«Я подвела итог моего начала взрослой жизни. И вот что оказалось: у меня есть постоянная работа, машина, своя квартира, но я не очень-то знаю, куда иду. Я не двигаюсь вперед, наоборот, все время словно оглядываюсь в поисках ощущений, которые у меня были в детстве».
О каких ощущениях вы говорите?
Нина:
Я всегда хотела сама контролировать свою жизнь. Уже с очень раннего возраста, с 8–9 лет, я знала, что должна из любого положения выходить самостоятельно. И в то же время я чувствовала какую-то тяжесть в отношениях с моими родными. То есть речь о двух ощущениях: крайний контроль и тяжесть в отношениях.
Ваши родители живы?
Нина:
Мой отец умер почти год назад; у меня есть мать и брат, ему 25 лет. Другие родственники практически не общаются между собой.
Вы любите вашу работу?
Нина:
А чем занимается ваш брат?
Нина:
Он инвестиционный банкир.
Нина:
Да, он вундеркинд. Он эксперт по инвестициям и несет ответственность за решения, которые принимает банк.
Нина:
(С удовольствием.) Да, он всегда был любопытным, и у брата феноменальная память.
Когда вы и ваш брат ушли из родительского дома?
Нина:
Он до сих пор живет с мамой, а я съехала примерно полтора года назад, но так и не смогла отделиться по-настоящему. Я то у себя, то в родительском доме. А с тех пор как умер отец, я чаще живу с мамой и братом. Наверное, потому что мама говорит, что я ей нужна. В нашей семье я всегда играла роль посредника. По мнению психотерапевта, к которому я когда-то ходила, эта роль сейчас тяжела для меня.
Вы прошли психотерапию?
Нина:
Да, по поводу нарушения пищевого поведения. У меня была анорексия, булимия. Я не выздоровела, но теперь лучше с этими состояниями справляюсь. А поведенческую психотерапию закончила, когда поняла, что нарушения, связанные с питанием, всего лишь отражают мою психологическую проблему – я очень не уверена в себе.
Но если ваш брат живет дома, почему ваша мать нуждается в вас?
Нина:
Я думаю, что она хочет восстановить семью.
У брата есть личная жизнь?
Нина:
Нет, не думаю. Отношения с другими людьми всегда были для него сложными. Я думаю, что он все еще девственник, но мы никогда об этом не говорим.
У вас были любовники?
Нина:
У меня было много встреч на одну ночь с мужчинами, о которых я точно знала, что они не ищут серьезных отношений. И не знаю, почему я иду на это… И как такие отношения можно изменить.
Как вы знакомитесь с мужчинами?
Нина:
По интернету. Я не могу познакомиться с кем-то в реальной жизни, потому что уверена в том, что не могу нравиться. Если мной кто-то заинтересуется, я, скорее всего, этого просто не замечу.
Но ведь есть более или менее серьезные сайты знакомств?
Нина:
Да-да, я об этом и говорю. Я побывала практически на всех сайтах и в итоге всегда нападала на мужчин одного и того же типа. Мои знакомства – это не катастрофа, но спустя время я понимаю, что они не стоили усилий. Мужчины не задерживаются в моей жизни, но именно они заполняют пустоту. Как телепрограммы: берешь пульт, переключаешь кнопки и смотришь что попало. Лишь бы чем-то заполнить пустоту.
По сути, такой же механизм действия и у булимии. Разными способами вы пытаетесь погасить фундаментальную тревогу, которую называете «пустотой». Когда это началось? В тот момент, когда вы впервые сказали себе, что должны взять жизнь в свои руки? Вам было 8–9 лет, что произошло в то время?
Нина:
Мой брат «перепрыгнул» класс в первый раз. Затем это повторилось во второй раз и в третий. Можно сказать, что он был звездой городка, где мы жили. Когда к нам в гости приходили родственники или друзья, никто не разговаривал со мной: говорили только с моим братом. Он даже выступил по телевизору! Именно в то время я поняла, что надо взять себя в руки, иначе я буду плыть по течению, идти в никуда...
