"Я никому ничего не должен" – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.

Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.

Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.

Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:

– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?

На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.

Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу "ты – мне, я – тебе"?! Нет, не строятся. Это уже "купи-продай" какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.


Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие "я должен", которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.

Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – "должен", "выбираю этот путь", "хочу", но суть от этого не меняется.

Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом "вместе". Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.

Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.

7 месяцев назад

К олумнист BeautyHack Далия Генбор доказывает, почему вы свободны от обязательств.

Многих возмущает эта формулировка, мол, мы скатимся к обществу эгоцентричных, циничных и равнодушных людей, это путь к деградации и разрушению самой сути гуманизма. Но я уверена, что никто на самом деле никому ничего не должен. Вот самые простые примеры.

1. Неужели вы не должны выслушать свою подругу, у которой случилась беда?

Нет, не должна. Я обязательно ее выслушаю, постараюсь поддержать морально и помочь, если это в моих силах, буду рядом с ней, буду утешать и ободрять, веселить или вместе с нею плакать. Это не долг. Это дружба.

2. Неужели вы не должны поддержать мужа, когда у него неприятности?

Нет, не должна. Я возьму на себя основную часть бытовых проблем, помогу ему найти специалиста по возникшей проблеме, при необходимости буду содержать семью, буду обсуждать с ним проблему и искать способы выкарабкаться, буду стараться поднять ему настроение и дам понять, что он не один на один с бедой. Это не долг. Это забота.

3. Неужели вы не должны создавать своему ребенку комфортную среду для развития и взросления?

Нет, не должна. Я буду внимательна к детским желаниям и чувствам, я постараюсь воспитать уверенного в себе и обладающего базовым доверием к миру человека. Я буду слушать и слышать, я буду стараться учитывать индивидуальные способности ребенка, я приложу все усилия к тому, чтобы он был счастлив. Это не долг. Это любовь.

4. Неужели вы не должны помочь пожилой женщине с тяжелой сумкой?

Нет, не должна. Я помогу ей войти в автобус или электричку, уступлю место в транспорте, придержу дверь или донесу сумку до лифта. Это не долг. Это доброта.

5. Неужели вы не должны строить нормальные отношения с коллегами?

Нет, не должна. В мои рабочие обязанности, закрепленные должностной инструкцией, не входит наличие дружеских отношений с коллегами. Я поддерживаю неформальный стиль общения, вместе с ними хожу на дни рождения и корпоративные вечеринки, делюсь забавными историями. Это не долг. Это приятельство.

6. Неужели вы не должны спасти голодного бездомного котенка?

Нет, не должна. Я постараюсь найти котенку добрые руки, накормлю и вылечу его, или помогу оплатить еду и лечение, потому что он маленький, беззащитный и пропадет иначе. Это не долг. Это жалость.

7. Неужели вы не должны восхищаться теми, кто совершает трудное и почти невозможное?

Нет, не должна. Мое субъективное суждение о необходимости этих свершений и преодолений - это сугубо мое личное дело, и я могу в равной степени восхищаться этими людьми и считать их поступки бессмысленными и бесполезными. Но я в любом случае не буду их судить. Это не долг. Это уважение.

8. Неужели вы не должны помогать больным людям?

Нет, не должна. Я очень хочу, чтобы все были здоровы и счастливы, но по объективным причинам так не бывает. Я могу и перечисляю совсем некрупные суммы в помощь в тех случаях, когда считаю это нужным и правильным. Это не долг. Это сочувствие.

9. Неужели вы не должны уважать родителей?

Нет, не должна. Уважение нельзя навязать, его можно только заслужить. Но я буду заботиться о своих родителях и стараться сделать их старость максимально комфортной, потому что я понимаю, как им трудно сейчас, и осознаю, что как бы я ни оценивала их поступки по отношению к себе, они желали мне добра, и я - это я потому, что они растили меня именно так. Это не долг. Это благодарность.

10. Неужели вы не должны скрыть свои чувства, если вам преподнесли подарок, который вам не нравится?

Нет, не должна. Я улыбнусь и поблагодарю, даже если мысленно уже отправила «подарок» на помойку, потому что скорее предположу, что человек искренне заблуждался относительно моих вкусов и предпочтений, нежели намеренно хотел меня обидеть. Скорее всего, он хотел сделать мне приятное, но не вышло. Это не долг, это вежливость.

Так что если вы кому-то что-то и должны, то сами занимали, сами и отдавайте. Все остальное - не об этом. Вы не должны. Вы просто можете.

“Я никому ничего не должна!”

Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.

Быть всем обязанным – это “карма” старших детей в семье.

Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.

Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как “надо жить”, остаётся прежним на всю жизнь.

“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.

Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию””, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.

Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида: “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит, и все воспринимают твою помощь как должное.

Конечно. А как иначе?)))

Для начала стоит осознать: “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”

Напишите список:
“Я должна… кому-то…, потому что….”
Например,
“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”

Если сейчас вы говорите себе: “Фигня всё это. Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто: “Харе врать”. (Извините за мой французский)

Сосредоточьтесь.
И честно, как на духу, пишите.

Написали?

Рядом с каждым пунктом напишите, почему, вы этого не должны.
Например,
“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет, из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было. ”

И третьим столбиком будет ответ на вопрос: как я буду поступать теперь.
А как вы будете поступать? В здравом уме и трезвой памяти?))

Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам” .

Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.

Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”.
“Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.

Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.
(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься))
Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?


Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно - книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго - гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен .

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты - это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то - так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен .

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого - я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен .