Как снять боль в душе от любви. Странный, но работающий рецепт, как справиться с душевной болью. Что такое душевная боль

Здравствуйте.Помогите пожалуйста.С самого детства я жила без отца. Только с мамой, и бабушкой.Потом с матерью мы купили квартиру и переехали в центр.Я мечтала о папе.И вдруг в 2012 появился отчим, с начало я была не против.Мы живем в однокомнатной кв,как появился отчим мама не уделяет мне внимания,только с ним на кухне,они там спят,так как я в зале.С мамой ссоримся постоянно из-за него.Он бесит меня,избавиться прям охота!Элементарно посуду за собой помыть не может.Лежит,жрете,играет в сотку.Мама будто забыла обо мне.У меня как 4 месяца нет парня.Я никому не нужна.Хочу умереть(Пыталась поговорить с мамой,но она говорит что мужчина не обязан мыть посуду итд.Хочу избавиться от него,без него было лучше.Мама вечно занята им,со мной даже времени не хватает.Они дверь на замок закрывают постоянно.Мне кажется он ее не ценит,так как у него есть жена,семья.Но просто они не в отношениях, а развода у них не было.Мне очень трудно,плачу каждыми ночами..Я всегда убираю за отчимом,будто это моя обязанность! Попрошу его за собой помыть, а он скажет "а ты не можешь"?Я понимаю что у мамы должна быть личная жизнь, и так далее.Просто все так трудно, она не обращает внимания на меня,Она вечно на кухни с ним.Просто я не привыкла. Одни,одни и тут бах отчим появляется.А может быть эти перемены и к лучшему...мне очень обидно,что я часто ссорюсь с мамой.Я не могу промолчать. Мне надо дать ответку. Часто я плачу, и она из-за меня.У меня есть друзья,но самого близкого человека с которым я могу поделится обо всем нет.Слышала стоны из кухни,ну вы поняли. НЕ знаю почему я так разозлилась и чуть матерью шалавой не обзывала.Хотя это не так,но отчим меня так раздражает.Я не знаю что написать...Это так надоедает,был бы он родной отец, понимаю!Но отчим такой как он...Прошу помогите.
Поддержите сайт:

Настя, возраст: 13 / 07.05.2013

Отклики:

Настенька, привет,
Конечно, это неприятно, то что ты слышишь из кухни. Ты с мамой говорила об этом? Что тебе все слышно? Даже не знаю, что тебе подсказать, но я понимаю твои чувства... Может быть, у меня была бы такая же реакция, как у тебя...скорее всего...
Понимаешь, твоя мама хочет угодить и тебе, и ему. Тебе даже больше -она тебе отдала единственную комнату, а сами с отчимом ютятся на кухне. Он как-бы тоже жертвует, соглашаясь жить там, это даже удивительно, что мужик согласился жить на кухне. Вроде как-бы все по справедливости, но как-то все-равно не так, даже?
Знаешь, мне кажется, ты уже достаточно взрослая, и может быть тебе взять да отделиться и переехать к бабушке? Тебе же не 5 лет, чтобы бегать все время рядом с мамой. Тебе надо думать об учебе, а не тратить нервы на всю эту ситуацию. Вместо того, чтобы плакать, научись трезво рассуждать, и принимать решения, хорошо?
Есть такие лицеи, где ученики с 12 лет учатся и живут в учебном заведении, а на субботу и воскресение едут домой отдыхать. Ты можешь тоже договориться с мамой, что ты у бабушки с понедельника по пятницу, а по субботам и воскресениям ты с ней, но с условием, что она тебе уделяет время. Можно даже заранее запланировать – поход в магазин, на концерт, в парк. Это все же интересней, чем сидеть дома, в 4х стенах или дуться друг на друга. И научись молиться, просить Божью помощь – читай 90 псалом, Отче наш, как чувствуешь, что начинаешь раздражаться – сразу молись. С Богом у тебя будет и мир на сердце, и спокойствие.
Дай Бог тебе мудрости и много любви!

Алина, возраст: 42 / 08.05.2013

Настенька, очень понятна твоя проблема.
И ты молодец, что пытаешься понять маму. Она все-таки родной тебе человек. Видно, что ты девочка добрая. Ваша проблема, в основном, жилищная. Но это не значит, что она простая.
Попробуй не ссориться с мамой. Возможно, период первого увлечения новым мужем у нее пройдет, она начнет больше уделять тебе внимания. Когда у тебя появиться любымый человек, тебе тоже будет не до мамы. Так уж устроено. Поробуй найти себе какое-то увлечение - спорт, творчество, танцы, волонтерство. Это снимет напряжение, расширит круг общения. Ты скоро уже вырастешь и будешь самостоятельно строить жизнь. Потерпи.