Нина:
Я думаю, что брат будет преследовать меня всю жизнь, тем более что теперь он страдает депрессией с суицидными тенденциями. Ему нужно много внимания, и он стремится получить его с помощью угроз самоубийства.
Кому он их адресует?
Нина:
Матери и мне.
Думаю, я понимаю его проблему: он с детства был звездой, и ему трудно перестать ей быть. То, чем он занимается, не очень-то его увлекает, правильно?
Нина:
Не очень. В детстве и подростковом возрасте он всегда был лучшим; затем поступил в университет и там увидел, что конкуренция очень жесткая. Там он уже не всегда был первым. Именно тогда у брата впервые появились мрачные мысли.
Именно эту ситуацию вы имели в виду, когда упомянули свою роль посредницы в семейных отношениях?
Нина:
Да, мама боится совершить какую-нибудь оплошность в общении с братом. Она говорит, что берет все его страдание на свои плечи, но боится его реакций.
И все-таки она разделяет это страдание с вами...
Нина:
Но это потому что я попросила ее об этом.
Какие у вас отношения с братом?
Нина:
Очень близкие. Он говорит, что я одна его понимаю и что я фактически его «промокашка»...
Этим можно гордиться! Вы впитываете его тревогу, а что потом? Что вы с ней делаете? Не было ли подозрений, что у вашего брата есть гомосексуальные наклонности? Если он настолько закрыт, замкнут, страдает от чувства вины, этому должна быть какая-то причина...
Нина:
Но я не знаю, что это за причина.
Ваша манера заводить связи на одну ночь – не является ли она средством защиты от того, чтобы влюбиться в кого-нибудь и так отдалиться от дома?
Нина:
Не знаю. Мне кажется, что я нуждаюсь в стабильных отношениях. Хотя, возможно, и пугаю мужчин, потому что требую слишком многого и сразу.
Но вы же не просите их жениться на вас на следующее утро!
Нина:
(Смеется.) Нет, до этого дело не доходит. Но возможно, я не даю отношениям времени, чтобы могли установиться...
Мне трудно представить, что вы покидаете родительскую семью. Сейчас это кажется невозможным. Но я думаю, что не следует ставить вопрос таким образом: или я покину семью, или буду с ним. Кроме того, вы играете важную роль для ваших родных, и это вас также поддерживает. Вопрос, скорее, в том, чтобы найти равновесие между вашей профессиональной жизнью, которую следует построить, и семьей, которая функционирует как многие неполные семьи. Я бы даже сказал, семьи, у которых были проблемы в прошлом. Когда связь между членами семьи слишком тесная, это складывается не просто так.
Месяц спустя:
Нина:
«Немного странно полностью довериться незнакомому человеку. Но было очень интересно наконец найти название той пустоты, которая мучает меня. Я словно открыла еще одну часть моей личности. Также меня поразил совет не отдаляться от семьи, а найти правильное «расстояние». Я привыкла думать, что надо делать радикальный выбор, но это не так! Я начну психотерапию, чтобы пойти дальше».
«Нина, без сомнения, слишком привязана к своей семье, к своей роли опекуна матери и «промокашки» для брата. Но предлагать ей в качестве лечения покинуть эту обстановку и таким образом стать независимой – это значило бы ставить телегу впереди лошади: независимость – это не разрыв. Отдаление ничего не решает, потому что ее семья является частью ее жизни. Для нее речь идет скорее о том, чтобы построить свою личную жизнь, больше ценить себя, и тогда отделение произойдет естественным образом. Те виды психотерапии, которые утверждают, что нарушения связаны со слишком большой близостью с матерью, отцом, супругом и что отделение разрешит все проблемы, чаще всего приводят к неконструктивным последствиям: либо пациент переносит свою зависимость на терапевта, либо у него возникает внутренний конфликт из-за лояльности, что усугубляет его симптомы».
Роберт Нойбургер (Robert Neuburger) , психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Нины.
Потерянность как качество личности – неспособность найти своё место в жизни; склонность не знать, что делать (от волнения, душевного расстройства и т.п.) в той или иной ситуации; проявлять оторопь, растерянность; выглядеть морально опустившимся, конченым человеком.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в потерянном состоянии, однако, цыганка их успокаивает: — Ничего, ничего — музыканты тоже люди.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит трёх младенцев. Он с потерянным видом смотрит на тройню. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — потерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Потерянность – оторопелость, столбняк ума. Потерянность – это когда человек утрачивает связь со своей душой и с душами окружающих и чувствует себя вопиющим в пустыне. Когда теряешь себя – теряешь весь мир. Потерянный человек – это всегда человек, попавший под влияние энергии невежества и деградации. О нём говорят: — Конченый человек. То есть, явный деградант. Потерянные люди – волонтёры тьмы. Морально опустившие, потерявшие надежду на счастье, они обычно находят временную отраду в алкоголе, наркотиках и разврате.
Кратковременная потерянность выглядит примерно так: «Но лицо ее, которому она хотела придать строгое и решительное выражение, выражало потерянность и страдание». Л. Толстой, Анна Каренина. «Она была в том состоянии потерянности и безразличия, когда человек может натворить непростительных глупостей». Борзенко, Повинуясь законам Отечества.
Потерянный человек – это, прежде всего, человек, потерявший Бога. Всевышний говорит: «Тот, кто видит Меня во всём и всё во Мне – тот никогда не потерян для Меня и Я никогда не потерян для него». Человек должен ежедневно помнить о Боге и осознавать факт, что всё в этом мире принадлежит не ему, а Богу. Деньги и материальные блага даны ему для эффективного управления, для развития личности, для преподнесения определённых уроков. Это духовная концепция понимания жизни. Встав на платформу духовности, человек никогда не почувствует себя потерянным. Он видит Бога во всём и везде и осознаёт его поддержку.
Когда человек попадает под власть иллюзии, то есть думает, что всё принадлежит ему, что он полноценный хозяин всего, что имеет, он теряет связь с Богом. Он уже не считает себя душой. Он воспринимает себя как тело. Когда обрывается связь с Богом, человек чувствует себя потерянным в мире шмоток, понтов и крутизны. Чтобы потешить своё тщеславие, ложное эго, вызвать к себе зависть, показаться в глазах окружающих важным и значимым, он становится гонщиком на трассе « кто круче», но выглядит ещё более подавленным, разочарованным и потерянным.
Интересный вопрос, когда целое поколение становится потерянным? Парадоксально, но когда отцы перестают уважать и любить детей, то есть когда старшие перестают любить младших, возникает феномен потерянного поколения. Младшие, видя, что их не любят и не уважают, выходят из-под контроля. Любовь – это всегда беспокойство и забота об объекте любви. Когда старшие перестают контролировать младших, то есть утрачивается естественный контроль, появляется потерянное, бесконтрольное и безответственное поколение.
Когда молодежь в присутствии старших ведёт себя разнузданно и развязно, значит, в обществе утрачен естественный социальный контроль. Нет любви – нет контроля. За дисгармонию любви, за отсутствие любви и уважения к младшим принимайте «подарочек» — потерянное поколение. Потерянное поколение – это крест старших за нелюбовь и неуважение к младшим.
Анекдоты в тему.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в потерянно — оторопелом состоянии: куда спрятать любовника? Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает муж. — Еду в трамвае. — Ну, ты придумал, что сказать! — Ну, ты додумался, что спросить!
Молодой человек приходит просить руки невесты.- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?- Кто говорит о семье? – с потерянным видом говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
Ещё один аспект потерянности. Чтобы солнце наполнило разум, человек должен рано вставать. «Кто рано встаёт, тому Бог даёт». Кто рано не встаёт, он потерянный человек. Как определить, человек потерянный или нет? Спросите, во сколько он встаёт. Если человек встаёт значительно позже восхода солнца – всё, он потерянный. Он не может быть счастливым потому, что в разуме силы не хватает, он не может свою судьбу поменять. Надо вставать рано, наполнять разум солнцем и, соответственно, не быть потерянным.
