Билл и Кэтти Кволс-Ридлер

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ

0(РУКОВОДСТВО ДЛЯ СОТРУДНИЧЕСТВА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И В0ЗРОСЛЫМИ )

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга описывает и объясняет больше сотни родительских принципов, которые доказали свою эффективность. Когда мы описываем эти принципы на родительских курсах, которые мы ведем, многие люди кивают в знак согласия. Однако, когда они пытаются применить эти методы, они часто обнаруживают, что только кивания недостаточно для того, чтобы перестать пользоваться некоторыми неэффективными методами, к которым они привыкли. Чтобы преодолеть это искушение продолжать делать все по-старому, мы даем Вам "Рекомендации". Эта страница в конце каждой главы предлагает упражнение, которое Вы можете сделать. Если Вы пожертвуете временем для того, чтобы проделать рекомендации, Вы обнаружите, что это поможет Вам включить эти методы в Вашу стихийную реакцию на плохое поведение Ваших детей.

На наших курсах мы также пользуемся многими "экспериментальными методами", про которые мы узнали, что они обеспечивают опыт "ощущения", в дополнение к интеллектуальному опыту. Это также помогает нам в нашей способности действительно использовать новые принципы в момент, когда жизнь требует действия. Мы часто даем родителям поучаствовать в игре, с тем чтобы помочь им проверить их тон голоса, выражение лица и движения тела. Тем из вас, кто читает этот материал, не участвуя в классе, на первый взгляд, некоторые из этих методов могут показаться неэффективными. Это может проистекать оттого, что некоторые тонкости, упомянутые выше, трудно передать печатными словами. Для того, чтобы компенсировать это, мы предлагаем, чтобы вы записали на пленку какой-нибудь пяти - или десятиминутный опыт, когда вы пытаетесь применить метод со своими детьми. Затем обсудите запись с вашим партнером, другом, для того, чтобы убедиться в том, что сообщение, которое вы записали, совместимо с методом.

Поскольку развитие нашего языка не менялось с эволюцией равенства до сих пор, мы решили написать эту книгу без местоимения , которое отличало бы один пол от другого. Другая область, где трудно избежать дискриминации - это родители. Традиционно, мать принимает на себя основную ответственность за дисциплину.

В нашей книге, в целях простоты, мы часто называем ребенка "он" или "она". Мы хотим объяснить, что в каждом случае мы ссылаемся на "него" или "нее", "маму" или "папу". Мы не хотим, чтобы вы думали, будто мы считаем, что плохо ведут себя всегда мальчики, или что только матерям нужно применять дисциплину. Возможно, когда-нибудь кто-нибудь даст нам новые слова, которые помогут нам отчетливо выразить наши ощущения равенства.

ГЛАВА 1

ПОНИМАНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ

"Я не могу этому поверить! - сказала мама Джери,- Все происходит так, как будто у Джери совершенно другое отношение. Раньше, когда бы он ни приходил домой после игр в парке, он входил плача и жалуясь на то, как другие дети плохо обращаются с ним. Он всегда попадал в драки. Он никогда не брал на себя ответственности ни за что и постоянно упрекал всех за свои собственные ошибки.”

"Теперь, когда он приходит домой из парка, он с энтузиазмом рассказывает мне, как ему было весело со всеми его новыми друзьями. Он попал всего в одну драку за последние три месяца! Он даже сказал мне: "Мама, другие ребята все время толкали меня, но это я, действительно, сломал шест палатки. Это моя вина, поэтому я собираюсь купить новый шест." Он никого не обвинил. Раньше, когда он бывал дома, мы постоянно ссорились. А теперь нам действительно весело вместе. Я хочу проводить с ним время."

Мама Джери сообщала об успехе, которого она добилась после того, как она применила к Джери методы Адлеровской психологии, изложенные в этой книге. По мере чтения мы будем объяснять вам более сотни родительских методов, которыми вы сможете пользоваться с тем, чтобы перенаправить плохое поведение детей. Позднее в книге, после того как мы объясним принципы, мы расскажем историю Джерри, дав подробности того, как было переориентировано его плохое поведение.

Вот так много мы можем сделать, не только для того, чтобы сделать радостными родительские обязанности, но также и для того, чтобы помочь нашим детям развить тип личности, который подготовит их для грядущих взрослых требований. Когда вы начинаете этот процесс, полезно помнить, что многие методы, которые мы предлагаем, требуют некоторого времени и упорства до того, как вы сможете насладиться плодами.