Siringa , возраст: 53 / 08.05.2013

Милая Настенька!
Проживание в однокомнатной квартире безусловно имеет свои недостатки. Всю свою сознательную жизнь вы провели с мамой и бабушкой. Чужой мужчина в семье внес изменения в уклад жизни в ваши отношения с мамой. Вы очень здраво рассуждаете о том, что маме нужна личная жизнь. Каждому человеку необходима личная жизнь, свобода выбора. Может поможет разговор (спокойный) с мамой. О том, что все поятно, все естественно, только у каждого члена семьи есть свои обязательства. Вам нужно учиться, думать о своем будущем. Сссоры и ругань только ухудшают отношения Настройтесь на положительные моменты вашего совместного проживания. Думайте о себе и своем будущем.

rugelis , возраст: 44 / 08.05.2013

Настенька, котик! Так хочется тебя пожалеть,погладить по головке. Маленькая светлая душа и уже видишь рядом грязь. А когда это связано с самым близким человеком, больней вдвойне. Потерпи, зайка, ты не должна осуждать свою маму. Она рано или поздно поймет, что ее используют и выгонит его. Ты не должна в будущем копировать модель поведения своей мамы. Жить в гражданском браке нельзя, тем более с женатым мужчиной. А пока пойди в церковь, поговори на исповеди с батюшкой, он скажет, как молиться за маму. Сама молись: "Господи, помилуй рабу (назови имя мамы)". Не унывай, девочка! Христос воскресе!

Yuliya , возраст: 47 / 08.05.2013

Настя, он тебе никакой не отчим, а просто чужой мужчина, с которым у мамы близкие отношения. Тебе должно быть совершенно безразлично, какой он сам и как мама строит с ним свои отношения. Это ее личная жизнь, ее приватная зона. Но успокойся, это, скорее всего, не надолго. Была бы это и впрямь великая любовь, они бы прежде подумали о том, что однокомнатная квартира для жизни втроем не годится, и как-то решили бы эту проблему.
А ты не хочешь временно переселиться к бабушке? Хотя бы на лето? А к новому учебному году все уже может перемениться.

Агния Львовна, возраст: 72 / 08.05.2013

То, что мама стала уделять вам меньше внимания, это ничего страшного. В конце концов,вы уже достаточно взрослая. За вами не нужно следить каждую минуту, как когда вам было 4 или 5 лет. То, что вас заставляют мыть посуду, это совершенно естественно. В таком возрасте у всех детей есть обязанности и дела по дому. Все ваши ровесники моют посуду, выносят мусор, ходят в магазин,помогают убирать в квартире и т.д. Когда вы выйдете замуж,вам тоже придётся делать по дому больше,чем мужчина, так как у мужчин, как правило, больше работы. Как я поняла, отчим не бьёт вас, не выгоняет из дому, не орёт на вас и т.д. Так за что вам его ненавидеть? Так что я вам советую перестать обижаться на маму(ведь у неё тоже должна быть своя личная жизнь) и заняться какими-то своими делами. Ведите более активную жизнь,и у вас появится много новых друзей. Найдите себе какое-нибудь интересное хобби. Чаще гуляйте. И главное перестаньте обижаться на маму. Она ни в чём перед вами не виновата.

Лиза, возраст: 22 / 08.05.2013

Спасибо вам большое, я учту ваши советы! Но дела стали намного хуже! Моя мать поругалась с отчимом! Вот такие дела. Теперь не спит, как говорится, не ест, даже улыбки на лице ее нет! Теперь мне наоборот хочется вернуть отчима, чтобы она стала снова счастливой! Что делать!? Помогите, пожалуйста..

Настя, возраст: 14 / 16.05.2013

Часть 1-я.

Владимир Романович Власенков. Подполковник ВВС. Фамилия отца – Власенко. Мать чешка. До войны жил в Киеве, закончил Киевский Политехнический институт. Высокообразованный человек, с манерами дореволюционного интеллигента(на людях, но не в быту), аккуратист.
С женой разошёлся из-за тёщи. Ему говорили: "Зачем? Сколько она проживёт?"
А она жила почти 100 лет.
Владимир Романович воевал, после войны жил в Румынии, а потом его направили в Ташкент, в распоряжение Туркво (Туркестанский военный округ).
Мне было 6 лет, когда он появился в нашем доме.

Мама суетилась, накрывая стол, а он сидел неподалёку на стуле – такой привлекательный в своёй лётной форме – с наградными нашивками и звёздочками на погонах… Я почувствовала, что этот человек останется в нашем доме и прониклась доверием к нему – теперь у меня будет папа, как у моих подруг. Подошла к нему и приникла. А он отстранил меня резким жестом, сказав: "Что за телячьи нежности?" Я готова была провалиться сквозь землю, лицо горело от стыда. Я ощущала себя преступницей и с тех пор боялась проявлять свои "постыдные" чувства и к мальчикам, и к дядям. Хорошо, что мама была в другой комнате в этот момент, и ничего не видела и не слышала.
Как мне не повезло, что этот человек стал моим отчимом, я поняла очень скоро.
И сколько помню себя в том времени, плакала от его грубости и обид, закрывшись в туалете или ванной, что б ни он, ни мама не видели.
А потом я стала отвечать ему, чтоб не повадно было унижать меня по поводу и без повода. Мама заступалась за меня, а он грозил, что уйдёт. Но не уходил. Куда? К кому? В доме нашем он чувствовал себя хозяином. Братья мои были далеко: один учился в Москве и остался там по окончании института, другой служил в армии в Севастополе. Мама его устраивала. Хороша собой, терпелива, прекрасная хозяйка, а главное – могла хорошо заработать шитьём, сидя дома. И он мог посылать деньги для внучки, которую воспитывала его первая жена. Дочь дяди Володи (так я к нему обращалась) родила девочку без мужа, а потом нашла военного и уехала с ним на Дальний Восток, оставив маме свою дочь. О ней и болела у моего отчима душа. А я его всегда раздражала. Надо сказать, что для этого была причина.
На войне дядя Володя получил контузию, и с тех пор у него были головные боли. По службе он не продвигался, а ведь был прекрасным специалистом.
Сослуживцы его не любили. А главная беда была в личном деле.
Я его смотрела спустя многие годы, когда Владимира Романовича уже не было в живых. Но об этом потом.

