• Поддержка и участие
  • Потребность во внимании
  • Желание уколоть
  • Метод бумеранга
  • «Срочное дело»
  • Поменять тему
  • «Не знаю»
  • Честный отказ

В жизни каждого из нас существуют больные темы, обсуждать которые не очень хотелось бы. И, как назло, именно эти темы любят затрагивать друзья, знакомые, коллеги и родственники. Они задают некорректные вопросы, на которые человек либо и сам не знает ответов, либо не желает рассказывать горькую правду каждому встречному и поперечному.

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы - смутиться, пробурчать что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция является самой худшей: человек, задавший вопрос из искреннего участия, поймет, что задел собеседника за живое и расстроится. А недоброжелатель, который хотел уколоть, увидит, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.

У разных людей граница между обычным и неудобным вопросом находится в различных пределах - кому-то покажется невежливым интерес к зарплате или стоимости платья, а кто-то может рассказать о всех своих проблемах попутчику в поезде. Но чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, внешности и деньгах. Вот перечень самых часто задаваемых некорректных вопросов:

  • Тебе почти 30, почему ты еще не замужем?
  • Почему вы разошлись?
  • Почему у вас еще нет детей?
  • Когда свадьба?
  • Ты был на больничном? А чем ты болеешь?
  • Почему ты так растолстела? (Откуда эти прыщи? Что с твоими волосами?)
  • Сколько ты зарабатываешь?
  • Сколько стоят твои туфли (пальто, телефон)?
  • Почему он тебя бросил?

Конечно, это далеко не полный список - загнать человека в тупик можно огромным количеством способов. Чтобы уметь правильно отвечать на каверзные вопросы, этому нужно научиться. Есть несколько возможностей сгладить неловкую ситуацию, но для этого необходимо разобраться, с какой целью человек задал неприятный вопрос.

Поддержка и участие

Друзья и коллеги спрашивают о наболевшем потому, что действительно переживают, хотят поддержать, поучаствовать в жизни близкого человека. Они сами не понимают своей бестактности и терпеливо ожидают, что перед ними сейчас откроют душу и попросят совета. Люди любят помогать - таким образом они чувствуют себя важными и полезными. Но чтобы помочь, необходимо выспросить о насущных проблемах.

Спрашивая у девушки за 25, почему та еще не замужем, мамина подруга уже прокручивает в голове потенциальных женихов. Задавая вопрос, почему еще нет работы, бывший одноклассник вспоминает, нет ли у его знакомых где-то свободной вакансии.

В таком случае людям стоит простить их невольную некорректность и постараться как можно вежливее уклониться от ответа, отшутиться, а если видите, что собеседник и правда желает и может вам помочь в этом вопросе, вкратце рассказать о своей проблеме. Правда, с последним вариантом нужно быть максимально осторожным - знать, что человек не из болтливых и не использует полученную информацию во зло вам.

Потребность во внимании

Бестактные вопросы могут задавать самые родные люди - мама с папой, бабушка и дедушка. Таким образом они хотят стать ближе, пообщаться с дорогим человеком о том, что может его тревожить, разделить его беспокойство. Для них важно не столько получение информации о состоянии текущих дел внука или дочери, сколько близкое доверительное общение. Если чадо не интересуется делами родителей, они стараются привлечь его внимание личными вопросами.

В таком случае стоит незаметно и плавно перевести тему с ваших проблем на то, что происходит в жизни родственников, чтобы они сами высказались о наболевшем, поведали о своих достижениях, поделились интересными наблюдениями. Если давать им выговариваться, они перестанут так часто «приставать» с неудобными вопросами.

Проще всего в таких ситуациях отшутиться и свернуть тему на дела собеседника.

- Тебе не кажется, что пора уже замуж? Вон смотри, Колька холостой, парень хороший!

- Бабуль, я жду своего принца, а у него, наверное, «Мерседес» в ремонте. Расскажи лучше, как ты готовишь этот пирог? Дай рецепт!

Таким образом вы заставите человека переключиться на другую тему и забыть о своем вопросе.

Желание уколоть

Довольно часто некорректные вопросы задаются с целью унизить человека, самоутвердиться за его счет. Недоброжелатель напоминает о неприятном и, видя смущение, испытывает злорадство: не только ему плохо, не только у него в жизни проблемы. Человеком может руководить зависть, собственная несостоятельность, любовь к сплетням. С такими субъектами нужно вести себя осторожно и не позволять им застать себя врасплох.

