Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.
В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.
Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.
Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.
Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах.
Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению.
Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей – можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас – это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.
Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях.
Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)
Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь.
Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?
Как прощать? С чего начать?
Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме:
- За что благодарю
- За что прошу прощение
- За что прощаю
- За что благодарю
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей ?
Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать - они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
И заключительное задание:
Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
Как себя чувствуешь?
О чем думаешь?
Чего боишься? Что хочешь?
И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой! (кто левша – наоборот)
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дайте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся!
Простить - это не значит принять то, как с вами поступали!
Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!
Чего я Вам от всей души и желаю!
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".
Постарайтесь не простить, а понять.
- У них не было ресурса
- Они были молодые и неопытные
Не надо молчать.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: "Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться" или: "Если тебе было плохо – сам виноват".
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем "ребенок алкоголика", "человек, которого не любила мама" или " человек, которого в детстве били". Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо.
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: "Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал".
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: "Мы все делали правильно, это ты неблагодарный", – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их "сверху". Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее "я тебя люблю".
Иногда критика – это тоже забота.
Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?
Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять
— У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
— Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
Прощение родителей – краеугольный камень во всей духовной работе. Пока мы не простим маму и папу, мы обречены быть вечными детьми, с детскими обидами и реакциями. Но это было бы полбеды. Обиды на родителей заставляют нас действовать определенным образом, попадать в определенные ситуации. Чувство нашей собственной вины перед родителями действует в противовес, и мы оказываемся в западне.
Когда мне говорят, что «мне нечего им прощать», я не верю. В любой, даже самой благополучной семье, не всегда все гладко. Ребенок – существо ранимое, тонкое, он может получить травму в самой, казалось бы, неподходящей ситуации, в самой безобидной на взгляд взрослого. Мама не подошла к кроватке, рыдал пять минут – получил травму брошенного. Папа отвел ручонки, желающие обнять (просто был грязный с работы), а у ребенка травма отвергнутого… и этот список можно продолжить до бесконечности. Мы не помним и половины произошедшего, однако эмоции сидят в нашем теле и разуме и делают свое черное дело.
Родительские травмы есть у всех без исключения. И эти травмы не только держат нашу энергию взаперти, вызывая различные психосоматические заболевания. Эти травмы намного коварнее. Они портят нам настоящее.
Допустим, вы обижены на отца. Вы с ним давно не общаетесь, и вообще не знаете, где он, он бросил вас в юном возрасте. Но в жизни вам попадаются ненадежные мужчины, личная жизнь не складывается. А все потому, что в детстве вам была навязана программа: «Я плохая, меня можно бросить». Вы, может, папашу и в глаза не видели, а программа есть. И она работает. Потому что образ отца очень важен для девочки в плане выстраивания отношений с мужчинами и самой собой.
Плохие отношения с отцом, обиды на него выявляют программы:
- — Когда вас бросают, вам изменяют
- — Когда с вами обращаются грубо
- — Когда вы не чувствуете себя достойной материальных благ
- — Когда вы не чувствуете себя желанной, красивой, женственной
- — Когда вам достается в партнеры человек с вредными привычками
Плохие отношения с матерью, обиды на нее выявляют программы:
- — Когда вы выбираете в партнеры заведомо неподходящего человека
- — Когда вам попадаются женатые мужчины
- — Когда вы считаете себя плохой мамой
- — Когда вы постоянно боитесь чего-нибудь
- — Когда ваша самооценка ниже нормы
- — Когда вы считаете, что недостойны самовыражения
- — Когда у вас проблемы с эмоциональной сферой.
И это далеко не полный список. Нашли в нем себя?
Это подтверждение того, что прощение родителей – наше все. Простить родителей можно и нужно.
Хотите научиться легко и эффективно прощать отца и мать?
Вы можете приобрести запись вебинара «Прощение родителей»
А пока предлагаю вашему вниманию маленький отрывок из этого вебинара, в виде текста. Вы можете опробовать эту технику на себе.
Сейчас я дам вам одну из самых мощных техник, я думаю, что половине из вас давно известную. Но, в чем суть техники? Суть в том, чтобы её делать. Те, кто ходят на вебинары и читают книги обладают зачастую одним не очень хорошим качеством: вы собираете много книжек на отдельную папочку, складываете их и потом никогда не открываете, скачиваете записи, которые вы никогда не переслушаете, копируете техники, приносите их на форум и потом никогда уже к ним не возвращаетесь. Действует только то, что вы делаете, так устроен наш мир. Недостаточно прочитать, недостаточно знать, нужно что-то делать.
Итак, одна из самых мощных техник, известных мне на сегодня в прощении — это поклон. Простые поклоны, земные поклоны, те которые используются в молитве. Кому можно их использовать? Использовать их можно только тем, кто чувствует к родителям любовь, и эта любовь смешана с негативными воспоминаниями. Когда вы четко понимаете, что вы любите своих родителей, и хотите любить. Не должны любить, а любите. Действительно любите, но у вас остались к ним обиды. Для такого контингента, эта техника хороша. Для тех, кто испытывает к своим родителям ненависть, для тех, кто испытывает чувства самые далекие от любви, эта техника не очень хороша. Потому что, во-первых, вряд ли вы захотите её сделать, а, во-вторых, лучше использовать что-то менее радикальное, потому что ваша ненависть может привести к очень большим всплескам в вашей психике, что не очень хорошо будет для вас. Поэтому эта техника, повторяю, для тех кто испытывает смешанные чувства к своим родителям, то есть для большинства, когда смешана любовь и смешаны негативные воспоминания, ощущения обиды.
Делается она очень просто: каждый день, я делала в течении 40 дней, хотя техника рассчитана в изначальном источнике на 108 дней, но я не знаю, кто выдержит эти 108 дней. Не важно сколько дней вы делаете, важна, как и в любом деле, регулярность. То есть делать нужно каждый день, сколько выдержите. Утром, как только вы проснулись, умылись, ставите перед собой фотографию вашего родителя, начинаете делать поклоны, и поклоны должны быть такими, чтобы ваша голова касалась пола.
Как это делать? Лучше всего встать на колени, как молятся в церкви т.е. стоя на коленях бьют челом о пол. Если у кого-то возник протест против этой техники — это ваше эго и, собственно говоря, эта техника как раз и основана на том, чтобы эго опустить ниже вашего сердца. Эго у нас живет в голове, соответственно, когда вы бьете земной поклон, вы опускаете свое эго ниже вашего сердца, тем самым вы его усмиряете. Сколько раз бьете эти поклоны? Столько сколько сможете.
Могу вас сразу же предупредить, что техника эта, не смотря на свою простоту, видимую примитивность, на самом деле обладает очень мощным очищающим действием. Вы должны быть готовы к тому, что будут очень сильные эмоциональные всплески, будут слёзы. Возможно, будут какие-то незапланированные эмоции и, разумеется, лучше всего это делать где-то в одиночестве. Я делала это в ванной комнате, хорошо еще пустить воду, потому что негатив очень хорошо уходит через воду или же зажечь свечу.
С любовью, Глория Мур
Прощение родителей
Фрагмент из книги Татьяны Дугельной «И Создал Женщину…»
Показателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть - на языке символов - отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно - кажется.
Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их.
Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид.
Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх - страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально.
Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила - эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче - их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!».
Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх - это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места.
Когда мы ищем выход - собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует - накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля - она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно?
Обиды на родителей — это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже - заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний - вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко - в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.
Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно - заболеть.
Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса - подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых.
Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть.
Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой.
И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту - это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.
Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» - так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».
Принятие родителей - это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе.
