Люди сотканы не только из достоинтв, но и из недостатков. Абсолютно все. Но многие об этом даже не догадываются. Стоит ли открывать окружающим глаза на их несовершенство? И если да, то как сделать это потактичнее?
Каждый из нас так или иначе сталкивается с критикой. Мы критикуем, нас критикуют… Здоровая критика крайне необходима для развития личности. Но как сделать замечание, но при этом не обидеть человека? Запомните основные ошибки, допускаемые при критике. Разберем основные правила, как не испортить отношения со своими близкими, на практических примерах из жизни и бизнеса.
«Ты с ума сошел?! Выбрось эту дрянь или отправишься следом за этой лягушкой с балкона!..»
Как правильно? «Спасибо, сынок, за внимание и подарок. Но лягушек даже для самых близких людей ловить не стоит, ведь они же живые...»
В чем разница? Даже в плохом поступке, при желании, можно найти что-нибудь хорошее. Однако сладость в этой пилюле должна быть настоящая, а не из заменителя сахара. Не стоит хвалить человека для галочки, ведь если он сочтет похвалу необоснованной, то и последующую критику не воспримет всерьез.
«Вы не должны допускать подобных промахов»
Как правильно? «Мне кажется, что вам следует внимательнее смотреть на паспортные данные при заполнении документов».
В чем разница? Используя так называемые «Я-утверждения», вы акцентируете внимание критикуемого именно на своем мнении, ясно давая понять какая именно ситуация или поступок вы считаете не самым удачным. Во-первых, вы не обидите человека; во-вторых, если ваше мнение является для критикуемого авторитетным, он обязательно учтет свои ошибки; а в-третьих, он будет знать о какой именно ошибке идет речь. Я-высказывание - когда мы говорим о своем состоянии и своих чувствах от первого лица, например, "Я очень злюсь, когда подчиненные допускают нелепые ошибки".
«Ты дармоед, я слишком много плачу тебе, чтобы ты целыми днями слонялся по офису и трепал языком!»
Как правильно? «Я считаю, что вы слишком много времени проводите за беспредметными разговорами, а отчет за прошлый месяц до сих пор еще не готов».
В чем разница? Ни в коем случае не обобщайте - лучше говорить о фактах, чем о мнениях, о поведении, а не о человеке в целом. Никогда не переходите на личности: «глупый», «бездельник», «лодырь», «дурак» и т.д. Каждый может согласиться, что он ошибся, особенно если все факты налицо, но никто не согласится с тем, что он - плохой. Как только человек услышит слово, обижающее его, он перестанет воспринимать критику и сосредоточится на мысли, что бы вам такое ответить... Не бойтесь выражать свои эмоции, если это поможет человеку понять вашу позицию в спорном вопросе. Вы можете вести себя абсолютно искренне, открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете. Ваши выражения могут варьироваться от «Как жаль, что так получилось» до «Я в шоке от этого!». А между ними: «Эта ситуация выводит меня из себя», «Это меня страшно злит», «Должна вам признаться, что я прихожу в бешенство», «Мне это неприятно» и тому подобное. Все эти реплики - подходящее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность со всем вниманием отнестись к силе и «окраске» ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Но, тем не менее, контролируйте свою агрессивность, помните, что ваши слова не должны касаться личности собеседника.
«Спасибо, все было вкусно, но суп был недосолен, каша пригоревшая, вместо рыбы, лучше было бы приготовить мясо».
Как правильно? «Спасибо все было замечательно. Если следующий раз еще и каша не будет похрустывать, все будет просто идеально».
В чем разница? Слово «но» психологи называют словом-бомбой. Оно разрывает критичное предложение на две части, причем объект критики, едва услышав «но», вторую часть фразы начинает додумывать сам, почти не слушая твои замечания. Возможные варианты продолжения зависят лишь от степени его самоуверенности и пределов фантазии. Имейте в виду, что это «но», сказанное женщине, вложившей всю душу в приготовление этого ужина может стать для вас причиной большого скандала, сильной обиды на вас и т.д.
«Если вы будете продолжать прикреплять к презервативам инструкцию степлером, то никогда не сможете сбыть этот товар».
Как правильно? «По моим многолетним наблюдениям, прикрепление к презервативам инструкции с помощью степлера несколько портит внешний вид товара и затрудняет продажи».
В чем разница? Идеальная критика — это не едкое замечание, а дружеский совет. Только тогда она воспринимается как конструктивная. Единственное условие - чтобы давать такие советы, Вы должны обладать должной степенью профессионального авторитета. В противном случае они будут восприниматься с легким ехидством и, скорее всего, игнорироваться. Если же Вы твердо уверены в том, как делать правильно, но боитесь быть воспринятым несерьезно, преподнеси свои замечания так, как будто ты сам недостаточно информирован и спрашиваешь совета. Например, сделав круглые глаза, удивленно осведомись: «А разве новый сорт латекса, способный выдержать удар ножа, уже поступил в продажу?» Этот же способ отлично работает, если волею судьбы замечание нужно сделать начальнику.
«Ты допустил грубую ошибку, вложив все наши сбережения в банк "Чудо прибыль"»
Как правильно : «Ты - предусмотрительный и домовитый. За время нашего знакомства ты зарекомендовал себя с самой лучшей стороны. Потому меня очень удивило твое желание пожертвовать все наши сбережения банку с сомнительной репутацией, не посоветовавшись со мной».
В чем разница? Доброе слово, как известно, и кошке приятно. Люди же ценят его еще сильнее, особенно в ситуациях, когда фактически не вправе на нечто подобное рассчитывать. Начав с комплимента, ты деликатно смягчишь любую критику. Поняв, что его ценят несмотря ни на что, человек, допустивший глупость, предпримет все возможное для устранения оплошности. Правда, вводный комплимент должен быть достаточно скромным, чтобы критика была принята и услышана.
«Отличное колечко, гораздо дороже того, что преподнёс мне бывший накануне нашего расставания!»
Как правильно: «Великолепное, изысканное и, главное, со вкусом подобранное!»
В чем разница? Раздавая похвалы, нужно быть безотносительным и избегать сравнений с другими людьми. Подобные пассажи легко разрушают комплимент, превращая его в нечто среднее между легким упреком и ехидной подколкой. Единственное исключение - сравнение с недостижимым идеалом, например, с героем кинофильма или признанным авторитетом в затронутой области. «Ах, какое прекрасное колечко! Оно почти такое же как у героини моего любимого фильма! Я всегда мечтала о таком!».
В критике главное конструктивность, тактичность и доброжелательность, желание помочь человеку исправить ошибку, а не подколоть побольнее. Помните об этом, делая замечание другим.
Валентина Коренная
Повышение по карьерной лестнице – очень радостное событие в жизни каждого человека.
Но с появлением нового статуса руководителя возникает и ряд новых обязанностей.
Одна из самых актуальных проблем здесь – как правильно критиковать подчинённых, чтобы достичь лучших результатов.
Если подчинённый не справляется со своей работой – виноват в этом начальник.
Борис Акунин. Коронация.
Метод «кнута и пряника»
Основное мнение о начальнике формируется в момент, когда он отчитывает сотрудника за совершённые рабочие ошибки.Поэтому следует овладеть умением делать это чётко, но безболезненно.
1. Что бы ни произошло, вы не имеете права впадать в панику и агрессию, и начинать словесное «избиение» своих сотрудников
Даёте нужные инструкции спокойным ровным тоном.Если понадобится, останьтесь и проконтролируйте выполнение указаний, в чем-то можете помочь.
Что это даст?
- Во-первых, вы не доведёте работников до ещё большей стрессовой ситуации, и не усугубите уже имеющуюся проблему.
- Во-вторых, за сдержанность вас зауважают.
