатра и выяснить, что дети часто плачут по ночам, когда у них режутся зубки.

Трех летняя Ребекка говорит: «Папа, слезь с кровати. Я хочу полежать с мамой». Отец расстроен: «Моя дочь меня отвергает! Она не хочет находиться рядом со мной. Почему она так ко мне относится?» Отец не понимает, что подобное поведение типично для трехлетнего ребенка.

Подростки четырнадцати лет грубы, развязны, неблагодарны и не ценят усилий и денег, затраченных на них родителями. «Ну почему мой ребенок не вырос послушным, вежливым, аккуратным и благодарным?! - жалуется отец. - В чем я ошибся?» Его сыну четырнадцать лет, вот и все.

В каждом из приведенных примеров ребенок ведет себя именно так, как и миллионы детей в соответствующем возрасте. Его образ действий может нравиться или раздражать родителей, но дети вовсе не делают что-то нарочно, чтобы нас «достать». Родители всего мира хранят как величайшую ценность книгу доктора Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним», очень верно рассказывающую о поведении детей. Младенцы часто плачут, причем, прежде чем разинуть рот, они не смотрят на часы. В два года дух противоречия достигает первого пика («Годовалый ребенок противоречит только матери. Когда ему два с половиной, он часто противоречит и сам себе», - пишет доктор Спок). Трехлетний ребенок любит побыть наедине с одним из родителей и не очень-то доволен, когда папа и мама вместе.

Пишет доктор Спок и о поре созревания: «Напряжение, сквозящее в отношениях между отцом и сыном или между матерью и дочерью, часто переходит в открытую вражду». Подросток стремится доказать свою независимость, но не знает, как добиться ее мирным путем.

Безусловно, родители несут ответственность за воспитание ребенка. Но если они будут принимать на свой счет все, что делает их сын или дочь, в семье возрастает напряженность и (как крайняя ее степень) увеличивается риск жестокого обращения с ребенком. Родители, которые бьют детей, часто оправдываются тем, что дети первыми причиняют им боль: «Она меня не любит», «Он постоянно разговаривает на повышенных тонах». В сознании родителей дитя превращается во врага, хотя оно всего лишь ведет себя как ребенок.

Наши близкие

Привычки к «чтению мыслей» и принятию всего на свой счет нередко накладываются друг на друга и приводят к неправильной интерпретации слов и действий людей, которых мы давно и хорошо знаем.

Иногда нам кажется, что близкий человек в зашифрованн-ной форме посылает нам оскорбительное сообщение. У Стива плохое настроение, а у его пса - игривое. «Собака должна знать свое место», - сердито провозглашает Стив, хватает ее за ошейник и тащит в коридор. Жена Стива Лаура замечает: «Откуда мне знать, что у тебя сегодня нет настроения играть с собакой?» Ее раздраженный тон вполне соответствует общему настроению. Она решила, что замечание Стива является выпадом, направленным лично против нее. Лаура думает: «Муж считает, что даже в том, что собака не сидит на месте, виновата я». Быть может, дело именно в этом, а возможно, у Стива плохое настроение, вызванное проблемами на работе. И потому собака его раздражает. И потому он считает, что собака должна знать свое место. И все это не имеет к Лауре ни малейшего отношения.

Иногда ошибка подстерегает с другой стороны. Стив, пребывая в плохом настроении, улавливает обрывок разговора Лауры по телефону: «…ведет себя, как дурак…» Он немедленно приходит к выводу, что речь идет о нем, так неудачно выступившем по поводу собаки. «Ну вот, уже жалуется подружкам…» - думает Стив. Спустя какое-то время он заявляет жене, что его раздражает, когда она обсуждает поступки мужа с подругами. «Но ведь я говорила не о тебе, - отвечает Лаура, - а о кассире из супермаркета. Он отказался обналичить мой чек, хотя раньше вопросов по поводу формы оплаты не возникало». Стив, запутавшийся в сетях праведного гнева, не верит жене: «Ну что ж, неплохое объяснение, но, к сожалению, не самое правдоподобное».

В таком стиле милая парочка может наращивать эскалацию конфликта, пока не дойдет до точки разрыва. Суть же в том, что Стив не знает точно, о ком говорила Лаура. Что же он получает, придерживаясь мнения, что речь шла о нем, и не принимая объяснений жены? Только углубление трещины между ним и Лаурой.

