Взрослый сын сидит на шее

Ощущение, что в моей жизни возник эмоциональный блок, который я не в силах переступить. Не могу получать полноценное удовольствие от общения с людьми, посещения красивых мест. Живу со старшей сестрой, которая ненавидит мужчин (ей 40 лет, не замужем). Какое-то время назад я лишился работы и стал финансово зависеть от нее. На работу не могу устроиться полтора года: прилагаю максимум усилий, даже специально повышал квалификацию, многие собеседования проходят успешно, но потом потенциальные работодатели просто пропадают, и так раз за разом. Съехать от сестры возможности нет. Дома атмосфера постоянного раздражения. Даже если восстанавливаю позитивный настрой и игнорирую нападки, меня хватает максимум на неделю: постоянные претензии и запросы выбивают из колеи. Говорил напрямую о том, что мне не нравится, но прямые нападки сменились пассивной агрессией. Мои личные границы сестра не воспринимает. К ней как человеку я отрицательных эмоций не испытываю, скорее к ее действиям. Решение вижу одно: найти работу, которая обеспечит мне доход, чтобы снять квартиру и начать с кем-нибудь встречаться. Вопрос, как переломить ситуацию прямо сейчас.

Андрей, 33 года

Мне близка позиция экзистенциальной психотерапии, согласно которой жизнь человека рассматривается с точки зрения четырех проблем: смерти, изоляции, свободы и внутренней пустоты. Остальные проблемы - производные этих четырех. Жизнь - череда внутренних конфликтов, разрешение которых ведет к развитию личности.

С этой точки зрения то, что вы называете «эмоциональным блоком», - важный этап вашей жизни, если хотите, вызов, разрешение которого определит дальнейшее развитие. Я бы предложил вам ответить самому себе на вопрос, чего вы боитесь на самом деле. Почему не живете отдельно? Что мешает вам сделать шаг к самостоятельности? Какова выгода жизни с сестрой? Чем приходится жертвовать ради угла в квартире и тарелки супа?

Полтора года со старшей сестрой - не сахар. И для вас, и для нее. Скорее всего, за это время вы прошли через череду больших и маленьких конфликтов. Отношения натянуты. Возможно, обоюдные обиды переполняют и мешают общаться. Вы задали этот болезненный вопрос, а значит, готовы меняться. Скорее всего, предлагаемые мною действия потребуют от вас решительности и концентрации усилий.

Во-первых, я бы предложил подумать, что хорошего сделала для вас сестра. Заслуживает ли она благодарности с вашей стороны? Изменилась ли ее жизнь в связи с вашим проживанием на ее территории? Достаточный ли вклад вы вносите в общее течение жизни вашей семьи? Во-вторых, я бы сосредоточился на «подметании своей стороны улицы». Очень важно:

В-третьих, снизить планку в поиске работы, начать с менее престижной, получать доход (пусть минимальный) и продолжать поиски. Жить независимо, быть счастливым!

Здравствуйте, проблема моя заключается в следующем - мой взрослый сын 41 год оказался для меня "затянувшейся обузой". Он работает, не курит, пьет в меру, не женат и никогда не был. На первый взгляд все в порядке, но до сего дня я покупаю ему одежду (все начиная с трусов), постельное белье, аккумулятор к автомобилю, плачу страховку за автомобиль, транспортный налог, покупаю ему продукты, за мой счет вожу его на отдых за границу и т.д. Я никогда не задумывалась о том, куда он тратит свою зарплату. В конце 2015 года меня начали "доставать" коллекторы, оказывается мой сынок набрал кредитов на 500 тыс руб. и не отдает. На что он потратил эти заемные средства он так и не сказал. Я погасила все его долги, испугалась беспредела, который устраивают коллекторы (мне 60 лет). Сейчас оказалось, что сын снова весь в долгах - опять три кредита и опять не платит, опять мне звонят из банков (в силу вновь принятых законов - более корректно). На мои вопросы - на что он опять потратил деньги , он не отвечает. В наркотиках не замечен. Буквально неделю назад я узнала, что у младшего сына обокрали гараж, забрали комплект летней резины на дисках и новый дорогой велосипед. Гараж открыт родным ключом (экспертиза полиции), ключи есть только у старшего и младшего сына.... Конечно, в разговоре старший сын отпирается и не сознается в краже, но мы сами нашли свидетелей, которым он предлагал купить колеса и велосипед. Теперь, когда у него совершенно нет денег он впал в депрессию , говорит, что не хочет жить, ну и тому подобное. Куда он "спускает" деньги мы так и не узнали, я его неоднократно вызывала на откровенный разговор, говорила, что я как мама обязательно помогу, если он попал в трудную ситуацию - он молчит, или говорит, что брал кредит - истратил деньги , брал другой, чтоб закрыть первый - опять истратил ну и так далее. Я в каком то тупике, бесконечно давать деньги непонятно на что я просто не могу, так как все сбережения уже отдала на покрытие его долгов. Я пенсионерка, еще работаю, поэтому могу ему немного помогать, но платить кредиты его мне совершенно нечем. Что делать........ С мужем мы в разводе, но общаемся, он инвалид (искусственный клапан на сердце). Он с сыном тоже ничего не может выяснить и помочь особо нечем. Вот в такой мы затруднительной ситуации. Младший сын положительный во всем, старшего тоже не может разговорить и узнать что либо, а сейчас еще и сердится на него, за то что он обокрал его. Очень прошу, помогите профессиональным советом, как быть, как поступить, что делать. Рос старший сын хорошим мальчиком, все проблемы начались года два назад. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Ответы психологов

Татьяна Васильевна, доброго времени суток!
Подобные проблемы могут возникнуть в случаях возникновения игромании. Не смотря на запрет на азартные игры и закрытие казино игроки всегда находят возможность играть. Игра в большинстве случаев затягивает и создаёт финансовые проблемы. Для того, что бы решить их пускаются во все тяжкие- от желания отыграться, до краж, грабежей.
То, что я описал выше, только моё предположение. Было бы лучше иметь возможность пообщаться лично и получить больше информации о сыне и о том, что происходило в последние два года. Так же хочу сказать, что до тех пор, пока данная ситуация устраивает Вашего сына, пока Вы его кормите, обуваете, одеваете, содержите его машину не требуя ничего в замен, вряд ли он что-либо захочет менять в своей жизни.
Татьяна Васильевна, если у Вас есть желание, то можете позвонить мне и мы сможем более детально разобраться с тем что происходит с Вашим сыном и найти способ воздействовать на него. Консультацию можем провести по skype.
Буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Уважаемая Татьяна Михайловна!

Судя по Вашему рассказу, Вы слишком опекали сына и у него не выработалась ответственность за себя. Он привык, что всё мама решает, поэтому у него развилась так называемая выученная беспомощность. Такие гиперопекаемые дети даже в 40 лет ощущают себя беспомощными во всех жизненных вопросах, в том числе и финансовых.

К сожалению, проблемы Вашего сына в Вашем воспитании. И сейчас Вы уже не можете на него никак повлиять. Ни угрозы, ни критика, ни наказания, ни обвинения, ни призывы к совести не помогают в таких случаях. Примите его поведение как болезненное, с которым он не может справиться. Видимо, решив быстро и легко заработать, он попал в такие обстоятельства, из которых он не видит выхода. Ему сейчас нужна Ваша помощь не в том, чтобы снабжать деньгами , а уговорить обратиться к психологу . Иначе всё может печально кончиться для него.

Ему поможет только психотерапия, после которой он сможет взять ответственность за свою жизнь на себя, перестанет ощущать себя беспомощным, никчёмным, неудачником. Начнет уважать себя, перестанет надеяться на Вас и делать необдуманные поступки.

Обращайтесь за помощью, мои данные Вы найдете на этом сайте! Буду рада помочь!

Желаю вам успехов!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.

Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.

1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.

3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?

Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.

5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

«Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал С. П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. — в следующей статье..

Что делать, если муж сидит на шее? - это весьма популярный вопрос на женских форумах

РАССКАЗ В ТЕМУ!

А. Грин, «Акварель»

Да, женщины часто жалуются, что муж «сел на шею и ножки свесил».

По разным причинам бывает, что в некоторых семьях мужчина, глава семьи и кормилец, вдруг перестает работать. Безработицу, ведь, еще не победили. А безработица - серьезное испытание даже для сильного мужчины.

И если он не сумеет побороть ситуацию, то со временем в семье начинаются проблемы не только материального, но и морального характера. Самые распространенные ошибки женщин при этом - выражать недовольство, высказывать претензии, придираться по мелочам, устраивать ссоры и скандалы. Еще хуже, если женщина подсознательно обесценивает своего мужа, начинает считать его никчемным неудачником, сравнивает с другими успешными мужчинами, таким образом, постоянно занижая самооценку супруга.

Любящая жена должна понимать, что ему в этот момент ничуть не легче, чем ей, он тоже переживает и тревожится за будущее. Надо поговорить, посочувствовать и понять, приободрить, стать более чуткой и внимательной.

Хуже всего если муж не работает, потому что не хочет. Такие экземпляры найдут любую возможность, чтобы увильнуть от необходимости поднять зад с дивана и начать трудиться. Их женщинам не позавидуешь: и хозяйство тянуть надо, и содержать семью. Но виноваты в этом, зачастую, сами женщины: зачем мучиться, думает представитель «сильного пола», если и так все хорошо, если она все сделает «сама». И, ведь, делает!

Тут вариантов решения проблемы мало. Рассчитывать на то, что человек изменится, смысла нет. Скорее всего, он не изменится никогда. Поэтому женщине придется либо это принять, либо разводиться.

Иногда встречаются такие советы: перестать его кормить, покупать продукты на один раз, приготовила себе и детям, сама съела, детей накормила, а муж пусть сам себе покупает и сам же готовит. Нет денег - нет еды. Но ни к чему хорошему это не приведет.

Чаще всего ситуация другая: муж работает и зарабатывает, но ничего не делает сверх того.

Тогда советуют оставить мужа на хозяйстве одного, чтобы он на себе прочувствовал, что такое домашний труд. Такой метод вряд ли сработает. Мужчина более или менее удачно справится со всеми заданиями, но как только жена включится в процесс, он тут же расслабится и «сольет» все дела на нее.

Чтобы решить проблему, придется договариваться. Попробуйте убедить его разделить домашние хлопоты пополам, и сделайте это справедливо, не допуская перекосов в какую-либо сторону.

Еще вариант. Чтобы поменялся супруг, можно попробовать поменяться самой. Выполняйте только женские обязанности и оставьте мужские - мужчине. Главное, вдохновляйте на них своего мужа, хвалите его, поддерживайте, тогда ему захочется делать для семьи больше и больше.