В интернете есть немало советов о том, как отвечать на некорректные вопросы таким людям - в этих рекомендациях, честно признаться, приводятся довольно хамские ответы. В подобных случаях нужно дать человеку понять, что он слишком любопытен, но при этом не нужно грубить. Не стоит забывать, что это противник, и он использует против оппонента любую допущенную ошибку. Получив словесную оплеуху, он надолго затаит обиду, может начать распускать сплетни о несдержанности, грубости и злобности обидчика, всякими доступными способами портить ему репутацию.

В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.

Во всех трех случаях самое важное - не показать собеседнику своего смущения, не дать понять, что это больная тема. Распознав мотивы, остается выбрать один из максимально подходящих способов «замять» ситуацию.

В каждой шутке есть доля правды

Лучший способ - это, конечно, отшутиться. Таким образом можно выкрутиться, не обидев собеседника. Главное при этом - улыбаться.

- Сколько стоит твое платье?

- Мне его подарила добрая волшебница. Сегодня иду на бал.

- Когда свадьба?

- Мы решили пойти другим путем - я ее удочерю, а она меня усыновит.

- Почему у вас до сих пор нет детей?

- Да мы сами в душе еще дети! Приходите в гости мультики смотреть.

Можно говорить и правду, завуалированную под шутку - тогда спрашивающий совсем растеряется, не поняв, юмор это или серьезный ответ.

- Почему ты так растолстела?

- Да разве можно устоять перед этими всеми тортиками, которые призывно смотрят на меня с витрины? Я бессильна перед их обаянием!

Метод бумеранга

Он заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос. Когда вы задаете встречный вопрос, это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он хотел.

- Почему он тебя бросил?

- А почему ты такая грустная? С парнем поругалась?

- Тебе повысили зарплату?

- А тебе?

«Срочное дело»

Пару раз получится отвертеться, использовав этот прием - вдруг вспомнить, что вам нужно что-то срочно сделать.

- Почему вы развелись?

- Кстати о разводе, мне же ребенка надо из садика забрать!

- Ты не беременная? Ты сильно располнела!

- Точно! У меня же пирожки в духовке!

Поменять тему

Чтобы научиться этому, нужно тренироваться и упражняться - резко сменить тему так, чтобы собеседник забыл о своем вопросе, не всегда просто.

- Сколько ты зарабатываешь?

- К слову о деньгах. Подскажи мне, пожалуйста, хорошего и недорогого стоматолога.

- Когда будете детей рожать?

- Да, насчет детей - тебе котенок не нужен? А то у нас кошка опять родила.

«Не знаю»

Это самый простой и универсальный ответ на все вопросы. О нем существует даже древняя сказка, распространенная в восточных странах.

Однажды падишаху было скучно, и он решил развлечься. Для этого повелитель стал вызывать к себе мудрецов, требуя, чтобы они дали самые короткие ответы на его вопросы. Сколько слов в ответе - столько ударов палкой и получит мудрец. А у кого будет меньше всего слов, тот избежит наказания. Тиран спрашивал, почему на небе так много звезд, почему вода в речке бежит всегда в одну сторону, почему солнце восходит на востоке. Но все мудрецы могли дать только длинные ответы, и у всех болели спины от стараний палача. Последним во дворец вошел старый и очень мудрый бедняк, который славился своим умом на всю округу.

- Почему в небе так много звезд?

- Не знаю.

- Почему умирают люди?

- Не знаю.

Он отвечал на все вопросы подобным образом и вышел победителем. Таким мудрецом может быть и любой из нас.

- Почему вы не поженитесь?

- Не знаю.

На этот ответ сложно что-то возразить. Может, человек и правда не знает, почему так происходит.

Честный отказ

Иногда лучше честно сказать, что поднятая тема не очень приятна для обсуждения или вы не хотите разговаривать об этом с посторонними людьми.

- Извините, но наши отношения мы обсуждаем только между собой.

- Простите, но о подобных вещах я говорю только с очень близкими людьми.

- Это слишком личная тема.

- Это сложный вопрос, быстро все и не расскажешь.