Актер к своему ужасу во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: — Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел, он выскочил за кулисы. Но гримера, как назло, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.- Кто это был? — спрашивает партнерша в совершенно потерянном состоянии. — А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Петр Ковалев
Вам обязательно пригодятся. Если детей нет, и Вам за 30, то пора задуматься о том, на правильном ли Вы пути.
Дискомфорт – это чувство, которое возникает, когда мы находимся на грани перемен. К сожалению, мы часто принимаем его за несчастье, с которым боремся путём бегства от того, что заставляет нас выходить за пределы зоны комфорта. Для того чтобы прийти к новому пониманию, освободиться от ограничивающих убеждений, мотивировать себя на создание реальных изменений, необходимо преодолеть некую долю дискомфорта.
Дискомфорт – это сигнал, который зачастую оказывается очень полезным. Ниже описаны чувства (пусть и не самые приятные), которые могут указывать на то, что Вы находитесь на правильном пути.
1. Ощущение, будто Вы вновь переживаете свои детские трудности. Вы обнаруживаете, что во взрослой жизни столкнулись с теми же самыми проблемами, которые были у Вас в детстве. На первый взгляд может показаться, что Вы не сможете преодолеть их. Однако на самом деле это означает, что Вы начинаете осознавать собственные чувства и то, о чём Вы думаете, поэтому способны всё изменить.
2. Чувство потерянности и бесцельности. Чувство потерянности на самом деле является признаком того, что Вы начинаете более осознанно присутствовать в своей жизни – Вы живёте не идеями и представлениями, а текущим моментом. Пока Вы к этому не привыкнете, Вам будет казаться, будто Вы сбились с пути (на самом деле это не так).
3. Затуманенность «левого полушария мозга». Если Вы чаще используете правое полушарие (Вы стараетесь прислушиваться к своей интуиции, Вы имеете дело с эмоциями, Вы творите), Вам иногда может казаться, что функционирование «левого мозга» заставляет Вас чувствовать себя лишённым ясности. Вам внезапно становится трудно фокусироваться на чём-либо, запоминать детали, организовывать свою деятельность.
4. Иметь случайные приступы иррационального гнева или печали, которые будут усиливаться до тех пор, пока Вы больше не сможете их игнорировать. Эмоции переливаются через край обычно потому, что они «приближаются» к тому, чтобы быть распознанными. Наша задача – перестать сопротивляться или бороться с ними. Мы должны просто осознать их. После этого мы начнём контролировать свои эмоции, а не они нас.
5. Иметь дело с нарушением режима сна. Вы спите гораздо больше или меньше обычного. Вы просыпаетесь посреди ночи, потому что не можете перестать думать о чём-либо. Вы чувствуете себя либо полным энергии, либо полностью разбитым, истощённым.
6. Чувство, что в данный момент происходит судьбоносное событие или только что произошло. Внезапно оказывается, что Вы переезжаете, разводитесь, потеряли работу, у Вас сломалась машина и так далее.
7. Чувствовать крайнюю необходимость побыть одному. Вы неожиданно разочаровываетесь в идее проводить каждые выходные, общаясь с друзьями и знакомыми. Проблемы других людей не интригуют, а истощают Вас.
8. Яркие, глубокие сны, которые Вы почти всегда помните в деталях. Сны – это способ общения Вашего подсознания с Вами (или проектирование образа Вашего опыта). Они наверняка пытаются Вам что-то сказать.
9. Сужение Вашего круга друзей. Рядом с негативными людьми Вы чувствуете себя всё более и более некомфортно.
10. Чувство, будто мечты всей Вашей жизни рушатся. В этот момент Вы не осознаёте, что на самом деле в этом нет ничего плохого. Всё равняется на то, кем Вы есть на самом деле, а не на то, кем бы Вы хотели быть.
11. Ощущение, будто Ваши мысли – Ваш злейший враг. Вы начинаете осознавать, что мысли действительно определяют Ваш опыт. Это происходит тогда, когда Вы пытаетесь взять их под контроль.
12. Чувство неуверенности в том, кто Вы есть на самом деле. Ваши прошлые иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, развеиваются. Вы чувствуете себя неуверенным из-за неопределённости! Вы находитесь в процессе развития. Неуверенность появляется тогда, когда Вы меняетесь в лучшую сторону.
13. Осознание того, сколько пути Вам ещё предстоит пройти. Вы осознаёте это потому, что видите, куда направляетесь. Вы чётко знаете, чего хотите.
14. «Знать» то, чего Вы не хотите знать. Например, то, что на самом деле чувствуют другие люди, или то, что Ваши отношения с кем-то долго не продлятся, или то, что Вас не будет на работе гораздо дольше. «Иррациональное» беспокойство возникает из-за того, что Вы подсознательно что-либо воспринимаете, однако не рассматриваете это всерьёз, поскольку оно не является логичным.
15. Иметь сильное желание высказаться. Злость, возникающая, когда Вы позволяете плохо обращаться с собой или слишком зависите от чужих мнений, является признаком того, что Вы, наконец, готовы перестать слушать других и начать с любовью и уважением относиться к себе, в первую очередь.
16. Осознание того, что Вы являетесь единственным человеком, который несёт ответственность за собственную жизнь и счастье. Такого рода эмоциональная самостоятельность пугает, потому что это означает, что если Вы запутаетесь, то полагаться Вам будет не на кого – только на себя. Но это единственный способ стать по-настоящему свободным. Без риска нет награды.
P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Начну с предыстории - все началось летом 2014 года. Я отучилась в гуманитарном институте 4 курса, но не получила диплом (по своей вине, не успела написать). Училась плохо, не было интереса в учебе, с коллективом отношения были прохладные, было всего несколько подруг. Училась потому что надо, так хотели родители и оплачивали обучение. После нескольких летних месяцев без учебы и работы меня "накрыло" - после пищевого отравления неделю была сильная тревога без причины, отсутствие аппетита и сна, невролог поставил ВСД. Назначил лечение (витамины и тералиджен), я немного успокоилась, нашла работу. Полгода работала, к концу работы всё прошло.
Год назад я нашла новую работу, она очень мне нравилась - отличный коллектив и связано с тем, что мне нравится. Спустя месяц рассталась с бывшим молодым человеком, сейчас встречаюсь с коллегой по работе, от которого я без ума. Осенью этого года стала жить у него с его родителями, далее планируем жить отдельно. 4 мес. назад снова началась тревога, к новому году дошло до панических атак, раньше их не было. Все новогодние каникулы пыталась отдохнуть, но не могла от сильной тревоги. Месяц хожу к психотерапевту, пытаюсь разобраться, но сложно и не вижу полной картины.
Про семью - с папой всегда были близкие, хорошие отношения, но сейчас редко видимся. С мамой было много конфликтов в детстве и подростковом возрасте, семья по маме очень тревожная, общаемся с мамой сейчас хорошо.
Теперь суть проблемы. Я чувствую какую-то безысходность в жизни, не знаю, с какого края начать решать проблемы. С работы не хочу увольняться, всё нравится, но устаю на ней, так как много общаюсь с людьми, мало физ. активности. Сначала мне нравилось общаться, но сейчас чувствую переизбыток общения. Сижу на ресепшене, постоянно на виду. Работа сидячая, постоянно надо переключать внимание, многозадачность. Все время в напряжении, что меня "дернут", и что придется с кем-то говорить, даже если нет настроения и желания общаться. Отношения из рабочих переходят в дружеские, некоторые клиенты считают меня хорошим человеком, вешают на меня свои проблемы (из них многие подростки). Я понимаю что они хорошо ко мне относятся и стыжусь своего раздражения на них, общаюсь иногда через силу, чтоб не обидеть. Работаю 5 дней в нед. по 10-11 часов, все дела и развлечения откладываются на выходные, устаю. Из-за посещения ПТ начались фин. проблемы, денег стало не хватать. В отношениях в целом все хорошо, но я немного закрытая, и он тоже. Плюс нет планов на будущее, жениться и детей не планируем, только жить вместе. Очень напрягает, что нет личного пространства, живем с ним в одной комнате, мне у него скучно. Плюс чувствую себя как в гостях, а не как дома. Стараюсь уединяться в ванной чтобы побыть одной. На работе личного пространства тем более нет. Я привыкла к своему пространству, в детстве жила одна в своей комнате, и так до 19 лет, пока не ушла жить к бывшему. В основном моя жизнь - работа-дом. Со своими друзьями вижусь редко. Планов на будущее тоже нет, только мечты и фантазии, которые трудно осуществить. Настроение чаще плохое, боюсь приступов тревоги, психика в напряжении. Но я боюсь, что простой отдых мне не поможет. Было улучшение 2 недели, сейчас снова вся на нервах, беспокоит то просто нервное напряжение, то тревога, сейчас еще и раздражение появилось на людей. Ранее была бессонница и плохой аппетит, похудела, сейчас вроде лучше. Бывает просыпаюсь ночью и не могу уснуть из-за тревоги, утром просыпаюсь уже в напряжении. Бывает что хочется убежать с работы и просто гулять по улицам, или просто спрятаться от людей. Умом понимаю, что работа классная и лучше я сейчас не найду, поэтому об увольнении не думаю. Стали раздражать счастливые люди, я им завидую. Жаловаться близким стараюсь не сильно, не поймут. Стала всего бояться, прежние увлечения стали менее интересны. Понимаю, что почти ничего не делаю для своего удовольствия, только думаю о проблемах, ничего не предпринимая. Да вроде и проблем то нет, но тревога говорит об обратном. Боюсь что займусь чем то приятным, но тревога испортит мне удовольствие. Боюсь что то менять - вдруг не поможет, а тревога останется? И еще - в отношениях есть некая зависимость от партнера, хочу пойти домой к маме чтоб отдохнуть друг от друга (так как живем и работаем вместе), но боюсь спать одна, боюсь, что мне станет хуже, что буду чувствовать себя одиноко. Понимаю что ему тоже надо побыть одному (мы обсуждали это), но не могу себя заставить уйти и виню себя за это. Прошу посоветовать мне что-нибудь, потому что у меня нет идей, где искать выход. Хочу быть спокойной, избавиться от невроза, но оставить прежнюю работу и отношения. Я уже устала бороться, вера в свои силы пропадает, все кажется хуже, чем есть. Понимаю, что проблемы появляются на пустом месте, но ничего не могу поделать. Очень жду советов и поддержки, заранее спасибо за ответ!
На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.
Саша, добрый день! Прежде всего хочу отметить, что Ваши проблемы появляются не на пустом месте. То, что с Вами происходит, "отголоски" детства. Замечательно, что Вы обратились к психотерапевту для лечения вегето-сосудистой дистонии, но также очень важно прорабатывать свои внутренние проблемы и сложности совместно с психологом. Любому человеку невыносимо находиться в постоянном напряжении и отсутствии личного пространства. То, что Вы это осознаете и замечаете, уже первый шажок на пути к положительным изменениям.
За одно короткое письмо невозможно разобраться с решением Ваших проблем (это большой пласт совместной работы с психологом), но я могу порекомендовать Вам начать заботиться о себе:
1. Заведите дневник и описывайте все, что Вас беспокоит и тревожит, постарайтесь встретиться со своими страхами и тревогой. Разделите - где реально есть повод для беспокойства, а где нет.
2. Старайтесь расслабляться несколько раз в день. Выделелите себе пару минут и сделайте несколько упражнений(почитайте в интернете), подышите.
3. Найдите себе занятие по душе. Познавайте что-то новое. Развивайтесь как личность. Читайте.
Познавайте себя, расширяйте представления о себе. Изучайте свои возможности и ограничения. Тогда Вы станете более уверенной и сможете опираться на свои внутренние ресурсы. Это поможет справиться со страхами, тревожностью и другими " драконами".
Желаю удачи! Если ко мне есть вопросы буду рада помочь!
5 Rating 5.00 (1 Vote)
