Это выступление способно в буквальном смысле изменить вашу жизнь. Кем быть? Разорвать отношения или жениться? Где поселиться? Принятие таких важных решений может быть мучительно трудным. Но это только потому, что мы неправильно к ним подходим, как утверждает философ Рут Чанг. Она предлагает новый эффективный подход, который поможет сформировать наше истинное «я» и подскажет как сделать трудный . Сделайте важный шаг на пути развития личной эффективности.

Подумайте о трудном выборе, предстоящем вам в будущем. Возможно, вы выбираете свою будущую профессию, может быть решаете уехать или остаться, или даже выбираете между потенциальными супругами. Или это может быть решение о том, заводить ли детей, перевезти ли к себе слабых здоровьем родителей, воспитать ли ребёнка в религии, почитаемой вашим партнёром, но безразличной вам.

Скорее всего, этот трудный выбор - что-то большое и важное, что-то, что много значит для вас. Принятие трудных решений всегда мучительно, болезненно, аж до зубовного скрежета.

Трудным выбор становится из-за соотношения альтернатив. Если выбирать легко, значит один вариант лучше другого. При сложном выборе один вариант лучше в одном отношении, другой вариант - в другом, но ни один из них не превосходит другой в общем и целом.

Чувства давно остыли. Более того, между ними нет ничего общего. Этот брак был ошибкой с самого начала. Сейчас он понимает это точно. Нет сил больше терпеть это одиночество вдвоем, жить под одной крышей с совершенно чужим человеком. Но все-таки была семья, в которую он вложил так много усилий. А самое главное – есть ребенок, к которому он так сильно привязан. Он очень хороший отец.

И вдруг любовь – такая, о какой он все время мечтал. Она словно вторая половинка его души, точный слепок с него. Она понимает его с полуслова. Она заранее знает, что он любит и чего хочет. Она заставляет его ощутить давно забытое опьянение любовью, когда хочется думать только о ней.

Он не хочет ее потерять, но и семью оставить трудно. Больше всего – сына. И каждый раз появляются, вроде бы, объективные причины, чтобы отложить разрыв. Ему трудно решиться полностью изменить свою жизнь и сделать выбор между прошлым и будущим. Никто не знает, каким будет это будущее, а прошлое уже здесь – налаженное, размеренное и… безнадежное. Он разрывается между двумя женщинами, испытывая постоянное чувство вины перед всеми участниками этой ситуации. Кого выбрать: жену или новую любовь? Давайте поможем разобраться с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что существует восемь наборов врожденных психических свойств человека, которые называются векторами. Они определяют желания и потенциальные возможности каждого человека.

Описанная в нашем примере ситуация возможна, когда у мужчины присутствует анальный вектор. Он очень хороший семьянин. Для него семья, дети – важнейшие ценности. Он моногамен, хранит верность своей первой женщине. Разрывать отношения для него всегда тяжело еще и по той причине, что фактор новизны для него является источником стресса. Его психика направлена в прошлое. Таково его предназначение – сбор и передача опыта предыдущих поколений следующим, потому и склонен больше ценить прошлое. Кроме того, он тяжело перестраивается, его мышление жесткое и прямолинейное, не склонное к быстрым переменам.

Он терпелив и способен долго ждать, пока ситуация изменится к лучшему. И способен вкладывать много усилий, чтобы сохранить то, что имеет. Он сильный и стабильный в этом своем упрямом стремлении сохранить.

Прибавьте к этому зрительный вектор, который дает мужчине повышенную чувственность, потребность создавать эмоциональные связи. Анально-зрительный мужчина особенно сильно привязывается к детям, любит их от всей души. Он по-настоящему заботливый отец, и не мыслит себя без этой заботы. Вот почему ему сложно оставить ребенка без своей опеки. Все эти свойства и желания попадают на чашу весов за то, чтобы сохранить семью.

Или все-таки любовь?