Подобные ответы помогают вежливо поставить собеседника на место, дать понять, что он вам не настолько близок, чтобы лезть в личные дела.

Многие из нас умеют находить остроумные ответы на каверзные вопросы уже ночью, ворочаясь в постели и вспоминая неприятный разговор. Если вы знаете за собой такую склонность, то лучше перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить ответы на них. Для этого можно что-то сочинить самостоятельно, а можно запустить тему на форуме или почитать мнение других людей. Кто подготовлен - тот вооружен.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

У каждого есть секреты, обстоятельства жизни, в которые вы бы не хотели посвящать случайных людей, и просто неприятные темы, которые не хотелось бы обсуждать. Если ваша жизнь вызывает любопытство и интерес у окружающих, это еще не значит, что вы обязаны раскрывать перед каждым из них душу.


"Почему ты не родишь ребенка?", "Вы разводитесь?", "Замуж не вышла еще?", "Не женился на ней?", "А у тебя с ней (с ним) что-то есть?" - эти и подобные вопросы часто портят настроение и вызывают желание прекратить разговор, а то и провалиться сквозь землю. Стоит пойти на поводу у собеседника - и спустя несколько минут вы начнете жалеть о том, что разговор принял форму обсуждения вашей личной жизни. К тому же часто такая вынужденная откровенность становится поводом для сплетен.


В таких случаях не стоит смущаться. Необходимо четко обозначить границы. за которые собеседнику заходить не стоит, и дать это чётко понять.


Бестактные вопросы люди задают, следуя разным мотивам. Мы всегда можем почувствовать в вопросе собеседника - делает он это по глупости или в его желании задать неудобный вопрос кроется зависть, злорадство, коварный умысел. Исходя из этого, следует выбрать линию поведения, при которой все, что вы скажете собеседнику, никогда не будет использовано против вас. Иными словами, следует быть готовым к такой ситуации, чтобы не лезть за словом в карман.


Если перед вами человек, в общем-то, искренний, и задал вопрос по простоте душевной (а точнее - по глупости), достаточно мягко поставить его на место. Здесь четко срабатывает укоризненный недоумевающий взгляд и короткое: "Ну ты даешь... такие вопросы задавать". Если отношения доверительные, можно сказать: "Не будем о грустном", "Это сложно". Можно спокойно заметить, что вы не хотите в данный момент обсуждать интересующую собеседника тему. Главное - не дать собеседнику зацепиться за неловкий момент, и плавно перевести тему разговора на что-нибудь нейтральное.


Если перед вами человек, который задает вопрос относительно вашей личной жизни, держа камень за пазухой, можете ответить более . "А откуда такой интерес к моей невзрачной персоне"? Или: "Ты жаждешь об этом поговорить? Думаешь, у нас похожие проблемы?"


Если вопрос поставил вас в неловкую ситуацию, попробуйте умело вернуть "камешек в ваш огород" - ответить вопросом на вопрос. "А тебя что, бросил твой бойфренд?", "Тебя заботит моя личная жизнь?", "Ты держать свечки во всех спальнях или только в моей?", "А что, совать нос в чужие дела для тебя в порядке вещей?" - такие формулировки собьют нахального собеседника с толку и поставят в тупик. Не бойтесь собственного ехидства - это срабатывает безотказно, и на будущее вы оградите себя от неприятного любопытства. Важно сохранять ледяное спокойствие и придать лицу выражение насмешливой иронии. Как говорится - улыбайтесь, людей это безумно раздражает!


Если собеседник ведет себя нагло, можете сказать: "Я сообщу о своей пресс-конференции, когда найду для этого время. А ты пока запиши все вопросы на бумажке, подготовься к этому событию как следует". Впрочем, если вам собеседник неприятен, можно от всей души улыбнуться и, глядя прямо в глаза, доверительно сообщить: "Я, конечно, не хочу тебя обижать, но это - моё собачье дело".


Главное - не подавать виду, что вас задел неловкий вопрос. Улыбайтесь, шутите, включайте свое остроумие на полную мощность. Ваше чувство юмора тех, кто относится к вам искренне, а сплетников и недоброжелателей отпугнет надолго.


Дети от природы являются философами. Их пытливый разум, постигая окружающий мир, постоянно испытывает удивление и любопытство. Взрослые могут помочь развить стремление ребенка к знаниям, либо наоборот - неосознанно заглушить. Важно отнестись к вопросам ребенка грамотно, чтобы не свести на нет детскую любознательность.