Конечно, не всё было плохо в моих взаимоотношениях с отчимом и его – с мамой. Он её любил. И спустя многие годы я нашла письмо, которое он писал ей из командировки, полное нежности и высоких слов о любви.
Все мамины друзья стали его друзьями. В доме часто были гости, приезжала
моя тётя из Москвы – сестра моего отца, и он её хорошо принял. Потом он с мамой ездил в Москву, познакомился с другой моей тётей и регулярно поздравлял обеих со всеми праздниками, посылая открытки из Ташкента в Москву.
О том, как он относится ко мне, мои тёти не знали. Но знала третья папина сестра, самая старшая. Она жила в Ташкенте и часто приходила к нам.
Между ними были уважительные отношения. Тётя была умна и не выказывала своих обид на него из-за меня. А меня учила быть дипломаткой. Но я её советам следовать не хотела. Может, и зря.
Впрочем, надо быть объективной. Отчим старался быть хорошим. Когда исчезли из продажи канцтовары, он сделал мне такие замечательные тетради… И каллиграфическим почерком на каждой написал: "Тетрадь уч-цы…" и т.д.
Бумагу в клеточку и линейку он взял, конечно, в Туркво. Там же и перья для ручки, и чернила… Кроме того, он ходил с мамой на родительские собрания, общался с родителями моих подруг, и все думали, что у меня замечательный папа.
Когда я училась в 8-м классе, мамина подруга и соседка предложила нам пианино своего сына по достаточно низкой цене. И ко мне стала ходить частная учительница, преподававшая в консерватории. Отчим не возражал.
Но когда он возвращался домой с работы, а я играла, не видя его, проходил мимо меня в спальню, резко откидывая крышку, и я еле успевала убрать руки.

Через год или два моя подруга и одноклассница предложила мне заниматься английским с переводчиком, дающим частные уроки. До окончания школы было ещё далеко – с приходом Хрущёва к власти нам растянули школьную прогамму, введя производственное обучение, и вместо десяти лет мы учились одиннадцать. Так что можно было хорошо поднять свой английский за это время.
Но мама сказала, что не может платить двум частным учителям, и мне предстояло сделать выбор – музыка или английский. Но разве я могла бросить музыку? Это была моя отдушина. Она спасала меня от переживаний и обид, каждодневного унижения человеком, который срывал на мне злость на тех, кого еле терпел на службе, и на незадавшуюся жизнь.

Не знаю, как бы я всё это вынесла, если бы не доброе ко мне окружение, пока отчим был на работе. Мамины заказчицы её обожали, и меня тоже.
Привозили из командировок и с курортов интересные для девочки мелочи – брошечки, заколочки для волос и сувениры. Рассказывали интересные истории и просили меня придумать фасон для платья. Я рисовала всё интересное, что видела на улице или в кино. Моей задачей было помнить и предлагать детали, а маминой – воспроизводить. Но это была игра. Мама обошлась бы и без меня.
Мамины заказчицы знали меня с детских лет, любили и дарили мне своё тепло,
так необходимое для девочки, растущей в неблагополучной семье.

Часть 2-я.

Однажды мама и отчим пошли в гости к маминой подруге Марии Аристарховне. Дядя Володя выпил и стал крыть Сталина.
Гости тут же стали расходиться. Мама была в ужасе, Мария – тем более.
Через некоторое время к нам пришёл дядя Федя, муж маминой подруги и сослуживец отчима, тоже подполковник.
Они выпили и стали тихо что-то обсуждать. Но до того выслали меня из комнаты. А мне стало интересно – что за секреты? И я решила подслушать, поскольку была любознательной девочкой и смекнула, что тема интересная, не для маленьких. То, что я услышала, потрясло меня. Я тут же оделась и поехала к тёте Мусе и дяде Серёже – бывшим соседям и друзьям семьи. Приехала. Рассказала. Дядя Серёжа оделся, взял меня за руку и повёз домой, чтоб я кому-нибудь ещё это не рассказала. А спустя некоторое время, когда открылся 20-й съезд КПСС, об этом заговорила вся страна. И Маша позвонила маме и пригласила к себе вместе с мужем: те гости, что были в ужасе от его рассказов о Сталине, просили её позвать "того военного", который всё знал и может рассказать что-нибудь ещё. Безусловно дядя Володя знал, а кроме того, задолго до съезда Хрущёв приказал разослать секретные письма в парторганизации армии, готовя почву для предстояшего открытия глаз.