2. Позже, но, не затягивая на несколько дней нужно вызвать к себе «провинившегося» работника и разложить с ним всю ситуацию по полочкам, чтобы в будущем таких инцидентов не было
После беседы он выйдет из кабинета с чувством благодарности за то, что вы не унизили его при всех, и даже после держались одновременно строго и с пониманием, ведь каждый может совершить ошибку.Отдачу вы увидите в продуктивности его работы, ведь он не захочет разочаровать вас.
3. Следующее очень важное правило – не быть предвзятым к своим сотрудникам
Вы оцениваете только рабочие возможности людей, и претензии можете предъявлять только в рамках работы.Неважный отчёт? Следует чётко указать на моменты, которые нужно доработать либо совсем исключить.
Ни в коем случае нельзя переходить на личности, оскорблять умственные или физические возможности своих сотрудников. Вы можете дать оценку продуктам трудовой деятельности и не более того.
4. В конце беседы обязательно похвалите удачные и грамотные моменты в отчёте подчинённого
Чтобы он, уходя от вас, чувствовал приток положительных эмоций и в скорейшем времени устранил недочёты: ведь чаще человек запоминает, что было сказано в конце разговора.А похвала – отличный способ мотивации и улучшения качества работы.
Что дальше?
5. Ещё одно правило основано на тонкой психологии и ощущениям людей. Все сотрудники разные по характеру и темпераменту
Ваша цель – быстро определить эти черты ваших работников и применять к каждому свой подход:- Кому-то надо всего лишь намекнуть – и он уже пошёл выполнять работу самостоятельно.
- А кому-то надо неоднократно напомнить, записать или даже приказать строгим тоном.
6. Не стоит забывать о правиле зеркала. Как вы себя ведёте, так ведут себя и ваши подчинённые.
Ругая кого-то за опоздания, помните, что вы сами должны приходить на работу вовремя.Ваше поведение и внешний вид, все должно указывать на огромное желание работать в этой компании или заниматься этим бизнесом. Тогда и сотрудники будут заряжаться положительными эмоциями на весь день, а это повысит эффективность труда на несколько пунктов.
7. Не забывайте о чувстве юмора
В любой ситуации можно найти что-то смешное, даже в самых, казалось бы, критичных моментах.Ваши работники будут уважать вас за качество донести саму суть, но при этом не унижать и не оскорблять их человеческое достоинство, находя даже в самых серьёзных случаях долю юмора или здоровой иронии.
8. Последнее правило хорошего руководителя – оставаться им всегда и везде
Не стоит заводить дружбу, чтобы потом, критикуя, не поймать на себе оскорблённые глаза вашего «друга», который не понимает, куда исчезли ваши дружеские отношения. И в дальнейшем может мстить за растоптанные чувства.Видео: Как правильно критиковать подчиненных
Заключение
Эти простые правила помогут вам понять, как правильно критиковать подчинённых, чтобы ваши претензии выглядели как грамотные советы и наставления.Помните: в любой ситуации уважайте своих сотрудников, и вы получите уважение в ответ! Успехов Вам!
Выговоры зачастую имеют более долгоиграющие последствия, чем это может показаться на первый взгляд. Падение эффективности труда, явный или скрытый конфликт работника с руководством, обострение обстановки в коллективе, сплетни - вот далеко не полный перечень неприятных моментов, к которым может привести некорректно сделанное замечание.
Поэтому в некоторых случаях, например, если сотрудник, до этого дня отличавшийся безукоризненной пунктуальностью, вдруг опоздал, выговор можно не делать вовсе. Вполне возможно, что произошедшее – не более чем досадное исключение из правил и ситуация нормализуется без каких-либо усилий со стороны руководства.
Однако если промахи сотрудника повторяются и приобретают систематический характер, серьезного разговора не избежать. В таких случаях стоит помнить о следующем. В ст. 192 Трудового кодекса РФ регулируются дисциплинарные взыскания, которые можно применить к подчиненным. К таковым относятся: замечание, выговор и увольнение по соответствующим основаниям. Юридическую силу имеют только те замечания и выговоры, которые сделаны в письменной форме.