Инструкция

Заметьте, что обычно ребенок задает свои вопросы тому человеку, которому доверяет. Часто им становится взрослый человек, который всегда его внимательно выслушает, обстоятельно и интересно ответит на любой заданный детский вопрос.

Детские вопросы взрослым имеют разные мотивы. Для начала вдумайтесь в причину вопроса. Может быть, ребенок ищет повод для того, чтобы привлечь взрослого к своей проблеме и эмоциональному состоянию, вызвать на серьезный разговор.

Если это познавательные вопросы, то не надо давать на них исчерпывающие ответы. Полная досказанность только погасит тягу детей к собственным размышлениям. А иногда вопросы детей ставят родителей в тупик, давая взрослым понять, что не на все из них они способны дать ответ. Не стыдитесь незнания, а устройте с сыном или мозговой штурм, рассуждая вместе над какой-нибудь дилеммой.

Всегда учитывайте возраст дитя, уровень умственного развития и его жизненный опыт. Поэтому иногда упрощенный ответ является достаточным, чтобы утолить любопытство и в то же время не отбить охоту спрашивать вновь. Не вдавайтесь в технические подробности, воздержитесь от сложных терминов, если ребенок еще мал. Разговаривайте на его языке и помните, что полное раскрытие некоторых тем будет ему доступно по мере роста.

Не смущайтесь, если не знаете ответа на вопрос. Дайте понять ребенку, что кроме родителей существует множество источников знаний. Это могут быть различные справочники, научно-популярная литература для детей, компетентные профессионалы своего дела. Если вопрос достаточно сложен, возьмите паузу, не отвечайте малышу наспех. Оторвитесь от дел, тщательно обдумайте ответ, а уж потом отвечайте.

Если вопрос ребенка связан с пробелом в знаниях, создайте условия для его устранения. То есть совместно понаблюдайте за каким-нибудь природным или искусственно созданным процессом, чтобы дошкольник сам смог понять сущность его происхождения. Или вместе почитайте какую-нибудь познавательную книгу на эту тему.

Полезный совет

Не бойтесь иногда признаваться ребенку, что человечество до сих пор не находит ответы на многие вопросы.

Не превращайте детей в дошкольные годы во «всезнаек». У них должны оставаться новизна и острота восприятия знаний для последующих лет.

Никогда не говорите ребенку, что он слишком мал для того, чтобы знать ответ на вопрос.

Женщинам нередко приходится слышать вопросы, на которые сложно ответить сразу и откровенно. Любопытные друзья и соседи, не чувствуя такта и приличия, пытаются залезть в тайное, интимное, чем вызывают неоднозначную реакцию ответчика: смущение, возмущение, растерянность, досаду… Как правильно реагировать и отвечать на подобные вопросы, чтобы не задеть личность собеседника и, в то же время, не дать пищу для сплетен.

Расплывчатый ответ. Если вопрос вам неприятен, вы вправе не отвечать на него. Но ведь нельзя ограничиться паузой. Проявите смекалку. Вы можете ответить на вопрос пространно.


Например: - Сколько зарабатывает ваш муж?


- У него средняя зарплата, но нам хватает.


На вопрос вопросом. Еще одним оригинальным способом культурно «отфутболить» любопытного собеседника является ответить на вопрос вопросом. Только желательно проговаривать вопрос-ответ равнодушным тоном, с легким сарказмом.


Например: - Куда вам третьего ребенка рожать?


- Вас это действительно беспокоит?


(или Вы хотите нам помочь в воспитании? )


Включаем природный . Если вопрос собеседника глубоко задевает ваши чувства, переведите свое негодование в комическое русло: закатите глазки, приподнимите бровки и жалобным тоном попросите поговорить о чем-нибудь другом. Или игриво скажите: «Ммм… Следующий вопрос!».


Лавируем. Если вы не хотите посвящать собеседника в закрома своей души, начинайте ответ издалека, монотонно и с ненужными подробностями.


Например: - Когда собираешься замуж?


- Если верить , когда Венера будет проходить по моему на пятые лунные сутки, то…


Универсальный ответ. С особо назойливыми собеседниками не помешает немного дерзости и прямоты.


Например: Как вы виртуозно задаете некорректные вопросы! Научите меня?


Вы действительно хотите об этом поговорить? А я вот нет.


Извините, но я не могу ответить вам на этот вопрос, потому что это не ваше дело.

Нередко в жизни нам приходится слышать бестактные вопросы от знакомых, соседей, бабушек, сидящих на лавочках у подъезда. Часто задаваемые из простого любопытства, они способны надолго испортить настроение. Как же реагировать на такие вопросы?

Иногда вопрос «Замуж-то ещё не вышла?», но задаваемый даме за 30, у которой нет не только жениха, но даже поклонника, способен вызвать у неё приступ раздражения или серьезно расстроить её и задеть за живое.

Не начинайте оправдываться. По большому счёту ваша личная жизнь любопытствующих вообще не касается. Не стоит отвечать грубостью или агрессией, показывая, что вас задели за живое. Лучше всего в этой ситуации отшутиться, сказав, например, что у рыцаря конь захромал, вот и добирается так долго. Можно начать рассказывать о всех своих несчастных отношениях, давая при этом волю фантазии. Обычно такое признание шокирует собеседника, и он понимает, что пересёк границы дозволенного, задавая столь бестактные вопросы. Наконец, можно честно сказать, что вы не хотите говорить об этом.

Хороший способ решить проблему - отвечать вопросом на вопрос, ставя при этом собеседника в тупик. Пусть он почувствует себя, как на допросе. Вряд ли после этого ему захочется ещё покопаться в вашей личной жизни. Не бойтесь обидеть человека, если он делает то же самое в отношении вас.

Бывает, что человек задаёт бестактный, неуместный для вас вопрос, просто не подумав, что вам это может быть неприятно. Если вы знаете, что у вашего собеседника действительно есть такая привычка, не обижайтесь, а просто пропустите его слова мимо ушей. Не ищите скрытый подтекст там, где его нет. Вы и сами можете попасть в такую ситуацию, ляпнув что-нибудь невпопад.

Любой вопрос является логически корректным или некорректным , ᴛ.ᴇ. правильным или неправильным. Наиболее важное логическое требование к постановке вопроса состоит по сути в том, чтобы его основная, или базисная, часть была истинным суждением. В этом случае вопрос считается логически корректным. В случае если же основная часть вопроса представляет собой ложное суждение, то вопрос следует признать логически некорректным. Подобные вопросы не требуют ответа и подлежат отвержению. К примеру, вопрос: Когда было предпринято первое кругосветное путешествие? является логически корректным, поскольку его основная часть выражена истинным суждением: В истории человечества имело место первое кругосветное путешествие . Вопрос: В каком году знаменитый английский ученый Исаак Ньютон закончил работу над общей теорией относительности? логически некорректен, так как его основная часть представлена ложным суждением: Автором общей теории относительности является знаменитый английский ученный Исаак Ньютон .

Итак, основная, или базисная, часть вопроса должна быть истинной и недолжна быть ложной. При этом существуют логически корректные вопросы, основные части являются ложными суждениями. К примеру, вопросы: Возможно ли создание вечного двигателя? Есть ли разумная жизнь на Марсе? Изобретут ли машину времени? и т.п., несомненно, следует признать логически корректными, несмотря на то, что их базисные части представляют из себяложные суждения: Возможно создания вечного двигателя; Есть разумная жизнь на Марсе; Изобретут машину времени . Дело в том, что искомые части этих вопросов направлены на установление значений истинности их базовых, базисных, частей, ᴛ.ᴇ. требуется узнать, истинными или ложными являются суждения: Возможно создание вечного двигателя; Есть разумная жизнь на Марсе; Изобретут машину времени . В этом случае вопросы логически корректны. В случае если бы искомые части рассматриваемых вопросов не были направлены на выяснение истинности их базовых частей, а имели бы своей целью нечто иное, эти вопросы являлись бы логически некорректными, к примеру: Где был создан первый вечный двигатель? Когда появилась разумная жизнь на Марсе? Сколько будет стоить путешествие на машинœе времени? Τᴀᴋᴎᴍ ᴏϬᴩᴀᴈᴏᴍ, главное правило постановки вопроса следует расширить и уточнить: основная, или базисная, часть корректного вопроса должна быть истинным суждением, в случае если же она является ложным суждением, то его искомая часть должна быть направлена на выяснение значения истинности основной части; в противном случае вопрос будет логически некорректным.