Зрительный вектор является и причиной того, что такой мужчина в отношениях с женщиной хочет находить, прежде всего, чувства, особое понимание друг друга. Он любит доверительные разговоры и взаимный обмен переживаниями. Если же он живет с женщиной, которая не имеет зрительного вектора, или он у нее недостаточно развит, то ему не хватает в этой связи эмоционального наполнения, и он по-настоящему страдает.

Есть распространенное мнение, что детям лучше всего в полной семье, даже если родители не ладят друг с другом. Однако Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что это не так. Чувство защищенности и безопасности, без которого невозможно нормальное психическое развитие ребенка, особенно до 6 лет, идет от матери. И если мать в плохом состоянии от того, что не ладит с мужем, если в семье постоянные скандалы, то ребенок теряет это чувство. В этом случае ему будет гораздо лучше остаться с одним из родителей, с тем, с кем он сможет чувствовать себя защищенным.

После пубертата человек становится сформировавшейся личностью, которая вступает в самостоятельную жизнь, и ориентироваться на его желание видеть родителей вместе не стоит. Очень скоро он покинет родительское гнездо, и родителям придется прекратить его опекать.

Как сделать выбор?

Иногда лучше уйти, чем сохранять то, что приносит вред всем участникам ситуации. Но чтобы оценить этот вред непредвзято и объективно, с полным пониманием того, что происходит с каждым человеком, нужно обладать знанием психологии. Когда этого знания нет, мужчина с анальным вектором испытывает постоянное чувство вины. Сидеть на двух стульях – очень неблагоприятная для него ситуация, которая может привести к инфаркту, ведь сердце – его слабое место.

Конечно, мужчина будет сам делать выбор. Но если он будет знать свои свойства, видеть желания и свойства всех участников ситуации, этот выбор будет гораздо более взвешенным. Современный человек – полиморф, имеющий в своем векторальном наборе 3-5 векторов. А это значит, что и запрос его в отношениях намного выше. Как изначально увидеть, с кем ты связываешь свою жизнь? Как понять, есть ли у вас что-то общее, сложатся ли отношения в будущем или это просто влечение, которое вспыхнет и погаснет? Ответить на эти вопросы может Системно-векторная психологии Юрия Бурлана.

Иногда знания, полученные на тренинге, помогают сохранить семью, если есть что сохранять. Когда начинаешь видеть свойства партнера и причины его поведения, легче принять его, позволить ему быть самим собой, перестать требовать от него то, что он не может дать. И когда уходят мелкие придирки, начинаешь ценить главное в человеке, то, ради чего ты выбрал его когда-то. Системное мышление помогает сделать решительный шаг к новым, более счастливым отношениям , потому что появляется точное понимание того, чего ты хочешь от них, какой партнер тебе нужен.

Уже на бесплатных онлайн-лекциях можно начать знакомство с психологией человека, а также получить ответы на многие вопросы, касающиеся отношений. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

На протяжении всей нашей жизни нам приходится выбирать!

Жить в городе или деревне? Стать адвокатом или художником? С кем строить отношения? Оставить все как есть либо решиться на перемены?

Бывают несложные ситуации, такие как решение чем позавтракать сегодня утром, каким способом добраться до магазина, или какую подобрать себе новую одежду. Но часто приходится сталкиваться с решением, которое по-настоящему сможет изменить вашу жизнь, которое, как кажется, может коренным образом ее перевернуть, сделав комфортнее либо приблизив к желаемым целям. И тогда, вероятнее всего, нас охватывает страх. Страх сделать ошибку, страх свернуть не туда. Кажется, что отдал бы все за стоящий совет от кого угодно, и неважно будет это сам Господь Бог или Google.

И все же есть что-то общее в простом и сложном выборе. Таком, как съесть мюсли или бифштекс на завтрак, или сделать предложение о женитьбе либо порвать с человеком окончательно.