Время и место
Если же решено сделать выговор в устной форме, стоит помнить о нескольких простых правилах, которые помогут избежать эскалации конфликта. Совершенно недопустимо делать сотруднику замечание в присутствии третьих лиц. Такие разговоры должны происходить только с глазу на глаз. «Показательная выволочка» будет вдвойне неэффективна, поскольку скорее выведет из себя, чем устыдит провинившегося, а коллегам будет неловко слушать подобные вещи. Можно даже не упоминать о том, как замечания, сделанные прилюдно, влияют на эффективность работы в группе.
В идеале замечание должно быть сделано сразу после совершения проступка. Однако сначала нужно выяснить все обстоятельства произошедшего и только потом – действовать. Всегда остается вероятность, что сотрудник не опоздал, а пришел на работу заранее, но был задержан начальником соседнего отдела.
…юридическую силу имеют только те замечания и выговоры, которые сделаны в письменной форме…
Самому человеку, собирающемуся сделать выговор, следует предварительно успокоиться и собраться. Ни в коем случае не стоит отчитывать сотрудника, будучи взвинченным и раздраженным, – подобное поведение скорее приведет к конфликту, чем к устранению причины разногласий.
Лексика и поза
После того как причины проступка выяснены до конца, можно переходить непосредственно к замечаниям. Если нарушения носят поведенческий характер, следует сделать упор на корпоративные нормы, а не переходить на личности. Особо стоит подчеркивать тот факт, что определенные вещи неприемлемы в данной конкретной компании, а не то, что сотрудник по жизни делает что-то неправильно.
Замечание должно быть максимально обезличенным. Для более полного понимания можно привести рациональные аргументы, например, показывающие, как опоздания одного человека негативно сказываются на работе отдела.
Резкость и грубость совершенно недопустимы. В зависимости от темперамента сотрудника, в ответ можно получить:
- хамство и заявление об увольнении по собственному желанию в тот же день (от холериков);
- методичное настраивание коллектива против руководителя (от сангвиников);
- уход в себя и падение работоспособности (от меланхоликов);
- молчаливое сопротивление (от флегматиков), а также целый букет других проблем.
Ничто из перечисленного не способствует нормальному рабочему процессу. Как бы серьезен ни был повод, по которому сотруднику выносится выговор, форма выговора должна быть максимально корректной.
Выговоры не воспринимаются сотрудниками так остро, если позиционируются, как попытка помочь. Непосредственно перед замечанием можно упомянуть об успехах провинившегося, которые были замечены коллегами и начальством, а потом уже переходить к сути проблемы. Закончить разговор также желательно на позитивной ноте. Если сотрудник приносит извинения, следует их благосклонно принять.
Требуем справедливости
Перед тем как сделать выговор, следует иметь в виду немаловажную деталь. Наказать одного сотрудника можно только за то же самое, за что наказали другого. За одинаковый проступок недопустимо отчитывать одних, а другим спускать его с рук. Справедливость одна на всех, и никаких исключений здесь быть не может. Такие вещи в коллективе не забываются очень долго, а заодно крайне негативно сказываются на отношении к начальству.
Наконец, для того чтобы самый корректный и тактичный выговор все же привел к желаемому результату, нужно:
- четко выяснять фактическую сторону дела, чтобы не попасть впросак своими замечаниями;
- поставить сотрудника в известность о нарушении им корпоративных норм своевременно, не дожидаясь, пока проблема станет хронической;
- при необходимости ввести процедуры, которые позволят контролировать ситуацию в перспективе.
И самое главное: стоит помнить о том, что в деле общения с людьми нет и не может быть схем, безотказно работающих в 100% случаев. Ни для кого не секрет, что одни и те же замечания у разных сотрудников могут вызвать совершенно разную реакцию. Перечисленные выше советы не являются панацеей, но они помогут найти баланс между желанием указать подчиненному на его ошибки и сохранить комфортную атмосферу в коллективе.
