«На обиженных воду возят!» - шутливо утешают друзья или любимый, видя, что ты уже надула губки и готова поддаться захлестнувшей тебя обиде. А ну-ка остановись! Стать водовозом тебе, конечно, не грозит, но обиду гони прочь, побереги здоровье…

«Сердечные объятия» обиды

Эту неприятную «гостью» не надо звать, она сама придет. Причем особый повод не нужен: начальник несправедливо раскритиковал, нагрубили в транспорте, любимый мужчина неудачно пошутил по поводу обновки. И все – тебя душит ! Причем душит в буквальном смысле слова, как утверждают медики.

«Было так обидно, что внутри все сжалось». Наверняка тебе приходилось слышать такие жалобы или произносить их самой. Симптомы указаны абсолютно верно: на обиду организм реагирует в первую очередь мышечным напряжением . И чем старательнее прячем «оскорбление в лучших чувствах», тем сильнее «зажимаемся».

Специалисты, исследовавшие этот вопрос, утверждают, что самые крепкие «объятия» обиды достаются грудной клетке и горлу – вот вам и «обида душит». Со временем инцидент забывается, но не проходит бесследно для здоровья: в часто сжимающихся мышцах нарушается кровообращение, а это снижает иммунитет . Это дает «зеленый свет» серьезным заболеваниям. В общем, если хочешь пополнить медицинскую карточку такими диагнозами, как ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, тахикардия, инфаркт миокарда – обижайся по мелочам, копи обиды годами, носи их в себе.

Частые обиды наносят сокрушительный удар и по психике. Если будешь идти на поводу у своих подавленных эмоций, глубокая тебе обеспечена. А от нее недалеко и до серьезного психического расстройства.

Три способа победить обиду

Теперь, когда ты знаешь «врага» в лицо, самое время поговорить о методах борьбы с ним. Поскольку всех потенциальных обидчиков «обезвредить» (не говоря уж о том, чтобы уничтожить) не удастся, самый простой способ научиться следующим вещам.

1. Не обижаться.

На первый взгляд, это кажется невыполнимым – как отключить эмоции? Но на самом деле достичь такой степени «духовного просветления» вполне возможно, главное - поставить цель. Держи равнение на великих людей. Например, Франсуа де Ларошфуко говорил: «Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Ему вторил Франтишек Крышка: «Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум». Наверняка ты считаешь себя человеком если не большого ума, то уж разумным точно. А как разумные люди реагируют на обиду (смотри выше)? Правильно, никак.

Еще один способ «безобидного» существования – заменить это чувство жалостью к обидчику . Странно звучит, не правда ли? «Ах, бедный наш начальник, сколько нервов он потратил, распекая меня на все лады...» Нет, не так. Наверняка тебе известны слабые стороны его натуры или сложные моменты жизни, будь то нагоняй от вышестоящего руководства или «выкрутасы» младшего сына. Вот и прояви великодушие, списав его на личные обстоятельства. И даже если шеф кажется неуязвимым «железным Феликсом» и пожалеть его вроде бы не за что, просто скажи себе: «Наверное, неважно себя чувствует». Но ни в ком случае не обижайся!

Если не реагировать на выпады обидчика не получается, научись
2. Выплескивать обиды.

Первый вариант – делать это, «не отходя от кассы». Метод простой, но требует определенной силы воли и выдержки. Обиделась - и моментально скажи об этом оппоненту. Ни в коем случае не стоит яростно кричать «да вы у меня в печенках сидите!» и прочие «любезности», стучать кулаком по столу, топать ногами и багроветь лицом. Достаточно просто сказать: «Меня это злит и расстраивает», «У меня другое мнение по этому поводу», «Я не со всем согласна». Причем, эти фразы обязательно нужно говорить на выдохе, чтобы отрицательные эмоции не осели в теле.

