Независимо от того, нравится вам или нет человек, с которым приходится общаться, хотя бы на несколько мгновений поставьте себя на его место, посмотрите на ситуацию его глазами, постарайтесь понять, что он чувствует и почему ведет себя так, а не иначе.

Способность «влезть в шкуру» другого и посмотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это вовсе не значит, что для эффективного общения вам придется мыслить и чувствовать точно так же, как ваш собеседник, или, того хуже, во всем с ним соглашаться. Вовсе нет, вам не обязательно даже нравиться друг другу. Но вот понять другого - это значит с гораздо большей долей вероятности достичь в общении с ним нужного вам результата.

Почувствовать состояние другого человека - значит мгновенно наладить с ним контакт. Эмпатия - это «вчувствование» в другого человека, что сродни актерскому перевоплощению. Не надо вживаться в другого всерьез и надолго - но вот на миг, словно бы играючи, стать им, почувствовать его состояние изнутри - значит мгновенно наладить с ним контакт. Почувствовав таким образом состояние другого человека, поставив себя на его место, вы научитесь понимать его, а может, даже сочувствовать ему, при этом абсолютно его не осуждая, не критикуя, не навешивая ярлыков. Если вы сможете взглянуть на мир глазами другого, вы гарантированно установите с ним живой, теплый контакт, ваше общение будет не формальным, не поверхностным, а очень глубоким. Вы проникнете во внутренний мир собеседника, поймете его истинные переживания, и это, скорее всего, заставит вас изменить стратегию вашего общения на более продуктивную.

Создайте поле взаимопонимания. Если вы не понимаете, что движет человеком, и начинаете его ругать, он, скорее всего, замкнется или начнет защищаться, и настоящего общения не получится. Сумев же почувствовать боли и радости другого, вы создадите общую атмосферу сочувствия, сопереживания, доверия. Собеседник почувствует, что вы словно создали вокруг вас обоих единое поле общих интересов и взаимопонимания. В таких условиях гораздо легче договориться о чем угодно! Человек обязательно почувствует, что вы относитесь к нему с пониманием. В таком случае вам гораздо легче будет донести до него ваши аргументы, и он спокойнее примет ваши предложения и согласится с вашей правотой.

Практикум

Иногда люди боятся ставить себя на место другого, так как им кажется, что из-за этого они могут потерять свое собственное лицо, словно бы раствориться в другом и забыть о своих интересах. Чтобы научиться эмпатии и при этом не потерять себя, есть один верный прием: делайте это играючи, понарошку. Кроме того, не оставайтесь надолго в роли другого человека, обычно достаточно от нескольких секунд до минуты такого «погружения» в образ, чтобы понять человека, что называется, изнутри.

Начинать тренировать свою способность к эмпатии лучше всего тогда, когда вы находитесь среди людей, но при этом не вступаете с ними в непосредственное общение. К примеру, в метро, в очереди в магазине или на каком-нибудь собрании незаметно понаблюдайте за кем-нибудь. Не делайте никаких выводов, не выносите оценок или суждений, просто смотрите. Ваша задача - запомнить лицо этого человека. Обратите внимание на детали: прическу, форму носа, цвет глаз. Затем обратите внимание на выражение лица и постарайтесь запомнить его тоже. Теперь представьте себе, что вы актер, которому нужно сыграть такого человека. Сыграть - это не значит просто изобразить его внешне. Это значит войти в такое же состояние, в каком находится этот человек. Вы уже изучили его выражение лица - а теперь представьте себе, как чувствует себя человек с таким выражением лица. Почему у него возникло это выражение, какое внутреннее состояние его породило?

Отведя взгляд от этого человека, воспроизведите в памяти его лицо, а затем попробуйте скопировать и выражение лица, и, главное, внутреннее состояние человека с таким лицом. Заметьте, как при этом изменилось ваше собственное состояние. Вы ощущаете уверенность или беспомощность, бесстрашие или робость, грусть или радость? Если вам удастся хотя бы на миг внутренне войти в роль другого, вы сможете сделать неожиданные открытия. Возможно, вы почувствуете, что за внешней агрессивностью скрывается на самом деле страх. А за внешней надменностью - неуверенность и жажда самоутверждения. Поняв таким образом то, что скрыто за подчас обманчивой внешностью, вы сможете найти наиболее выигрышную стратегию общения. Например, перестанете бояться агрессора, не будете защищаться ответной агрессивностью, а вместо этого доброй и мягкой интонацией обезоружите его, снимете его скрытый страх и заставите его общаться с вами мягко и дружелюбно.

