Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Как перестать обижаться?

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Обида душит, обида живет в сердце, обида мучает... Обида- психологическая реакция на раздражитель, часто просто на слово или взгляд. Для людей, которые не умеют обижаться или затаивать обиду на долгое время, со стороны, длительные, черные обиды в душе другого кажутся странной заморочкой и непонятным явлением. И часто мы не понимаем, какую боль причиняем другим, как обижаем их и как такие обиды помнятся потом годами. Соседствуя друг с другом, общаясь, люди, не испытывающие обид, даже представить себе не могут, в каких состояниях может находиться очень обидчивый человек.

Я - человек не обидчивый. Нет, ну не то, чтобы меня нельзя обидеть. Конечно, если мне сделать больно, то я обижусь. Но ненадолго. Таких людей, как я, обычно называют незлопамятными. В детстве, этой моей особенности, очень удивлялась мама. Она всегда с упоением рассказывала, как я, расстроившись и разругавшись, убежав от всех на свете с обиженными воплями, уже через 10-15 минут возвращалась назад и вела себя так, как будто ничего не случилось. Мама всегда говорила, что я - очень разумный ребенок, который умеет утихомиривать свои обиды. Но она ошибалась - я просто их забывала. Не через силу воли, а просто потому, что я такой человек.

Более того, мне, через свои свойства, наоборот, всегда казалось, что все остальные люди тоже не могут долго обижаться, как и я. Конечно, можно вспылить, можно обидеться, но это обязательно быстро проходит. Даже если обида ну очень большая, разве можно ее таить в себе больше нескольких часов?

Моя мама, наоборот, от природы очень обидчивый человек. Мне всегда было жаль ее, потому, что много людей действительно оставляли в ее сердце раны: они говорили ей неприятные вещи, обижали ее, бросали в ее сторону недобрые взгляды. В каждом мамином рассказе, в каждом ее слове, мне тоже чудилась обида. Не за себя, за маму. Внимательно слушая ее рассказы, в моей душе тоже поднималось какое-то дикое ощущение черной обиды. Такое, которого я никогда не испытывала за себя. Когда дико обидно, до слез, до черноты, до тошноты...

Это болезненное ощущение чужой обиды, переживание за другого человека, давало мне представление о том, что же такое сильная обидчивость. Но, не удивительно, что чужие обиды я забывала еще быстрее, чем свои. Когда мама, после нескольких месяцев или лет начинала рассказывать ту же историю обиды, я обычно просто махала рукой - ох, ты еще помнишь? Она не могла избавиться от этого ощущения горькой обиды в душе.

Интересно, что никогда в жизни мне не приходил в голову вопрос: почему мама это все так четко помнит - до мелочи, до эмоции во взгляде, до слова? Я не придавала этому значения, относилась к этому поверхностно, как ко всему на свете. Может быть, думала я - она просто вспоминает эти обиды изредка. И я даже представить себе не могла, что такое состояние обиды у нее не волнообразное, а постоянное - обидчивость ее не прерывается, а душит, мучает, лежит тяжелым камнем на сердце постоянно.

Мое открытие - откуда берутся обидчивые люди?

Что такое обида, я узнала из маминых рассказов, еще, будучи очень маленькой девочкой. Но, что на самом деле значит ОБИДА, тяжелое чувство в душе, я поняла совсем недавно. По-настоящему прочувствовать это, понять человека, которого мучают обиды, я смогла только после тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана . А ведь понять равно помочь.