Анастасия Иванец, эксперт журнала "Консультант"
Работа и недовольство начальства неразделимы так же, как офис и бизнес-ланч. Но если перерыв на обед всегда приятен, то критика, как правило, отвратительна. Полюбить ее нельзя. Можно научиться спокойно принимать замечания.
Страшная правда
Мы знаем, что неидеальны. Одна ленива, вторая невнимательна, забывчива, неаккуратна, вспыльчива, третья талантливо совмещает все эти качества. Но в глубине души каждая из нас уверена, что она — лучшая. А лень или забывчивость — милые недостатки, так сказать, изюминки рассыпчатого бисквита ангельского характера. Мы легко признаемся себе, что« нам сложно сконцентрироваться на работе», но стоит начальнику заявить о нашей невнимательности, теряем аппетит, сон и желание приходить в офис к 10 часам. «Когда говорим о своих минусах вслух, в глубине души продолжаем считать, что они ничтожно малы, и в сравнении с коллегами мы — гениальные профессионалы. Поэтому, когда другие указывают нам на этот недостаток, страшно удивляемся и обижаемся», — объясняет психолог Ирина Романова . И какие делаем выводы? К нам плохо относятся! Тем более что тактично делать замечания умеют единицы. Какой бы ни была критика — заслуженной или нет, она кажется обидной, нетактичной, суровой. «Очень часто мы думаем: справедливое замечание лишь маскирует неприязнь критикующего, формируя так называемый сэндвич: сверху и снизу -- якобы справедливые слова, а внутри — котлета, которой можно отравиться. И потому человек инстинктивно уклоняется и агрессивно не принимает этот фастфуд», — разъясняет психолог Дмитрий Клевцов .
Со стороны
Первой реакцией в ответ на негативное замечание бывает острое желание обидеться и уйти. Или сказать что-то неприятное в ответ. Но ни то, ни другое хорошим вариантом не назовешь. Потом придется переживать не только из-за критики, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков. Чтобы воспринимать разносы без лишних эмоций, психологи советуют научиться видеть ситуацию со стороны. Когда мы смотрим на происходящее своими глазами, то не замечаем ничего, кроме человека, произносящего обидные слова. Но если попробовать войти в роль наблюдателя, можно заметить гораздо больше. «Прежде всего нужно глубоко вдохнуть и задать себе вопрос: „А как я сейчас выгляжу?“ Это позволит абстрагироваться от эмоций и не пропустить замечания, с которыми можно согласиться», — говорит психолог, ведущий тренингов личностного роста Антон Безмолитвенный .
Конкретнее
Очень часто, когда нас критикуют, мы слышим не конкретные вещи, а общие обвинения. Нам говорят« ты ошибся», мы слышим« ты бездарь», произносят« можно было бы сделать это лучше», слышим« ты халтурщик». Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей.
Если критикуют нашу работу, особенно ту, в которую, как нам кажется, мы вложили душу, это становится настоящим бедствием. Но на самом деле чаще всего осуждают не наш взгляд на мир в целом, а какой-то отдельный поступок, ошибку, которые вполне можно исправить. «Очень важно отделять критику действий от критики личности. Если говорят: пирог невкусный, это значит, что критикуют именно конкретный пирог, который на этот раз не удался. Не наши кулинарные способности и тем более не нас», — объясняет Дмитрий Клевцов. Начальник выражает недовольство твоим знанием английского? Он вовсе не имеет в виду, что ты «зря училась в институте и вообще — посредственный сотрудник». Он просто говорит, что тебе нужно пополнить словарный запас и потренироваться в произношении. И не более того".
Первая реакция на критику — острое желание обидеться и уйти
Как от стенки
А бывает так, что критика оказывается явно несправедливой и обидной. Например, ты ночами сидишь над новым проектом и уже забыла, что такое полноценные выходные. Но заказчик в силу вредного характера или просто плохого настроения раскритиковал твою работу в пух и прах, не объясняя внятно, что именно ему не понравилось. Или аргументы настолько надуманны, что даже смешно. Только тебе в этот момент не до смеха — обидно до слез. В таких случаях Антон Безмолитвенный считает: стоит заявить обидчику — все, что он хотел донести до тебя, ты услышала и усвоила. Да, мол, Иван Иванович, я вас поняла, учту, исправлюсь. Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков. Несправедливые замечания чаще всего говорят о том, что критик не в духе и пытается улучшить настроение, испортив позитивный настрой другого. Не давай ему шанса! А если твое спокойное согласие не поможет и обвинения не прекратятся, вообрази: обидные слова отскакивают от тебя — как мячики от стенки. В психологии есть такой прием защиты: нужно представить, будто вокруг появилась невидимая стена, ограждающая тебя от внешней агрессии. И пусть они там говорят, что хотят, — тебя это не касается и не волнует. Проверено на практике: очень часто, не получив ожидаемого отпора, агрессор остывает и через какое-то время приходит с извинениями. «Самое главное — не применять к своей самооценке весь полученный объем новых сведений о себе. Оценка себя — ваше личное дело, территория, на которую запрещен вход окружающим. Помните: как бы ни было обидно замечание — это всего лишь мнение человека, стоящего перед вами, даже если он — начальник», — говорит Антон Безмолитвенный.
Скорая помощь
Иной вариант реакции на агрессивную критику — сочувствие. Согласись, если человек сейчас не в духе, значит, у него есть на то причины. Может, пару часов назад его безжалостно отчитало вышестоящее руководство. Или, что тоже вероятно, он просто завидует твоим талантам. Плохая погода, неудачное отражение в зеркале — мало ли что. «Скрытой причиной унижающей критики нередко оказывается обида на весь мир или конкретную его часть. Но вот только ты здесь ни при чем, а потому переживать из-за претензий совершенно нет смысла. Подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем тебе, посочувствуй и отпусти его с миром», — советует Ирина Романова. В зависимости от ситуации сочувствовать можно молча или вслух. Например, если позволяет субординация, обратись к критику: «Мне кажется, вы чем-то расстроены. Вы себя хорошо чувствуете?» Это поможет ему отвлечься и задуматься о собственных проблемах.
Замена слов
« Ты всегда опаздываешь!» — говорит коллега, «ты всегда все забываешь», — хмурит брови суровый шеф, «вы опять все напутали», — заявляет клиент. После этих слов можно посыпать голову пеплом и признать себя непутевой неудачницей. Но лучше перевести услышанные слова в конструктивное русло. «Не позволяй критикам обобщать и преувеличивать. Ты ведь не теряешь документы каждый день, а конкретно вчера куда-то подевалась копия договора. Или, например, не „всегда забываешь“, а именно сегодня заработалась и не поздравила с днем рождения партнера вашей фирмы», — говорит Ирина Романова. К тому же психолог напоминает, что в любой фразе можно найти второй смысл. То есть ты можешь смело искать в критичном высказывании похвалу в твой адрес. Например, если говорят: «ты слишком болтлива», это можно перевести как« да, я общительна, коммуникабельна, у меня хорошие ораторские способности». Сообщают, что« работаешь в темпе черепахи», — думай: «я чертовски выносливый марафонец, все делаю на совесть».
Прямым текстом
А иногда критика бывает похожей на назойливую муху. Например, у тебя есть привычка постоянно накручивать волосы на палец, когда задумаешься. Или тебе нравится, когда около компьютера стоят чашка с кофе и вазочка с печеньем. Ни то ни другое не запрещено ни корпоративными правилами, ни правилами приличия. Но обязательно в коллективе найдется кто-то, кому доставляет удовольствие регулярно и громко делать тебе замечания. «Проще всего прямым текстом сказать собеседнику: ты поняла его, но у тебя есть своя позиция, и отказываться от нее вовсе не собираешься, ведь никому вреда не наносишь. Если критика назойлива или неприятна, не стесняйся честно сказать об этом и попросить избавить тебя от дальнейших замечаний», — советует Ирина Романова.