Человек должен уметь мысленно ставить себя на место других и таким образом корректировать свое поведение. Это непростая процедура. Очень часто люди вредят другим не по злому умыслу, а из-за своего недомыслия, в частности, из-за неумения мысленно ставить себя на место других в конкретной ситуации.

Например, курильщик, зная о том, что курить вредно, всё-таки курит, не жалея не только себя, но и окружающих его людей. Почему так происходит? Потому что для курильщика удовольствие от курения перевешивает сознание вреда от этого курения. Куря в присутствии некурящих, он не думает (или гонит от себя мысль) о том, что некурящие отнюдь не испытывают удовольствия от его курения, а, напротив, страдают. Курящий не поставил себя на место других (некурящих). Иначе он испытывал бы вместо удовольствия одно страдание.

Могут сказать, что данная ситуация с курильщиком говорит скорее не о его недомыслии, а о его черствости, бессовестности, его нежелании ставить себя на место другого. Безусловно, все эти внемыслительные моменты могут присутствовать. Но ведь для того и голова на плечах, чтобы продумать до конца последствия своей черствости-бессовестности. Если бы курильщик в полной мере обдумал, т. е. домыслил до конца свое поведение, то он увидел бы, что полученное им удовольствие от курения ни в какое сравнение не идет с тем вредом, который он наносит уже не своему здоровью, а себе как личности, как человеку.

Допустим, он курит в присутствии некурящей возлюбленной, суженой. Этим он показывает свое пренебрежение к ней, несмотря на всю любовь, на желание жениться на ней. Обычно девушка-женщина хорошо чувствует такое пренебрежение и рано или поздно отказывает ему в своей благосклонности.

Такая же ситуация возникает в случае, если курильщик позволяет себе курить в присутствии друга, близкого, нужного человека и т. п. Гораздо менее очевиден вред, который курящий человек наносит себе в случаях, когда он курит в общественном месте, в присутствии незнакомых людей. (Как часто автор этих строк, сам некурящий, чертыхался по поводу того, что впереди идущий по улице человек дымит сигаретой и не понимает, что он своим курением заставляет идущих за ним пассивно курить). В таких случаях курящий, как правило, не получает прямого отпора, т. е. непосредственный бумеранг тут не действует. Тем не менее он и здесь налицо.

Когда человек пренебрегает интересами незнакомых ему людей, проявляет неуважение к ним, то он не вправе ожидать от них уважительного к себе отношения. Хамство курящего человека соединяется, как правило, с хамством сквернословящего, дурно пахнущего, плюющего и т. д., и т. п. Одно хамство попустительствует другому. Возникает порочный круг хамства. В итоге увеличивается сумма зла, сумма взаимной озлобленности людей. В этой атмосфере неуважения друг к другу и наш курящий вполне может оказаться жертвой вольного или невольного хамства со стороны незнакомых людей. Здесь получается опосредованный бумеранг. Вывод: если бы курящий человек хорошенько подумал о последствиях своего поведения, т. е. всякий раз ставил бы себя на место других, некурящих людей, то он, безусловно, отказался бы от курения.

Курящие люди, живущие в современном городе, так или иначе нарушают золотое правило поведения (“не делай другим того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе” и “поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой”). А это значит, что они поступают ненравственно, непорядочно. Не случайно во всем цивилизованном мире усиливается кампания за отказ от курения. Золотое правило не может нарушаться длительное время. Люди это чувствуют и стараются решить проблему.

Курение - сравнительно простой пример. А вот пример посложнее: вождение автомобиля. Известный певец Вилли Токарев, работавший некоторое время таксистом в Нью-Йорке, дал такой совет автомобилистам: «Вы должны думать за того, кто едет за вами». В самом деле, (и я это испытал на личном опыте) водитель должен думать не только за себя, но и за того, кто ведет автомобиль рядом, спереди или сзади.
________________________

Вот свидетельство специалиста: "... если курильщик желает окружающим добра, то ему (ей) следует дымить в отдельном помещении. Как ни затягивайся, только 40% ядовитых веществ, выделяющихся из тлеющего табака в сигарете или папиросе, остаются в организме курильщика. Остальные представляют реальную угрозу невинным людям, к несчастью, оказавшимся поблизости"

Сегодня из-за сложившихся стереотипов не все люди могут адекватно воспринимать нахождение мусульман рядом с собой. После событий 11 сентября мир словно перевернулся, и большинство встало на сторону ненависти ко всем представителям Ислама. К, счастью, есть люди, которые пытаются взглянуть на мир мусульман, так сказать, изнутри. Вдохновлённая одной из , решившем примерить тюбетейку, я решила рассказать вам о том, как в одном из образовательных учреждений США оказывают поддержку мусульманкам. Речь пойдёт об университете Центрального Мичигана. Уже во второй раз там провели, так называемую, «неделю хиджаба ». Люди на деле, а не на словах решили таким способом выразить солидарность к людям, исповедующим Ислам. Юные сокурсницы-немусульманки на семь дней покрылись платками, чтобы поддержать право своих подруг, представительниц Ислама, на свободу религиозной практики.

По словам одной из организаторов проекта Аманды Яцковски, они хотят подчеркнуть, что для мусульманок в Соединенных Штатах хиджаб является сугубо личным выбором.Также они считают, что хиджаб является «внешним символом внутренней приверженности». (CM Life.)

Данное мероприятие, точное название которого: «Неделя хиджаба – эксперимент культурного погружения» подготовили студенты факультета философии и религии. Со слов Аманды, идея организовать этот проект пришла к ней после того, как сестра её посетила урок ислама и решила сделать учебный доклад на тему восприятия мусульман общественностью Америки. В итоге к этому проекту проявили высокий интерес 25 девушек-немусульманок. Помимо того, что они надели платки, участницы попытались частично выполнять требования шариата, к примеру, отказ от алкоголя, отказ от принятия в пищу свинины. Те, кто не решились надеть хиджаб, отказались от откровенных кофточек и экстремально коротких юбок.

По признанию участников, такая акция помогла не только лучше понять студентам друг друга, но и дала возможность распространить базовые знания об исламской культуре, немного развеять стереотипы и предрассудки, сложившиеся в американском обществе. Многие поняли, какие неудобства испытывают мусульманки, и с каким непониманием они сталкиваются каждый день, проживая в Штатах.

Одна из участниц культурного эксперимента первокурсница Ханна Фоли прокомментировала: «Изнутри всё воспринимается иначе. Учитывая все предрассудки, которыми окружена культура мусульман, людям не так просто разглядеть истинную сущность этой религии. Для себя же мы смогли разобрать все стереотипы, после чего поняли, как важен для мусульманок хиджаб ». Наташа Габара согласилась и рассказала о случаях, произошедших с участниками в течение недели. Она замечала на себе «косые» взгляды посторонних: «Это учит меня сопереживать женщинам-мусульманкам, я понимаю, насколько неловко вы себя чувствуете от этих взглядов».

Некоторые отличия от своей обыденной жизни участников эксперимента просто ошеломили, они были ещё более неожиданными, их просто не могли себе представить. Стоить отметить, что с позитивным настроем мусульманки-сокурсницы отнеслись к проведённой акции и высоко оценили проявленную подругами инициативу. Они отметили, что таким образом юному поколению станет легче понять и принять истинное предназначение платка и мудрость предписаний Шариата. По неофициальным данным, сегодня в США проживает приблизительно 6-8 миллионов мусульман.

В последнее время я часто сталкивалась с рассказом одной юной американки, которая также ради интереса надела на день хиджаб. Её зовут Эла, ей 17. Она решилась на это после разговора со своей подругой. Её знакомая рассказала, что подруги мусульманки подвергаются дискриминации из-за ношения хиджаба . Она решила понять мусульманских женщин более глубоко. Вместе со своей подругой они повязали платки на голову, а затем отправились по магазинам. Она рассказывает: «Как правило, продавцы пытаются завлечь нас, чтобы мы купили вещи, и просят нас отведать закуски. Менеджеры обычно спрашивают нас, нуждаемся ли мы в помощи, рассказывают нам о товаре и улыбаются нам. Но не сегодня!» И всё это потому, что я завязала платок! Эксперимент этот длился всего несколько часов, но Эла говорит, что даже представить себе не может, сколько зла и негодования испытывают на себе мусульманки каждый день в немусульманском обществе.

Мусульманка должна знать и понимать, что она подобна драгоценному камню, которому нужна не менее драгоценная оправа. Целомудренность, чистота женщины бесценна, но в сегодняшнем обществе цена этого значительно снизилась… Женщин пытаются убедить в том, что главная ценность – это их сексуальность. Но сами посудите, что может быть более привлекательным, чем скромность? Окутанные ореолом таинственности, вы становитесь более привлекательными, чем демонстрирующие при помощи глубокого декольте свои прелести женщины. Своим внешним видом вы показываете свою приверженность к Исламу. Что может быть прекраснее чистоты, невинности и понимания того, что вы не являетесь просто объектом каких-либо непристойных фантазий? Красота должна быть охраняемой от недостойных глаз, ведь вы должны будете подарить её тому человеку, который искренне любит вас и безмерно уважает, и готов быть с вами до конца жизни.

С большой горечью я смотрю на тех, которые гонятся за западной модой, преступая грани скромности, подражая даже в своём хиджабе западному стилю одежды. Многие женщины, не являющиеся мусульманками, ценят целомудренность наших женщин и их воспитание. Многие с сочувствием относятся к тому, что происходит на Ближнем Востоке. Актрисы, политики, журналистки выражают свою солидарность с исламскими женщинами в своих интервью. Конечно же, мнения людей разные, отношения друг другу не всегда положительные, но при всём этом нужно помнить, что доброе отношение людей к себе мы выстраиваем сами. Ведь если мы будем нести в общество качественные знания о нашей религии, если своим примером будем показывать людям правду о нашей религии, не станет ли легче жить нам самим в многоконфессиональном и многонациональном обществе? Думаю, ответ вполне очевиден.

Желаю всем мира и добра, и пусть милость нашего Господа не покидает каждого из нас!

Если вы убеждены , что ваш собеседник неправ , то повлиять на его мнение , а тем более изменить , вам вряд ли удастся . Люди редко признаются в том , что они неправы .

Как повлиять:

Представить себя в аналогичной ситуации ,
понять точку зрения собеседника ,
принять его право на личное мнение ,
обсудить тему разногласия ,
найти в спорных моментах не только различия , но и общие точки .

В привычной жизни приходится общаться с людьми , которые имеют совершенно противоположные убеждения , чем вы . Такое часто встречается в деловых отношениях , например , между заказчиком и менеджером , руководителем и служащим . Обидно , когда ругань и ссоры портят атмосферу общения с родными людьми . «Мы говорим на разных языках !», «Ты меня совсем не понимаешь !» — подобные упреки мешают наладить мирный разговор . Исправить ситуацию совсем не трудно , если вы измените свой подход к общению .

Бессмысленно стараться убеждать друг друга в правоте , намного важнее понять , из —за чего страдает или чего опасается ваш оппонент . Некрасивый поступок , скорее всего , имеет скрытые причины : человек пытается привлечь внимание , ведь ему просто хочется сочувствия или капельку заботы . Запомните : если вы проявите сочувствие к другому человеку , это вовсе не объясняет , что вы отказались от своих убеждений . Научившись понимать собеседника , вы останетесь в выгодном положении :

Завоюете признательность ,
избежите ссоры ,
сохраните свои принципы в предмете разногласий .

Цените и уважайте себя , позвольте себе иметь собственные убеждения наравне со способностью сочувствовать и понимать других людей . Умение взглянуть на мир глазами другого человека – это секрет бесконфликтного общения .

Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы Нарбут Алекс

Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого

Научитесь ставить себя на место другого

Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждет сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас.