С чувством вины и стыда за какой-либо проступок в жизни сталкивается практически каждый человек. Это одна из самых разрушительных эмоций, которая не дает нормально жить, вызывает мучительные переживания и душевные страдания.

Навязчивое чувство вины, которые мы вовремя не смогли погасить в душе, постепенно съедает изнутри, негативно влияя на личную жизнь и на отношения с людьми. Оно не дает двигаться дальше, превращаясь в комплекс, от которого страдает самооценка. Как освободиться от навязчивого чувства вины и простить себя за совершенную в прошлом ошибку?

Как избавиться от чувства вины психология

Чувство вины – это не просто угрызения совести за совершенный проступок, которые свойственно переживать нормальному человеку. Это агрессия, внутренний упрек самого себя за совершенную ошибку, самобичевание себя за действие или бездействие в ситуации, которую уже невозможно исправить.

Человек чувствует себя всем обязанным, не может избавиться от комплекса «вечно виноватого». Как правило, причина навязчивого стыда закладывается еще с детства, и навязывается родителями, учителями.

Фразы и упреки типа: «Ты порвал брюки и теперь мне придется еще больше работать, чтобы тебе их купить», формируют в детском сознании чувство вины перед родителями, малыш считает себя источником всех неприятностей и проблем взрослых.

Во взрослой жизни человек старается быть хорошим для всех, боится обидеть или разочаровать окружающих, и не только близких. Если с ним случается какая-то жизненная ситуация, в которой ему пришлось поступить, по его мнению, неправильно или плохо, он выискивает причину только в себе, его постоянно мучает совесть за содеянное, он не может простить себя.

Психология проблемы кроется в поведении личности. Человек с комплексом вины ведет себя так:

  • не вступает в споры, дискуссии, избегает конфликтов, не может отстоять свою позицию, боясь реакции окружающих;
  • постоянно анализирует, то ли он сказал кому-либо, правильно ли сделал;
  • старается подстроиться ожиданиям другого человека, хочет быть идеальным и хорошим;
  • боится обидеть других словами, высказываниями;
  • таким человеком легко манипулировать, его часто используют в корыстных целях;
  • ему сложно отказывать и говорить «нет».

Как избавиться от чувства вины и стыда

Чтобы избавиться от ощущения «вечного виноватого» и простить себя за ошибки воспользуйтесь советами психолога :

1. Психологический прием, который помогает увидеть и оценить проблему со стороны. Опишите все то, что вызывает у вас внутреннее беспокойство и стыд на листе бумаги. Изложите свой поступок, за который вас мучает совесть, во всех мельчайших подробностях. В конце исповеди напишите причины, почему вам пришлось поступить именно так. Найдите оправдание своему поступку и простите себя за него, затем сожгите лист бумаги. У вас должно быть ощущение, что вместе с бумагой сгорают все негативные эмоции, которые разрушают жизнь.

2. Расскажите о своих мучительных переживаниях тому, кто сможет понять вас. Это может быть психолог, специалист службы доверия или исповедь в церкви.

3. Постарайтесь забыть поступок, причиняющий душевную боль. Воспользуйтесь одним из приемов психологии: если возникают мысли и воспоминания о содеянном – говорите вслух ключевую фразу, которую придумайте сами, например, «Продолжаем жить дальше», «Все будет хорошо».

Причины чувства вины у человека

Ощущать себя виноватыми, уже став взрослыми, мы можем перед близкими и дорогими людьми, не зная как исправить сложившуюся ситуацию. Как избавиться от навязчивого ощущения, перестать выискивать причины в себе?

Чувство вины перед ребенком причины и как избавиться

Многие родители испытывают чувство вины перед своими собственными детьми, когда ребенок во взрослой жизни не достиг своих целей, не стал тем, кем они хотели его видеть.

Считая, что если бы они приложили больше усилий, не совершали бы ошибок, жизнь ребенка сложилась бы по-другому. Подобная убежденность делает родителей несчастными.

Как избавиться от разрушающего чувства:

  • перестаньте себя винить, необходимо простить себя;
  • уделяйте время и внимание ребенку, не забывая о себе, о своих интересах;
  • попросите прощения, объясните причины сложившейся ситуации.

Как избавиться от навязчивого чувства вины перед матерью

Взрослые дети иногда ощущают себя виноватыми перед матерью за то, что слишком огорчали ее в детстве, грубили или не звонили, не навещали во время болезни.