Если, разговаривая с любимым мужчиной «на высоких тонах», ты произнесла коронную фразу многих женщин «я обиделась», не забудь ее расшифровать. Ведь он не умеет читать мысли и может превратно истолковать полученную в усеченном объеме информацию: «Я обиделась, потому что ты не дослушал меня до конца и сделал поспешные выводы». Достаточно тебе произнести эти волшебные слова, и обида сразу же проявляется в сознательной части, минуя тело.

Второй вариант – «выбрасывать» негативные эмоции, словно мусор. Что это значит? Для начала притча. Молодые люди собираются пожениться. Невеста говорит: «Я буду спокойной, уравновешенной женой. Слова плохого тебе не скажу, за обиды не стану корить, но только при одном условии: ты будешь раз в год отпускать меня и не станешь следить, куда и зачем я хожу». Сказано-сделано! Они прожили душа в душу целых шестнадцать лет. За это время жена ни разу не нарушила данного слова. Но супруга стало разбирать любопытство: почему и куда, собственно, ходит его благоверная. И он решил проследить за ней. Жена пришла в лес, забралась на высокую гору, вошла в пещеру и… превратилась в змею. Целый день она ползала по пещере, шипела и выпускала яд. Вдоволь нашипевшись, змея вновь приняла женский облик. Мораль такова: только избавляясь от отрицательных эмоций, можно всегда оставаться спокойной и рассудительной.

Разумеется, никто не предлагает тебе постичь таинство превращения в пресмыкающихся. Есть и более приемлемые способы «выпустить пар». Например, и поколотить боксерскую грушу, пометать дротики (в специальную мишень, конечно). Кстати, предприимчивые японцы этот способ буквально «поставили на поток», превратив в хорошо оплачиваемый бизнес. Происходит «релаксация» так: замученному работой японскому клерку за его кровные йены на время предоставляется звуконепроницаемая комната. А там чего только нет для исстрадавшейся души! И манекен «обидчика», и шкаф с посудой, звонко разлетающейся на куски при ударе об стену, и кипа бумаги, которую можно рвать в клочки для собственного удовольствия. Вволю побуянив, жители Страны восходящего солнца вновь становятся дисциплинированными трудоголиками.

И, наконец, научись

3. Прощать.

Для собственного же блага - , прощать и еще раз прощать! Наука эта не из легких, требует серьезной работы над собой, поэтому возьми «на вооружение» следующие советы психологов.

1. Приготовься к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. Первый и самый трудный шаг - перестать зацикливаться на своих душевных переживаниях. Как только почувствуешь, что снова и снова упиваешься собственной болью и обидой, немедленно переключайся на другие темы. Поступай с негативными мыслями, как Скарлетт из «Унесенных ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Только постарайся, чтобы завтра никогда не наступило. Когда поймешь, что удалось подавить болезненные воспоминания, поздравь себя с маленькой победой.

2. Не жди извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «Ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». И тем самым ставим себя в зависимость от обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб собственному здоровью. Спрашивается – тебе это нужно?

3. Сопереживай. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждениями, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же, обидчику тоже бывает несладко из-за . Вспомни, какое облегчение ты испытала, когда тебя простил дорогой и близкий человек. Проанализируй свое поведение, возможно, твои поступки тоже нельзя назвать идеальными. Подобная снисходительность автоматически ставит тебя выше «противника» и избавляет от роли жертвы.

4. Проведи символический акт прощения , он поможет быстрее смириться с обидой. Можно просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с отрицательной эмоцией. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тают твои гнев и досада.

5. «Простить» – не значит «забыть». Ощущение боли и обиды может оставаться еще долго после того, как ты решила простить обидчика. Не кори себя – это совершенно нормально. Ты не должна игнорировать неприятные происшествия, да и вряд ли это возможно. Главное, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление произошедшего. Из памяти неприятный инцидент сотрется нескоро, возможно, и вовсе никуда не денется, зато перестанет мучить тебя.

6. Начни с себя! Для того чтобы прощать других, надо научиться прощать себя, ведь, положа руку на сердце, ошибки и никого из нас не обошли стороной. И признавать собственные промахи и огрехи гораздо больнее и неприятнее, чем чужие. Поэтому для начала поступи так: встань перед зеркалом и прости поступки, за которые тебе до сих пор стыдно, прости свои недобрые мысли, прости все, что ты когда-либо сама себе причинила. Получилось? А теперь начинай жить с чистого листа! И помни – в новой жизни обидам нет места.

Во многих психологических техниках, которые нацелены на изменение определенных реакций при общении с другими людьми, основным лейтмотивом является рассмотрение конкретной ситуации, конкретной реакции на ситуацию. Речь идет именно об изменении реакций, которые нам не нравятся, например, чрезмерная обидчивость.

Почему и когда мы обижаемся

Лично я никогда не доходил до определенного результата, читая книги, в которых сотни страниц. Мне кажется, порой авторы сами не понимают, о чем пишут. Тогда я задумался, а существует ли простой способ, зная который, можно добиться значительного успеха за один день. И просто применять его, когда приходит определенная ситуация.

В данной статье будет предложено конкретное решение для следующего контекста ситуаций: что делать, если возникает непонимание и обида.

Обида лежит в корне многочисленных ситуаций:

  • когда вам кажется, что вас задевают;
  • когда кажется, что с вами обращаются неподобающе;
  • когда вам кажется, что люди унижают или задевают ваше достоинство.

Данный метод будет отличаться от других методов, в частности от самых популярных методов в психологии, которые нацелены на поиск решения в прошлом, а также способов изменить саму реакцию.

Согласно когнитивно-поведенческой психологии, нужно распознавать в себе реакции, ведь считается, что мысли первичны.

Человек сначала думает, а потом выражается определенная реакция. Но есть люди, для которых данный метод не работает.
Предложенный метод не требует долгой практики, а может применяться сразу же. Важно просто осознать, что вы чувствуете обиду, особенно когда событие уже произошло. Не всегда мы можем в сам момент почувствовать, как поступать правильно, ведь много наших реакций продиктовано рефлексами.

Например, очень сильно рефлексы выражены в сексуальной сфере. Но об этом я писал в статье « «.

Эффективный способ побороть излишнюю обидчивость

Что же делать, если мы среагировали неправильно? Ждать следующей ситуации?
Порой определенный конфликт или неприятная ситуация с другим человеком не отпускает нас несколько дней! Мы можем переживать о том, что поссорились с близким нам человеком, или коллегой несколько дней подряд — это очень неэффективно.

Носить с собой обиду, заниматься самоанализом ситуации или пытаться решить проблему в уме – приносит лишь еще большие переживания.

Когда произошла ситуация, после которой вы испытываете чувство обиды, вам нужно сказать себе: «Да, ситуация произошла. Да, она требует определенного анализа, нужно подумать…НО не сейчас, а (к примеру) через 2 дня с утра, я обязательно подумаю об этой ситуации.»

Как работает этот способ

Наш мозг устроен так, что ему просто необходимо разобрать случившееся. Он оправдывает это тем, что нужно запомнить эту ошибку и в следующий раз «быть умнее». С одной стороны, это правильная позиция. Однако в данном случае она мешает.
В принципе, на данный момент, мы знаем уже достаточно, чтобы взаимодействовать с людьми эффективным образом. Эффективному взаимодействию мешает такое «рассуждение мозга».

И с другой стороны, чтобы сделать определенное заключение достаточно одной минуты, но никак три дня или больше. Поэтому цель состоит в том, чтобы избавиться от рассуждений.

Всегда в нашей жизни будут ситуации с людьми, которые не будут нас удовлетворять. Всегда найдутся люди, которые будут действовать не так, как мы бы хотели. Поэтому очень важно сформировать хороший метод.