Однажды я видел, как фокусник разложил всю колоду карт вдоль своей вытянутой руки. Он выдернул руку из-под карт и одним быстрым хватающим движением поймал все 52 карты, до того, как они упали на землю.

Я был потрясен. Я хотел научиться делать фокус. Не нужно говорить, что первые двадцать или тридцать раз моих проб я преуспел только в разбрасывании карт по всему полу. Я был расстроен. Если бы я воочию не видел, как кто-то другой делал это, я предположил бы, что это невозможно и отказался. Сначала я думал, что делаю в точности то, что он делал, но это не получается. Позднее, когда мои навыки и синхронизация начали развиваться, я понял, что он делал много мелких вещей. Например, он раскладывал карты так, чтобы передние карты падали медленнее, чем задние карты, хватая таким образом, чтобы карты отскакивали вперед, проделывая спадающее ровное движение рукой, а "не безумный бросок". Без практики и терпения я никогда бы не заметил много мелких вещей, которые оказались так необходимы и привели к моему овладению трюком.

Если вы испробуете эти предложенные родительские методы, вам понадобится не только уверенность в том, что с терпением и практикой вы сможете разработать свои собственные навыки, но вам понадобится также великая вера в способность вашего ребенка выучиться. Это особенно трудно, потому что мы привыкли недооценивать умственные способности детей. Эта недооценка может побудить нас сдаться слишком рано и лишиться радости и свободы, не дождавшись результатов реакции ребенка на обучение.

В качестве примера: Однажды наша соседка попросила нас подержать нашего кота в помещении в течение дня, потому что она выхаживала раненную птицу на своем заднем дворе. Она не хотела, чтобы птица стала добычей нашего кота. Наш кот был очень недоволен ситуацией, стоял у двери и кричал. Нашим первым побуждением было сказать ему "заткнись" очень грубым голосом и прогнать его от двери, но мы решили посмотреть, будут ли методы, которые так хорошо работают с детьми, так же хорошо работать и с котами. Мы сказали коту спокойным и дружеским голосом: "Не хотел ли ты остаться в этой комнате и сидеть тихо или тебя надо затащить в гостиную?" Понятно, что кот продолжать мяукать. Мы схватили кота и тихо стукнули его по дороге в гостиную, абсолютно ничего не говоря. Мы оставили его, он вернулся прямо обратно к выходу и возобновил свои вопли под дверью. Мы схватили его опять. Опять он вернулся. И так далее, и так далее, и так далее. Мы начинали чувствовать свое поражение и думать: "Нет, это не срабатывает. Он просто тупой кот. Он не может понять, почему мы его тащим в гостиную. Возможно, ему нравится, как нежно мы его носим. Может быть его следует просто стукнуть по заду." Мы ловили себя на мысли бросить все. Мы спрашивали себя, не переоцениваем ли мы способности кота к обучению.

Иногда родители скорее слишком жесткие, нежели слишком добрые.

Похмыкав немного. Бет подбегает к матери и показывает на поцарапанное колено. Мать с отвращением в голосе выпаливает: "Это всего лишь царапина; ты не собираешься умирать".

В вышеприведенном примере реакция матери может интерпретироваться Бет как: "Никому нет дела до того, как я себя чувствую". Мать тоже отрицает право Бет на чувство. Несомненно, мать очень сурова.

Вот подход, который предлагаем мы:

Хныча, Бет подходит к матери и говорит: "Я поцарапала колено." Мать начинает слегка потирать ей спину и обращать внимание. "Похоже, что это должно быть больно". Бет, довольная тем, что понимают и принимают, кивает головой: "Да." "Как ты думаешь, что с этим надо сделать?" - спрашивает мать. "Я не знаю",- Бэт пожимает плечами и ее всхлипывания начинают уменьшаться. "Ну, что делала я, когда порезала палец? - спрашивает мать,- Наложить пластырь?" Бет отвечает: "Да.” “И мне кажется, тебе нужно вымыть ее, чтобы убрать микробов, - предлагает мать, - Хочешь, помогу?"

В этом примере реакция матери передает мысль: "Жизнь полна ударов и царапин. Важно научиться подняться, почиститься и наложить свой собственный пластырь." Мать тверда и добра одновременно.

Трудно избежать нашего первого побуждения, которое заключается в том, чтобы избавить ребенка от боли. Однако, если мы не устоим перед этим искушением, мы преуспеем лишь в том, что мы приучим ребенка зависеть от кого-то, кто освободит его от боли.