Время шло. Я закончила школу и поступила в институт. Легко. Благодаря реформе Хрущёва набранные на вступительных экзаменах баллы суммировались со средним баллом школьного аттестата. У меня были максимальные цифры.
Здание химфака, на котором я училась, находилось по соседству с цумом.
И я часто заходила в него, чтоб купить отделочную ткань и пуговицы для платьев, которые шила мама. Однажды, зайдя в цум, я увидела длинную очередь в обувном отделе. Завезли французскую обувь. Это был шик – лаковая, любого цвета, с модным утиным носиком. Но не это поразило меня. Поразила и больно резанула по сердцу картинка, которую я увидела…
Девушка моих лет сидела на кожаном пуфике, а рядом суетился её папа, надевая на дочкину ножку то бордовую туфельку, то чёрную, то коричневую. А она не знала что выбрать. И он ей сказал: "А давай возьмём всё, и закроем эту проблему!" Дочка попробовала возразить, но папа не желал её слушать.
Я не завидовала. Потому что мама моя не завидовала никому, зависть у нас считалась пороком. Но мне было больно потому, что я поняла что значит родной отец. А меня мама, если покупала мне что-то, просила не называть отчиму цену, чтоб не было скандала. Мы называли цену, вдвое меньшую, чтоб в доме был мир.
Не знаю как я добралась домой. Закрыв за собой дверь, я бросилась на диван и стала рыдать от горя. Мама не знала как меня успокоить. И вообразила что-то страшное, непоправимое. Когда это до меня дошло, я рассказала, почему я так расстроена. И маме стала легче. Она дала мне деньги и сказала: "Сирота – это когда матери нет. А у тебя есть мать! Езжай и купи!" Я не хотела ехать, но она заставила и сшила мне платье с бордовой отделкой в тон новеньким туфелькам. Я была счастлива. Действительно, какая же я сирота, когда у меня такая хорошая мама?

Время шло. И скоро я сама стала мамой. И что удивительно – мой отчим проникся любовью к моей первой дочке! Возможно оттого, что она была названа Таней, как и его внучка, росшая без матери и отца?
Он ходил с моей дочкой гулять, баловал её, уступая в спорах, поскольку она была упрямее, чем он.

Тане было 14 лет, а младшей дочке Саше – 2 года, когда отчим мой слёг. Рассеянный склероз превратил его в куклу. Он всё понимал, был в ясном уме и страдал от состояния, в котором оказался. То отказывался от еды, то будил среди ночи, прося сварить ему кашу. Он не был парализован, но руки и ноги не слушались, были как тряпка. Перевернуться набок не мог. И есть не мог самостоятельно, и пить…
Здоровье мамы было подорвано – два инфаркта, инсульт. Но, пережив их, она была на ногах. И тут – второй инсульт. Отнялась нога, и мама оказалась в больнице. Денежное вознаграждение за дефицитное лекарство и добросовестный массаж помогло вылечить маму. Но она ещё оставалась в больнице, когда мой отчим отказался и есть, и пить. Он хотел умереть. И я, сидя на краю дивана, на котором он лежал, плакала от бессилия переломить эту ситуацию. Я забыла про все обиды, которые терпела от него. Передо мной был не жалкий старик, а герой войны, доживший до беспомощной старости, но гордый, не желающий утруждать меня уходом за собой. И тогда я сказала ему: "Вы не хотите дождаться мамы? Её вылечили, и она скоро будет дома. Вам нужно есть, чтоб увидеть её!
А потом – как хотите. Уйти никогда не поздно. Вы же военный, выиграли войну, что ж Вы так рано сдаётесь? И предложила ему протёртую "юсуповскую" помидорину. Он открыл рот и позволил себя накормить.
А потом сказал мне: "Ты добрая". И я ушла в другую комнату, чтоб он не видел, как я плачу. Мама вернулась домой. И Владимир Романович протянул ещё год.
Таня была в пионерском лагере, когда "её" дед умер.
Кто бы мог знать, что я так тяжело переживу эту смерть? Время ухода за беспомощным человеком (некогда властным и жёстким) привязало меня к нему,
как к ребёнку. И я плакала не меньше, чем мама. Похоронив отчима, я поехала к Тане – она отдыхала в пионерском лагере. И всё не знала как начать, но собралась и сказала, что дед её умер. И с ней случилась истерика. Она рыдала и не могла остановиться. А я не знала, как её успокоить.
Мог ли ожидать наших слёз и нашего горя по поводу своей смерти Владимир Романович?

Послесловие.

За пару недель до кончины моего отчима к нам пришла женщина.
Она разыскивала однополчан отца, погибшего на войне.
И в военкомате, куда она обратилась, ей дали наш адрес. Она сообщила, что в одном из городов Украины открывают Музей боевой славы. Именно в этих местах воевал её отец. И она надеялась, что Владимир Романович расскажет ей о нём. Но отчим не помнил или не знал этого человека. Женщина ушла, но оставила свой адрес и телефон – авось вспомнит.
После похорон я подняла верхнюю часть дивана, на котором лежал Владимир Романович. В нижней части он хранил ценные для него бумаги, фотографии и другие вещи. Всё в коробочках, в папочках, в прекрасном состоянии, как новенькое. В одной из папок была фронтовая газета. И в ней – потрясающая статья и фото двух бойцов – настоящих героев войны.