В шутку
Очень важно научиться принимать критику с юмором. «Ты не можешь найти общий язык с заказчиками», — говорит коллега после пяти заключенных сделок, а шестой, увы, не состоявшейся. Пообещай брать пример с критика, ведь он — «настоящий специалист». Если делает замечание босс, и удачную шутку могут принять за оскорбление. Но можно и пошутить над собой. Улыбнись и признайся: ошиблась в отчете, потому что, «как настоящая блондинка, раз в год страдаю приступом тупости». Самоирония не позволит шефу рассердиться. Веселый настрой поможет смотреть на вещи проще, принимать критику спокойно и даже находить в ней что-то полезное. Иногда всерьез.
Очень важно научиться принимать критику с юмором
Обидные слова. Как их воспринимать правильно
Алена Пендрик,
художник-модельер по прическе,
визажист:
«Когда меня критикует клиент,
поначалу,
конечно же,
стараюсь все изменить в лучшую сторону. Потому что в нашей профессии существует такое понятие,
как«
клиент всегда прав». Но если мне это не удается и заканчиваются все аргументы — почему делаю именно так,
а не иначе, — я не принимаю критику близко к сердцу и говорю: «К сожалению,
мы не смогли понять друг друга,
и,
наверное,
я просто не ваш мастер. Извините».
Илья Болгов,
студент факультета режиссуры кино и телевидения:
«С критикой сталкиваются все режиссеры,
даже маэстро. А когда ты — начинающий,
она сопровождает каждую работу. Но я научился четко разделять важные замечания и «пустой звук». Когда критикует научный руководитель,
стараюсь понять его и сделать выводы. Если это сокурсники или зрители,
просто киваю,
улыбаюсь,
но не зацикливаюсь на услышанном. Люди так устроены,
что им нужно самоутверждаться,
критикуя других».
Мы все бываем «замечательными» в том смысле, что замечаем у других много того, чего не видим у себя. И стараемся это исправить, указать на это, часто не очень корректно и доброжелательно. Когда наше замечание действительно необходимо, а когда лучше лишний раз промолчать? Поговорим сегодня об этом.
Меня называют очень правильной. Если что-то вокруг меня неправильно, несправедливо — я вмешиваюсь. Ребёнок в автобусе балуется, кричит, всем мешает — я делаю замечание родителям. Разве можно позволять такое ребёнку? Кто-то нагло лезет без очереди — я не могу промолчать. Но часто в ответ я получаю грубость. Почему? Я же с лучшими намерениями! Скажите, когда всё-таки допустимо, а когда недопустимо делать замечания? Надежда, 55 лет, Тула.
Стоп, тут моя граница!
Вопрос неоднозначный. В первую очередь, надо ориентироваться на то, нарушает ли тот, кому вы делаете замечание, ваши (или других людей) личные границы, или вы по своему внутреннему своду правил просто считаете, что он «неправильно» себя ведёт. В первом случае — да, допустимо и даже нужно попросить (или потребовать) человека изменить своё поведение. Например, вы едете в автобусе, и пьяный полуспящий мужчина завалился на вас. Вы же не будете молчать? Нарушили ваше личное пространство! В театре вы поглощены действом, а ваши соседки без конца разговаривают, шуршат, жуют. Это тоже явное нарушение границ! А вот другая ситуация: ваш коллега пришёл на работу в «неподобающей», на ваш взгляд, одежде. Если вы не начальник и в ваши обязанности не входит следить за соблюдением дресс-кода, то это не нарушает ваши личные границы никак. Если вы начнёте отчитывать коллегу, то вы нарушите его границы. Эстетическое чувство оставьте при себе — вкусы у всех разные.
Если делать замечание, то как?
Бывают ситуации, когда нужно вроде сделать замечание, но так, чтобы не обидеть человека. Нет грубого нарушения границ, но всё-таки есть необходимость высказать своё мнение. Почему люди часто агрессивно реагируют на «доброжелателей», вмешивающихся в их жизнь? Почему всем так не нравятся замечания от посторонних людей? Потому что «замечание» подразумевает позицию «сверху»: вы — всезнающий человек и «истина в последней инстанции» — диктуете другому человеку, как ему себя вести. Вы становитесь в позицию «родителя», а того, кому делаете замечание, ставите в позицию несмышлёного ребёнка. Кому ж это приятно? Но доносить информацию до «адресата» нужно так, чтобы не задевать его чувство собственного достоинства. Есть в психологии простой, но очень эффективный приём, — сначала похвали, потом покритикуй. Возьмём ситуацию — ребёнок плохо ведёт себя в автобусе. Можно обратиться к малышу, попробовать его отвлечь, сказать, какая у него красивая машинка (кукла), а потом сказать, что такой симпатичный мальчик (девочка) должен быть вежливым и воспитанным. Обращаясь к ребёнку в данном случае, вы всё равно обращаетесь к его родителям.
Давайте теперь разберём разные ситуации, когда можно вмешаться, а когда — не стоит.
Коллега приходит на работу с запахом перегара или нетрезвым. Прежде чем дать волю «праведному гневу», подумайте: а вдруг у человека что-то случилось? Может, коллега «запивает» депрессию или перебрал на дне рождения друга? Выясните осторожно, но будьте готовы к тому, что человек не раскроет перед вами душу. Вы можете доброжелательно сделать замечание, перед этим сказав что-то хорошее.
Резкая критика редко помогает, только если человеку действительно нужна хорошая «встряска».
Но надо быть тонким психологом, чтобы понять, что эта встряска действительно нужна!
Ваш близкий человек набирает лишний вес. За этим тоже могут стоять проблемы. Что «заедает» ваш родственник, какую тоску? А может, у него нарушение обмена веществ (это тоже случается)? Если проблем со здоровьем всё-таки нет, то человек просто расслабился. Ну как бывает: вышла женщина замуж, родила малыша, покормила грудью. Прошёл год-два, а женщина не хочет входить в форму: тортики на ночь, бутерброды, лёжа у телевизора. А муж стройных любит! Конечно, стоит сделать замечание чётко, ясно, но не обидно. Если муж говорит жене «ну ты и растолстела, ужас!», женщины на это обычно обижаются и приводят «контраргументы». Подумайте, как помочь: может, вместе перейти на здоровое питание, купить тренажёр?
Хулиганы пристают к прохожему. Здесь, конечно, нет оправданий, и замечание сделать нужно. Ну или хотя бы привлечь внимание людей к инциденту, позвонить в полицию. Пожелание: делать это твёрдо и уверенно, но не агрессивно, потому что агрессия рождает агрессию, а у хулиганов тем более.
Человек бесцеремонно лезет без очереди (в соцучреждении, магазине). Он может сильно спешить, находиться буквально в «аховой» ситуации или, может, минут 15 назад он был уже «на приёме», сейчас бегал за какими-то документами, а вы этого не видели. Но поскольку человек не просит пройти без очереди, а идёт напролом, совершенно уместно сделать ему замечание или задать вопрос.
Ребёнок плохо ведёт себя в общественном месте , мешает другим людям, а родители не предпринимают попыток утихомирить чадо. Сейчас очень много детей с неврологическими отклонениями, гиперактивностью и т. д. Со стороны некоторые болезни действительно выглядят как плохое воспитание. Если вы не детский невролог или психолог, а обычный прохожий, вы не увидите разницы. Родители таких детей и сами переживают за всё это, а когда ещё посторонние люди начинают читать нотации, мол, вы плохо воспитываете ребёнка, может стать совсем больно и очень обидно.
Если ребёнок всё-таки нарушает ваши границы, например, в автобусе размахивает игрушкой и уже чуть не порвал вам колготки, или бьёт по сиденью ногами, кричит вам чуть ли не в ухо и т. д., то стоит попросить родителей успокоить ребёнка. Ведь можно это сделать и без «лекции» на тему воспитания. Ваша лекция родителям вряд ли чем поможет, а вот сделать так, чтобы не мешали лично вам, вы вправе.
Только цифры
