Если к вам подойдёт прохожий и задаст вопрос на древнекитайском, что вы сможете ответить ему?

А если иногда самый любимый человек вдруг превращается в иностранца. Вы ему/ей говорите - а он/а вас в упор не понимает. Вы ему опять – подробно и толково, а он/а смотрит на вас, будто вы телеведущая из телеящика и делаете перевод для глухих.

И тут у вас возникает подозрение, что может быть действительно ему/ей надо на пальцах показать? Или в ухо проорать? Или спеть и сплясать?

Кстати, иногда это выход. Некоторые люди лучше понимают одни способ донесения информация – например, наглядно, чем другой - только на слух. Для того, чтобы понять – как лучше достучаться до любимого, ответьте на вопросы этого теста.

Вам предлагаются разные ситуации. Выберете тот вариант ответа, который больше подходит. Для этого вам надо вспомнить или смоделировать подобную ситуацию.

№ 1. Вы планируете путешествие вдвоём на автомобиле. Он/а в первую очередь

а) закупает карты, изучает долго и охотно, прокладывает интересный маршрут;

б) обсуждает с вами детали путешествия, места, которые вы посетите;

в) звонит и узнаёт, какие по дороге кемпинги и где лучше остановиться.

№ 2. Когда вы возвращаетесь мыслями в прошлое, например, к вашим первым свиданиям, он/а обычно вспоминает:

а) где вы были;

б) о чём говорили;

в) что вы делали.

№ 3. Он/а пришёл с работы чем-то расстроенный и не хочет говорить на эту тему. Что подействует на него успокаивающе:

а) маленький стриптиз;

б) ваше невмешательство и вкусный ужин;

в) нежное поглаживание или интенсивное почёсывание его широкой спины.

№ 4. Вы надели серьги, которые он вам недавно подарил: «Посмотри, - говорите вы,- как здорово, тебе нравится? Он/а:

а) внимательно смотрит на ушко в новой серёжке;

б) шепчет на ухо: «Очень!»

в) покусывает ваше ушко.

№ 5. Вам снова захотелось посмотреть ваши свадебные фото. Приглашаете его посмотреть. Он/а

а) с удовольствием рассматривает;

б) рассматривает и охотно обсуждает;

в) кажется, ему просто приятно сидеть рядом.

№ 6. Вы обсуждаете, что вам надо приобрести в первую очередь; есть несколько вариантов, вас лично устраивает любой, так что выбор за ним. Что он/а предпочтёт выбрать?

А) турпоездку на теплоходе в каюте на двоих;

Б) музыкальный центр;

В) спальный гарнитур с особо удобным матрасом.

№ 7. Легко ли с ним/ней вести беседу?

А) легко, если коротко; длинные обсуждения он не любит

Б) легко, причём о чём угодно

В) легко, особенно на темы, которые его интересуют и в чём он хорошо разбирается.

№ 8. Когда вы занимаетесь любовью, он/а предпочитает, чтобы в вашей спальне:

а) горели бра или свечи;

б) звучала музыка;

в) струились восточные ароматы

№ 9. Вы вместе собрались нанести визит его/ее троюродной тёте, которая давно и упорно приглашает. Вдруг он/а передумал. В принципе, вы не против остаться дома, но вам интересно, почему визит отменяется. Как он/а объясняет:

а) сто лет я их не видел и ещё подожду;

б) опять эти разговоры…надоело;

в) не хочу – и всё! Не хочу, потому что не хочу

№ 10. Вы в восторге: на вашем окне зацвёл кактус, причём редкого вида. «Смотри, дорогой,- говорите вы,- какое чудо!». Как он/а отреагирует (или прокомментирует)?

а) «Ух ты, … красиво…;

б) как это называется?

в) можно это потрогать?

№ 11. Не кажется ли вам, что он/а:

а) скорее романтик, чем реалист;

б) скорее реалист, чем романтик;

в) скорее реалист и немного консерватор.

№ 12. Вы приготовили ужин интимный ужин при свечах на двоих; зовёте его/ее. Он входит в вашу уютную столовую, что скажет?

а) «О-о-о! Что я вижу!»

Б) «О – о – о! Слов нет!»

В) «О – о - о! Какие запахи!»

№ 13. (Задайте вопрос и понаблюдайте за движением его глаз). Итак, вопрос: «Как мы проведём уик-энд?». Куда он смотрит, пока он раздумывает над ответом?

б) в сторону;

в) опускает глаза

№ 14. Вы не виделись целый день и очень соскучились друг без друга. Но вот наконец, встретились, и он/а:

а) обнимет и заглядывает вам в глаза;

б) обнимает и что-то мурлычет:

в) обнимает и…снова обнимает.

Результаты теста.

Психологи уверяют, что несмотря на то, что у людей есть как минимум 5 органов чувств, через которые мы получаем информацию из внешнего мира (их называют каналами). Но дело в том, что из этих пяти у человека какой-то одни является ведущим. При это есть всего три принципиально отличных друг от друга типа - и, конечно, смешанные.

Если подавляющее большинство ответов

А) - Смотрящий» или Визуал. Ведущий «канал» - зрительный. Это значит, что его сознание работает, ориентируясь на зрительные образы. О чувствах он предпочитает не говорить, а продемонстрировать их. Он энергичен, ему не нравится монотонность, однообразии, а на одном место он просто не в силах усидеть. Чтобы вручить вам букет цветов, он помчится на другой конец города и добудет их там, а не в палатке у вашего дома. При этом ему нравится, когда в доме всё находится на своих «законных» местах, так что прежде чем переставлять кресла и журнальный столик (а уж особенно компьютер!), обязательно посоветуйтесь с ним. Как показать ему свою любовь? Преподносите или оставляйте в неожиданных местах рисунки – открытки, записки. Дарите то, что можно увидеть о оценить как знак внимания. А когда сами обращаетесь к нему, старайтесь говорить так, чтоб он «увидел картинку». Если хотите ему что-то объяснить – демонстрируйте это, рисуйте, указывайте маникюром в энциклопедии, открывайте карты.

Его девиз: «Я всё вижу, а что вижу, то понимаю». Среди мужчин визуалы – самый распространённый тип. Может, поэтому так модна поговорка «мужчины любят глазами».

Б) - «Слушающий» или «Аудиал». Ведущий «канал» - слуховой. Это значит, что его сознание работает, ориентируясь на то, что он слышит (и насколько это звучание ему приятно).

Он не уважает тишину, ему просто необходимо заполнить её - музыкой, разговорами, шумовым фоном. Но некоторых мужчин – аудиалов, наоборот, раздражает шумовой фон (особенно звуки неожиданные и неприятные), так как они сбивают их с внутреннего монолога. Если вы напомните о букетике цветов, которые хотели бы получить от него, вполне вероятно, получите букет мелодий на диске. Не обижайтесь, он действительно убеждён, что вы придёте в восторг от такого «букета».

В беседе он больше обращает внимания на тон, интонацию (следите за ней), и только потом на содержание вашей речи. И не ждите от него бурного сочувствия, когда вы рассказываете о своих проблемах. Вместо этого он предложит вам отличных десять способов решить её! В конфликтных ситуациях именно аудиалу все можно объяснять словами. Его девиз: «Я всё слышу, а что слышу, то могу понять».

В) - «Чувствующий» или «Кинестетик». «Каналы», по которым он охотнее всего собирает информацию о внешнем мире – осязание, обоняние и вкус. Это очень чувствительные и тонкокожие мужчины, поэтому (на всякий случай) они часто надевают на себя маску молчаливого и сурового человека. В глубине души он очень ценит вас, но выразить это для него затруднительно. Он готов дарить вам цветы, но искренне считает, например, что петрушка и мята на окне гораздо полезнее букета в вазе. Не доказывайте, что это не одно и то же, лучше обратитесь к его чувствам, так как с помощью логики его трудно убедить в чём-то. Порядок в доме его интересует мало, а вот любимый уголок с любимым креслом – важен. Лучше всего он откликается не на слова и монологи, а на ваши прикосновения. Настроение его легко меняется под влиянием внешних факторов, но зато у него прекрасно развита интуиция. Если он будет жить в ладу с самим собой, то в ладу с вами – тем более.

Если вы поссорились – помириться можно ласковым прикосновением. Его девиз: «Я всё чувствую и откликаюсь на это».

Кстати, если вопросы этого теста отнести к вам, вы получите ответ на вопрос – а какой канал преобладает у вас. И это даже сможет объяснить многие ваши размолвки и ссоры.

Например, вы – кинестетик (женщины часто бывают кинестетиками) и ждете, когда он станет обнимать вас после примирения. А он – аудиал, буркнул «Извини» и этого по его понятиям вполне достаточно.

Или вы нарядились именно для него (вы - визуал) и ждете его законного восхищения, а он потрогал платье (кинестетик) и эта сплошная синтетика ему не понравилась.

Это вовсе не значит, что платье надо выбирать только по его ощущениям (а вот белье – желательно, если хотите добиться эффекта). Просто когда особенно нужно достучаться до партнера – говорите на его языке, действуйте через его канал.

И, кстати, покажите ему/ей эту статью – пусть тоже осваивает ваш язык.

Тема от меня, но ничего не изменилось а стало только хуже, хотя мне казалось что вопрос удалось решить. Поэтому создаю новый пост.
Добрый день! Помогите пожалуйста! Не знаю что делать!

Если в кратце то женаты 5 лет, вместе 6 лет. Есть ребёнок 1 год 4 месяца. Подозреваю жену в измене.
В первый наш год официального брака застал жену за перепиской в ВК с моим бывшим коллегой, другом. Где она ему писала что хочет его. В прямом смысле слова. Отношения тогда были идеальными, почему так поступила говорит что это была шутка. Тогда всё удалось решить за один вечер и больше мы об этом не вспоминали.

Второй случай произошел недавно, когда я уехал во второй раз в командировку и приехав узнал что моя жена общается с моим другом в скрытом чате в вайбере, это другой уже человек. На мой вопрос "зачем?" говорит "мы просто общаемся по дружески" (саму переписку я не видел). В этот раз отношения были пусть не идеальными, но с моей стороны всё было хорошо. Как я понял чувства у неё просто подостыли ко мне. Пока я был в командировке у жены были проблемы с кредитами, деньгами, судами, еще и с ребёнком маленьким на руках (сама сидит в декрете). Возможно это и стало причиной их общения а возможно и чего-то большего. Скандалы и спокойные разговоры ни к чему не привели. Даже один раз уходила из дома, говорит что я параноик и везде за ней слежу (было пару раз) и вообще мне лечиться надо. Каждый разговор перерастал с её стороны в ругань и в обвинения меня как не "понимающего ничего". После всего этого всё равно возвращалась и говорила что любит и что у нас всё хорошо, но общения с ним не прекращала (знаю это на 100%). Знаю что ходила на массаж в тот подъезд где он живет, про этот случай ей не говорил т. к. человек не сознаётся ВООБЩЕ НИ В ЧЕМ!

И вот на днях узнал (из истории браузера а не от неё!) что он обвиняется по статье "за соучастие в краже леса" и что ему грозит срок и что моя жена пробивает где он, куда его увезли и даже хотела придти в полицию и пытаться доказать что он её брат (интернет великая вещь, в которой можно всё узнать видя какие запросы в поисковике делает человек). Я в шоке! Устал уже жить на 2 стороны! Устал от подозрений вечных и от сердечных мук! Ничего не могу сделать, из человека правду не вытянуть! Еще и отдалённость эта от неё ничего не даёт делать и поговорить лично, лишь сообщениями переписываться! Что до меня и наших отношений сейчас, то говорить что любит и что у нас всё хорошо. В ответ я отвечаю тем же - что очень люблю её и ребёнка. И это на самом деле так! Я не хочу разрушать семью и быть воскресным папой. Помогите пожалуйста! Я в ступоре!

Как достучаться до человека? Как сделать чтобы она перестала мне врать и рассказала уже всю правду о том что у них происходит? И надо ли мне такие отношения? Лучше развод или же попытаться что то сделать (хотя я сам уже не знаю что)?

Вячеслав В

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Вячеслав В, Вячеслав, здравствуйте!
Жена считает все Ваши подозрения беспочвенными?
Что Вы хотите получить в результате общения с психологом?

Светлана Дьяченко, Здравствуйте!
Да, жена постоянно говорит что ты не знаешь что говоришь и что ничего такого не произошло о чем бы ты мог подумать. Даже доказательства того что она как минимум общается с этим другом (хотя сама говорит что не общается) её в тупик не ставят и она находит выход, мол это всего лишь общение или шутка как я писал выше. С остальными фактами так же. А если совсем уже не находит что сказать, то переводит все грехи на меня.

От общения с психологом хотел бы получить ясный ответ что же мне делать. Мои методы ни к чему не приводят. И спокойно уже говорил чтобы не общалась (хотя всё равно общается, я знаю) и скандалы были, вплоть до её ухода из дома к родителям. И всё КАК О СТЕНУ ГОРОХ! Я в тупике!

Кстати по поводу этой проблемы которую я описал в посте второй (с другом которому грозит срок) я сегодня поговорил с женой. Ответ тот же. "У меня к нему чувств нету", "у него есть девушка (типа есть, взял с ребёнком, он сам мне об этом рассказывал)", "откуда ты это узнал?", "это всё ерунда", "люблю только тебя", "я хотела помочь, но не стала, т. к. у него есть девушка" и т. д. Вообщем ничего нового, сама ничего не говорит (вранье, от которого я устал), только ставить к столбу, но толка ноль как и от самого столба)))

Вячеслав В

Вячеслав В, как будто не только жена, но и вы не хотите слышать, что она говорит вам.. Все как об стенку горох. Почему бы не поверить жене? Возможно все так, как она и говорит. И любит вас. Но, похоже, вы хотите услышать какую то другую правду.. Зачем? Почему "враньё?" Жизнь настолько многообразна, что правда иногда невероятная.

Ольга Полонская, ну как можно поверить человеку который огородился высокой стеной которая называется "личная жизнь" и просто не хочет меня туда пускать? Почему я о её эмоциональном и психическом состоянии должен узнавать от кого-то? Почему это не обсудить с мужем?
И всё далеко не так как она говорит, я же чувствую, мы прожили вместе не мало и вижу когда она начинает что-то утаивать и не договаривать. На мои вопросы "как дела?" или "что происходит?" или "ты ничего не хочешь рассказать" всегда один и тот же ответ - "нет"!
И вы правы - я хочу услышать "другую правду", но не ту "другую" а именно ту которая её тревожит. Вот вы мне скажите как я должен оберегать свою жену если я даже не знаю от чего?
И сегодня я практически получил "ту правду" которую и хотел! Жена практически призналась в измене. Хотел поговорить, но увы... Просил "давай поговорим спокойно на эту тему", "скажи что это так и будем решать эту проблему", но опять все мои попытки не увенчались успехом... В ответ лишь "хватит себе там фантазировать", "я ничего не делала", "это я просто подъездом ошиблась" (и домом кстати тоже). На все мои попытки поговорить тоже сводились к таким ответам как - "я", "я так хочу", "это мои друзья и я буду с ними общаться даже если тебе это не нравится", "это моя личная жизнь, в которую ты не имеешь право лезть" и т. д. Ну вот как то так... Нами было принято решение расстаться чтобы не мучать друг друга. Мне конечно больно об этом говорить и думать и писать, но к сожалению другого выхода мы не нашли.

Вячеслав В

Вячеслав В, в погоне за желаемой правдой, вы реально готовы лишиться семьи? Возможно ли просто отойти немного в сторону. Подождать. Жена говорит, что любит вас. Что хочет быть с вами. Попробуйте не давить на жену? Я понимаю, для вас большая тревога от непонятности происходящего. Но так бывает... Иногда человеку нужно время, что бы разобраться во всем самому. Не нужно помогать, спасать, вмешиваться. Нужно подождать. Набраться сил и подождать. Время все расставит на свои места. А в горячке можно дров наломать.. Подождите. Семья, это самое главное, что надо беречь.

Ольга Полонская, Ольга спасибо большое за совет. Скорее всего оно так и есть. И нужно подождать и остыть. Пусть даже это значит что нужно переболеть измену в которой жена не призналась. Я готов ради семьи на всё, но поймите меня правильно я тоже не могу постоянно идти на встречу. Страх стать мужем рогоносцем, бесхребетным существом который "ну раз простил мне и это - то всё простит" слишком уж велик. Всё таки у меня тоже есть чувство собственного достоинства. Но если жена всё таки захочет примириться, то что ж, будем это как то решать. А если не вернётся то как говорится "се ля ви"! В ВК она уже удалила меня из статуса мужа, написала три поста о том что "никому не позволяйте разбить своё сердце" или что-то типа этого. Вот вы как психолог как думаете: пойдёт на встречу? Захочет вернуть семью? И что самое главное как мне поступить в данном случае? Чтобы как говориться тоже не быть тряпкой или "не ударить в грязь лицом", но тем не менее дать понять что так поступать тоже не хорошо! Потому что честно у меня уже слов нету, столько вчера и так было сказано и что мне еще сказать я точно не знаю. В голове каша, не ем, не сплю, сердце как бешенное колотится, а мне кстати завтра на мед. Комиссию внутреннюю идти. Как бы меня не уволили еще из за этого. Помогите пожалуйста, потому что я уже морально высосан и выкинут в помойную яму. Заранее спасибо за совет!

Вячеслав В

Вячеслав В, подождите. Я не поняла. Если жена не призналась в измене, может Ее и не было? Давайте из вашей каши вытащим факты? Успокоимся сейчас и посмотрим на ситуацию без эмоций.
Страх быть мужем рогоносцем
Быть тряпкой
Ударить в грязь лицом
Выкинут в помойную яму...

О чем эти страхи? С чем они связаны? О чем сердце так бъется? Знакомы ли вам подобные эмоции?

Ольга Полонская, эти страхи о том что я боюсь остаться один, что меня не уважают как мужчину и мужа. И связаны они с тем что боюсь потерять семью, они для меня всё. От сюда и бешенный ритм сердца. И мне подобные эмоции знакомы, именно так у меня и рухнул первый брак. Всё было тоже самое: сначало у неё появились связи в телефоне с молодыми людьми, потом она прятала этот телефон от меня, потом и сама начала прятаться с телефоном от меня по всёй квартире, а в будущем и задеиживаться начала то после учебы то еще где нибудь. За тем последовал развод через полтора года, никто её не мог отучить от этой привычки, ни я ни родители её. Вообщем я не хочу повторения подобной ситуации, но и развода второй раз я уж точно не вынесу. Поэтому и обращаюсь к вам в надежде на подсказку, как быть? Как объяснить человеку что для меня хорошо а что плохо, ведь она меня не слышет и слышать не желает, делает так как хочется ей. На мои просьбы и практически мольбы о том что мне не нравится когда она общается скрытно от меня с мужчинами и о том что не хорошо иметь от мужа секреты которые так важны для нас (например то что моего друга посадили и моя жена хочет ему помочь) ответ всегда один "это моя личная жизнь, это моё личное пространство, это мои друзья" и "ты не имеешь право туда лезть". Ну неужели это так? Может быть я чего то не понимаю? Раньше у нас такого не было, всё было открыто, все обо всём знали и никаких тайн и т. д.

Вячеслав В

Да, я думаю, вы чего то не понимаете... Именно поэтому все повторяется.. "как обьяснить человеку, что ДЛЯ МЕНЯ ХОРОШО, а что плохо"... А зачем это вашей жене? Возможно, она пытается объяснить вам, что ДЛЯ НЕЁ хорошо, а что плохо и вы тоже не слышите Ее? Попробуйте пообщаться с женой с этой позиции? Не добиваться от неё, не требовать, а спросить, чего же хочет она, что же важно для нее, по какой причине (именно такая формулировка) Ее не устраивает жизнь с вами. Понимаете, вам необходимо разобраться, что такого с вами происходит, что вторая женщина уходит от вас.. А как это узнать, если не спросить Ее? Поговорите, но не с позиции" как мне хорошо, а как плохо", а с позиции "что ты хочешь? Как хорошо для тебя".
И, конечно, самое важное... Ваши страхи- это ваши страхи.. С ними вам придётся разобраться самому (с психологом), но не вешать их на жену.. Это слишком тяжёлая ноша..

Ольга Полонская, хорошо Ольга, я вас понял. Попробую пойти другим путем. Кстати что для неё важно она и сама говорит, тут и спрашивать не нужно, не помню писал ли я об этом - "это мои друзья и я буду общаться с ними", "это моё личное пространство" (вот это и важно для неё). В принципе я её понимаю. Но вопрос не в этом а в том когда начнут понимать меня. Хотя может если всё отпустить то со временем она и сама начнет понимать что для меня важно и начнет идти мне на уступки. Ну а по поводу страхов это да, нужно мне разобраться, возможно даже сходить к психологу, потому как я сам с ними уже совладать не в силах.

Почему слова до них не доходят?

Идет мама с дочкой лет восьми. Девочка пытается маме рассказать о лошади в деревне, но мама чертыхается и в сердцах восклицает: "Какая еще деревня, какая лошадь, что ты мне голову морочишь!"

И надо же так совпасть! - через час пришлось услышать реплику другой мамы. Она обращалась к своей дочке лет четырнадцати: "Ты все от меня скрываешь, будто я тебе не мать, а чужой человек!" Как полезно было бы услышать эти слова маме восьмилетней девочки! Легко предвидеть их диалог через несколько лет. Заинтересованность, вернее, незаинтересованность разговором развернется на 180 градусов.

Возраст 14-16 лет - перекрестье "ножниц". Здесь часто меняются знаки потребности родителей и детей друг в друге. До этого дети часто не могут достучаться до еще молодых родителей, которым не удается полностью отдаться радостям жизни. А после выросшие сыновья и дочери не знают, как от родителей избавиться, чтобы те не приставали. Можно наблюдать такую зависимость: чем больше дети были родителям в тягость в их детстве, тем больше потом дети будут пренебрегать родителями.

Поэтому обращаемся к тем, у кого дети только-только родились: если не хотите кусать локти и воевать с подросшими детьми, цените в первые десять лет жизни ребенка потребность в вас и трогательную его доверчивость, безудержную и всепоглощающую тягу к вам.

Но умеем ли мы разговаривать с детьми? В частности - насколько велика эффективность наших душеспасительных бесед с подростками? В чем ошибка, если отрок совсем не реагирует на наши слова?

Все индивидуально, но есть некие общие принципы, о которых невредно напомнить. Но сначала о том, чего следует избегать.

1. Не пытаться что-то доказать, когда хотя бы один из участников диалога находится во взвинченном состоянии. Лучше молча сердито сверкнуть глазами и удалиться в другую комнату, оставив серьезный разговор на потом.

2. Не заводить серьезные разговоры походя, когда кто-то из участников разговора куда-то спешит, когда отпрыск занят чем-то серьезным либо при этом присутствуют посторонние. Небрежно бросая реплики в явно неподходящей обстановке, мы обесцениваем предмет разговора.

3. Желая в чем-то убедить своего преемника, мы нередко увлекаемся и слишком много говорим, рассчитывая, что из большого количества слов хоть что-то останется. Но в потоке слов тонет суть, родительские монологи начинают восприниматься как раздражающий шум бубнящего репродуктора. Например, семилетний ребенок и вовсе затрудняется воспринимать фразу более чем из семи слов.

Порой толк бывает тогда, когда какая-то тема затрагивается вроде бы невзначай, к слову, в продолжение предыдущего разговора, который отпрыску был интересен. Эффективно косвенное влияние, например, при обсуждении других людей и их судеб, кинофильмов, прочитанных книг.

4. Еще один распространенный изъян: каждый день зудим об одном и том же. И сын или дочь адаптируется к этим замечаниям. Там, где начинается занудливость, кончается наш авторитет.

Если отрок не реагирует на наши слова, разумно сменить тактику, сбить стереотип поведения с сыном или дочерью, реагировать на его (ее) поступки не так, как он(-а) ожидает. Например, при возвращении сына или дочери позднее, чем вам хотелось бы, вместо реплики "где тебя носит, а уроки небось не сделал(-а)" произнесите реплику типа "как хорошо, что ты пришел (пришла), сейчас ужинать будем". Если было много слов - вдруг прекратить всякие разговоры на жгучую тему. Сама внезапность изменения поведения, многозначительное молчание родителя способны насторожить подростка, мол, что еще он задумал, и поневоле смягчить его позицию.

Можно даже провести эксперимент: молчание относительно "больной" темы продлить недели на две. Вообще лучше воздействовать волнами: нажал, отпустил, нажал, отпустил. То есть в первый день сделал замечание, во второй промолчал, в третий снова сказал...

Иногда бывает полезнее на реплики своих чад не реагировать тяжеловесно и прямолинейно, а сбавить значимость их высказываний и поступков. И тут лучшее средство, чем ирония, добрая шутка, трудно придумать.

5. Отказывая сыну или дочери в чем-то, мы, бывает, выдвигаем слишком большое число аргументов. Пространные обоснования снижают значимость самого отказа, ослабляют позицию родителя. У подростка создается впечатление, что родитель отказывает по личным субъективным мотивам и изо всех сил старается замаскировать их объективными. Лучше высказать один-два аргумента, но самые веские и надежно обоснованные.

6. Часто мы, выражая недовольство поведением отпрыска, сваливаем в кучу разномасштабные и разнохарактерные проблемы: возвращение домой в полночь, брошенные носки, плохие отметки в школе, грубое обращение с собакой, нечищеные ботинки и т.д. В его глазах все это сливается в общий эмоциональный фон неприятия его родителями. В каждом разговоре надо выделять что-то одно, самое важное.

Как вести разговор

Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, весомо, кратко, но не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность отпрыску усвоить сказанное. Чем значимее тема разговора, тем важнее придать ему вес, дать понять, что родителя вопрос очень волнует. Беседу начать в наиболее подходящей обстановке, когда вряд ли зазвонит телефон, не соблазняет футбол или телесериал. Лучше такой разговор вести, пригласив сына (дочь) на прогулку по парку, или перед сном, если, конечно, не горячиться и не распаляться на ночь глядя. Скажем, сесть на край постели (у отпрыска это вызовет пусть мимолетное, но непременно сладкое ностальгическое чувство, которое размягчит его душу, сделает более восприимчивым) и заговорить о том, чем вы можете помочь ("мы же самые близкие люди") в решении проблем сына или дочери.

Если отпрыск по инерции и огрызнется, пропустите мимо ушей и сделайте примирительный жест (похлопайте по плечу, погладьте руку, волосы и т.д.). И спросите ласково и полуиронично что-нибудь вроде "трудно живется на этом свете?" Ваша исходная позиция: если сын (дочь) так поступает, значит, на то есть какие-то причины, надо вместе с ним (с ней) их выявить и вместе же попытаться устранить. Стало быть, нужно внимательно его (ее) выслушать. После этого определиться, до какого рубежа вы можете идти на компромисс (хоть какой-то весьма желателен), дать понять, что вы усвоили всю аргументацию отпрыска. И затем спокойно, но четко и уверенно высказать свою позицию с учетом компромиссного "отступления", но с этой позиции уже не сходить.

Если никак не удается добиться чего-то от подростка, полезно поиграть в смену ролей. Например, сказать "представь себе, что ты - мать (или отец), твой(-я) сын (дочь) упорно не хочет убирать за собой в ванной (или что-то еще делать): как бы ты поступил(-а) в этом случае?"

"Счастье - когда тебя понимают"

Идут мама с мальчонкой. Остановились. Мама: "Выбрось из карманов всю эту дрянь!" И полетели в урну спичечная коробка, наверное, с очень красивой этикеткой, пуговица, круглый кусочек кирпича для рисования и другие ценности. На лице мальчугана - страдание. Плетется понуро сзади мамы, все ему теперь неинтересно. Забыла мама, что и у нее карманы были набиты когда-то такой же "дрянью".

Мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет, что маленькие дети переживают вполне серьезные драмы, эмоциональные бури по поводам, которые нам кажутся пустячными. Машина задавила голубя, обозвал мальчик во дворе, потерял красивый камешек, подруга предала и стала водиться с Машкой и т.д. - если реакция родителей на все это поверхностная, небрежная, а то и грубая, то, очень возможно, ребенок замкнется в себе, потеряет доверие к взрослым, будет бояться с ними делиться своими впечатлениями и переживаниями.

"Лучше пусть мама ругает, но понимает меня", - сказал один мальчик.

Непонимание своего ребенка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы - наиболее распространенная беда родителей. Чем дальше расходится действительное внутреннее состояние подростка и представление об этом состоянии родителей, тем больше в его поведение просачивается лицемерия, притворства, скрытности либо равнодушия, неприязни по отношению к родителям. Сколько случается лишних ссор из-за того, что они оценивают окружающую подростка реальность со своей колокольни! После конфликта, придя в себя, всегда полезно его прокрутить, будто фильм, снова в своей памяти, представить себе, что ощущает ребенок.

Вот еще несколько приемов для лучшего понимания сына или дочери.

Пройдите с сыном (дочерью) какой-то маршрут, например, от дома до универмага, и попытайтесь описать увиденное его (ее) глазами (а он или она может попробовать сделать то же самое как бы вашими глазами). Так же полезно оценить глазами преемника (или друг друга) просмотренный фильм, увиденную на вернисаже картину, какого-то человека и т.д.

Почаще возвращайтесь в свое детство, в каком находится ваш(-а) сын (дочь). Достаньте дневники, письма, фотографии, рисунки своего отрочества. Заведите пластинку или кассету, которую любили слушать в том возрасте. Одним словом, создайте, желательно в полном уединении, атмосферу того времени, когда вам было 13-17 лет.

Попробуйте объективно сопоставить своего сына (дочь) и себя в его (ее) возрасте, сравните ваши характеры, разные стороны жизни, достижения. Если подойти беспристрастно, наверняка в чем-то преемник (преемница) окажется лучше вас, более продвинутым, чем вы в его (ее) возрасте. А после такого экскурса в прошлое придите к сыну (дочери) и расскажите о своем отрочестве. Чем чаще мы вспоминаем свое детство, тем лучше понимаем наших детей.

Каждый родитель может проверить себя, насколько хорошо он знает своих детей. Для этого можно составить анкету. Мать отвечает на вопросы анкеты за дочь, как та относится к разным проблемам бытия. А дочь отвечает на те же вопросы сама. Вопросы могут быть разными: в какой степени дочь считает себя счастливой (например, по 10-балльной шкале), как оценивает свой характер, кому в первую очередь поведала бы свою самую сокровенную тайну, какой самый счастливый и самый ужасный день в ее жизни, чем хотела бы заниматься, став взрослой, сколько хочет иметь детей и т.д. Любопытно потом сопоставить ответы.

Только собственным примером - и это надо делать как можно раньше - можно побудить детей понимать других людей, приучить проявлять сочувствие, сопереживание, соболезнование и прочие "со", без чего невозможна жизнь семьи, общества.

Уважать родителей - потребность

Девочка-подросток насмехается над своим дядей, так и норовит уколоть его, особенно в присутствии других людей. Откуда такая нелюбовь? Когда она была маленькой, дядя частенько ее обрывал: "Молчи, это не твоего ума дело!", "Знай свое место, когда говорят старшие" и т.д. Почему? Потому что сам дядя не чувствовал себя солидным и взрослым рядом с другими людьми.

Одно из самых больших заблуждений представителей старшего поколения состоит в том, что они считают наиболее эффективным воздействием на ребенка понижение его статуса репликами типа "молоко на губах не обсохло", "от горшка два вершка", не понимая, что этим они понижают прежде всего себя (помните, "молодец против овец..."). Тот, кто покушается на социальный статус подростка, становится его недругом, поскольку самая большая его задача, наоборот, - выглядеть значимее. Он очень ревностно воспринимает свой статус в обществе. Гораздо больше толку, когда взрослые говорят что-нибудь вроде "ты такой серьезный человек, и вдруг...". Чем выше чувство собственного достоинства у родителей, тем выше оно будет у детей. Например, человек с высоким уровнем самоуважения не опустится до того, чтобы своего сына назвать дураком. Надо, чтобы прямо-таки в воздухе в доме ощущалось: здесь общаются на высоком этическом уровне.

Чтобы не пришлось с боем отстаивать свои права, когда сын или дочь достигнет подросткового возраста, ребенку нужно сызмальства давать понять, что уважение личных прав и человеческого достоинства - процесс обоюдный.

Это права: на уважительное обращение; на собственное мнение; на взаимопомощь; на неприкосновенность личных вещей; на тишину и спокойствие в разумных пределах; на отношения с другими людьми, ничем себя не скомпрометировавшими; на вид отдыха по собственному выбору, если он не приносит вреда самому или кому-то еще и т.д. Каждая семья может добавить в этот список актуальные для нее пункты. "Правовые" отношения в семье резко уменьшают вероятность того, что дети доставят родителям серьезные неприятности и причинят ущерб.

Некоторые родители говорят: "Вот вырастет человеком, станет личностью, тогда и будем его уважать. Уважение надо еще заслужить". Но это значит - ставить телегу впереди лошади. Именно уважение к личности ребенка за то, что он - человек, а не жучок на стебельке, и создает основу, объединяемую понятием "достойный человек".

Отношение сына или дочери к родителям в начале подросткового возраста часто меняется в сторону грубости, хамства потому, что перед его глазами исчезает ореол исключительности, который ранее витал над отцом и матерью. До этого родители были непререкаемым авторитетом, поскольку других мнений он слышал мало. А тут они резко снижаются до уровня обыкновенных людей со своими слабостями. И сын или дочь сначала никак не может смириться с исчезновением "нимба" безупречности, невольно обвиняя в этом самих родителей и очень болезненно воспринимая то, что, оказывается, их боготворить не за что.

Родителям подготовиться бы к моменту "прозрения" детей, к периоду повышенной критичности по отношению к ним и другим людям, подтянуться, стараться не совершать предосудительных поступков. А они часто, наоборот, снижают требовательность к самим себе, словно подгоняя детей поскорее разочароваться в себе. В частности, отец берет ремень и лупит выросшую самолюбивую дочь. Но трудно ждать душевной отдачи от подростка, если он постоянно занят проблемой своей психологической и физической защиты.

Когда дети в более старшем возрасте подводят итоги, что дали им родители, как правило, больше ценят не материальные, а духовные ценности.

«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.

Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.

А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.

Вопрос №1: кто вы, какая вы?

Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?

В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.

Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.

Вопрос №2: где вы?

Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.

Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.

Осознайте, что вы здесь и сейчас!

Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?

Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?

Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.

Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:

  • ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
  • мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
  • у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
  • вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
  • он не видит в вас свою женщину;
  • мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).

Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?

Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?

И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?

У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.

Эта статья относится к продажам отчасти, скорее это некое умозаключение, хотя и отражает само название статьи — как достучаться до человека . С другой стороны, умение достучаться до клиента, покупателя, разве это не основа продаж? Как бы то ни было, мысль о написании пришла не совсем обычным образом — пару дней подряд я столкнулся с несколькими уличными религиозными проповедниками. С представителями различных религиозных организация я естественно сталкивался и ранее, но в эти два дня их было на порядок больше. И то, как эти проповедники вели свой диалог, наглядно демонстрировало то, как можно и как нельзя достучаться до человека.

Первый проповедник была бабуля, раздававшая христианские газеты. Я просто сидел на лавочке и она подошла ну очень неожиданно.
«Вот я вас благословляю этой газетой» — примерно с этими словами бабушка — проповедник протянула мне газету. Посмотрев мою реакцию секунд пять, бабушка протянула мне вторую газету, также благословив ею. Видя, что я не отстранять, меня благословили и третей газетой.
Есть такая особенность — даде если человек заметно докучает и напрягает лучше его остановить. Но это сделать порой трудно, просто неловко отталкивать собеседника. Вот и приходится слушать «забавные и познавательные» истории, прокручивая в голове мысль «да когда ты уже наговоришься». Но это так, зона личностного роста, необходимо учиться быть пожестче.
Видя, что я так и не отказался от предложенных газет, бабушка — проповедник начала свой диалог на тему религии. Ну как диалог, монолог скорее. Одной из первых фраз, которой проповедник попробовала достучаться до меня было что-то вроде
«У тебя есть грехи. Ты же грешный?»
Далее был эмоциональный монолог в духе первой фразы. Это были мысли человека с чисто средневековым мышлением. Бабушка призывала меня покоиться и извиниться перед Богом за свои грехи, рассказывала про то, как святой дух о озарение вошли в нее и как святой дух и озарение должны войти в каждого. Также мне было сообщено, что бабушка проповедник мечтает стать святой и как не находит понимания среди других верующих.
В конце мне было предложено прийти на собрание их религиозной организации. Таким был первым пример, как нельзя достучаться до человека.

Второй проповедник днем позже была тоже бабушка. Но ее поведение более похоже на клинику — из разряда тех городских сумасшедших, которые могут эмоционально разговаривать сами собой или петь песни. Бабушка вдруг, без предупреждения начала сразу со всеми, кто был поблизости разговор на религиозную тему. Она просто говорила что-то вслух, после «наваливалась» на какого нибудь человека и продолжала свою «проповедь» более адресно. Бабушка — проповедник говорила о том, что все грешны и всех ждут кары.
Бабушка вступала в жаркие споры с теми, кто решал высказать свое мнение по поводу религии, проповедник с этими людьми просто спорила. И казалось бы, этого проповедника можно было бы записать в городские сумасшедшие, а нет — в конце я видел, как бабушка общалась со своим «куратором» и это было своего рода планерка или обсуждение проводимой работы.

Оба эти случая похожи — едва ли оба проповедника смогли ответить на вопрос, как достучаться до человека. Они даже не старались достучаться, они просто спорили и пытались навязать свою точку зрения. У каждого человека есть две вещи — свое мнение и готовность спорить. Поэтому, пытаясь пренебрегать точкой зрения собеседника, достучаться до него не получится. Это очень важный момент в продажах — если мы пытаемся в чем то убедить клиента и начинаем с ним спорить, то такой клиент никогда не станет нашим клиентом. Мы не можем до него достучаться.

А как же всё-таки достучаться до человека? После встречи не с очень хорошими уличными проповедниками я столкнулся с парой «свидетеле Иеговы». Они шли мне на встречу и задали вопрос
«Как вы считаете, должен ли современный человек знать Библию?»
Уже сил и настроения говорить на религиозные темы у меня не было, но я отметил совершенно другой подход — «свидетели» не пытались сразу начать «промывать» мозги. Они начали с вопроса, они старались узнать мое мнение.
То есть, для того, чтобы достучаться до человека, необходимо думать о этом человеке. Не стоит навязывать собеседнику свою точку зрения и спорить с ним. Можно просто задать вопрос для начала диалога и вести сам диалог исходя из уважения к его точке зрения. И это касается естественно не только религиозной пропаганды. К продажам это относится ничуть не меньше, да и в обычном человеческом общении умение достучаться до человека весьма полезный навык.