Не могу не пересказать содержание этой статьи.
Готовилась переправа. Мост через реку был повреждён, и двое солдат проводили ремонтные работы. Неожиданно появился немецкий танк.
Бежать солдаты не могли. Они повисли с двух краёв моста, чтоб их не заметили немцы, а когда танк оказался рядом, поднялись и бросились на него, воткнув ломы в гусеницы с двух сторон, и танк остановился.
Немцы подняли люк, чтоб посмотреть, в чём дело. И солдатики, тюкая каждого ломом по голове, взяли танк.
В другой папке, как новенькие, лежали облигации, замороженные правительством на долгие годы. Когда же они стали погашаться, у населения их уже не было – люди отчаялись вернуть свои деньги и перестали эти бумажки хранить. В третьей папке – фотографии родителей, первой жены и детей Владимира Романовича. И главное – фотографии с войны: виды разрушенных городов и Будапешта.
Но самой интересной находкой для меня оказались открытки друга и однополчанина отчима. Из них я узнала (но сейчас не помню название места и реки) о потрясающем факте, свидетельствующем о высокой квалификации
отчима как инженера. Готовилась переправа, а мост был разрушен. И надо было построить новый. Три человека – отчим, его друг и кто-то ещё сидели 3 дня и 3 ночи без сна и спроектировали мост, исходя из того, какие средства имелись в наличии для его постройки. И этот временный мост оказался вечным!
Им пользовались на тот момент, когда была отправлена открытка.
Спустя 30 лет после постройки моста друг отчима подал заявку на коллективное авторство и получил ответ, что предмет заявки заслуживает авторского свидетельства на изобретение, но подана она слишком поздно. Предельный срок – 25 лет.

Я собрала все эти ценности и решила ещё сходить в республиканский военкомат, чтоб разузнать хоть какие-то факты, полезные для будущего музея.
Обратилась в отдел кадров. И чем-то проняла начальника. То ли слезой, то ли намерением. И он усадил меня в комнате, и дал папку с личным делом отчима, и сказал: "Читайте и пишите всё, что хотите, а потом я прочту и вычеркну то, что нельзя отсюда вынести. И Вы перепишете, дав мне проверить."
Так я и сделала. Но что я нашла в этой папке! Боже ж ты мой…
Все подробности личной жизни мужчины, жалобы первой жены на неверность мужа, сведения об отце отчима: женился на иностранке (чешке), остался на оккупированной немцами территории… И т.д., и т.п. - столько грязи хватило бы на дешёвый бульварный роман!

Разумеется, я выписала только то, что было важно для музея.
После проверки написанного кадровик вычеркнул названия географических мест, хоть это и было самое важное для музея.
Собрав всё, что нужно, кроме медалей и орденов, я отправилась к той женщине, что приходила к деду. Дверь открыла её дочь, взяла папку и, буркнув: "Мать в больнице!", закрыла дверь.
Через пару недель я приехала опять, позвонила в дверь и спросила: "Могу ли я всё-таки увидеть Вашу маму? Или, если она в больнице, навестить её там?"
Ответ был такой: "Она в сумасшедшем доме. И не приходите больше сюда!"
Тогда я попросила отдать мне мою папку. А дочь ответила: "Да выбросила я весь её хлам!" И закрыла дверь.

Прошло много лет. Я в другой стране. И не держу зла в памяти на своего отчима. Ставлю точку в рассказе и плачу. Мне жаль талантливого человека, которого озлобила прожитая им жизнь.

Наш отец ушел из семьи, когда брату было десять лет, а мне шесть. Отец сразу исчез из нашей жизни, больше мы его не видели. Маме было немного за тридцать, то есть столько, сколько мне сейчас, - поделилась недавно моя приятельница Людмила. - Со дня развода рядом с мамой не было ни одного мужчины, по крайней мере, мы ни о каких ее романах не знали. Конечно, в детстве казалось, так и должно быть - ведь у мамы есть мы, мы - ее семья! А вот теперь думаю - как же так...

Надо сказать, мама Людмилы, Наталья Сергеевна - женщина удивительная: светлая, позитивная, энергичная, ухоженная, очень приятная внешне, с вполне современными взглядами на жизнь. Дай Бог нам всем быть такими в ее возрасте. Наталья Сергеевна до сих пор работает, с удовольствием возится с внуками, у нее прекрасные отношения с детьми, с невесткой и с зятем, что в наше время само по себе редкость. У нее масса подруг, с одними она ходит на выставки, с другими - в бассейн, к третьим ездит в гости на дачи... Действительно странно, что такая женщина, даже имея двоих детей, больше не вышла замуж. Может быть, сама не хотела? Не могла? Не было достойных?

Тут недавно вызвала маму на откровенный разговор, - говорит Людмила. - Об отце, о детстве... О жизни. Спросила - как же так, почему она всю жизнь прожила одна. Знаешь, что она мне ответила? Оказывается, были с ней рядом хорошие мужчины, и ей нравились. С одним даже отношения у них были, чувства, и замуж он ее звал... Но после развода она твердо решила - детям отчима не приведет ни за что. Каким бы хорошим мужчина не был для нее, детям он чужой. Отказала тому мужчине, нет и все, мол. Хотя, говорит, было больно.... Вот такие у нее тараканы, оказывается, у моей современной прогрессивной мамочки...

И вовсе не тараканы! - говорит на это брат Людмилы. - Нам надо быть благодарными, что мама так решила и сделала... За столько лет даже в гости никого не привела! Нам честно даже в голову не приходило, что у нее может кто-то быть. Жили своей детской жизнью - уроки, праздники, утренники... Она не потревожила, спасибо ей! А приведи она в дом чужого мужика и начни жить с ним, вся жизнь бы встала с ног на голову. Конечно, эгоистично так говорить, но пришлось бы непросто. Повзрослели бы раньше - это однозначно. Детство бы кончилось...