Во-первых, любой выбор имеет три стороны соприкосновения. Первое лучше второго, первое хуже второго, либо два варианта одинаково хороши. Люди, в своем большинстве, склонны воспринимать варианты с «математической» точки зрения, пытаясь учесть все плюсы и минусы: первое тяжелее второго, к этому нужно приложить больше усилий, чем к другому, финансово предпочтительнее первое и т.д. Или же у той и другой машины схожие объемы двигателя и год выпуска, что может послужить их сопоставимостью.

И это варианты, скорее, простого выбора. Забираешь то, что подходит больше либо подбрасываешь монетку и берешь любой, так как они равны.

Но простой выбор – это плохо. Что могло бы происходить, если бы все знали что ему стоит выбирать?

Мы бы ели полезную овсянку отказываясь от аппетитного кекса, шли бы работать банкирами, не думая о карьере актера, ходили бы пешком, отмахнувшись от езды на автомобиле. Все это конечно условно, но никто не стоял бы перед такими мучительными тяготами выбора, не зная как ему поступить завтра. Не было бы тех удивительных открытий, того положительного заряда от воплощения желаемого.

Таким образом, во всей этой теории появляется четвертый важнейший аспект – НЕСОПОСТАВИМОСТЬ.

Некоторые вещи и действия просто нельзя сравнить по значимости или влиянию. Мы можем бесконечно сравнивать карьеру философа и инженера, не полагаясь на собственные желания и внутренний голос. Именно фактор несопоставимости, позволяет поступать нам исходя из собственных убеждений, выбирать близкие нам по духу течения, доказывать другим невозможное… Идти к своей мечте.

Принятие собственного решения – это сложный, но и одновременно такой важный шаг в становлении каждого человека, в его праве человеком быть. И дело даже не в том, какой из вариантов будет правильнее или лучше, ошибочнее либо труднее. Дело в том, что каждое принятое решение сделает нас целостнее, и даст нам материал для построения собственного Я. Только мы знаем чего хотим! Далеко ходить не надо, заглядываем внутрь себя. И лишь исходя из того о каком мечтаем будущем, принимаем решения, как ступени собственной жизни…

Подборка рассказов о том, как сделать сложный выбор, насколько мы самостоятельны в принятии решений и других открытиях.

В закладки

Психологи доказывают, что принятие решений связано с массой скрытых воздействий и хитрых нюансов. Решения могут принести нам радость в краткосрочной перспективе, но недовольство в долгосрочной. Ряд важных представлений об этом аспекте человеческого поведения есть в лекциях TED, которые представляют результаты фундаментальных исследований в удобоваримой форме. Подборку подготовило издание «Идеономика» на основе материала Business Insider.

Как сделать трудный выбор

Философ Рут Чанг в лекции 2013 года объясняет, что люди часто затрудняются сделать выбор между двумя хорошими вариантами, которые находятся «на одном уровне».

Люди привыкли относиться к трудному выбору как к сложности, но Чанг советует посмотреть на это как на счастливый дар, который гарантирует свободу выбора. Мы можем выбирать, например, жить ли в городе или за городом, есть ли здоровый завтрак или сладкие хлопья.

Вывод: когда предстоит сложный выбор, стоит отмечать это как способ укрепить какой-то аспект своей личности.

Сила страсти и настойчивости

В 2013 году психолог Университета Пенсильвании Анджела Дакворт представила результаты своих исследований мужества - способности продолжать движение, когда в жизни возникают сложности. Дакворт обнаружила, что во многих сферах деятельности твердость характера - это единственный показатель личного и профессионального успеха, даже больший, чем IQ. И лучший способ культивировать мужество - выстраивать «менталитет роста», который позволяет воспринимать обстоятельства гибко, а не жестко.

Вывод: момент, когда появляются сложности, - это отправная точка для успеха, а не повод опускать руки.

Парадокс выбора

В лекции 2005 года психолог Суортмор-колледжа Барри Швартц рассказывал об исследовании, которое утверждает: люди заблуждаются, думая, что им нужен большой выбор, будь то заправка для салата в супермаркете или стили одежды в торговом центре.

На самом деле, масса крошечных выборов в течение дня весьма изматывает. Это называется усталостью от принятия решений и может помешать принять на самом деле важные решения дома или на работе.

Вывод: стоит намеренно ограничивать количество решений и принять, что человек будет доволен своим решением, как только примет его.

Насколько мы самостоятельны в принятии решений?

Поведенческий экономист Дэн Ариели в своей лекции 2009 года говорит, что внешние силы тихонько подталкивают людей к определенным решениям.

Популярный пример - донорство органов. В некоторых странах очень многие люди готовы жертвовать органы свои органы после смерти, в других - очень немногие. Оказывается, дело только в форме составления опросника. Люди просто не очень любят ставить галочки, независимо от того, означает ли это «да» или «нет».

Вывод: можно вывести силу воли за скобки, делая выбор по умолчанию более здоровым. Например, не покупать вредную еду в магазине вместо того, чтобы каждый день бороться с желанием съесть ее в своем кабинете.

Привычки оригинальных мыслителей

Психолог Университета Пенсильвании Адам Грант отмечал в 2016 году, что некоторые оригинальные мыслители строят свое время весьма интересными способами, чтобы достичь максимального творческого потенциала.

В частности, Грант говорит, что людям нужно откладывать свои проекты на некоторое время, чтобы превратить разрозненные идеи в нечто оригинальное. Это откладывание не совсем прокрастинация, потому что оно преднамеренное, но очень близко к ней.

Вывод: в случае с творческой проблемой решение оставить ее и вернуться к ней позже действительно работает.

Опыт против памяти

Психолог Даниэль Канеман в 2010 году говорил о двух способах, которые помогают нам находить счастье в настоящем моменте и в воспоминаниях. Люди должны помнить о каждом из них, пытаясь создать счастье.

Например, согласно исследованиям Канемана, испытывающее «я» в два раза счастливее в двухнедельном отпуске, чем в недельном, но запоминающее «я» - нет, поскольку не формируются новые воспоминания.

Вывод: можно сделать более осознанный выбор, учитывающий оба аспекта, который позволит максимально увеличить радость от обоих.

Каждый из нас оказывался в ситуациях, когда сделать выбор трудно и нет гарантий, что потом вы не пожалеете. Хочется подбросить монетку, предоставить решение судьбе... Но это самообман: ваши сомнения никуда не денутся.

Допустим, вы устроились на новую работу. Поначалу вас все устраивает: просторный офис, симпатичные коллеги, интересные проекты. Кажется, вот оно – то, о чем вы мечтали. Но скоро вы замечаете, что босс любит устраивать всем экзекуцию по мелочам, а «симпатичные» коллеги плетут интриги за спиной. Или другой пример: после нескольких лет совместной жизни ваш партнер вдруг огорошивает вас заявлением «Я не хочу детей». Вы не говорили с ним об этом раньше, и не то чтобы дети были для вас приоритетом... Но теперь, несмотря на всю любовь к нему, вы сомневаетесь. Может, стоит порвать с ним сейчас?

Жизнь нельзя поставить на паузу или сохраниться, как в видеоигре, чтобы проиграть все возможные сценарии. Мы все равно делаем какой-то выбор, даже если избегаем любых действий. Но если мы овладеем искусством принятия сложных решений, мы можем избавить себя от львиной доли сомнений и сожалений.

1. Что бы сделал Капитан Америка?

Сомнения делают нас уязвимыми. Появляются страх, тревоги, уныние. Сами того не понимая, мы перестаем оценивать ситуацию объективно и в конце концов начинаем думать только об одном: только бы это закончилось. Что угодно, любой выход, лишь бы выйти из этого бесконечного круга.

Чтобы этого не произошло, полезно абстрагироваться. Задайте себе вопрос: «А как бы поступил другой человек?» Вы не знаете, нужно ли ему платить по кредиту или оплачивать курсы вождения. Но это и неплохо: лишняя информация создает шум в голове и мешает увидеть ценность каждого варианта.