Угрызение совести за такое поведение часто является помехой к счастью и нормальной жизни.

  • Чувство вины перед матерью методы избавления:
  • откровенно поговорите с матерью, попросите прощения за все страдания, нанесенные ей, так вы сможете простить и себя;
  • по возможности уделяйте родителям больше внимания.

Как бороться с чувством вины перед умершим человеком

Особенно мучительные переживания вызывает чувство вины перед умершей матерью, когда просить прощения у нее нет возможности. Чтобы избавиться от комплекса перед умершим человеком, следует осознать то, что вернуть его невозможно и принять этот факт. Мысленно просите прощение у близкого человека, отпустите боль и угрызения совести.

Чувство вины после алкоголя — как избавиться от него

Еще одна причина, по которой людям свойственно испытывать стыд — навязчивые негативные ощущения после излишнего принятия алкоголя, точнее, своего поведения. Человека долго мучает совесть, он не может себя простить за свой поступок.

Как избавиться от негативных эмоций после алкоголя :

  • попросите простить вас за ваш поступок;
  • посмейтесь над собой;
  • критикуйте в присутствии окружающих себя за проступок, признайте свою неправоту и сами себя простите, обещая, что такое больше не повторится.

Как избавиться от чувства вины и простить себя советы

Чтобы простить себя и перестать быть виноватым, воспользуйтесь советами и рекомендациями :

1. Учитесь быть ответственным за принятые решения и свой выбор. Не реагируйте на манипуляции, это только ваше решение и никто не может на него повлиять.

2. Осознайте и исключите все причины, которые могут вызывать угрызения совести.

3. Перестаньте угождать всем. Невозможно стать хорошим для всех.

4. Научитесь говорить «нет», уважайте свой выбор и цените свое время. Объясните человеку, что у вас тоже есть важные дела.

5. В любой ситуации оставайтесь собой, не старайтесь соответствовать чьим-то ожиданиям.

Каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось испытывать необъяснимое чувство вины. Откуда оно? Теоретически, ребенок рождается невинным и начинает жизнь с чистого листа. Знания, приобретенные по дороге взросления, развивают чувства, которые неуловимо захватывают человека в плен. У взрослого чувство вины сформировано окончательно, но зачастую он не желает эту вину искупать. Возникает вопрос: кто виноват и виноват ли вообще?

Ученые пришли к выводу, что чувство вины – это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

Разбитая банка варенья

Психоаналитики, практикующие транзактный анализ, считают, что семья – это маленькая общественная организация со своими правилами и нормами, и ребенок не может научиться в ней гибкости. В большой семье все ее члены в той или иной степени зависят друг от друга и играют свои роли прямолинейно. Чтобы регулировать отношения и управлять детьми, родителям приходится запускать «электроды» в детское подсознание, которые являются своего рода тумблером, вызывая автоматическую реакцию на то или иное событие. В раннем детстве ребенок не способен самостоятельно оценивать с ним происходящее, поэтому все установки родителей принимает за чистую монету. Он не умеет противиться разрушительному воздействию отрицательных «электродов» родительского программирования, послушно следуя ему, учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Рассмотрим пример из практики : трое детей играли в догоняшки, на краю стола стояла трехлитровая банка варенья, нечаянно один из детей опрокинул банку. Банка упала и разбилась. Тут заходит мама… Ее реакция? В семье, где произошла эта форс-мажорная ситуация, мама закричала, рассердилась, стала ругать детей, обвинять их в неповоротливости и навешивать ярлыки типа: «ты – плохой», а «ты – недоглядел», «вы – бездельники и лоботрясы». Интересно, что у большинства опрошенных мной оппонентов реакция их мамы в детстве была очень похожа на эту. Только у одного человека мама рассмеялась, поцеловала сына и предложила вместе убрать осколки и остатки варенья. У кого-то мама сразу хватается за ремень, у кого-то визжит и стыдит детей. Так зарождается чувство вины.