То, что не все люди одинаковы - наблюдаемо и известно давно. Но вот в чем именно эта разница лежит, где ее корни, понять мне удалось только на тренинге. Оказывается, есть такие люди - обладатели анального вектора . У них есть определенные врожденные черты характера. Такие люди (в развитом состоянии) очень большие чистюли - женщины хорошие хозяйки, мужчин в народе по заслугам называют "мастер - золотые руки". Они же очень упорные и все любят делать до конца, до точки. От природы эти же люди обладают хорошей памятью - они могут рассказывать целые истории о своем детстве, помня все в мельчайших подробностях. Для меня, человека, не обладающего ни одной из этих характеристик, было легко узнать в них свою маму. Я - контрарный по свойствам человек, обладатель кожного вектора . Таких свойств, как у нее, у меня нет, но есть множество других: ловкость и быстрота, умение хорошо считать и мгновенно ориентироваться, где выгодно, логический склад ума. А еще - слабая память на давние события. То, что было вчера, я помню очень хорошо, а вот детство - слабовато. И не будь сегодня в интернете проекта "Одноклассники" вряд ли могла бы вспомнить своих друзей по школе даже по именам. Кожного человека тоже можно обидеть, но из-за своей слабой памяти, а также гибкой натуры, он очень быстро это забывает.

Единственное, чего кожный человек не забывает - это если его обсчитали или провернули с ним невыгодную сделку. Но это уже совсем ...

Итак, человек с анальным вектором заложник своей хорошей памяти. С одной стороны - это прекрасное свойство, которое позволяет ему выучиться и стать настоящим специалистом своего дела, помнящим множества деталей. Но в тоже время, он имеет свойство, и копить плохие воспоминания, обиды. Он их настолько ярко запоминает и, как будто бы консервирует - в точности, в мельчайших деталях помнит всю историю обиды, как будто бы она произошла не 20 лет назад, а вчера.

Читайте о том, как может ребенок часто обижаться и к чему это приводит .

Если же анальный человек обладает еще одним вектором, зрительным , то ситуация с обидами на человека в душе может быть еще более удручающей. Зрительный вектор очень эмоциональный, такой человек способен раскачиваться на своих эмоциях. Положительных, как например, радость, счастье, любовь, или же, отрицательных - в страхах. Соединившись в одном человеке, анальный и зрительный вектора, создают уникальную личность. С одной стороны - это поистине золотой человек, чистый, интеллигентный, красивый душой, но с другой стороны, очень часто, - настоящий заложник частых, сильных обид, которые выливаются в тяжелейшие, мучительные, полные горьких слез, страдания. Причем эти обиды происходят на самые обычные вещи, которым другие люди, например, вот такие кожные, как я, вообще не придают значение. Они обижаются часто, обижаются на слово или даже просто на взгляд.

Люди, которые часто и сильно обижаются, - это чаще всего обладатели двух векторов: анального и зрительного.

Недавно я была в аквапрке. Как известно, душевые в аквапарках раздельные, а вот раздевалки общие, с отдельными кабинками для переодевания. И вот я, уже переодевшись в свою одежду, стою, сушу волосы. Как всегда, голова полна своих мыслей... Досушила - повесила длинный шланг от фена на крючок. Выключить фен нельзя, он будет жужжать положенное время. Иду к своему шкафчику. Краем глаза отмечаю, что около ящичка напротив стоит мужчина в плавках и берет одежду для переодевания. В этот момент шлаг от моего фена сваливается и начинает биться об стенку. С мыслью "вот дуреха" и выражением усталости на лице, мне приходится вернуться и повесить его обратно. Решив проблему с необузданным шлангом, я возвращаюсь к шкафчику. Он, как назло не открывается, и это уже начинает меня бесить. Я злюсь. За спиной слышу голос:
- Простите, девушка, я Вас чем-то обидел?
- О чем Вы?
- Вы так на меня посмотрели! А потом куда-то убежали, с таким выражением лица! Это из-за меня?
Раньше, до тренинга по системно-векторной психологии, я бы только хмыкнула и подумала, что он идиот. А, возможно, нахамила бы в ответ. Но сегодня я понимаю, что это очень чувствительный, несчастный анально-зритльный человек, который утопает в обидах. Ему очень тяжело жить, под гнетом своих обид, которые возникают от одного взгляда. И добавить ему еще одну я не хочу. Единственный способ, спасти ситуацию - это искренне извиниться перед ним.
- Что Вы, что Вы! Нет! У меня просто фен упал, я возвращалась его повесить.
Мужчина опускает голову, и я понимаю, что он не верит мне. Я буквально чувствую его обиду, которая формируется. Мне так жаль его, я не хочу, чтобы он обижался. И я всеми силами пытаюсь исправить ситуацию:
- Извините, ради Бога. У меня просто такое выражение лица всегда, как будто я чем-то недовольна. Это так получается само собой, когда я задумываюсь. Простите меня, если я Вас задела. Я даже не увидела Вас раньше, до того, как Вы со мной заговорили. Простите, извините меня.
Мужчина берет вещи и идет в кабинку для переодевания, но прежде чем ее закрыть, говорит мне:
- В любом случае, желаю Вам всего самого лучшего, хорошего дня и удач в жизни. Не обижайтесь на меня...

Проблема тех, кто окружает сильно обидчивого человека, в том, что они часто не замечают, когда обижают его словом, делом или взглядом. Мы часто болтаем что-то, не придаем значения своим словам. А потом вдруг узнаем, что оказывается, человек затаил обиду. На одно слово или взгляд - вложив в них, какие-то большие смыслы, которых на самом деле и в помине не было. Пройдет год, а может быть и 20, и только тогда нам может открыться тайна - оказывается все это время человек не просто помнил это событие, а сохранил его в памяти, как живое, и затаил обиду, горькую-черную, размер которой просто невозможно себе представить.

А ведь у людей с анальным вектором есть еще одна особенность - это склонность к жестокости. Не удивительно, что именно они не просто затаивают обиду, не просто злопамятны, они еще и мстительны. Именно люди с анальным вектором могут годами вынашивать план мести, как они опозорят обидчика, или отплатят ему такими же невыносимыми страданиями, такой же обидой. Не факт, что они воплотят этот план в жизнь. Но и не факт - что нет.

Жить в паре с таким человеком порой просто невыносимо. Если муж или жена часто затаивают обиду, это очень сложная, конфликтная ситуация. Тяжелая атмосфера, которая сохраняется в такой семье, действует на всех, в том числе, и на развитие, становление детей. Кроме того, очень часто затаенные обиды отражаются болезнями на самом человеке, который их копит. Поэтому человек, склонный к обидам, нуждается в помощи.

Не в уговорах не обижаться, а именно в настоящей, психологической помощи. Только это поможет ему справиться со своими обидами в душе.

Не живите обидами и не давайте жить обидами своим близким!

Причины обид человека лежат глубоко в подсознании. Избавить человека с анальным вектором от его горьких обид просто так нельзя. Особенно, от тех, которые живут в сердце уже долгие годы - на родителей, на братьев или сестер, на друзей, на себя...

Моя мама, помнящая обиды 20 лет, познакомившись с системно-векторной психологией, совершила удивительное открытие: оказывается, все это время она только терзала себя, нанося ущерб своему здоровью. Те же люди, на которых она обижалась, имеют другие свойства и зачастую были не виноваты ни в чем. Это именно мама вложила в их слова, в их взгляды те смыслы, на которые потом обижалась. Это прозрение помогло ей взглянуть на мир иначе и больше не зацикливаться на обидах.

Конечно, можно сочувствовать и сопереживать, как делала я в свое время с мамой. И на какое-то время, от того, что он поделится с вами, ему станет легче. Если, конечно, вы сами не являетесь обидчиком. Но, как бы там ни было, обида, гадость такая, не отпускает анального человека и уже в скором времени опять поднимается в душе настоящей чернотой, пожирающей собой все мысли анального человека. Единственный способ избавления от таких, застарелых, обид - это понимание себя, своей природы, природы своих желаний, их направленности, своей реализованности. Поэтому если у вас есть знакомый, а может самый родной человек, слишком обидчивый, не теряйте ни минуты - тащите его на тренинг по системно-векторной психологии, там его избавление. Этот же тренинг очень неплохо пройти тем, кто хочет наконец-то научиться общаться со слишком обидчивыми людьми, например, в коллективе или в семье. Как не нажить в их лице врага, как не нанести обиду - всему этому можно научиться там же, на лекции по анальному вектору по системно-векторной психологии. Тем более, что именно эта лекция абсолютно бесплатная и доступна всем желающим. Для получения доступа на нее, достаточно просто зарегистрироваться или кликнуть на этот баннер:

Данный тренинг проходят в онлайн режиме и доступен абсолютно всем в любой точке планеты. Вводные лекции, по кожному и анальному вектору, - бесплатны, все остальные - 10-12 лекций о других векторах, подаются на платной основе. Дополнительный материал, рекомендуемый после прохождения тренинга, можно черпать в статьях специалистов, которые тоже окончили данный курс и проходят практику жизнью, каждый день работая в направлении углубления своих знаний. Чтобы регулярно получать их статьи, подпишитесь на нашу рассылку в форме внизу - в каждом выпуске мы стараемся подобрать для наших читателей множество материалов на разнообразные темы.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: "Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих". Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

9 выбрали

Чрезмерная обидчивость – не самая лучшая черта характера. Постоянные обиды портят настроение, давят на психику и, говорят, даже негативно влияют на здоровье. Они мешают выстраивать хорошие и равноправные отношения с окружающими людьми. Кроме того, на некоторых агрессивных личностей обиды действуют как красная тряпка на быка: они начинают задирать именно тех, кто реагирует на их нападки. Не зря говорят, обижают тех, кто обижается. И все-таки некоторые люди не хотят бороться с собственной обидчивостью, предпочитая держаться за эту черту своего характера. Давайте разберемся, почему так происходит.

Внутренний ребенок

Обида – это перекладывание ответственности на другого человека. Такая реакция привычна для нас с детства. Дети всегда обижаются, если что-то идет не так, как они хотят: на товарища, который не делится игрушками, на родителей, которые не купили мороженое, и даже на заводную машинку, которая сломалась и отказывается ехать.

Американский психолог Эрик Берн считал, что у нас есть три составляющих личности: Ребенок, Родитель и Взрослый . В разных ситуациях каждая из них может занять главенствующую позицию. Так вот, обиды – это реакция нашего внутреннего ребенка, который не хочет ничего решать, а просто топает ножками. Но решить проблему так не получится. Для этого требуется более взрослый и ответственный подход.

Манипуляция

Почему дети часто капризничают? Они – создания беспомощные, и часто единственный способ получить желаемое для них – добиться этого от взрослых. Так что обида – это один из способов детской манипуляции. Впрочем, многие люди используют его и во взрослых отношениях.

Казалось бы, это очень удобно. Парень не хотел покупать девушке новое украшение, она обиделась – и вот, подарок уже перед ней. Да и вообще, обиды в отношениях для многих женщин – это способ "воспитать" партнера: показать, как надо себя вести, и закрепить это "правильное" поведение. Но только для серьезных отношений это путь в никуда: люди очень быстро раскусывают такой способом манипуляции и перестают на него реагировать. "Обиженному" приходиться обижаться все сильнее, чтобы добиться своего.

Заниженная самооценка

Одной из причин частых обид может быть заниженная самооценка. Такие люди додумывают за окружающих мотивы их поступков, и эти фантазии всегда оказываются для них крайне неприятными. Знакомый не поздоровался при встрече не потому, что не узнал или не заметил, а специально проявил неуважение. Коллега не помогла с отчетом не потому, что забыла, а потому что втайне желает зла. Любые слова в свой адрес или критические замечания такие люди воспринимают в штыки, и часто видят агрессию там, где ее нет.

Комплекс жертвы

В самом сложном случае чрезмерная обидчивость может трансформироваться в комплекс жертвы. В таком случае она становятся для человека не только чертой характера, но и основным способом взаимодействия с окружающими. Обидами они обращают на себя внимание, пытаются заслужить любовь и добиться желаемого. Но от таких людей бегут даже близкие – никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым.

Хуже того, люди с комплексом жертвы часто подсознательно стремятся к агрессорам – ведь те всегда дадут повод на них обидеться. В итоге образуется такой странный симбиоз – один обижает, другой обижается.