Чувства – прекрасный помощник в ситуации, когда разум увязает в деталях

Не требуйте от себя того, что вы бы не стали требовать от других. Если вы придерживаетесь двойных стандартов, вы приговариваете себя к мучительным колебаниям в будущем.

2. Отключите мозг, включите чувства

Иногда они мешают: например, в тот раз, когда вы сгоряча нагрубили матери, хотя она просто прокомментировала вашу новую прическу. Но чувства – прекрасный помощник в ситуации, когда разум увязает в деталях и раз за разом проигрывает одни и те же сценарии.

Прислушайтесь к себе. Дождитесь момента, когда гнев утихнет, грусть отступит, стыд притупится. Побудьте со своими ощущениями, попробуйте расшифровать, что они подсказывают вам. Попробуйте назвать свои переживания, оценить их силу. Какие моменты вызывают у вас раздражение? Воодушевление? Злость?

3. Расширьте стандартный список «за» и «против»

Обычно мы составляем списки так: делим страницу на две части – для каждого варианта – и записываем аргументы в пользу одного и другого. Но попробуйте для разнообразия составить отдельный список список «за и против» для каждого варианта.

Может казаться, что аргументы в пользу одного решения автоматически перекочуют в число аргументов против другого. Но часто этот способ выявляет нюансы, которые просто не приходили в голову. Например, аргументы против развода с партнером могут включать в себя ваши чувства к нему, вашу потребность в заботе и поддержке, ваш страх остаться в одиночестве. С другой стороны, составляя список аргументов за развод, вы можете думать скорее о себе: о своих потребностях, которые вы не можете реализовать в этих отношениях, о своих новых требованиях к отношениям, к семье. Даже если вы решите сохранить отношения, этот список может помочь вам лучше разобраться в себе.

4. Прежде чем уйти – поборитесь

А может быть, выбор не стоит так остро? Может, проблемы можно решить, не хлопая дверьми? Например, объяснить начальнику, что чрезмерная регламентация мешает вам сконцентрироваться и сдавать все в срок. Или присмотреться к коллегам: возможно, среди них есть те, кому тоже не по душе атмосфера в коллективе.

А может быть, выбор не стоит так остро? Может, проблемы можно решить, не хлопая дверьми?

Нет ничего страшного в том, чтобы высказать свои пожелания настойчиво, но корректно. Если вы пассивно принимаете то, что с вами происходит, или выходите из себя при малейшем раздражении – возможно, проблема в вас, и вам стоит поработать с самооценкой.

Конечно, не стоит впадать в иллюзии: людей не переделаешь, и всегда есть риск, что к вам не прислушаются. Но по крайней мере вы сможете принять решение с легким сердцем, зная, что испробовали все способы.

5. Представьте, что выбора нет

Возьмем для примера сомнения по поводу работы.

Ваша работа – не самая лучшая на свете. Будь у вас возможность, вы бы нашли что-то еще. Но это единственная работа на земле. Вам придется остаться. Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете – облегчение, сожаление, что-то еще?

Важные решения не даются легко. Поставьте себе срок (день, неделя) и действуйте

Ту же операцию проделайте и с другим вариантом: что, если вас сократили? Вам некуда деваться – нужно снова прочесывать интернет в поисках вакансий и рассылать резюме. Как вы чувствуете себя теперь? Взвесьте свои переживания и используйте их, чтобы принять решение.

6. Возможно, выбор уже сделан

Просто вы не осознали это. Если вы замечаете, что все ваши мысли крутятся вокруг одного варианта и вам досадно упускать его – не обманывайте себя. Делайте то, к чему у вас лежит душа. Лучше делать то, что вы хотите, невзирая на издержки, чем скручиваться кренделем, получив в итоге лишь неудовлетворенность.

Помните: важные решения не даются легко. Не существует волшебных таблеток, которые разблокируют тот участок мозга, где лежат все правильные ответы. Но вместо того, чтобы ходить от стены к стене в беспокойстве, поставьте себе срок (день, неделя) и действуйте.

Об эксперте

– клинический психолог, специалист Центра тревожных расстройств Бостонского университета (США).