Ответная реакция на мамины обвинения у всех детей разная: старший сын сразу пошел в нападение и агрессию : «Ну, разбили и разбили, как будто ты ни разу ничего не разбивала, с кем не бывает, что кричать-то сразу?» Средний ребенок начал оправдываться : «Это произошло случайно, мы не заметили банку, заигрались, мы больше так не будем!» Младший ребенок играл в молчанку . Часто в подобной ситуации один ребенок перекладывает вину на другого , выгораживая себя, другой переводит стрелки на кошку или стул, который встал помехой на пути, третий может вообще обмануть и сказать, что его не было в момент «трагедии». В силу своей индивидуальности дети приспосабливаются и перестраиваются на ходу, но никто(!) не хочет брать вину на себя. Самое интересное, что во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства: один всегда молчит, другой вечно оправдывается, третий – знатный стрелочник, четвертый – агрессор, пятый – страдалец и т.д.

Навязывание детям чувства вины в случае с разбитой банкой – не что иное, как перекладывание ответственности . Мама снимает с себя ответственность, во-первых, за то, что оставила банку варенья на краю стола, во-вторых, за то, что не сумела в трудной ситуации совладать со своими эмоциями. Как человек, ответственный за воспитание детей, она могла бы научить их способам целесообразного реагирования в экстремальных случаях. Жизнь полна маленьких трагедий, но как справиться с ними? Разбитая банка варенья призвана научить детей спокойствию, терпению, лояльности и сплоченным оперативным действиям по устранению «катастрофы». Данная ситуация, скорее, научила обратному. Дети, не желая того, усвоили, что каждый из них виноват – это раз, и обязан ответить за свой поступок – это два. Но так как детский развивающийся мозг еще не умеет дифференцировать подобные вещи, чувство вины и ответственность слились в единое понятие. Чувство вины приравнялось к чувству ответственности. Детям кажется, что продемонстрировать угрызения совести – это и есть полная ответственность за поступок . Чтобы угодить маме каждый из них согласился взять на себя и нести по жизни чужую ответственность, которая напоминает о себе всякий раз отзвуками маминого голоса в голове. Интересен тот факт, что сегодня эти дети, уже ставшие родителями, ведут себя так же, как их мама, когда опрокидывается очередная банка с вареньем.

Однако обвинять маму бессмысленно, поскольку такому поведению ее научила ее мама, а ту, в свою очередь, своя и т.д. Понятие «разбитая банка варенья», конечно же, условно. На протяжении жизни взрослеющего ребенка «разбитая банка варенья» может появиться в любом другом случае, будь то опоздание на поезд, разорванные джинсы, несданный экзамен или раннее замужество. Чем больше «разбитых банок варенья», тем тяжелей груз вины и бремя чужой ответственности.

Наказание

Чувства, испытанные в детстве, будь то гнев, боль, вина, обида или испуг, откладываются в памяти человека и возвращаются в трудной ситуации в виде своеобразных купонов. Эмоциональная память является орудием вымогательства и каналом утечки энергии. Ребенок, чья свобода ограничена запретами и угрызениями совести, по мнению западных специалистов, «попал в мешок» (или «ящик»). В силу индивидуальных особенностей кто-то выбирается из «мешка», а кто-то на всю жизнь остается сидеть в нем. Принимая во внимание условия нашей культуры и воспитания, мозг ребенка усваивает установку: есть вина, есть наказание. Поэтому в любой форс-мажорной ситуации человек «в мешке» будет получать сигналы памяти: виноват – неси наказание. Многие люди доводят себя до физической боли, получая купоны вины. Одна моя знакомая, мучившаяся чувством вины за самоубийство сестры, неосознанно наказывала себя, попадая в травматические истории, которые заканчивались на больничной койке. И всякий раз она будто получала удовольствие за новое наказание, радостно сообщая: «Я опять в больнице!» Так ее подсознание искупало вину, которой, по сути, не было.

Навязанное чувство виноватости всплывает порой в самых безобидных ситуациях . Повздорили с подругой. Вы совсем не хотели ее обидеть, но она обиделась. Почему непреодолимое чувство вины не дает покоя именно вам, а не ей? В Библии сказано, что перед Богом виноватых нет. Но детская привычка держать ответ за чужие поступки выедает душу, как червячок яблоко. Мы сами придумываем себе наказание и запускаем программу саморазрушения. Но кого интересует признание вины и самосуд? Признать ошибку недостаточно, ее нужно исправить или компенсировать. Наказания как такового в природе тоже не существует, это продукт жизнедеятельности человека. Есть награда за труды, и у всех она разная, в зависимости от степени СВОЕЙ ответственности. Любая ситуация, выходящая за общепринятые рамки, – это возможность научится новым способам поведения, извлечь уроки и перейти на новый уровень развития. Тогда и наказания не потребуется. Каждый раз, попадая в схожие истории, не укорять себя надо, а действовать и отвечать за свои, а не чужие поступки. Ведь чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.

Как избавиться от чувства вины?

Осознать, что его нет ни в одном законе, оно искусственно создано, сидит только в голове и работает против человека. Любой индивид изначально невинен, как младенец. Давайте разрешим себе теперь быть невиноватыми, ведь мы любим себя во всех проявлениях. Чувство вины – иррационально и является средством манипуляции личностью, но кто согласится стать марионеткой? Вспоминая об этом каждый раз, когда щелкнул тумблер, выдавая купоны вины, мы вытесним этот отрицательный «электрод» из головы. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и топтаться на месте. Чем больше оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах, наступая на одни и те же грабли. Выходит, это чувство вообще не нужно человеку, поэтому надо перестать оправдываться и начать действовать.

Избавиться от чувства вины, которого нет в природе, легко. Для этого она и наградила homo sapiens интеллектом. Сохраняя первозданную невинность, мы можем достичь высокого уровня развития духовности. «Сочетание интеллекта и невинности – самая ценная вещь в мире, – отмечает индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» Шри Шри Рави Шанкар. – Есть люди умные и нечестные, и легко также быть невинным и невежественным. Но что действительно было бы предпочтительнее всего – образование, которое развивает интеллект и в то же время сохраняет невинность».

Дословно: "Я прочитал - и расстроился. Это - почти предательство. Как ты могла вынести мою жизнь на всеобщее обозрение, ведь тебя читают наши друзья и родственники . Ведь Я же этого не делаю, а мог бы..."

Типичные методы манипулятора. Такие правильно найденные слова. Вот тут, хотя и в немного странной американской манере, но достаточно понятно описано, кто такие манипуляторы (они же - вампиры:-)):
http://mosmediator.narod.ru/everett_shostrom_anti-karnegi_ili_chelovek-manipulyator/

НО, то, что я описываю, это - МОЯ жизнь, и я имею полное право делиться ею или не делиться, рассказывать или не рассказывать, хотеть или не хотеть. Не важно, о каких моих взаимоотношениях я пишу: с ребенком, с родителями, с друзьями, с мужем. Совершенно не считаю себя вправе запретить кому-либо из моего окружения делать то же самое. И все же, привычная первая моя реакция - угрызения совести, кольнуло чувство вины...

Не самый, может быть, удачный пример, но свежее, что пришло на память. Ситуация. Дом полон гостей, хозяйство не отлажено (стройка!), нет кухни, нет мест хранения, все в разных местах. Продумать нужно не только, чем кормить людей, и из чего и на чем это приготовить, но также наличие посадочных мест, тарелок, вилок, иногда даже вообще не предполагаешь, что может понадобиться. Например, прищепки, или какое-нибудь лекарство, или сухая футболка и т.д.
Уже миллион раз просила: приглашаешь - помогай. В смысле: раздели зоны ответственности! Собираешься готовить мясо на гриле - приготовь заранее все, что тебе для этого нужно, предусмотри все до последней мелочи. Пожалуйста, запомни уже, наконец, где у нас чего лежит, а если не можешь запомнить - опять же, приготовь заранее! Тем не менее, каждый раз я слышу одно и то же: "эх, Лия-Лия... Все-то у тебя не так, не там, не туда и не оттуда" И не шепотом на ушко, а - прилюдно, призывая свидетелей!
То есть вместо того, чтобы разрядить неловкость, наоборот, делается все, чтобы возвести ее в степень! И уже не важно, что ты приготовила вкусные блюда, что убирала-чистила-мыла-стриглатравку и т.п. Один пыльный стакан перечеркнет все сделанное. Я стала бояться принимать гостей, каждый раз чувство, как перед экзаменом. А я не хочу бояться, хочу получать удовольствие и радость от общения. Такое получается только с моими друзьями, которые знают мою жизнь изнутри и все понимают.

Я пишу это все ни в коей мере не для того, чтобы обидеть, или пожаловаться на обиды. Это мелко и пошло. Просто хочу разобраться, можно ли что-то изменить или уже нет. Нравится ли мне постоянно чувствовать свою вину за какие-то проколы в обычных, часто повторяющихся ситуациях? Все свои недостатки я прекрасно знаю сама уже давно и стабильно. Хочу ли я стараться и совершенствоваться? - Совсем другой вопрос. Если все равно найдется, за что упрекнуть, завиноватить, то зачем? На сегодняшний день я ощущаю только безмерную усталость от совместного общения и пребывания, вплоть до полного паралича (реально, все болит!) Но вот прочла сегодня, что, оказывается, человек не может заставить себя разлюбить. То есть даже анализируя и понимая всю невозможность что-либо изменить, ты все равно продолжаешь находиться в состоянии этого чувства.

И просто несколько цитат из профессиональной психологии:

"Навязанное чувство вины появляется когда человека убеждают в том, что он виновен. Находясь под зависимостью, человек может согласиться с чувством вины и поверить в него. Последствие такого согласия опасно не только для душевного здоровья, но и физического. Такой человек лишен чувства уверенности в своем видении происходящих событий и причинно-следственных связей, что неизбежно делает его постоянной жертвой от обстоятельств. Такой человек скорее похож на болтающийся на ветру флюгер, нежели на капитана своей жизни, уверенно идущего к своей цели."

" Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это внушить, транслируя свое состояние - несмотря на то, что наше сознание не ощущает при анализе фактов ничего такого плохого . В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, - мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.
- Обязательно разрушительную?
- Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что многие другие необъяснимо стабильно удерживающиеся отрицательные чувства, которые человек испытывает. - зависть, ненависть, обида, сожаление - в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу - есть такие вполне доступные каждому техники, - страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри - угнетает неврозами, не дает быть счастливыми".

"Как и любая другая отрицательная эмоция, вина, пока она не превышает определенного порога, играет позитивную роль в жизни человека. Людей с «нормальным» чувством вины, мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если чувство вины превышает «норму», то оно разрушает жизнь человека, приводит к депрессиям, неврозам, неспособности действовать, неспособности получать удовольствие от жизни. Гипертрофированное чувство вины подобно тяжелой ноше, которое давит на человека и не дает свободно дышать. И чтобы жить полной и насыщенной жизнью вот от такой гипертрофированной вины и нужно избавляться."

P.S. Спасибо за отклики в личке, все прочла с благодарностью.
P.P.S. Хорошее, очень хорошее: Вчера я впервые в жизни полноценно мылась в новой ванной: горячая вода, напор воды как в городской квартире, море удовольствия. А сейчас я пойду первый раз крутить белье в стиральной машинке. Еще страшновато даже: вдруг что-нибудь отвалится или потечет. Но пока все ОК, и это радует, ох, как это радует!!! И страшно горжусь мужем, что ему удалось все это для нас сделать. Да.

Вероятно, каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал чувство вины. Нередко это чувство возникает без повода. Многие так с ним сроднились, что привыкли жить в тандеме с этим неприятным комплексом, который своим настойчивым присутствием отравляет жизнь, портит настроение, и что самое важное – наносит существенный вред здоровью.

Да-да, не удивляйтесь, многим людям присуща склонность винить себя во всем, часто к навязыванию этого комплекса присоединяется близкий человек. Необходимо уточнить, что речь не о тяжелых проступках или преступлениях, а о ежедневной привычке винить себя по самым незначительным, в большинстве случаев придуманным поводам.

Источники и последствия этого чувства

На вопрос: приходилось ли вам испытывать чувство вины, вряд ли кто-то ответит отрицательно. Множество людей чувствуют себя виноватыми перед всеми – родителями, за то, что якобы не слишком внимательны к ним, и не оправдали их надежд, перед детьми – за то, что не в состоянии исполнить все их желания и мечты, перед супругом – за все домашние неурядицы и проблемы.

Результат такого негативного психологического состояния не заставит себя долго ждать. Это и пониженная самооценка, и постоянная тревожность, и боязнь совершить очередную мнимую ошибку. Порой, человек не замечает, что постоянно находится в не комфортном стрессовом состоянии, лишая себя всех радостей. Считает себя недостойным любви, счастья и богатства.

Есть мнение, что чувство вины это агрессия по отношению к окружающему миру и к себе самому.

Такое гипертрофированное самобичевание, подсознательно требующее наказания, ни к чему хорошему не приведет, кроме того, что запустит программу саморазрушения и может привести к таким последствиям, как:

  • невроз,
  • и другие болезни.