Когда вы откладываете рассуждение на другой день, говорите себе: «Раз уж это так для меня важно, я выделю себе время (20 минут) через два дня до обеда, чтобы порассуждать над этим событием. И более я не буду думать над этим».
Если вы скажете «Я вообще не буду рассуждать над этим», мозг не пропустит данное утверждение, так по его «древнему обычаю» нужно обязательно разобрать ситуацию. Нужно обязательно откладывать разбор ситуации на следующий день или на 2 дня вперед.
Таким образом, вы отдаляете рассуждение от конфликта во временном интервале. Важно отдалять на столько, чтобы вы были вне происходящей ситуации.
Объяснить себе следует это тем, что ваш взгляд будет более рациональным по нескольким причинам:

  • вы будете «вне игры» и сможете посмотреть на нее со стороны;
  • ваши эмоции утихнут, и вы сможете принять более адекватное решение;
  • к тому же, возможно, необходимость рассуждать вовсе отпадет, и вы сэкономите себе время и нервы.

Если вы переживаете больше 30 минут о ситуации – это означает, что ваша реакция не в порядке,

вы чрезмерно обидчивы, сверхимпульсивны.

Если это про вас, прочитайте также статью « «.
Не нужно менять вашу реакцию (по крайней мере, в начале), нужно изменять вашу «рассуждалку», отдаляя ее подальше.

В большинстве случаев, когда придет время «порассуждать», скорее всего вы не будете этого делать, поскольку не посчитаете нужным.

Такой простой метод «отсрочки рассуждения о случившемся» поможет вам сохранить ваши нервы и остаться в спокойном состоянии. Мы приходим в деструктивное состояние только потому, что начинаем рассуждать.
Судите сами, событие длится от нескольких секунд до 5 минут или чуть более. Ваше рассуждение ситуации может длиться до целого дня или больше, то есть 10-20 часов. Это несоизмеримо больше самой ситуации. И если честно, когда происходит ситуация, вы чувствуете себя лучше, чем в рассуждении о ситуации. Все тараканы выходят из вашей «рассуждалки». Поэтому если у вас появляется соблазн порассуждать, просто отложите это рассуждение на несколько дней, на определенное время.

Метод откладывания рассуждений можно применять при любых конфликтах, которые произошли. Вы даете себе право не рассуждать в данный момент, а сделать выводы позже. Тем самым ваши нервы сохраняются.

Последствия неправильной реакции на ситуацию

Наш мозг – это центр аналитики. Он постоянно хочет о чем-то думать или о чем-то рассуждать, и это чаще всего играет против нас. Мозг должен служить нам, мы должны им пользоваться когда нужно нам. Он не должен стать нашей тюрьмой. Он не должен нам диктовать частоту наших мысленных операций. Возьмите себе право переносить рассуждение на другой срок.
Естественно, когда нужно думать – думайте. Поверьте, ваш мозг не атрофируется, и ничего страшного не произойдет, если вы не будете сразу анализировать ситуацию.
Если вы продолжите автоматически рассуждать по каждому поводу и по каждой непонятной ситуации в отношениях, может произойти или проявиться:

  • нервный срыв;
  • упадок настроения;
  • беспокойство;
  • плохое общение;
  • раздраженность;
  • сердечно-сосудистые заболевания.

Итак, если у вас произошла неприятная ситуация или конфликт, то откладывайте рассуждение на несколько дней, говоря себе «Я порассуждаю через ХХ дней». Тем самым, вы сохраните себе нервы и правильное отношение к конкретной ситуации и к жизни в целом.

Пишите в комментариях, а как вы справляетесь с обидчивостью?

Вне зависимости от возраста или пола чувство обиды рано или поздно посещает каждого из нас. Но мало кто задумывается, откуда оно берется и как влияет на нашу жизнь и здоровье.

Обиду может вызвать любое действие, будь то неосторожное слово или какой-либо поступок со стороны другого человека.

Чувство обиды своими корнями уходит в детство, именно в детстве зарождается такая черта характера, как обидчивость. Последствия воспитания, вот что становится основной причиной возникновения этого поглощающего чувства. Если родители запрещают своему чаду выражать такие эмоции, как гнев, агрессия и другие проявления недовольства.

Малыш, не имея возможности из-за запрета своих родителей выразить эти эмоции, направляет их против себя, в отдельных случаях, также развивается чувство жалости к себе. Почему?

К сожалению, не все родители склонны поступать так, как учат своего ребенка. Глубокое чувство разочарования травмирует душу ребенка и побуждает идти наперекор своим родителям. В таком браке чаще всего дети повторяют судьбу и манеру поведения своих отцов и матерей.

Существует и другая категория родителей, они избегают открытых конфликтов в присутствии своего чада. Однако, дети очень чувствительные и ощущают чувства, которые родители питают друг к другу, и неприязнь в том числе. Негативные импульсы, которые дети улавливают из-за ссор своих родителей, имеют влияние на их здоровье.

Чаще всего это происходит в семьях где родители пытаются играть роль любящих и счастливых супругов на глазах у своего чада, но отвергают друг друга в спальне, за спиной у своего ребенка.
Родители должны проявить к этому особое внимание, ведь обиды, которые наносятся ребенку в детстве, часто формируют у него неправильные убеждения.

Опасность и последствия обид

Как и любые подавленные эмоции, агрессия, которая направлена на себя и постепенно перерастает в чувство обиды, способна вызывать различные психосоматические расстройства у человека. Часто из-за чрезмерной обидчивости у человека возникают заболевания, встречаются даже довольно серьезные, такие как раковые опухоли, и другие хронические заболевания.

Самыми частыми спутниками обид становятся такие болезни, как артрит, опухоли, глаукома и боли в средней области позвоночника. Кроме проблем со здоровьем, чувство обиды существенно снижает взаимодействие человека с окружающим его социумом. Ведь те, кто склонен обижаться на других, часто предвзято относятся к словам и поступкам родственников, друзей и знакомых.

В свою очередь, обидчивый человек считает, что он всегда прав и другие его не ценят или не понимают, но это не всегда так. Вследствие различных взглядов на мир часто между людьми происходят конфликты и споры, которые впоследствии часто становятся виновниками обид.

Человек, подсознательно не жалеющий брать ответственность на себя, перекладывает ее на плечи других. Ожидания обиженного человека часто направлены в сторону других, а не самого себя. Желание достичь цели за счет других, не прилагая к этому никаких усилий, существенно нарушает баланс в межличностных отношениях.

  • Чувство обиды не принесет пользы ни вам, ни вашим близким, окружающие люди стараются избегать обидчивых друзей и знакомых, даже если сами являются таковыми. Систематически обижаясь, вы рискуете потерять верных друзей и нарушить отношения с родными вам людьми.

Как побороть чувство обиды навсегда

Как видите, обиды не приносят ни счастья, ни удовольствия, а в качестве инструмента манипуляции другими быстро исчерпывает себя и лишает вас близких и друзей, поэтому побороть его ваша главная задача.

  1. Главным оружием против обиды, которая засела у вас в сердце является прощение. Прощение человека, который принес вам страдания или огорчил. К сожалению, простить не всегда легко, у каждого свой срок и свои возможности. Ведь обиды бывают разными, в любом случае, прощение даст вам необычайное ощущение легкости. Вы скинете груз обид, который не дает вам идти дальше и стремиться к лучшему.
  2. Еще одним действительно работающим способом избавления от обид считается выплескивание гнева и агрессии. Психологи советуют не держать гнев в себе и если нет возможности вживую обсудить с обидчиком ситуацию, то применение техники под названием «пустой стул» поможет вам выплеснуть боль, агрессию и обиду. Поставьте в комнате пустой стул, на него вы можете поставить фото обидчика или какой-либо предмет, олицетворяющий его. В комнате должны находиться только вы и воображаемый «обидчик». Выскажите ему все свои мысли и недовольства, можете даже поскандалить с ним. Такая техника поможет избавиться от груза эмоций.
  3. Найдите истинную причину обиды и грамотно избавьтесь от нее. Вы обиделись и желаете избавиться от этого чувства, попробуйте выяснить что именно зацепило вас в словах или поступке обидчика. Спросите себя: «За что вы обиделись?», «Что именно вас задело, в чём состоит ваша слабость?». Главное, быть честным с самим собой. Причиной обиды может стать ущемление вашего самолюбия или вашей мечты или иллюзии.
  4. Упражнение: Закройте глаза и скажите себе: «Успокойся!” Мысленно разделитесь на два разных человека. В одном будет только всепоглощающее чувство обиды, а во втором - жизнерадостность и оптимизм. Первого человека, который олицетворяет обиды необходимо изгнать из своей души. Мысленно говорите ему: «Убирайся из моей головы, души и чувств! Навсегда!»

Помните, все мы имеем право на ошибки и на собственное мнение, уважайте это право других людей. Отпускайте обиды, не зацикливайтесь на проблемах, словах или поступках людей окружающих вас. Требуйте от них меньшего нежели, от себя и будьте сильными!

Как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа? Как не обижаться?

Сохраняем себе на стену, чтобы не забыть.

«Мне обидно!» Сколько раз в жизни ты произносила эту фразу?

На недавней московской конференции, которая так и называлась «Психология обиды», обида была названа самой распространенной причиной обращения к психологам.

В народе слово «обида» в шутку расшифровывают, как «облом идеалов». Если тебе обидно, значит какие-то твои ожидания не сбылись. Следовательно, простой способ не встречаться с обидой - ни от кого ничего не ждать. Тогда каждый хороший поступок другого в отношении тебя будет восприниматься, как подарок.

Если обида посещает тебя так же часто, как ты своего парикмахера подумай о том, что:

Обида не справедлива. Обижаясь на другого, ты разрушаешь себя. Тебе и так сделали плохо, а ты еще тратишь нервы на переживания. Ты склонилась под двойным ударом, а твой обидчик, скорее всего, спит спокойно. Разве это честно?

Обида не продуктивна. Обиженный человек ищет компенсаций. Представь, что тебя обсчитали в магазине. Ты обнаружила ошибку и пришла разбираться. В качестве извинения тебе дали скидку в 50 %. Сколько ненужных вещей ты накупишь? Точно также нередко действует обиженный человек. Он тратит массу времени и сил, чтобы доказать себе и окружающим, что его обидели почем зря. А в это время не сделанными остаются действительно полезные и важные дела.

Обида не вызывает жалости. Хлюпающий красный носик, полные слез глаза, жалобный, капризный голосок: Так выглядит обиженный ребенок, которому не купили игрушку. Точно также выглядишь и ты, когда рассказываешь подругам о том, что любимый не купил тебе полосатый свитерок. Чтобы пожалеть, а не отшлепать маленького капризу нужно немало человеколюбия. Обладают ли им твои подруги?


Не путай обиду с гордостью. Гордый человек принимает решение не под влиянием обиды, а здравого смысла. Если ты гордо ушла, хлопнув дверью, но тобой руководила обида, твой поступок будет оценен окружающими, как манипуляция.

Обида корыстна. Если ради отмщения за причиненный тебе обиды ты готова на все - жди в гости дьявола-искусителя. Он предложит великолепную компенсацию за пролитые слезы, но когда ты будешь плясать на руинах дома обидчика - выставит тебе счет. Хорошо, если в нем не будет значиться твоя бессмертная душа.

Если обида раздирает тебя на части, помоги себе при помощи простого приема из телесно-ориентированной терапии.

Найди в своем теле зону, которая больше всего отзывается на твое переживание. Скорее всего, обида поселилась в твоей груди или диафрагме и напоминает о себе противной, скребящей болью. Может быть, тебе даже трудно дышать или ты чувствуешь, как напряжены мышцы в той или иной части тела.

Если ты не ощущаешь дискомфорта в теле, попробуй все-таки поработать с грудной клеткой. Именно там, по мнению телесных терапевтов, сосредоточены зоны отвечающие за все страсти человеческие.

Итак, обнаружив телесную проекцию своих душевных страданий, сильно надави на нее пальцем. Приложи максимум усилий, на которые способна. Скорее всего, ты почувствуешь сильную физическую боль. Иногда боль ощущается при несильном надавливании и даже при еле заметном касании. Если это так - значит ты в прямом смысле слова попала в точку.