Надо отметить, что корректные категориальные и пропозициональные вопросы сходны между собой в том, что на них всœегда можно дать истинный ответ (как, впрочем, и ложный). К примеру, на категориальный вопрос: Когда закончилась Первая мировая воина? можно дать как истинный ответ (в 1918 году ), так и ложный (в 1916 году ). На пропозициональный вопрос: Вращается ли Земля вокруг·Солнца? также можно дать как истинный (да, вращается ), так и ложный (нет, не вращается ) ответ. Оба приведенных вопроса логически корректны. Итак, принципиальная возможность получения истинных ответов есть основной признак корректных вопросов. В случае если же получить истинные ответы на некие вопросы принципиально невозможно, то они являются некорректными. К примеру, нельзя получить истинный ответ на пропозициональный вопрос: Закончится ли когда-нибудь Первая мировая война? аналогично тому, как невозможно получить его на категориальный вопрос: С какой скоростью вращается Солнце вокруг неподвижной Земли? Любые ответы на эти вопросы крайне важно будет признать неудовлетворительными, а сами вопросы – логически некорректными, подлежащими отвержению.

Некорректные вопросы бывают провокационными, направленными на то, чтобы запутать собеседника, сбить его столку, поставить в некий логический тупик. Такого рода вопросы возникают, когда их основную, или базисную, часть делают ложной сознательно, преднамеренно. Эти вопросы также часто называются софистическими. К примеру, известный еще со времен Древней Греции пропозициональный вопрос Перестал ли ты бить своего отца? (предполагающий два возможных ответа: да, перестал и нет , не перестал ) является не просто некорректным, но и провокационным, софистическим. При этом нередко бывает так, что спрашивающий задает некорректный вопрос не умышленно, не зная о ложности его основной, или базисной, части. К примеру, вопрос: В каком году Амундсен первым достиг Северного полюса? некорректен, однако он не провокационный, в случае если спрашивающий не знает (или забыл), что Амундсен первым достиг в 1911 году Южного полюса. Важно уметь отличать некорректные вопросы, задаваемые по незнанию, от некорректных провокационных вопросов, представляющие собой разновидность софизмов.

Хотя сам вопрос и не выражает суждения, в основе его лежит суждение или совокупность суждений. Например, вопрос "Когда будет отремонтирован Троицкий мост, находящийся в Санкт-Петербурге?" опирается на истинные суждения о том, что такой мост существует, что он нуждается в ремонте и что, возможно, этот ремонт предполагается. Условием осмысленности вопроса является истинность тех суждений, которые служат его неявной предпосылкой. Если бы такого моста в Санкт-Петербурге не существовало, и соответствующее суждение было бы ложным, то тогда приведенный вопрос был бы лишен смысла.

Если вопрос построен так, что его нельзя однозначно понять, тогда он называется неправильно построенным, или синтаксически некорректным. Например, таким будет вопрос "Когда за последний месяц демонстрировался приключенческий фильм о войне?" Его предпосылка - "демонстрировался (неизвестно, где) за последний месяц приключенческий фильм о (неизвестно, какой) войне" - не является суждением. Чтобы такой вопрос сделать синтаксически корректным, нужно либо (1) ввести в предпосылку дополнительные параметры, например, "Когда за последний месяц по телевидению демонстрировался какой-нибудь приключенческий фильм о Великой Отечественной войне?", либо (2) сделать вопрос сложным: "Когда, где и какие приключенческие фильмы о какой-нибудь войне демонстрировались за последний месяц?"

Синтаксически корректные вопросы могут быть семантически корректные и семантически некорректные. Семантически корректным называется вопрос, предпосылка которого - истинное суждение, а семантически некорректным - вопрос с ложной предпосылкой. Так, вопрос, "В каком году был основан Санкт-Петербург?" семантически корректен, так как его предпосылка - "Санкт-Петербург был основан" - истинное суждение, а вопрос "В каком году был основан первый город на Луне?" в настоящее время является семантически некорректным, так как в его основе лежит ложная предпосылка, что города на Луне уже основаны.

Если умышленно "задается семантически некорректный вопрос, то он называется провокационным. При этом неважно, личного или общего он характера и имеет ли какой-то этический оттенок. Одинаково провокационны вопрос экзаменатора "Как ограничить понятие "Луна"?", и вопрос "По каким дням Вы бьете свою жену?", если спрашивающему известно, что Вы ее не бьете, и вопрос, "В каком году был основан первый город на Луне?", если спрашивающий знает, что на Луне в настоящее время нет городов.

Проблема корректности простых вопросов является при ведении дискуссии практически важной. Существует несложный метод установления корректности простых вопросов. Он состоит в выполнении ряда правил: 1. Сначала следует попытаться установить истинный ответ. Если ответ найден, то вопрос корректен. Если ответ не найден, тогда требуется использовать следующее правило. 2. Установить возможность истинного ответа на вопрос путем анализа явных предпосылок вопроса. Если все явные предпосылки истинны, то такая возможность существует и потому вопрос семантически корректен относительно явных предпосылок. Если при истинности всех явных предпосылок возникает парадоксальная т. е. такая ситуация когда существуют два истинных противоположных ответа, используют еще одно правило. 3. Следует прояснить неявные предпосылки вопроса. Для этого выделяют ключевое понятие предпосылки вопроса. (Ключевое понятие – это такое понятие, которое обозначает объект, информация о котором необходима для ответа на вопрос.) Затем к нему применяют или операцию деления понятий или операцию их определения. Операция деления применяется тогда, когда для ответа на вопрос не требуется дополнительной информации о понимании ключевого понятия. Однако требуется информация о членах деления (частных случаях) понятия. Операция определения применяется тогда, когда требуется уточнить смысл и значение понятия.

На собеседовании вас спросили: «Вы замужем/женаты?» На первый взгляд, кажется, что это безобидный вопрос, но это не так. На самом деле это некорректный вопрос, и ваш ответ может уменьшить ваши шансы на получение предложения о работе. У интервьюера сложится о вас свое собственное мнение, основанное на необоснованных предубеждениях, которое не имеет никакого отношения к вашей квалификации.

Некорректные или незаконные вопросы не должны всплывать во время собеседования, однако вам необходимо быть во всеоружии, если они все же возникнут. Такие вопросы, невинно заданные интервьюером, могут смутить кандидата или ввести в ступор. Зная, как распознавать эти вопросы и как на них реагировать, вы сможете себя защитить от неприятных сюрпризов и продолжить собеседование, как ни в чем не бывало.

Как понять, некорректный ли это вопрос?

Все вопросы, задаваемые на собеседовании, должны относиться к вашему опыту и навыкам. Вопросы, которые не касаются вашей квалификации, считаются некорректными. Самые распространенные некорректные вопросы затрагивают ваш возраст, пол, религию, семейное положение, сексуальную ориентацию, место жительство, состояние здоровья и другие темы, которые не имеют отношения к вашему профессиональному опыту.

Некоторые вопросы считаются некорректными или незаконными, поскольку они могут целенаправленно или непреднамеренно привести к тому, что интервьюер будет относиться к вам, как к кандидату предвзято. Например, если вы ответили «да» на вопрос: «Женаты/Замужем вы?», то интервьюер сделает вывод, что вы не готовы к большому количеству командировок, хотя это, возможно, и не соответствует действительности.

Простой способ узнать, некорректный это вопрос или нет, заключается в том, чтобы ответить на следующий вопрос: Имеет ли этот вопрос прямое отношение к вашим навыкам и опыту? Если нет, тогда вы в праве ответить, не предоставляя информации, которая может повлиять на мнение интервьюера о вас, чтобы сосредоточиться на вашей квалификации.

Как реагировать на некорректные вопросы?

Отвечать на некорректные или незаконные вопросы бывает сложно. Вы, конечно, можете отвечать честно, но имейте в виду, что даже искренний ответ может поставить под угрозу рассмотрение вашей кандидатуры на эту позицию. Вы также можете отказаться отвечать, но, если этот вопрос был задан без скрытых мотивов, то тогда вы проявите свое недружелюбие и ваши шансы получить эту работу будут равняться нулю.

К счастью, есть способы, благодаря которым ответы на такие вопросы не кажутся уклончивыми или оскорбительными. Вот несколько техник:

  • Дайте краткий ответ
  • Переадресуйте этот вопрос своему интервьюеру
  • Спросите интервьюера, почему этот вопрос имеет отношение к вашей работе

Помните, что иногда такие вопросы задаются без какой-либо задней мысли — интервьюер просто проводит собеседование и не был должным образом подготовлен к тому, каких вопросов следует избегать. Если дело обстоит именно так, то ответ: «Я бы предпочел не отвечать на этот вопрос» может привести к ненужной неловкости. Сделайте все возможное, чтобы дипломатическим путем увильнуть от ответа.

Примеры ответов на некорректные или незаконные вопросы

  • «У вас есть дети?»
  • «Какие у вас планы по созданию семьи?»

Большинство HR-менеджеров должны понимать, что такое некорректный или незаконный вопрос, даже, если они случайно их касаются при small talk (малый разговор или светская болтовня).

Ваш интервьюер может решить, что семейные обязанности будут вас отвлекать от работы. Или он может решить, что наличие детей делает вас более ответственным сотрудником. В любом случае, независимо от того, есть у вас дети или нет — это не является признаком вашей квалификации или ее отсутствием для этой позиции. Вы можете перенаправить этот вопрос интервьюеру, обратив его внимание на семейную фотографию в его кабинете: «Ух ты, как похож на вас этот мальчик! Это ваш сын на фотографии?» Это, скорее всего, отвлечет интервьюера от его первоначального вопроса. Если поблизости не окажется фотографии, то вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Вы знаете, я слышала, что компания ориентирована на семейные ценности, но мне больше интересно узнать про должностные обязанности — похоже я отлично подхожу под требования, указанные вакансии.» При таком подходе, вы уходите от ответа и меняете тему разговора на ту, которая больше соответствует характеру встречи.

Если интервьюер так легко не сдается и настаивает на ответе на этот некорректный вопрос, то вам придется проявить немного твердости. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать, что вы бы предпочли не отвечать на этот вопрос, если ваши уловки не работают. Держите под контролем не становитесь слишком эмоциональным и старайтесь не уходить в оборону или в защиту. Вы можете вежливо поинтересоваться: «Этот вопрос имеет отношение к работе?» Большинство интервьюеров поймут ваш намек и перейдут к следующему вопросу.

«Какие телевизионные программы вы любите смотреть?»

Это может быть дружеский вопрос, заданный с целью, чтобы узнать немного о вас. С другой стороны, рассказав о своих любимых программах, у интервьюера может сложиться впечатление, что вы придерживаетесь определенных религиозных или политических взглядов, которые, тем не менее, не имеют никакого отношения к тому, квалифицированы вы для этой работы или нет. Старайтесь не говорить о спорных шоу, которые вызывают в обществе раскол. Вы можете ответить: «В основном я люблю смотреть кулинарные шоу. Вы когда-нибудь видели «Смак», которую ведет Иван Ургант?» Обратите внимание, что вы перенаправили вопрос интервьюеру, а ваш ответ носит достаточно общий характер, не раскрывающий личную информацию.

Помните: если интервьюер продолжает давить на вас, чтобы вы ответили на вопрос, который по-вашему мнению некорректный или незаконный, вы всегда можете спросить нейтральным тоном: «Не могли бы вы помочь мне разобраться, какое отношение имеет этот вопрос к работе?» Это напомнит интервьюеру, что он ушел в сторону и позволит ему сфокусироваться на главном.

Хорошо обученные интервьюеры знают, какие типы вопросов они не должны задавать. Но не все интервьюеры бывают профессионально подготовлены, и иногда они просто пытаются поддержать small talk и узнать вас получше. Будьте осторожны и внимательны, если в разговоре возникает тема, которая не относится к вашим навыкам и опыту или не имеет прямого отношения к работе. К сожалению, ваш ответ может повлиять на мнение интервьюера о вас и иметь важное значение при решении о приеме на работу. Если вы научитесь выявлять такие виды вопросов, то вы будете спокойно реагировать на них и сможете направить разговор в нужное вам русло.

Следующие две вкладки изменить содержание ниже.

Коуч-консультант по поиску работы и построению карьеры. Единственный в России тренер-интервьюер, который готовит к прохождению всех видов собеседований. Эксперт по написанию резюме. Автор книг: "Я боюсь собеседований!", "Сразить наповал #Резюме", "Сразить наповал #Сопроводительное письмо".