Мы часто недооцениваем то громадное влияние, которое наша реакция оказывает на ребенка. Мы также недооцениваем способность ребенка провоцировать ту реакцию, которую он хочет. Одна мать рассказывала нам, как ее двадцатимесячная дочь заставляет реагировать на нее.

Маленькая девочка сидела в кресле-качалке. Папа читал газету. Девочка начала энергично раскачиваться, пока, наконец, кресло-качалка не опрокинулось, вывалив ее на пол. Кресло оказалось над ней. Папа бросил газету и побежал спасать. Затем он провел добрых пятнадцать минут утешая ребенка, держа ее на коленях. Тремя днями позже девочка подошла к папе и начала забираться к нему на колени. Папа легко отстранил ее, говоря: "Не сейчас, миленькая, я хочу почитать газету." Мать, которая незаметно наблюдала из другой комнаты, видела, как ее двадцатимесячная дочь подошла к креслу-качалке. Маленькая девочка осторожно толкала кресло до тех пор, пока оно не оказалось на полу. Затем она подползла под него и начала плакать. Конечно, папа бросил газету и снова кинулся ее спасать.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, А НЕ ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ

Не ловили ли вы себя на фразе: "Сколько раз я тебе говорил?..." Когда мы пытаемся дисциплинировать наших детей словами, у них иногда развивается болезнь, называемая глухотой на родителей. Наши действия говорят громче, чем наши слова. В действительности на детей влияет не то, что мы делаем. Если ваши дети знают, что им не разрешают приходить за стол с грязными руками - действуйте. Отказывайтесь обслуживать людей с грязными руками. Делайте это без разговоров.

Однако, это проще сказать, чем сделать, учитывая, что большинство из нас воспитывалось в ситуациях, где взрослые управляли всем. В результате мы научились недооценивать то, что мы можем сделать, и переоценивать то, что должны делать другие. Разговор - это метод, который мы используем для того, чтобы убедить кого-то сделать это самим. Когда вы осознаете, что говорите слишком много, пользуйтесь этим как ключом, показывающим, что вы недооцениваете то действие, которое вы можете предпринять. Тогда спросите себя: "Что я могу сделать?"

Мы часто не осознаем силы наших действий. Однажды вечером в наш класс пришла мать и сказала с отчаянием: "Вы должны помочь мне. Когда я отвечаю на телефон, моя пятилетняя дочь подбегает ко мне и хватает телефонный шнур. Она вырывает трубку из руки, берет ее и говорит: "Алло",- смеется, бросает телефон на пол и затем убегает. Каждый раз, когда звонит телефон, я пугаюсь, потому, что я знаю, что она собирается сделать. Я пробовала все, чтобы прекратить это и ничего не помогает."

Ура! Времена полного беспрекословного послушания взрослым давно в прошлом. Значит наступает новая эпоха самодостаточных и счастливых людей. А растить таких предстоит нам с вами, уважаемые родители. Старые методы воспитания потеряли актуальность и способны лишь испортить родительско-детские отношения. Взамен детские психологи предлагают нам новую концепцию воспитания, построенную на взаимопонимании, любви и сплошном удовольствии от общения с ребенком. Ну что еще нужно для счастливого родительства? Как воплотить эту концепцию в жизнь, как воспитывать детей без наканазния, крика, принуждения и стресса — в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» и в нашей статье.

В основе теории Кэтрин Кволс лежит подход к воспитанию, который автор называет «переориентацией поведения ребенка». Этот подход одновременно является и строгим, и добрым, заключается во взаимном уважении взрослых и детей, и подразумевает полную ответственность маленького человека за свои действия. Когда ребенок видит, что вы не пытаетесь командовать им, а ищете оптимальные выходы из сложившихся ситуаций, он будет настроен на сотрудничество с вами. Эта тема уже поднималась в книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» , она же является главной в книге «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания».

Наказывать ли ребенка

Наказание заставляет ребенка чувствовать страх. Впоследствии родители могут получить видимость хорошего поведения, но внутренняя мотивация человека будет неправильной и он отомстит взрослым как сможет. Если родители наказывают ребенка, его плохое поведение им обеспечено: он будет пытаться свести с ними счеты при помощи порчи вещей, драк, прогулов уроков, невыполнения домашних заданий и т.д. Кроме того, наказание не учит детей нести ответственность за свои поступки. Пытаясь сломать характер ребенка, родители подменяют естественный самоконтроль ребенка необходимостью контроля со стороны взрослых. Наказанный ребенок думает о мести, а не о том, в чем он неправ и как избежать повторения неприятной ситуации в будущем. Как видим, наказание – деструктивный путь, и вопрос, наказывать ли ребенка, имеет совершенно однозначный ответ – нет!

У наказания есть множество других неприятных последствий. Это заниженная самооценка и чувство собственного достоинства, страхи, перманентная обида на родителей, чувство ненужности, вранье, уверенность в том, что самый эффективный способ добиться чего-то – действовать силовыми методами.

Прежде, чем наказывать ребенка, остановитесь и задайте вопрос, зачем вы собираетесь это сделать. Что вами движет – ощущение беспомощности, злости? Это распространенная ситуация, интернет пестрит темами «Срываюсь на ребенка. Что делать? » Постарайтесь ответить на вопрос, чего вы хотите добиться в данный момент, чему научить ребенка. И учтите, что силой вы его этому не научите. Используйте кризисный момент для развития, для привития ребенку чувства ответственности, а также уверенности, что его любят – в этом секрет детского послушания и здоровых отношений в семье.

Поощрение ребенка

Часто родители, которые испытывают трудности с поиском взаимопонимания с ребенком, пытаются добиться от него желаемого поведения путем подкупа подарками. Этот способ может помочь решить текущую задачу в общении с детьми, но сильно навредить в будущем.

Таким образом происходит подмена мотивации и ребенок выполняет какие-то действия исключительно ради подарков, а не из чувства ответственности за результат или стремления сделать что-то качественно. Ощущение удовлетворения от выполненной работы и от личной инициативы в этом случае будет ребенку чуждо, а это необходимые условия для формирования адекватной самооценки и развития самостоятельного ребенка.

Воспитание ответственности у детей

В первую очередь, необходимо научить ребенка брать на себя полную ответственность за результаты своих поступков. Это способствует тому, что ребенок анализирует свои поступки, осознает их целесообразность, делает выводы и адаптирует свое поведение. Развитие самоконтроля помогает формированию у детей ответственности, чувства собственного достоинства и хорошей самооценки.

Основная проблема большинства родителей заключается в том, что ребенок плохо себя ведет. Это значит, что с ответственностью за свои поступки у таких детей так себе. Причины плохого поведения обычно кроются в том, что дети чувствуют свое бессилие, неспособность влиять на ситуацию, неуверенность в себе. Такое происходит когда взрослые обесценивают личность детей, не верят в них. Наказывать ребенка – значит загонять его еще дальше в этот угол.

Хороший прием – периодически создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявить настойчивость и достичь желаемого результата. Разумеется, задачи должны быть посильными. Если ребенок учится ходить и хочет получить предмет, который высоко лежит, не надо давать его ребенку в руки. Переложите предмет так, чтобы ребенок мог его достать, затратив на это определенные усилия. Тогда ситуация будет нести воспитательную миссию.

Реакция родителей на поведение детей

Это самый важный фактор, определяющий детское поведение — пишет Кэтрин Кволс в «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания». Зачастую в основе поведения ребенка в конкретной ситуации лежит родительская реакция на первое появление этой ситуации. И если эта реакция приносит ребенку какое-то удовлетворение, будьте уверены, он будет повторять ее бесконечно.

Если ребенку нравится видеть, как родители теряют самообладание и таким образом становятся уязвимыми, он будет регулярно доводить их до этого состояния. Если родители слишком трепетно воспринимают каждую царапину ребенка, он будет стремиться к получению травм ради последующей родительской заботы и внимания.

Переориентация детского поведения

Человек – существо социальное и самореализация в этом направлении имеет ключевое значение для становления личности. Если ребенок плохо себя ведет, скорее всего, у него проблемы с поиском достойного места в обществе и ощущением ценного вклада в общее дело. В основе обычно лежат сомнения в собственных способностях и неумением самовыражаться конструктивно. Соответственно, человек самовыражается как может, а это не всегда устраивает его родителей и окружающих людей. Поэтому важно не только любить своих детей, а дать им почувствовать их значимость, ценность и пользу от реализации их способностей.

Рудольф Дрейкурс, работы которого лежат в основе книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», выделял четыре ошибочные цели, то есть причины, плохого поведения детей: внимание, влияние, месть и уклонение. Это то, чего добивается ребенок на самом деле при помощи деструктивного поведения. Если вы поймете намерения вашего ребенка во время плохого поведения, вы проложите себе путь к решению этой проблемы. Когда ребенок ведет себя не лучшим образом, не спешите его наказывать. Остановитесь и задайте себе вопрос: «Что он хочет получить при помощи своего плохого поведения?»

Может ребенок требует внимания?

К вам пришли гости, а он ноет и ноет, постоянно что-то просит, спрашивает какие-то глупости, перебивает, вмешивается в разговор. Очевидно, что ребенку недостает вашего внимания, а просит он его вот такими вот способами. И он его скорее всего получит,- в виде родительского раздражения.

Иногда ошибочная цель «получение внимания» проявляется в том, что ребенок ведет себя слишком правильно и пытается всем нравится. Этот вариант с точки зрения большинства родителей является более приятным, чем деструктивное поведение, но с точки зрения воспитания самодостаточной личности в этом тоже нет ничего хорошего, т.к. ребенку приходится переступать через свое Я для того, чтобы получить то, что нужно ему как воздух – родительское внимание.

Лакмусовая бумажка, позволяющая определить, что вашему ребенку не хватает именно внимания, – ваше раздражение. Если вас раздражает плохое или слишком хорошее поведение ребенка, будьте уверены, его ошибочная цель – внимание.

И что же в этом случае делать?

Переориентация цели «привлечение внимания»:

1. Не смотрите в глаза ребенку, который выпрашивает внимания.
2. Не произносите ничего в адрес ребенка.
3. Покажите ребенку, что вы его любите – обнимите, поцелуйте, погладьте.
4. Сделайте это все немедленно, пока ваше раздражение не переросло в гнев.

Второй способ – нежно взять ребенка за руку и вывести его в другую комнату, которая не ассоциируется у него с наказанием. Там посадить его и сказать «Можешь выйти, когда успокоишься». Это заставит ребенка самого взять под контроль свое состояние. Нельзя говорить «Выйдешь через 10 минут», т.к. в этом случае у ребенка не будет ощущения, что он контролирует ситуацию.

Если ребенок вышел и повторяет все заново, вы тоже повторите попытку. Говорить ребенку «Можешь выйти, когда успокоишься» нужно только один раз за попытку, никаких назиданий.

Чтобы эта проблема не возникала вовсе, научите чадо просить внимания без плохого поведения. Ну или уделяйте ему внимание с определенной периодичностью, чтобы дефицит не возникал.

Если ошибочная цель – влияние

Чаще всего такая проблема возникает в авторитарных семьях. Если ребенок чувствует, что его желания ни для кого не представляют ценности, рано или поздно он бросает вызов. Если родитель подавляет волю ребенка, чадо стремится сохранить ощущение обиды, чтобы впоследствии ощутить удовлетворение от мести обидчику. А месть он осуществляет именно таким образом – при помощи непослушания.

Первый признак того, что ребенок добивается влияния – вызывающее выражение лица. Такого ребенка не получится осадить замечанием, скорее всего, его это только раззадорит (в отличие от ребенка, добивающегося внимания).

Что же делать?

Переориентация цели «внимание»

• Задайте себе вопрос «Как я могу помочь ребенку позитивно проявить себя в данной ситуации»? Не стоит даже пытаться взять ситуацию под свой контроль, только усугубите ее.

Дайте ребенку возможность почувствовать свою значимость и он забудет о непослушании. Балуется в супермаркете? Советуйтесь с ним в вопросах выбора продуктов. Мешает купать ребенка? Попросите помочь? Спросите, как лучше сделать? Какой вариант больше папе понравится? Тепло ли будет сестричке, или еще свитер надеть? Сейчас лучше погулять с собакой, или потом? Сколько корма положить рыбкам?
Сделайте ребенка ответственным за что-то, то есть главным. Никто не садится есть, пока все в доме не помоют руки, а ребенок должен это проконтролировать. Поверьте, у вас больше не будет проблем с немытыми руками ребенка.

• Предоставьте ребенку выбор.

Общение в форме команд обозлит ребенка и вызовет сопротивление. Поэтому лучше предоставлять ему возможность выбора (или даже иллюзию выбора), чтобы он почувствовал, что ситуация зависит от его решения: «Ты будешь есть кашу ложкой или вилкой?» вместо «Ешь кашу!». «Ты почистишь зубы до мультика или после?». «Ты уберешь игрушки или попылесосишь?». Важно, чтобы ни одна из предложенных альтернатив не представляла собой угрозу наказания.

• Предупреждайте ребенка заранее о планах, которые его касаются.

Если вы скажете ребенку «Мне бы хотелось уйти домой через 15 минут», у него будет время принять этот факт и смириться с ним.

• Дайте возможность ребенку ощутить его ценность. Попросите помощи, спросите совета, доверьте ему что-то важное. Его мнение о себе изменится, а с ним – и поведение. Если ребенку будет чем гордиться, он не будет искать других способов усилить собственную значимость.

• Используйте условные знаки для налаживания отношений. Договоритесь о конкретных словах или действиях, которые будут сигнализировать о том, что вы испытываете какие-то чувства. Например, когда ребенок хочет внимания родителей, он может говорить слово «невидимка». После этого родители обязаны предоставить внимание или хотя бы сказать, когда они смогут это сделать.

• Договаривайтесь заранее о количестве покупок перед походом в магазин. А лучше отдайте ребенку сумму, которую планируете потратить на него, и пускай сам ею распоряжается. Заранее оговорите, что за пределы этой суммы вы не выходите.

• Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Дети рисуют на стенах вопреки всему? Выделите им для этого одну стену, всем будет лучше. Зажигают спички? Пускай жгут во дворе при вас.

• В спорных ситуациях ищите компромисс, не ущемляя интересы ребенка, но при этом доносите до него мысль, что вам бы тоже хотелось бы, чтобы ваши интересы учитывали.

• Научите детей вежливо говорить «нет». Так вы избавите их от необходимости отказывать вам другими способами – непослушанием, «забывчивостью» и т.д.

• Уходите от конфликта, не пытайтесь при каждом удобном случае демонстрировать, кто тут главный.

• Удивите ребенка. Если цель его плохого поведения – ваши негативные эмоции, то их отсутствие сделает эту цель бессмысленной.

• Сделайте обычное занятие веселым и занимательным.

• Не торопите ребенка. Чтобы его «ускорить», на него нужно давить, а это лишнее. Закладывайте больше времени, чтобы успевать.

Месть ребенка – третья ошибочная цель

Ребенок плохо себя ведет чтобы отомстить за обиды, нанесенные родителями ранее. Это замкнутый круг – родители наказали за проступок, ребенок отомстил какой-то выходкой, его снова наказали – и опять все сначала.

Переориентация цели «месть»

Родители должны первыми прервать этот круг, потому что ребенок добровольно этого не сделает. Перестаньте наказывать, чтобы не давать повод для дальнейшей мести. Чтобы настроиться на нужный лад, вспомните пять причин считать своего ребенка самым лучшим. Это сложно, но нужно. Дальше – демонстрировать любовь, внимание и чуткость.

Четвертая ошибочная цель - уклонение

Ребенок постоянно хнычет, пытается вызвать жалость к себе и продемонстрировать свою слабость и «неполноценность», чтобы от него ничего не требовали. «Я не умею» — любимая фраза такого ребенка.

Переориентация цели «уклонение»

Отставить жалость! Жалея такого ребенка, мы укрепляем его мысль о том, что они действительно беспомощны и всего нужно добиваться нытьем.

Измените свои ожидания относительно ребенка. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Не создавайте таких ситуаций, где он может сказать «Я не смогу/не умею».

Делите большую задачу на подзадачи, и ставьте ребенку эти маленькие цели. Масштаб большой цели может его испугать и он за нее даже не возьмется, а посильные задачи выполнит.

Переориентация поведения детей в основных чертах:

Берите эту табличку на вооружение, и очень скоро вы будете делиться с друзьями собственным видением, как воспитать ребенка без криков и наказаний.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

. ЧТО НЕВЕРНО В ЭТОМ ПРИМЕРЕ?

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жало­бами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется уда­лить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому вра­чу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, что­бы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей.

«Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец»,

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации пове­дения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я на­чинаю обсуждать тот или иной метод, родители час­то задают мне такие вопросы: «Может быть, благо­даря этому, методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользовать­ся, вам необходимо сначала установить причину пло­хого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может ока­заться ошибочным.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люб­лю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы - детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не на­ходят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представ­ляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, поче­му она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей
обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто не­обходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В совре­менном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы
зачастую просто не готовы указать детям те пути,
которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою зна­чимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу - это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных де­лах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стрем­лении что-то себе доказать или, наоборот, отка­заться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться прояв­ления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они со­мневаются в собственных способностях и возможно­сти проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому об­наруживают, что проще простого достичь самовы­ражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство - это еще не причастность...

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели "влия­ние"», речь пойдет о том, как помочь ребенку по­чувствовать свою подлинную значимость и ценность.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переори­ентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими ка­тегориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок - это уникальная личность. И все-таки эти цели можно ис­пользовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.