13.02.2019

Почему говорят оговорка по фрейду. Что такое «опечатка по Фрейду (оговорка по Фрейду)»? Почему Фрейд стал так популярен в массовой культуре? Почему о нем знают даже те, кто никогда не читал его книг

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет - просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу - так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я - где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина... Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья - жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить - в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем - всегда направляла - что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям - что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?

Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим - другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно - выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают...

С уважением, Галина

Сын на лавочке в раздевалке группы.

Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

Это ты во всем виновата!!!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Здравствуйте. Сейчас мне 29 лет, а мужу 33 года. Сначала опишу как все начиналось. С будущим мужем начали встречаться когда мне было 13, а ему 17 лет. Отношения развивались по нарастающей. Я взрослела под его чутким руководством. В сексе он, естественно, у меня был первый и как не странно звучит и я у него тоже. Когда мне исполнилось 18, мы расписались (инициатором была я, у моих родителей не присутствовало понятия "жить вместе без штампа"). Жить переехала к нему. Через 9 месяцев родилась дочка. Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями. В то время, когда я еще прибывала в детском возрасте - мне это казалось приключением (хоть и бОльным). И уже ужасно привязалась с нему. Когда побои и унижения происходили во взрослой жизни, я рассуждала, что семью нужно беречь. И мне к родителям возвращаться не очень то и хотелось - там тоже была напряженная обстановка, я была не любимой дочкой со стороны отчима. А мой муж дочку очень любит и она везде за ним хвостом ходит. Он меня любит и я знаю это точно (по этому поводу никогда сомнений не возникало). А то что руками машет - я оправдывала, что харрактер такой и воспитание. До того как мы поженились, он работал. А потом настали трудные года и работы как таковой не было. А потом уже он вовсе сказал, что не будет работать на дядю. Я работала всегда, начиная с 14 лет, только вот когда родила сидела дома, но все равно пыталась подработать надомной работой. Кормить ребенка и памперсы были крайней необходимостью. Когда дочке исполнилось 3,5 года, она пошла в садик, я вышла на работу. Он был ужасно против. К уже происходившим унижениям, прибавилась безумная ревность. Я конечно понимаю, что это звучит как бред сумасшедшего, но я для себя решила все это (обзывание и рукоприкладство) не принимать близко к сердцу. Побеситься, побеситься, а потом успокоится, попросит прощения. Вобщем так и прожили - 5 лет встречались и в браке 10 лет.
Решили взять кредит, а его не давали, т.к. у меня муж иждевенец. Решили фиктивно развестись - нас развели. Я в это время устроилась на другую работу и здесь завязались дружеские отношения с коллегой по работе. Он мне по мере возможности помогал, отвезти - подвезти. В моем понимании измена была ни приемлема. Для меня было свято - что мы с мужем единственные друг у друга. Ну вот дружили мы дружили с коллегой по работе, и он мне признается что любит меня. Начались ухаживания и опека (мягкие, без унижения, без сверхъестественных требований от меня). Он воспринимал меня такой какая, я есть. Мне самой захотелось более близких отношений с ним, потому что в рядом с ним моя душа и психика обсолютно отдыхали и раслаблялись. Это случилось. От мужа естественно я все это скрываю. И без того не очень спокойная жизнь перевернулась. Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает, а другой - люблю и вегда оберегает и заботится. Пять дней назад, я взяла дочку и буквально сбежала из дома мужа, ничего из вещей даже не взяла, приехала к родным. Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться. Почему то плохие моменты с мужем не вспоминаются, а накатывают только хорошие. Он звонит дочке. Мне писал пару раз - типа одумайся. Душещипательную музыку в телефон в включает. Свекровь говорит, что первый день у него была истерика и она тоже плачет. Не знаю как справиться с чувством привязанности к мужу и к тому дому. Вернуться сейчас пока еще я могу в любой момент, придумав любой повод. Но знаю, наверняка, что через недели две случится очередной скандал и я еще больше буду себя ненавидеть. И тем более знаю какие другие отношения могут быть между мужчиной и женщиной. Что мне делать вернуться к мужу и забыть другого? Как боль в душе заглушить?

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями

НЕТ - это ВЫ позволяли сами с собой так обращаться - эт ВЫ так относитлись к нему и показывали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы так и оставаться Маленьким Ребёнком, который будет перекладыать ответственность ЗА свои выборы НА партнера - НА мужа! принимая побои, унижения, принимая прощение - вот эту систему Вы и приняли!

НО - это был ВАШ выбор! ВАШЕ бездействие!

Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает,

а другой - люблю и вегда оберегает и заботится.

а ВЫ??? кого любите ВЫ? почему Вы все смотрите на мужчин - один бьет, другой заботиться - а ВЫ? почему ОНИ должны ВАС любить и заботиться? а ВЫ сами? как ВЫ можете показать себе, что любите себя? принимая побои? принимая зависимость ?

выбор ЗА ВАМИ -или оставаться Ребёнком и продолжать перекладывать ответственность, или Стать Взрослой и самой отвечать ЗА свою жизнь!

Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться.

ппри чем тут квартира и быт - это для Вас островок безопасности? а разве этот островок нужно создавать вокруг себя, при этом вызывая зависимость эмоцинальную? (тоже самое как и с отношениями - ТАМ больно, НО просто привычно!) - может стоит создать это внутри себя??? выбор ЗА ВАМИ! последствия все равно скажутся только НА ВАС!

Наталия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталия!

Вам сейчас тяжело, больно, сложно, мучает ностальгия - это нормально. Такие резкие изменения в жизни никогда не проходят безболезненно, ведь мы же люди, не роботы. Прежде всего, не убегайте от своих страданий - всё в нашей жизни когда-нибудь заканчивается, и страдания тоже. У Вас есть право страдать, переживать - делайте это.

Вы сами пишите, что первое, что приходит в голову, когда думаете о прежней семье - быт, обустройство квартиры и … привычка. От привычек отказываться сложно, больно, тяжело, долго. После операции по удалению аппендицита тоже болит, но потом становится хорошо, боль забывается и остается возможность нормально жить. Вы уже приняли свое решение, вы уже определились с кем хотите быть, как хотите жить - но чтобы реализовать это, нужно вытерпеть боль после операции. Ведь Вы с мужем прожили долгую жизнь, и он уже стал частью Вас - отрывать, конечно, больно. Не поддавайтесь силе своей привычке, стремитесь к своей мечте!

А бывший муж останется для Вас родным человеком, никто не отнимет у Вас прожитых вместе лет. Просто теперь его статус измениться потому, что Вы изменились. Не забывайте, что у дочки должен остаться папа, не говорите ничего плохо о нем в её присутствии, сглаживайте ситуацию максимально, ей тоже сейчас тяжело. Но при этом не забывайте о том, куда стремитесь вы, чего хотите, о чем мечтаете - и идите вперед к своей мечте, не давайте никому и ничему остановить Вас на пути.

В такой сложной жизненной ситуации, с теми резкими изменениями, которые произошли, будет очень полезным пообщаться какое-то время с психологом . С его/её помощью вы сможете быстрее оправиться, придти в себя, начать жить, наконец. Если решите обратиться ко мне - буду рада Вам помочь.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.

Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.

Причины для расставания

Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.

На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.

Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.

Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о , эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического . Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.

В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.

Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.

Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.

Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.

Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.

Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.

Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.

Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.

Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.

Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.

Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.

Как начать новую жизнь, если есть дети

Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.

Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.

С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.

Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.

В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.

Здравствуйте, я не знаю, пропустят ли мою историю на этом сайте, но мне очень надо выговориться. Я сегодня ушла от мужа. Второй раз, на этот раз точно насовсем. И никакая сила не заставит меня к нему вернуться. Потому что мой муж больной на всю голову извращенец.

Я в браке всего 2,5 года. Мой муж старше меня на 12 лет, он очень обеспеченный человек из богатой семьи. Я из обычной, даже бедной семьи, из родителей у меня только мать, она нас с сестрой воспитывала в строгости.

Сама она очень жесткий, даже деспотичный человек, она нас полностью подчиняла своей воле Мы с сестрой довольно красивые девушки, неглупые, обе получили красный диплом, обе учились на бюджете.

Женихов всегда хватало и у меня, и у нее. Мама сама выбрала нам мужей. Меня уговорила выйти замуж за моего мужа, он привлек ее своими деньгами, а сестру буквально заставила выйти замуж за ее мужа, чем тот ее привлек, мне совершенно неясно, потому что ни денег, ни особой красоты и ума у него нет. Я вышла замуж деvственницей, конечно, у меня и не могло быть иначе.

Первое время сеkс с мужем мне не приносил особого удовольствия, он не был ни хорошим, ни плохим, просто никаким. Я думала, привыкнем, притремся друг к другу, и секс станет лучше. Я ошиблась, он стал просто ужасным. Сразу муж просил меня поиграть в игру, притвориться спящей.

Первые несколько раз было даже интересно. Потом я стала замечать, что когда я «просыпаюсь», и начинаю реагировать, он теряет интерес, у него даже бывало, что падал. Чем активнее я принимаю участие в процессе, тем меньше ему нравится.Потом он стал просить меня принимать холодную ванну перед сексом, вроде его заводит, когда у меня ледяные ноги.

Не разрешал открывать глаза, шевелиться, дошло до того, что просил поменьше дышать. Я должна была просто лежать, как холодная мертвая кукла, а он меня переворачивал, как ему нравилось, занимался анальным сексом, а мне даже нельзя было вскрикнуть, если было больно. Это все убивало меня морально, и от этих конченых холодных ванн я часто была простуженной. Через 2 года такой интимной жизни я не выдержала и ушла.

Сделала глупость, так как ушла к маме. Она была в бешенстве. Чего я только не выслушала в свой адрес, и что она зря ради меня старалась, и что от такого мужа ни одна дура не уйдет. Она только спрашивала, он тебя бьет? Я сказала, что меня не устраивает наша интимная жизнь. После этих слов я думала она меня убьет. Она сказала, что я должна быть женой, а не шлюхой, которая проводит время с мужиком ради сеkса.

Короче дома с мамой было не намного лучше, чем с мужем. И муж звонил постоянно, умолял вернуться Я не выдержала и вернулась. Первое время все было нормально. Секс стал таким, как в первые месяцы после свадьбы, но постепенно все стало, как раньше. А потом даже хуже.

Мне все так же нельзя было стонать, дышать, двигаться, открывать глаза, опять появились эти ванны. Он стал жестче со мной обращаться во время секса, иногда делал очень больно, сжимал очень сильно запястья, каждый раз думала, сломает кости, синяки с них почти не сходят. Но я не могла даже пикнуть.

Я думала, что у меня поедет крыша, мне стали сны сниться, где я мертвая и холодная лежу в гробу, а он меня тр@хает Думаю, ему тоже такие сны снились, только для него они были эр0тическими.

Я терпела из последних сил, сейчас думаю, ну дура, ну ради чего я терпела. Неделю назад не выдержала, рассказала сестре. Она в шоке. Сказала, чтобы я немедленно уходила, но я все не решалась каждый день.

Сестра говорила, чего ты ждешь, дождешься, что он тебя убьет на самом деле. Я уже в состоянии постоянной истерики, мне хотелось ему в лицо закричать, я живая, конченый ты придурок, я живая!

А вчера была последняя капля. Он меня заставил опять принять ледяную ванну, а потом достал очень светлую пудру (я сама смуглая, темненькая) и синюю помаду. Ну где он взял такую помаду??? Я ни разу нигде не видела синей помады. Накрасил меня. Это было ужасно.После сеkса я посмотрела на себя в зеркало в ванной и поняла, что это все.

Белое лицо, синие ужасные губы, безумные глаза. Я просто так закончу в дурдоме. Утром он ушел на работу, а я собрала вещи, нашла за полдня комнатку съемную и переехала. Оставила ему записку.

Сказала, что никогда и ни за что не вернусь, что твердо решила, и подаю на развод. Что не могу больше терпеть этого всего. Он звонил весь вечер, я не брала трубку, потом стал писать смс, последняя была 20 минут назад, хотя уже 3 часа ночи. Писал, что я ничего не получу от него, ни квартиру, ни свою машину.

Мне все равно. Взяла больничный на работе, сижу, пью виски. Прихватила из дома. Трясет ужасно, морозит. Заболела опять из-за вчерашнего купания, а может просто нервное.

Мать тоже звонила раз 100 за вечер, я не брала трубку. С сестрой только поговорила, она меня поддерживает. Не знаю, как жить дальше. Я знаю, что проживу и без него. У меня хорошая работа, комнату сняла за копейки, живу с милой бабушкой-пенсионеркой, но я боюсь, что у меня уже какое-то нарушение психики, я стала какой-то заторможенной в последнее время.

Даже думаю медленно как-то. Кошмары мучают. Руки дрожат, нервный тик глаза. Ненавижу его, он мне все внутри сломал. Извращенец больной, хотя с виду нормальный до банальности. Из хорошей семьи.

Интересно, что сказала бы моя свекровь, если бы узнала о предпочтениях своего сыночка? Может хоть кто-то сталкивался с таким?

Мне так нужна поддержка сейчас.