Вот тут самое важное не пожалеть себя и не убирать руку. Продолжая надавливать до ощущения почти нестирпимой боли, начни вызывать в себе эмоциональные образы и воспоминания о нанесенной тебе обиды. Чем более яркие и подробные будут эти образы - тем лучше.

Усиливая свое эмоциональное переживание, продолжай надавливать на точку, можешь даже чуть помассировать ее, но не выходя из зоны боли. Одновременно прокручивай на экране воображения сцены твоих обид. Если польются слезы или из груди прорвутся рыдания - отлично. Главное - не переставай давить на точку! Твоя задача - добиться того, чтобы на какие-то короткие мгновения физическая боль оказалась ощутимее и сильнее душевной!

Как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа?

Если ты не жалела себя, то очень быстро, за какие-то считанные минуты эмоциональное восприятие нанесенных тебе обид измениться. Тебе станет смешно или абсолютно безразлично. Одновременно с этим физическая боль под пальцем начнет быстро таить, а по телу - направленное из точки боли, начнет разливаться приятное тепло. Это будет похоже на чудо. Еще минуту назад тебя просто корчило от физических и душевных страданий и вдруг, как по взмаху волшебной палочки все прошло.

Теперь начни очень медленно убирать руку, расслабляя ее и снижая силу надавливания. Интенсивно разотри это место. И снова прокрути в памяти и воображении сцены своих обид. Если ты все сделала правильно, они не вызовут у тебя никакого эмоционального отклика. Точно также исчезнет и физическая боль в теле. Теперь иди в душ и почувствуй - ты свободна!

Несколько правил для этой работы:

Не жалей себя! Лучше пять минут боли, чем годы разрывающих душу воспоминаний.

Ты можешь попросить помочь тебе подругу или мужа. Главное, чтобы они не жалели тебя больше, чем ты сама. Если подруга падает в обморок от укуса комара, вряд ли у нее хватит хладнокровия выполнить эту работу.

Ты сама можешь помочь таким способом любому человеку. Для этого запомни заповедь телесного терапевта. «Боль, с которой ты имеешь дело - это боль тела, а не привнесенная извне боль. Не ты причиняешь ее, а, напротив, выводишь из тела. Если бы не твоя помощь - она осталась бы в теле навсегда. Ты делаешь благое дело, поэтому ничего не бойся, сконцентрируйся и будь спокойна.» .

Поверь - после этой работы не останется синяков. Будь осторожна с длинными ногтями. Вот от них могут остаться следы.

Возможно, тебе захочется решить все проблемы одновременно. Не стоит. Работай не со всеми обидами нанесенными тебе в жизни, а с какой-то одной поочередно. Чем конкретнее ты представляешь свою проблему, тем эффективнее результат. Эту технику ты можешь повторять неоднократно, но лучше если между <сеансами> пройдет 2-3 дня.

Елена Шубина
журнал «Лилит» 2005 г. (Латвия)

Надеемся, что вам понравилась статья о том как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа?Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ожиданий, которые по тем или иным причинам не оправдались. Например, человек ожидал, что его поймут, но его не поняли; ожидал, что кто-то другой окажется таким-то, а он оказался другим; ожидал, что его поблагодарят, но его не поблагодарили.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека () изнутри. Требование извинений и уступок, плохое настроение, бесконечные обвинения, боль, жалость к себе, гнев, злость и т.д. – всё это отражается в скандалах и ссорах, слезах и претензиях, пренебрежении и испорченных отношениях.

А если человек не знает, как правильно выражать обиду, он может вызвать ответную обиду со стороны обидчика, и обида уже будет обоюдная. И если ситуация не разрешается, негативные переживания и отрицательные эмоции только набирают обороты, «съедая» человека. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.

И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Что же даёт обида человеку? Почему он «хочет» обижаться?

Есть ли в обиде плюсы?

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с .

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать. Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно.

Как поступать с обидой?

На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.

Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его , когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее.

Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.

Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.

В этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль.

И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и , проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.