Возможно, самое время остановиться и разобраться в себе. А так ли уж вы виноваты, и нужно ли обвинять себя за несоответствие чьим-то представлениям об идеале? Что делать с этим комплексом, как распрощаться с навязчивым ощущением собственной вины? И даже, если вы в какой-либо ситуации признаете себя виноватым, нет нужды посыпать голову пеплом, достаточно просто признать свои ошибки и извиниться. Ведь от ошибок никто не застрахован.

Манипуляции чувством вины

Чувство вины навязывается искусственно, к примеру, близким человеком. Это самый простой способ вас контролировать и направить ваши действия в нужное русло, используя упреки и обиду. Такой способ заставить жить по его правилам вырабатывается у человека с детства. Он помогал ему получить ласку и внимание родителей. Это срабатывало, почему бы не применять такую тактику во взрослой жизни.

Необходимо четко понимать, когда вами хотят манипулировать, и стараться не попасть в сети ловкого манипулятора. В таких ситуациях . Никто не имеет права навязывать вам подобные негативные чувства. Не позволяйте никому срывать на вас раздражение, ни подруге, ни супругу, ни начальнику, смотрите на все с юмором, берегите свои силы и здоровье.

Один из героев известной комедии говорил:

Чувство вины – это очень хорошо для подарков

В остальных случаях это коварная и все разрушающая стихия. В норме чувство вины должно быть временным переживанием, возникающим как следствие реальных, а не мифических придуманных ошибок. Нужно помнить, что мы не рабы своих чувств, а хозяева, и способны сами справиться с управлением своей жизнью. Если невозможно изменить ситуацию, то необходимо изменить свой взгляд на неё.

Чувство вины – давящее, мучительное и… неизбежное? Наверное, не существует человека, который ни разу не чувствовал себя виноватым. Если это стыд за проступок или нанесенную обиду, он обычно проходит, когда вы компенсируете вред и приносите извинения. Однако множество людей мучаются постоянным, «фоновым» чувством вины. Кому выгодно, чтобы мы были вечно виновны?

Откуда берется вина? В принципе, это плата за жизнь в более или менее цивилизованном мире. Когда-то наши праматери стыдили своих детей за поступки, которые вредили другим членам первобытной общины. В одиночку было не выжить – а чтобы держаться вместе, нужно было думать не только о своих желаниях, но и о чувствах другого человека. В противном случае тебя просто изгонят из племени, и ты погибнешь от холода или в когтях хищников. Спору нет, здоровое - спутник любого человека, который хочет нормально существовать в социуме и иметь близких.

Но вина возникает не только тогда, когда мы причинили кому-то реальный вред. Мы можем стыдиться того, что повели себя глупо, уронили себя в чьих-то глазах, того, что недостаточно красивы или мало зарабатываем... Бывает, что это чувство сознательно вызывают в нас окружающие. Зачем? Ну как же: вина – лучший способ манипуляции. Человека не всегда можно уговорить или заставить делать что-то, но вина сажает его на короткий поводок: ты виновен в том, что мне плохо, так будь добр это искупить! Никто не хочет чувствовать себя злым и жестоким. И мы попадаемся на эту удочку снова и снова…

Кстати, вина – очень «женское» чувство. Пару лет назад испанские ученые выяснили, что женщины стыдятся намного чаще и интенсивнее, чем мужчины. Представительницы прекрасного пола из-за пустякового опоздания на работу переживают сильнее, чем мужчины – из-за «похода налево»! Психологи объясняют это культурными особенностями. Девочек едва ли не с младенчества приучают быть мягкими, кроткими, заботиться о других. Поэтому мысль о том, что мы доставили кому-то неприятности, буквально разъедает изнутри.

Как понять: виновна или все-таки невиновна? В обычном случае, искупив инцидент, человек постепенно забывает о том, что когда-то был виноват. Все мы порой ссоримся, обижаем подруг и любимых, бьем чужие чашки в гостях… Принести искренние извинения или купить хозяевам новый набор фарфора – и инцидент исчерпан. Стыд и сам проступок постепенно забываются: нельзя быть бесконечно виноватым за одну-единственную ошибку. Плохой признак, если человек застревает в чувстве вины на годы и казнит себя за то, чего он не совершал или не может изменить.

Многие матери жалуются детям, что, рожая их, потеряли здоровье и красоту или даже чуть не лишились жизни. И дети, даже уже совершенно взрослые, продолжают внутренне корить себя за то, что доставили любимой маме столько бед. Но спросите себя честно: могли ли вы, будучи младенцем в процессе родов, рождаться «поаккуратнее», чтобы маме не было так больно? Или вы влияли на ход беременности? Вряд ли. Это не ваша вина. Повторяйте себе это как можно чаще - по меньшей мере, всякий раз, когда мама требует чего-то, прибавляя, что она «положила на вас всю жизнь». Такой же тренинг стоит проводить, когда вас в чем-то обвиняют на работе или в супружеской паре. Спросите себя: это была моя ответственность, я могла это изменить? Я могу сделать так, чтобы моя не обижалась, когда я провожу время со своим молодым человеком, а не с ней? Скорее всего, я могу почаще уделять ей внимание - но я не могу найти ей бойфренда, чтобы она не ревновала и мы ходили в кино вчетвером. Это ее ответственность. Я могу нести ответственность за ошибки в отчете, но не за то, что начальница получила выговор от генерального и потому с утра не в духе.

Чувство вины – прекрасный инструмент контроля над людьми. Самый простой способ заставить мужа уделить внимание – не говорить об отношениях (это долго, энергозатратно, муж может отказаться, или же вдруг обнаружится, что у него свои претензии к супруге – их ведь тоже придется выслушивать!). Быстрее и эффективнее поплакать или загадочно помолчать. Чувство вины заставит благоверного сломя голову бежать в цветочный магазин, заваривать жене и утешать ее. Жаль вот только, эта метода имеет свои побочные эффекты. К примеру, мужья, чувствующие себя хронически виноватыми, в несколько раз чаще изменяют…

Зрелые люди думают не о вине, а об ответственности. Вина всеобща, она давит и заставляет чувствовать себя беспомощным. Ответственность конкретна: мы смотрим, какие обстоятельства находились под нашим контролем, а какие – нет. Если в процессе размышления над ситуацией мы видим, что действительно допустили ошибку, у нас появляется желание исправить ее каким-то конкретным действием: компенсировать ущерб, предложить помощь, извиниться. Если же давящее чувство вселенского стыда не уходит, и при этом невозможно сказать, в чем именно мы «проштрафились», - скорее всего, вина навязана вам подсознанием или окружающими людьми.

Если с окружающими все понятно (пристыдить человека – удобный способ управлять им), то откуда чувство вины берется в нашей голове? Как всегда, корни чаще всего скрываются в детстве, когда мы усваивали основные модели поведения. Некоторые родители используют «поводок» вины, чтобы сделать детей послушными : «Ты плохо себя вел, поэтому бабушка заболела», «Не ел кашу, поэтому папа такой сердитый». Постепенно малыш усваивает, что он ответственен буквально за все беды, которые происходят с близкими, за их , благополучие и настроение. Эту разрушительную идею человек перенесет и во взрослую жизнь – будет мучиться тревогой, видя, что его друг или подруга не в духе, считать себя ответственным за болезни пожилых родителей и плохое настроение начальницы.

Ощущение вины настолько сильно, что влияет даже на наше тело. «Хронически виноватый» человек словно стремится сжать, спрятать себя от неминуемой расплаты. Он сутулится, обычно в верхней части спины, как будто его вина не дает ему гордо распрямить голову. Проблемы с шейным отделом позвоночника – частый спутник виноватых. Такой человек неловок, его движения зажаты, а голос такой, как будто ему сжали горло. Ему трудно раскованно двигаться и громко говорить.

Как ни странно, вина словно снимает ответственность за реальные ошибки, которые мы совершаем. И в этом еще одна ее беда. Виноватые скорее будут казниться и плакать, чем подумают, чем компенсировать вред. Искаженное с детства мышление диктует: повиниться достаточно, чтобы все наладилось - надо лишь хорошенько потерзать себя. То есть хроническое чувство вины, по сути, делает человека безответственным. Зато очень стыдливым.

Избавиться от вины – дело долгое, но невероятно полезное. Ее гнет связывает нам руки, не давая активно жить, делает зависимым и несамостоятельным, препятствует новым начинаниям. Чувствуя себя виноватым, человек будет бесконечно «виноватить» других – чтобы не чувствовать себя единственным «великим грешником». Очень трудно жить полноценной жизнью, когда чувствуешь себя всем и во всем должным. В очередной раз ощутив стыд и тревогу, не бойтесь спросить себя: «Моя ли это