Автомобилисты

Вы попали в пробку. В голове единственная мысль: «Почему эти идиоты загораживают мне дорогу?!» Кто-то вас подрезал. Вы в ярости: «Да как он смеет так поступать со мной?» Вождение машины сродни управлению маленьким королевством, и, когда другие водители не проявляют должного почтения нашему королевскому величеству, мы склонны решать вопросы по-царски: «Отрубить ему голову!» Здесь снова сочетаются две ошибки: «чтение мыслей» и отнесение всего на свой счет.

Вы воспринимаете поведение других водителей как сообщение, направленное лично вам. Вы «читаете» их коварные мысли: «Вот сейчас подрежу нос парню, и пусть ему будет плохо!» Некоторые воспринимают все, что происходит на дороге, настолько близко к сердцу, что становятся опасными для себя и окружающих, когда стремятся во что бы то ни стало догнать и наказать нахала, который, как им кажется, нанес им страшное оскорбление. Бывали случаи, когда разгневанные водители врезались в другие машины, чтобы отомстить за какую-то дорожную обиду. В уголовной хронике мелькают сообщения о конфликтах с применением оружия. Грубая брань нередко заканчивается нанесением телесных повреждений.

Попадаются ли на дороге плохие водители? Безусловно. Встречаются ли кретины за рулем? Случается. Это раздражает? Конечно. Но если вы будете воспринимать плохое вождение не как личное оскорбление, а как результат отсутствия опыта, или невнимание водителей, или же просто как случайность, вы убережетесь от столкновения с каким-нибудь идиотом. Зачем искать приключения на свою голову?

Эффект накопления

Люди особенно склонны принимать все на свой счет, если неприятности, как это часто случается, валятся на них одна за другой. Невольно хочется спросить: «Что же со мной происходит?» Кажется, Господь Бог или судьба выбрали именно вас, чтобы продемонстрировать свои возможности. Даже люди, которые не склонны принимать все на свой счет, невольно скатываются к подобной ошибке, когда кажется, что одно несчастье тянет за собой другое.

Ключевое слово здесь - «кажется». Мозг имеет свойство увязывать в единую цепочку события, которые не имеют отношения друг к другу. Например, мать Лэна умерла, когда ей было восемьдесят два года. Через два месяца скончался отец и возрасте восьмидесяти четырех лет. Л эн и его семья переживали трудный период. И вот по дороге на кладбище у машины Лэна отвалился глушитель. «За что мне такое наказание?!» - думает несчастный Л эн. Превыше горя теперь оказываются гнев и чувство вины. Если бы Л эн остановился и спокойно подумал о том, что произошло, он понял бы, что свалившиеся на него несчастья никак не являются наказанием за его грехи.

Мать умерла.

«Что ж, старики умирают. Никто не в силах остановить их уход».

Скончался отец.

«Не в моей власти предотвратить это. После смерти мамы отец стал как потерянный».

Глушитель отвалился.

«Вряд ли авария имеет отношение к смерти отца или мамы. Глушителям свойственно ломаться».

Почему же так важно все это понять? Потому что есть весьма существенная разница между чувствами, которые вы переживаете в моменты несчастий или неприятностей, и той глубокой печалью, которая накатывает на вас, когда вы считаете себя человеком, отмеченным злым роком. Давайте анализировать.

Для того чтобы сократить число проблем, вызываемых склонностью все относить на свой счет, необходимо подвергнуть анализу свои мысли.

Отнесение на свой счет часто выступает как машинальная реакция. Как и всякая реакция подобного типа, она может быть правильной, а может быть и неверной. Вы очень легко отличите правильную реакцию от ошибочной, если просто перестанете спешить и хорошенько подумаете.

Когда вы чувствуете внутреннее жжение, внушающее вам: «Удар предназначен мне», остановитесь и спросите себя: «Почему я так думаю? Какой смысл я приписываю словам или действиям? Откуда я знаю, что моя интерпретация истинна?» Вы скажете: «Я знаю. Я просто знаю, и все. Я чувствую». Если ваш ответ именно таков, вам придется тщательно проанализировать свои чувства и мысли.

Для того чтобы провести такой анализ, вспомните, что фактически было сказано или сделано. Точные слова. Точные действия. Он сказал: «Это не офис, а свалка». Далее необходимо рассмотреть, возможны ли иные объяснения словам или поведению начальника, помимо желания нанести оскорбление лично вам:

♦ «Он действительно издевается надо мной или имеет в виду нечто иное, когда говорит, что офис похож на свалку? Может быть, он просто выпускает пар? И что, у меня и правда здесь ералаш?»

♦ «Относятся ли его слова ко всем или только ко мне?»

♦ «Начальник стал моим личным врагом? Или он просто хам?»

Вам вряд ли удастся полностью избавиться от сомнений, что была предпринята попытка покритиковать вас лично. Но смысл анализа не в этом - его суть в том, чтобы осознать саму возможность существования и других, альтернативных объяснений.

Но если вам точно ничего не известно, целесообразно принять объяснение, которое не ищет скрытой обиды или оскорбления и не вызывает гнева, боли и смущения. Если вы понимаете, что такое истолкование столь же вероятно, как и то, которое оскорбляет вас, ваша реакция будет совершенно иной. Тогда вы, скорее всего, не будете страдать от обиды, а воспользуетесь преимуществом сомнения. Вы не будете сердиться, а постараетесь все понять и объяснить.

Если вас действительно критикуют

Очевидно, бывают случаи, когда вы чувствуете, что вас действительно ругают. Иногда незаслуженно, иногда вполне обоснованно. Иногда, действительно, общий комментарий представляет собой выпад персонально против вас. Как ни прискорбно, но в нашем мире существуют и предрассудки, и лицемерие. Лицемер, ненавидящий общность, к которой вы принадлежите (по признаку расы, национальности, религии и т. д.), скорее всего будет нападать на всю общность, целясь лично в вас. Есть места, которые опасно посещать, так как в них заправляют люди, зараженные подобными предрассудками.

Иногда имеет смысл возложить на себя ответственность за происшедшее, хотя, строго говоря, это и не соответствует действительности. После катастрофы самолета компании «Японские авиалинии» в Токийской бухте в 1982 году президент компании лично посетил семьи погибших, чтобы выразить соболезнование и вручить денежную компенсацию. Установлено, что пострадавшие не возбудили ни единого иска. Правда, японцы вообще обращаются в суд далеко не так охотно, как американцы, но опытные адвокаты свидетельствуют, что нередко пострадавшая сторона удовлетворяется тем, что виновный раскаивается и сожалеет о случившемся. В случае гибели самолета именно это и сыграло свою роль.

Но предположим, что обида нанесена именно вам, и притом незаслуженно. Вы имеете полное право рассердиться. Ну и что дальше?

Хороший вопрос. Его стоит задавать почаще, когда вы анализируете свои мысли. Он помогает формировать альтернативные реакции. Допустим, на дороге с напряженным движением какой-то водитель проносится в паре сантиметров от вашего крыла да еще выкрикивает вам в лицо обидные слова. Ваша первая реакция: «Как он смеет так обращаться со мной? Кто он такой? Надо догнать хама и хорошенько проучить его!»

Ваш внутренний монолог развивается так: «Ну ладно, я его догоню и скажу ему, что он хам. Что дальше? Он может начать раскручивать конфликт. Что дальше? Заору на него, и все кончится скандалом или, хуже того, аварией. Что дальше? В лучшем случае опоздаю на работу, в худшем - получу в лоб. Сейчас на дороге полным-полно сомнительных и опасных людей».

Когда вы мысленно просмотрите возможные результаты процесса обучения хама хорошим манерам, то, скорее всего, поймете, что даже если ваш гнев имеет под собой законные основания, ввязавшись в конфликт, вы куда больше потеряете, чем приобретете.

Допустим, Эллен говорит себе: «Кажется, я права, и учительница действительно обвиняет меня в том, что я плохо учусь. Что дальше?» Она должна принять решение о том, что же ей делать. Весь ее предыдущий жизненный опыт подсказывает, что противостоять критике возможно только одним способом - нанести ответный удар. Следствие ответных мер - конфронтация с преподавателем. Здесь очень важно задать себе вопрос: «А что дальше?» Всегда есть несколько возможных ответов. Ваша задача - придумать как можно больше вариантов.

Эллен оказалась перед выбором. Либо она рассердится на Учительницу и поскандалит с ней, либо оставит замечание без внимания. В конце концов, ее энергии есть и другое применение. Что тогда? Эллен может сказать себе:

♦ «Я могу поговорить с учительницей».

♦ «Я могу учиться более старательно».

♦ «Я могу постараться пережить семестр, потому что потом мне не придется сталкиваться с учительницей».

♦ «Я могу воспринимать данную ситуацию совершенно по-иному. Вместо того чтобы расстраиваться из-за того, что у меня ничего не получается, рассержусь-ка я лучше на саму учительницу за то, что она плохо нас учит».

Всегда выбирайте достойный объект для борьбы - не важно, вступаете вы в эмоциональную, интеллектуальную или физическую схватку. Если драться со всеми подряд и быть все время на баррикадах, вы просто израсходуете все наличные ресурсы. А утомленные люди - плохие бойцы. Достойный ответ следует давать только тогда, когда выбрана цель, на которой стоит сосредоточить огонь.

Спросите себя: «Кто это говорит? Насколько его мнение значимо для меня?»

Если обидчик - человек совершенно посторонний и к тому же хам, имеет смысл просто отмести его слова, как пыль со своих ног. Во время праздничного ужина пожилая женщина отпускает пренебрежительное замечание об афроамериканцах (о евреях, о поляках, о южанах или о представителях иной группы, к которой она, естественно, не принадлежит, но к которой относитесь вы). Она оскорбляет ваших собратьев и, возможно, лично вас. Что делать? Осадить ее или просто изменить тему разговора?

Если сия дама является членом Конгресса, главой организации, именитой и влиятельной гражданкой, ее высказывание не стоит оставлять безнаказанным. Ну а если вас оскорбила старая женщина с убогими взглядами, которые она вряд ли изменит, если она никому не способна причинить вреда и ее мнение не отражает настроений остальных участников ужина, наверное, не стоит портить всем настроение бесплодными попытками перевоспитать ее. Вы непременно обнаружите, что готовы легко спустить обиду незначащему человеку в первый раз, быть может, во второй, но уж никак не в третий. Что называется, «вас достали». Итак, кто-то сказал вам нечто обидное. Вы промолчали. Сказал второй раз. Вы вновь промолчали. Сказал в третий раз. И тут вы взорвались.

И снова повторяем: очень важно понимать, что и когда вы делаете. Вы можете принять решение, что злопыхателю никогда не удастся «достать» вас. Если какое-то высказывание тривиально, повтори его хоть тысячу раз, оно не станет более значительным. И потом, если какой-то хам повторяет одно и то же намеренно, чтобы вывести вас из равновесия, зачем доставлять ему удовольствие? В данном случае решающий вопрос формулируется следующим образом: «Какие преимущества я получу, если признаю нанесенное мне оскорбление и приму ответные меры?»

Выбор ответа

Если сделать паузу, то есть не реагировать машинально, а начать размышлять - можно продумать не только ответную реакцию на оскорбление, но и дополнительные меры.

Вас уже тошнит от ехидных замечаний в адрес людей маленького роста. Вы уверены, что не смогли реализовать свои возможности из-за предубеждений по поводу невысоких людей. Итак, вам предстоит решить, что вы будете делать: ввязываться в драку всякий раз, чтобы поддержать свою честь и достоинство, или организуете ассоциацию «коротышек», которая будет выступать против дискриминации по росту при приеме на службу в полицию и пожарные?

Может случиться так, что придется столкнуться с человеком, который готов принять все на свой счет с еще большим энтузиазмом, чем вы сами, да еще обожающим склоки. Например, вас остановил полицейский: «Вы проехали на красный свет!» - «Нет, сэр! Вы ошибаетесь! - возражаете вы. - Был зеленый!» - «Значит, вы называете меня лжецом?!» - вопрошает полицейский, переходя на повышенные тона. Ого! Вы же просто сказали, что видели зеленый свет. Но служака воспринимает ваш ответ как личное оскорбление, а у него достаточно власти, чтобы засадить вас в тюрьму. И хотя вы понимаете, что он не прав, принимая ваш ответ за личное оскорбление, вы предпочитаете не углубляться в бесполезную дискуссию.

Вы долго старались, изобретая особенный соус, а сын заявил, что подливка ему не понравилась. Не принимайте его слова на свой счет. Не стоит решать, что у вас неблагодарный сын, который не ценит ваших стараний. У него свой вкус, и он имеет полное право не оценить новый соус. Его реакция вовсе не значит, что он не любит вас или не ценит тех усилий, которые вы прилагаете, чтобы доставить ему удовольствие. Вы не несете ответственности за его неспособность оценить вкус пищи. Кроме того, он не единственный в мире эксперт по части приправ. Просто в следующий раз вы не будете возиться с соусом, а подадите ему стандартный кетчуп из магазина. Ну а если теперь он сам воспримет вашу демонстрацию на свой счет, растолкуйте ему, что он не прав.

Рейтинг: