1 Вступительное слово учителя:
Добрый день и добрый час!
Как я рада видеть Вас!
Вы друг к другу повернитесь,
Очень мило улыбнитесь.
Ведь улыбка, без сомнения,
Поднимает настроение!
Не придётся нам писать,
И не станем мы считать,
Мы сегодня на уроке
Будем с Вами рассуждать.
Сегодня мы проводим очередное занятие по программе внеурочной деятельности «Этика - азбука добра». На прошлых занятиях мы говорили о добре, уважении и милосердии. Не зря ваши группы так названы. Рассаживайтесь, пожалуйста, на места.
(Учитель раздаёт учащимся пригласительные билеты на занятие, по которым происходит отбор учащихся в группы. Учащиеся рассаживаются по группам: «Доброта», «Милосердие», «Уважение»).
- Давайте вспомним, что обозначают названия ваших команд. Это будет вашим девизом на занятии.
(Дети читают девизы команд)
Доброта - отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим.
Уважение - это почтительное отношение к человеку, явлению природы или родине.
Милосердие - это жалость, сочувствие к чужому горю, умение сострадать. Милосердие - это безграничная доброта.
Добрых людей, как всегда, не хватает
Добрых людей, как всегда, не хватает,
Добрых людей, как всегда, дефицит.
Добрых людей не всегда понимают,
Сердце у добрых сильнее болит.
Добрые — щедро больным помогают,
Добрые — дарят тепло и уют,
Добрые — в ногу со слабым шагают
И никакого спа-си-бо не ждут.
(Генрих Акулов)
Ребята, чтобы вам понять, о чём сегодня пойдёт разговор на занятии, я предлагаю вам посмотреть небольшой видеоролик.
Подумайте, что связывает эти фотографии? Какие чувства он вызовет у вас. Каким словом вы могли бы объяснить свои ощущения.
Работа с видеороликом:
Учитель подводит детей к словам-понятиям: сочувствие , сострадание, сопереживание.
Как вы думаете, о чём мы сегодня будем говорить?
Целеполагание
Помогает учащимся сформулировать тему урока, уточняет этимологию слов.
Попробуем выяснить, что обозначают новые слова.
У каждой группы есть орфографический словарь. Найдите значение слов, которые есть у вас на партах в синих конвертах.
«Доброта» - сочувствовать
Отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью других.
«Милосердие» - сострадать
Жалость, сочувствие, вызываемые чьим-нибудь несчастьем, горем.
«Уважение» - сопереживать
Сочувствуя другому, переживать вместе с ним его душевное состояние.
Что общего у этих трёх слов? (Частица со-)
Как вы думаете, что означает приставка со-?
Поиграем с вами в математическую игру со словами
Дети из каждой группы выходят по два человека и встают т.о.
Со + Переживать = Какое получается слово? Сопереживать.
Со + Чувствовать = Какое получается слово? Сочувствовать.
Со + Страдать = Какое получается слово?
Сострадать.
Приставка «со-» означает «вместе». Это одна из древнейших славянских приставок, обозначающих совместное действие. Получается чувствовать вместе - это сочувствовать, страдать вместе- это сострадать, переживать вместе - это сопереживать.
Сострадание и Сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).
Перестаньте думать о других людях больше, чем о себе. Хватит принимать решения исходя из того, что может осчастливить других, и забывать о себе.
Перестаньте соглашаться со всем, что просят вас сделать. Не берите на себя больше, чем вы можете понести. Не думайте, что вы обязаны всех спасти.
Перестаньте заботиться о тех людях, которые совсем не заботятся о вас.
Вам нет никакой необходимости три часа висеть на телефоне, выслушивая жалобы подруги о её проблемах в то время, как у вас есть свои проблемы, которые ожидают вашего вмешательства. Не нужно отказывать себе в необходимом сне только для того, чтобы забрать брата с аэропорта, тогда как он может легко приехать на такси. Вам не нужно ставить себя в неудобное положение из желания проявить заботу о ком-то другом.
Для того чтобы быть добрыми, вам не обязательно приносить в жертву себя. Вы можете быть хорошим другом, не выкручивая верёвки из себя. Вы можете быть поддержкой для других, при этом не пренебрегая собой. Вы можете помогать другим, не нанося вред себе. Вы можете найти равновесие в этом вопросе.
Вы можете сказать друзьям, что не хотите выходить никуда из дома, когда они приглашают вас на ужин или выпить коктейль.
Вы можете отказать своему мужчине в интиме, когда вы к этому не расположены.
Вы можете отказать своим родителям в разговоре, если у вас нет времени поговорить с ними в этот вечер.
Вы можете сказать своему боссу, что не сможете выйти на работу на этих выходных.
Вам разрешено разочаровывать людей в себе. Вы не обязаны всегда вести себя идеально. Вы можете принимать решения, основываясь на том, что лучше для вас и вашего душевного здоровья, а не на том, что сделает других людей счастливее и обеспечит их комфорт.
Вам не нужно чувствовать себя виноватыми за то, что вам хочется остаться дома и выспаться вместо того, чтобы идти вместе с друзьями на вечеринку вечером в субботу. Вам не нужно чувствовать себя виноватыми за то, что вы взяли больничный и, вместо того чтобы пойти на работу, провалялись весь день в постели, будучи не в силах подняться. Вам не нужно чувствовать себя виноватыми за то, что вы исключили кого-то из своей жизни, потому что этот человек привнёс в неё такое количество стресса, с которым вы не смогли справиться.
Вам не нужно чувствовать себя виноватыми за то, что вы принимаете решения, которые имеете полное право принять.
Перестаньте пренебрегать собой, надеясь, что таким образом вы станете лучше. Иногда можно побыть немного эгоистами. Иногда можно подумать в первую очередь о себе.
Вы заслуживаете на то, чтобы ваш ум был спокоен. Вы заслуживаете на то, чтобы у вас в жизни были дни отдыха. Вы заслуживаете на то, чтобы у вас было свободное время.
Вам нужно начать уделять больше внимания себе, чтобы не закончилось всё вашим внутренним выгоранием. Вам нужно относиться к себе с такой же любовью, с которой вы всегда относились к другим.
МОУ «Куриловская гимназия»
Серпуховский муниципальный район
Московская область
План-конспект внеурочного занятия
«Школа вежливых ребят»
Класс: 2
Тема: «Думай о других»
Подготовила:
учитель начальных классов
Пономарёва Ольга Александровна
2014г.
Планируемые результаты:
- личностные результаты – пополнят жизненный опыт, примут во внимание необходимость уважать мнение одноклассника.
- предметные результаты – познакомятся с понятием «другие», проанализируют конкретные ситуации, научатся различать слова, характеризующие людей.
- метапредметные результаты – научатся работать в группах, участвовать в обсуждениях.
Ход занятия:
1. Психологический настрой.
Ребята, давайте поздороваемся глазками, улыбнёмся друг другу, сделаем дружную букву (П). Через наши руки побежал ручеек добра. Я надеюсь, что доброе расположение духа и хорошее настроение останется у вас на весь день.
2. Мотивация.
Присаживайтесь за парты. Я хочу предложить вам послушать стихотворение.
Я не подумал о других
И.С.Панасюк
Не знал я, чем себя занять,
И вышел просто погулять
Вот лужа! Я в нее ногой!
Забрызгал всех прохожих. Ой!
«Что ты наделал?» – все кричат.
Вопят, орут, визжат, ворчат!
Я не забочусь о других.
Зачем мне думать о чужих?
С меня стекает грязь рекой.
Что мама скажет мне? Ой! Ой!
А мама мне сказала так:
– Да, пачкать вещи ты мастак!
Грязнуля ты, похоже,
Что ж, будешь спать в прихожей!
– Нет, не хочу в прихожей спать,
Хочу в любимую кровать!
Я вещи грязные стирал,
Я так трудился, так устал!
И сразу вспомнил о других.
Подумал: как же там у них?
А вдруг и тех, прохожих,
Заставят спать в прихожей?...
– Ребята, что вы можете сказать о герое этого стихотворения?
Хочется ли вам быть похожими на него? Почему?
Как вы думаете, какова главная мысль этого стихотворения?
Кто догадался: о чём мы поговорим на сегодняшнем занятии?
Тема нашего занятия «Подумай о других ».
3. Основная часть.
Скажите, а «другие» - это кто?
Действительно, это те, кто нас окружает.
А кто окружает вас дома?
А на улице?
А в школе?
А важно ли вам, кто находится рядом с вами? Почему?
Каких людей вы хотели бы видеть вокруг себя?
Давайте попробуем рассказать о таких людях при помощи игры. Я даю вам 3 конверта для каждого ряда. В конверте – карточки со словами, называющими качества человека. Выберите только те, которыми вы хотите наделить окружающих вас людей. Каждая группа крепит карточки на доску (на человечков).
Посмотрите, какие человечки у нас получились.
Давайте прочитаем, какими качествами вы их наделили.
Вам нравятся такие люди?
А если бы вокруг вас все люди были такие, вам понравилось бы? Почему?
Не называя имён, скажите: в нашем классе есть ребята, которые наделены такими качествами?
А почему тогда в нашем классе всё же случаются ссоры, споры и даже драки? Может, к нам в гости иногда приходит, без нашего приглашения, какая-нибудь Злючка–закорючка? Сидит себе где-нибудь в уголочке и творит свои «чёрные» делишки. А выглядит она примерно вот так. (Рисунок некрасивой старухи) . Вы её не встречали? Ну-ка посмотрите вокруг себя, нет её? А не спряталась ли она под парту? А за спиной друг у друга? Ууу-х, как хорошо, что её сегодня нет. Ведь тот, в кого она вселяется, может стать на неё похожим.
А как вы думаете, ребята, что нужно нам сделать, чтобы это противная Злючка–закорючка у нас не появлялась никогда?
Конечно, нужно стараться не совершать плохие поступки в отношении других.
А что для этого нужно?
Очень нужно всегда помнить о других, а не только о себе. И здесь есть одно волшебное, даже «золотое», правило.
Кто его вспомнил?
Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе.
Как вы думаете, радостно Злючке–закорючке, когда вы забываете о «золотом правиле»?
А что больше всего она боится?
А добрых поступков, которые мы совершаем для других, она испугается?
Послушайте одну историю «За грибами» . Мы будем читать по ролям. Ребята подготовились.
За грибами
Мальчик Федя оправился в лес за грибами. Утро было туманное. Федя пошел в лес, где, говорили, растет много белых грибов. Он прошел уже с километр, но ни одного гриба не увидел.
«Неужели так и не найду ни одного гриба?» - сказал сам себе мальчик.
Он ходил час, второй, третий. Грибов не было. У Феди на глазах выступили слезы. Он решил не возвращаться до вечера. Пусть никто не увидит, что он такой неудачник.
Вдруг он встретил Алёнку, свою одноклассницу. У нее была полная корзина белых грибов.
- Как же это ты ни одного гриба не нашел?- удивилась девочка.
Федя наклонил голову. Ему было стыдно.
Аленка взяла Федину корзину, поставила ее на землю и отсыпала из своей корзины половину грибов. Ребята вместе пошли домой.
У меня вопрос к тем, кто читал слова Алёнки и Феди: ребята, расскажите, вам удалось поставить себя на место героев? А что вы чувствовали, когда попали в такую ситуацию?
А как ты, думаешь (Федя), что почувствовал Федя, когда Алёнка поделилась с ним грибами?
Вопрос Алёнке: а почему она так сделала?
Значит, Алёнка подумала о другом человеке. Им оказался Федя.
Вопрос ко всем: вам понравился поступок Алёнки? Почему?
Приятно делать добрые дела, думать о других. Наверняка найдётся тот, кто подумает и о тебе.
4.Рефлексия.
Давайте сейчас «посадим» семена.
Упражнение «Семена Добра»
Присядьте, руками обхватите коленки. Постепенно семена прорастают (выпрямляемся) , росток добра растет (поднимаем руки) ,
дерево добра крепчает становиться выше (встаем),
Ветер ветки дерева шевелит (покачиваем руками).
Весной набухли почки (сжимаем пальцы в кулаки)
Раскрылись все листочки (разжимаем кулаки и шевелим пальцами).
Чтоб деревья подрастали,
Чтоб они не засыхали,
Корни дереву нужны (Опускаем руки, разводим пальцы в стороны)
Почему они важны? (Ответы детей.).
– Молодцы мы посеяли добро.
А зачем нам добро в нашем классе?
Вот если вы начнёте думать о других, ваши отношения станут дружескими, заботливыми приветливыми. В нашем коллективе поселится добро и радость. Какое же мы примем решение?
Давайте думать о других и делать добрые дела.
У нас остались слова на карточках. Вы их не выбрали для наших человечков. А почему? Это помощники Злючки-закорючки. Что вам хочется сделать с этими словами?
Давайте мы выбросим их в мусор, как все плохие качества людей, чтобы Злючка-закорючка никогда не появлялась в нашем классе. Согласны? coollib.com ›
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Совсем недавно моя жизнь коренным образом изменилась. Я встретила мужчину, который сумел сделать меня по-настоящему счастливой. Мы знакомы со школы, не виделись более 15 лет, и когда нашли друг друга, не смогли расстаться. Сейчас мы живем вместе, я переехала к нему, за тысячи километров от дома. Ни секунды не сомневаюсь в правильности своего решения. Я уволилась, оставила институт (получала 3 высшее образование). Он замечательный, добрый, веселый, любящий. Мне кажется, до этого человека я никого не любила, хоть и имею в анамнезе 2 попытки построения семьи -3 и 7 лет совместной жизни. Суть проблемы такова: полгода назад, после расставания со своим вторым гражданским мужем, я стала встречаться со своим другом-Игорем. Сейчас умом оценивая ситуацию могу сказать, что объединяла нас в первую очередь страсть, и пожалуй, какое-то взаимное безумие - я очень импульсивна, он в свою очередь не уступал. Ничем хорошим этот роман не закончился - я даже не могу определить названия подобного рода отношениям. Сильное притяжение и периодические откаты. В дальнейшем я предположила, что с моей стороны присутствовала скорее любовная зависимость. Эмоции были сильные: он то появлялся, то исчезал... Позитивного от этих отношений я получила мало. Когда почувствовала, что меня это убивает, постаралась исключить его из жизни и жить дальше. А потом встретила человека, который в мою жизнь приносит только счастье и покой. Но перестать думать о том, другом не могу. Захожу на его страничку в соц. сетях, думаю о том, как он отреагирует на мои фотографии и т.д. Не скажу, что бы он исчез совсем, пару раз ловила его на том, что он заходит на мою страницу. Когда мой нынешний молодой человек рядом-дома, со мной-все отлично, но как только он уходит из поля моего зрения, мои мысли переключаются на Игоря. Мне не хватает его. И я понимаю, что это нездоровые чувства. Нужно избавляться от них. Мою зависимость от Игоря я могу объяснить только низкой самооценкой и неумением отпускать. Сейчас могу сказать, что люблю себя я гораздо больше, чем раньше. Я многое вынесла для себя из этих отношений. Стала больше заботиться о себе, баловать себя, простила себе все свои неудачи. Но навязчивые мысли о том, что возможно Игорь скучает по мне, а я где-то в глубине души грущу по нему, не оставляют меня. Как перестать оглядываться назад, подскажите, пожалуйста!
На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.
Здравствуйте, Анна!
Человек вправе искать свое счастье столько, пока не крикнет "Нашел!!!".
Вы пишите "кажется, что до этого никого так не любили".
"Ни секунды не жалеете о совершенном поступке", но "интересно, Игорь по мне скучает" или "что он думает о моих фотографиях"?
Вы не расстались полностью с Игорем. Вы характеризуете эмоциональную зависимость от него. При этом подчеркиваете, пока рядом мужчина нынешний, об Игоре Вы не вспоминаете.
Вероятно, Вы до сих пор находитесь на стадии выбора (не смотря на то, что оставили многое в прошлом) между мужчинами и поэтому "не сжигаете мосты". То есть Вы не демонстрируете 100%-ную уверенность, что в данный момент это ТОТ САМЫЙ мужчина, который Вам нужен. И сравниваете: Игорь - это безумная страсть, а нынешний - "человек, приносящий счастье и покой".
Так как Вы импульсивная, Вам, скорее, не хватает ярких эмоций, эйфории и Вы периодически заглядываете на страницу Игоря, убеждаетесь, что он тоже заглядывает на Вашу. Там были "приливы и откаты", а здесь "счастье и покой".
Вам трудно определиться с мыслями, хотите избавиться от дум об Игоре. На самом деле, когда пытаетесь "закрыть" тему о нем, все всплывает гораздо сильнее и ярче. Необходимо ответить себе на вопросы: ради чего или кого я оставила прошлое в другом городе. Не бежала ли я от того, что меня не устраивало? Что для меня значит быть счастливой?
Безусловно, встречи с Игорем не пройдут бесследно. Он был в Вашей жизни. Это эпизод фильма-жизни. Вы говорите о любовной зависимости от Игоря. Подразумевая сексуальную (верно ли я поняла?)?
Как Вы представляете себе дальнейшее?
Как сделать себя счастливой с нынешним молодым человеком?
Как жить "здесь и сейчас"?
☆Попробуйте направить свою энергию на деятельность, привлекательную для Вас (желательно, творческую). Это позволит Вам получить яркие положительные эмоции (восполнить некий эмоциональный пробел).
Моя френдлента в Facebook состоит в основном из психологов. Поэтому в ней много призывов «идти за собой», «жить для себя», «быть собой». Не искушенному психологией читателю может даже показаться, что нет более эгоистичных существ, чем психологи. Настолько, кажется, перекошен у них фокус внимания в сторону важности собственной персоны. А как же другие люди? Кто о них подумает?
Попробуйте в среде неофитов от психологии сказать что-то вроде «И в этот момент я решила, что я сделаю для мамы все, что ей нужно» или «Когда моим близким нужна помощь, я не могу отказать им в заботе». Есть большой риск получить в ответ осуждение, насмешку или нравоучение: они сами о себе должны позаботиться, займись собой.
Как будто бы действительно участие в жизни близких равнозначно невротическому поведению. Возникает вопрос: а если благополучие моего окружения влияет на ощущение собственного благополучия, тогда как? «Тогда это созависимая позиция, – заявят молодые психологи, – ее нужно изживать».
Некоторые психологи и правда считают, что радеть о близком – чуть ли не предательство себя и своих интересов. Для «просто людей» заботиться о других – это насущная необходимость, долг, ответственность, возможность почувствовать себя хорошим, добрым, нужным. Такое поведение очень поддерживает и одобряет общество. Поэтому, начитавшись того, что пишут психологи, «просто люди» начинают подозревать, что те лишь «плохому научат», разрешат быть эгоистами.
Я не поддерживаю любые крайние позиции в этом вопросе. Не всякая забота о ближнем – проявление созависимой позиции, иногда это просто готовность и желание помочь, когда есть возможность, без мазохизма или предательства себя. С другой стороны, не всякий персонаж, отлично умеющий о себе заботиться, будет образцом психического здоровья.
Когда благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека – это мешает ему почувствовать себя отдельным
Наши близкие – важная часть нашей жизни. Их состояние, настроение, ощущения нам не безразличны. Качество нашей жизни не может не зависеть от того, какое оно у них. Переживать за близкое окружение и вкладываться в их жизненный комфорт – значит вкладываться в свой личный комфорт и спокойствие. Это прививка от тревоги, чувства вины, страха потери.
Я придерживаюсь мнения, что никакого чистого альтруизма не существует. Заботясь о других, мы в первую очередь заботимся о себе. Тот, кто это осознает и честно готов в этом признаться, мне намного симпатичнее, чем тот, кто говорит, что ему самому «ничего не надо, лишь бы у вас все было хорошо».
Среди первых случается, что благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека – это мешает ему почувствовать себя отдельным, даже если он отлично осознает желание перестать зависеть от других. Вот именно для таких, как он, и существует этот, «поддерживающий эгоизм», посыл от психологов: «повернитесь к своей жизни», «найдите себя», «перестаньте заниматься другими, займитесь собой».
При этом у психолога, как правило, нет задачи сделать из бедолаги эгоиста, профессионал просто укрепляет право своего клиента на организацию чуть большей автономии, чем у него была ранее. Без этой автономии очень трудно ощутить себя… отдельным и живущим.
Но перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами, призывами и даже тренингами не обойтись. Как правило, требуется достаточно непростая и небыстрая работа над личной историей и психикой. Такой человек, даже после курса психотерапии, не перестает заботиться о близких – просто он научается вкладываться и в себя самого. И делает это осознанно, прямо, ответственно и желательно с полным правом.
После проработки созависимой позиции с такими людьми становится легко. Они вызывают у меня уважение. Рядом с ними спокойно еще и потому, что вместо навязчивой заботы и «служения» они учатся говорить прямо: «Тебе помочь?», «Я переживаю за тебя. Я что-то могу для тебя сделать?». Они не будут бросаться на помощь «из благих намерений» или чтобы показать свою добропорядочность – совершенно не замечая вас при этом.
Но есть другая категория людей. Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве. Отлично могу понять, но сами они вызывают у меня подозрение и скуку.
Их позиция – либо «мне самому ничего не нужно», либо «делай добро, и оно к тебе вернется». Я не раз встречалась с тем, как эти прекрасные и щедрые люди не замечают, как именно удовлетворяются их личные потребности – увы, не прямо, а неосознанно и манипулятивно, часто за счет чьих-то вложений и усилий.
Одна такая очень добрая женщина, например, при каждом посещении утаскивала из нашего офиса приличное количество пакетиков чая – видимо, считая их «ничьими». Как вы понимаете, не жалко чая, но ничьим он точно не был. Или другая – пустив жить к себе домой дядю-алкоголика, обижалась, если родственники не давали ей большую сумму в долг: «Банки же берут огромные проценты за кредит!»
Энергия для жизни не берется из ниоткуда. Человек живущий потребляет и нуждается не только в материальном, но и в эмоциональном взаимообмене. И если человек не пополняет свои ресурсы еде, пище, тепле, доме и заботе, он либо все равно делает это – не очень осознавая и вытесняя, – либо разрушается и погибает.
Люди, склонные считать себя высокодуховными, не исключение. Просто зачастую им трудно признать, что они тоже много получают от других людей, в том числе – от своего самоотречения. Им кажется, что они самые альтруистичные и щедрые люди на свете, а на самом деле с ними трудно, потому что совершенно непонятно, какой окажется плата за такое служение и в какой момент они решат ее взыскать.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные
Часто хочется сказать им: «Высокая духовность – не саморазрушение, свидетелями которого вы нам предлагаете стать. Другие могут обихаживать себя сами, дайте им такую возможность. Разрешите им проявить свою человечность, доброту и хотя бы иногда позаботиться о вас».
В конце концов, потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными». Если долгое время у них не просыпается хоть какое-то право и необходимость позаботиться о себе, достаточно скоро опека об этом человеке ляжет на плечи его близких.
И сколько у них будет чувства вины за то, что они, сами того не желая, «довели почти до могилы» того, о ком вполне могли и хотели позаботиться, но им не дали шанса. Не все могут позволить себе роскошь принять чужую заботу.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные: «Мне важнее всего – я сам. Если я в чем-то нуждаюсь, надо отодвинуть все и всех, а каково это им – их забота».
Часто, к сожалению, эта категория трудящихся по каким-то причинам путает уважительную позицию в отношении своей и чужой автономии и хамство. Им кажется, если они опаздывают, меняют планы, причиняют другим людям эмоциональную боль и живут, не обращая внимания на то, как именно их поступки воспринимаются окружением, – это здоровое поведение.
Если при этом люди обижаются, расстраиваются или возмущаются – их проблемы. Это заблуждение приводит к бесконечным раздорам, разрыву значимых и незначимых связей, одиночеству.
Любители таким образом отстаивать себя часто сетуют на то, что все вокруг «нездоровы», думают только о себе (а не о них) и не хотят понять и принять их, таких прогрессивных и продвинутых, с их потребностями и нуждами. И забывают, что истинное принятие диалогично, уважительно и обоюдно.
У первых (созависимых), на первый взгляд, существует только значимый Другой. Его постоянное – невозможное в реальности – благополучие дает хоть какой-то шанс созависимому заняться своей жизнью. На деле Другой достаточно быстро замещается тревогой и вездесущим контролем созависимого и пропадает как автономная единица.
Вторые (высокодуховные) тоже думают о Другом. Себя они как бы исключают и отодвигают свои потребности в неосознаваемое – на самом деле не очень прямым способом удовлетворяют какие-то свои потребности.
Для третьих есть только они сами. Учесть одновременно потребности или переживания еще и Другого – уже слишком сложно.
Конечно, есть еще и четвертые – воспитанные в правильной связанности с другими, в уважении к чужой и своей автономности, в достаточной эмпатии, в семейных и родовых правилах. Для них нет противопоставления в вопросе «что важнее – забота о себе или о другом?». У них получается естественным образом ежедневно совершать этот выбор.
При этом они не охвачены намерением «быть хорошими» или «контролировать нерадивых и неспособных». У них изначально нет ощущения, что они или какие-то другие люди плохи, что им нужны какие-то специальные усилия для того, чтобы «улучшиться» или измениться. Они просто есть. И рядом с ними живут другие: близкие, далекие, важные и не очень. И учитывать их желания и потребности так же естественно и просто, как свои собственные.