А как считаете вы, решение разведенной женщины "ни за что не приводить детям отчима" - это благородный поступок, за который повзрослевшие дети должны быть благодарны? В особенности, если мать этим не козыряет при каждом удобном случае, как, собственно, в данной ситуации?

Или это глупый стереотип и никому не нужная жертва? Более того, решение, принятое отнюдь не в интересах детей - ведь им, особенно мальчикам, часто необходимо мужское воспитание?
А может, просто какое-то оправдание, которое придумала женщина сама для себя - мол, сто раз могла выйти замуж, и звали наперебой, но вот не вышла - из-за детей? На самом деле, может, и не звали, или звали не те, или не туда...
Что думаете?

Здраствуйте... Такая проблема мама с отчимым уже вместе лет 10 наверно я еще маленьким был когда мы вместе жить начали щас мне уже 19 лет. Жили сначала в квартире нашей так как он все оставил своей бывшей жене и детям. Жили 1 год спокойно потом начались мелкие ссоры, крики и.т.д ничего серьезного, расходились потом снова вместе, мужик он не пьющий работящий хоть без образования но работничик че сказать все умеет, оброзованные курят в сторонке. Построил дом мы в с мамой огромное участие в строительстве приняли, живем щас все тут. Проблема в том что с каждым годом отношения у них все хуже в том смысле что в соре отчим начинает поднимать руку на мать, было даже избивал её... Иногда посмотришь ну просто нету пары счастливей и в любую секунду раз и он преврацается в суку в безчеловечную мразь которой нельзя ничего сказать его нельзя оспорить если он говорит он прав, а я сижу в комнате за компьютером и все это слушаю... Тока что вот час назад в маму полетел бокал стеклянный, а если бы в висок так и чего бы плохова не вышло. Еще сын его с нами щас живет при нем они почти не ругаются, так раньше при мне не ругались но как стали жить вместе видно притерлись и я уже не помеха при мне можно получается и ударить мать, а раз седня скандал был и при его сыне и было рукоприкладство значит начнется хаус со временем, доходит до того что мама бывает соберает вещи но он и я знаем что она не уйдет и он пользуется этим, а уйти не можем потому что этот монстр позволил нам пустить корни мы привыкли к нему и в тоже время его ненавидим, мне очень обидно за маму она работает с 9 до 7ми часов приходит готовит кушать кормит 3 мужика которые не отделаются простой кашкой, так же еще и болеет у неё язва все эти крики, драки плохо сказываются на её здоровье . Вобщем я не знаю что мне делать в драку с ним не могу пойти, поговорить не могу потому что знаю что он попытается как бы все свалить на маму и я перед её глазами приму его сторону хоть она будет знать что я всегда с ней. Блин я не знаю как описать эту ситуацию. Щас прочитал что написал это ужас, просто меня переполняет злость от того что я вижу страдания матери как она не может вырваться и я вместе с ней. У этого человека мне кажется раздвоение личности даже больше чем раздвоение в нем есть все характеры что делает его неприкосновенным, неоспоримым, доминирующим жутким тераном. Так же не знание что мне делать приходит от того что он меня совсем не беспокоит бывает конечно мы ругнемся раз в месяц но он сам потом подкатит подлижится и все, а с мамой все по другому. Он не из тех отчимов про которых пишут другие это человек с большим жизненным опотом переживший и тюрьму и армию и кучу ошибок, взлетов и подений... Я просто не могу сейчас написать все мысли и всю историю что есть думаю вы проникнитесь и поймете. Главноя проблема этой истории в том что мне делать именно мне у меня такой ультиматум что я и боюсь и не боюсь и где то возможно люблю и очень страшно его не навижу все это приводит к моему бездействию что очень сильно меня напрегает и конешно я сильно боюсь за маму...

Здравствуйте Рустам!Ваше беспокойство за маму, безусловно понятно. Но все таки вы должны понимать, насильно вашу маму никто не держит, она сама с этим мириться и позволяет так сказать с собой, так поступать. Возможно, мои слова циничны, но это есть реальная жизнь, действительность. Многие женщины подвергающиеся домашнему насилию со стороны мужей, зачастую "подписываются" под это добровольно. У многих из них, так жили родители, некоторые просто слабы, чтобы противостоять кому-то,некоторые не понимают другого "Языка", некоторые провоцируют, вместо того, чтобы уступить, у некоторых другие причины. Но все они в совокупности либо до конца жизни так и живут с такими мужьями, любя их, жалея, боясь, что без нее он пропадет и т.д., у каждой свои причины - свои. Либо, в один момент решают порвать эту цепь несправедливости, побоев и унижения, и просто ради себя, ради детей, ради здоровья наконец, уходят от мужей и начинают новую жизнь. Но все это, зависит только от самой вашей мамы, если она захочет, действительно захочет, нисмотря на обстоятельства, кто-что скажет и пр., она изменит свою жизнь. Это ее жизнь!!!Она выбирает!А вам, Рустам остается одно-принять ее выбор. Все вырастите, женитесь, уйдете, а она вероятно задумается и о том, с кем ей коротать потом старость, и прочих социально-бытовых вещах. Если она захочет, могу предложить свои услуги. Подумайте об этом. Удачи вам.

Рустам, здравствуйте!

К сожалению, тема насилия в семье довольно часто встречается. Соответственно, как женщины, так и их дети, являются жертвами этих ситуаций.

Ваши реакции очень адекватные: Вы стараетесь не вмешиваться. Так же нельзя не заметить, что Вы достаточно справедливы: Вам дано оценить и другую, относительно положительную, сторону личности Вашего отчима.

Что бы Вы не предпринимали, решение зависит только от Вашей мамы. У некоторых женщин бывает так, что наступает момент и она вырывается из своих оков и начинает строить новую жизнь. Но большая часть женщин не имеет готовности к разрыву отношений и сознательно принимает решение в пользу сохранения брака (при этом, у каждой из них имеются свои мотивы).

Поговорите с мамой, предложите ей разобрать свою ситуацию в формате очной консультации.

Понимаю, что Вам сейчас трудно, но пройдет время, Вы будете строить свою семью и уж в ней не будет места насилия и скандалам (а это зависит только от Вас).

Желаю Вам всего самого хорошего!

С уважением, Инна.

Иногда мы так сильно любим человека, что это оставляет глубокие раны в нашей душе. Боль, когда вас отвергают, ничуть не меньше, чем физическая боль. И не так уж важно, предложил ли ваш парень расстаться после долгих отношений или новый знакомый отказался пойти с вами на свидание. Исцеление душевных ран - это очень долгий процесс, но вам нужно собраться с силами и отправиться к долгое путешествие к обновленной себе.

Шаги

Часть 1

1. Позвольте себе чувствовать печаль. Сердечные раны всегда болезненны. Вы не можете игнорировать тот факт, что ваши переживания причиняют вам страдание. Это означает, что вы должны дать себе время, чтобы прожить эмоции, которые связаны с душевной болью. С помощью этих чувств ваш мозг буквально говорит вам, насколько сильно произошедшее ранило вас. Не нужно искусственно подавлять в себе эти эмоции.

   • Создайте исцеляющее пространство. Вам нужно время и место, чтобы пережить свои эмоции и дать волю своим горьким чувствам. Когда вас охватит душевная боль, постарайтесь найти спокойное место, где вы сможете справиться с захлестнувшей вас волной эмоций. Иногда для этого достаточно выйти на прогулку, уединиться в своей комнате или просто сделать себе чашечку ароматного чая.
   • Когда человек переживает душевную боль, то он проходит через определенные стадии этого процесса, во время которого он испытывает такие чувства как гнев, боль, горе, тревогу, страх и принятие произошедшего. Иногда вам может казаться, что вы буквально тонете в собственных эмоциях, но если вы сможете определить, как именно вы проходите через каждую стадию переживаний, это поможет вам пережить процесс исцеления легче и немного быстрее.
   • Постарайтесь не утонуть в своем отчаяние. Существует четкая разница между тем, что вы просто дали себе время, чтобы пережить эмоции, и тем, что вы полностью подавлены ими. Если вы обнаружили, что неделями не выходите из дома, забываете принимать душ, и жизнь кажется вам бессмысленной, вам стоит как можно скорее обратиться за профессиональной психологической помощью. Это признаки того, что процесс проживания горя проходит у вас слишком тяжело, чтобы справиться с ним самостоятельно.

2. Живите сегодняшним днем. Если вы хотите справиться со всеми эмоциями сразу и избавиться от душевной боли немедленно, вы наверняка ставите перед собой невыполнимую задачу. Вместо этого переходите от одного этапа к другому постепенно, и всегда живите сегодняшним днем.

   • Хороший способ сосредоточится на конкретном моменте собственной жизни - это постараться жить сегодняшним днем. Когда вы поймали себя на том, что ваши мысли снова и снова возвращаются в прошлое, остановите себя. Посмотрите вокруг: что вы видите сейчас? какой запах вы ощущаете? какого цвета небо у вас над головой? к чему прикасаются ваши пальцы? а ветер дует вам в лицо?
   • Не начинайте придумывать грандиозный план, как забыть человека, который разбил ваше сердце. Наоборот, если вы сосредоточитесь на том, как справиться со своим горем, это произойдет само собой.

3. Безразличие. Когда отношения закончились или вас отвергли, вы, вероятно будете испытывать чувство, что внутри вас вдруг возникла огромная дыра. Огромная черная дыра, которая поглощает все счастье из вашей жизни. В этот момент многие люди совершают ошибку, пытаясь немедленно заполнить эту дыру чем-нибудь, потому что они не в состоянии выносить это мучительное ощущение. Да, это чувство причиняет вам сильную боль, и вы имеете право чувствовать пустоту внутри.

   • Создайте для себя пространство, где нет вашего бывшего. Удалите его номер телефона, и у вас не будет возможности отправить ему СМС, когда вы выпили лишнего. Внесите его в "черный список" во всех социальный сетях, иначе вы обнаружите в один прекрасный момент, что ночь напролет рассматриваете новые фотографии в его аккаунте. Не спрашивайте общих друзей, как дела у вашего бывшего. Чем отчетливее вы поймете, что разрыв произошел окончательно, тем легче вам будет исцелиться после него.
   • Не делайте попыток немедленно заполнить пустоту, оставленную разбитой любовью. Это одна из самых распространенных ошибок, которую люди совершают, когда пытаются исцелить душевные раны. Когда вы пытаетесь тут же начать новые отношения, чтобы перестать чувствовать боль и заполнить пустоту, оставленную предыдущим чувством, это, в действительности, не помогает вам пройти необходимые стадии проживания утраты. Ваши непрожитые негативные чувства рано или поздно вернуться к вам, но станут еще сильнее и мучительнее.

4. Расскажите об этом. Вам нужно быть уверенным, что у вас есть надежная поддержка, чтобы справиться с душевной болью. Надежная поддержка ваших друзей и семьи, и даже вашего психотерапевта, поможет вам встать на ноги скорее, чем что-либо еще. Конечно, близкие люди не заполнят ту пустоту, которую оставил в вашей душе любимый человек, но они могут помочь вам лучше справиться с этой пустотой.

   • Найдите близкого друга или родственника, с которым вы сможете говорить о своих переживаниях, особенно длинными, одинокими вечерами. Постарайтесь найти человека, или нескольких людей, которые смогут дать вам эмоциональную поддержку, чтобы восполнить потерю поддержки, которую вы получали от вашего партнера в закончившихся отношениях. Попросите у друзей позволения звонить им каждый раз, когда вы почувствуете непреодолимое желание поговорить с тем человеком, от чувств к которому вы стараетесь сейчас избавиться.
   • Дневник может быть невероятно полезен в этой ситуации. Это не только хороший способ дать волю своим чувствам, особенно, если вы не хотите взваливать все бремя ваших страданий на друзей, это еще и эффективное средство, которое позволяет вам оценить достигнутый прогресс. Перечитав старые записи, вы вдруг поймете, что сейчас гораздо реже вспоминаете о своем бывшем или заметите, что вам снова хочется ходить на свидания (На самом деле, а не просто для того, "чтобы заполнить пустоту внутри, оставленную разбитой любовью").
   • Иногда вам может понадобиться беседа с психологом или психотерапевтом. Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью!

5. Избавьтесь от вещей, которые вызывают воспоминания. Если вы постоянно натыкаетесь на предметы, которые вызывают воспоминания о былой любви, это только замедлить ваш процесс исцеления. Не стоит хранить в шкафу старые домашние брюки, которые ваш бывший обычно надевал после работы, избавьтесь от этого хлама.

   • Нет необходимости устраивать ритуальное сжигание всего, что напоминает вам о прошлых отношениях, особенно, если эти вещи можно отдать людям, которые нуждаются в них. Но вы обязательно должны удалить эти вещи из своей жизни, так или иначе. Кроме того, в зависимости от того, насколько тяжелым был ваш разрыв, ритуальное сжигание вещей может выпустить на волю шквал чувств, которые до этого были заперты в вашем сердце.
   • Возьмите вещь и постарайтесь вспомнить, что именно ассоциируется у вас с ней. Затем представьте себе, что вы поместили эти воспоминания в воздушный шар. Когда вы избавляетесь от вещи, представьте себе, что шар улетает далеко-далеко, и никогда вас больше не побеспокоит.
   • Если у вас остались ценные вещи в хорошем состоянии, вы можете отдать их на благотворительность. В этом случае вы можете представить, сколько радости эта вещь принесет новому владельцу.

6. Помогайте другим людям. Если вы начнете помогать другим, особенно тем, кто испытывает те же чувства, что и вы, то сможете отвлечься от своих собственных переживаний. Это также означает, что вы не утонули в собственных страданиях и жалости к себе.

   • Найдите время, чтобы выслушать своих друзей и помочь им, если у них возникли трудности. Не стоит сосредотачиваться только на своей собственной душевной боли. Скажите друзьям, что они всегда могут рассчитывать на то, что вы выслушаете их, и поможете, если им это нужно.
   • Займитесь волонтерской работой. Найдите работу в приюте для бездомных или в благотворительной столовой. Предложите свою помощь в реабилитационных центрах или в приютах для бездомных животных.

7. Дайте волю своей фантазии. Вы будете представлять себе, как ваш бывший вернулся к вам и говорит о том, как он был глуп, что позволил вам уйти. Вы можете в подробностях вообразить, как обнимаете и целуете этого человека, представить в деталях вашу близость. Такие фантазии абсолютно нормальны.

   • Чем больше вы будете стараться остановить свое воображение, тем чаще такие мысли будут приходить вам в голову. Когда вы стараетесь не думать о чем-то, особенно, если вы сами наложили на себя это строгое ограничение, фактически, вы все время думаете только об этом.
   • Выделите специальное время, когда вы позволяете себе фантазировать, так вы не будете проводить все свое время в воображаемом мире. Например, вы можете выделить себе 15 минут в день, во время которых сможете думать о том, что ваш бывший мечтает снова быть с вами вместе. Если эти мысли приходят вам в голову в другое время, отложите их до тех пор, пока не наступит выделенный для фантазий интервал времени. Вы не отказываетесь думать об этом, вы просто откладываете эти мысли на потом.

   Часть 2

   Начало процесса выздоровления

   1. Избегайте всего, что провоцирует воспоминания. Если вы уже избавились от всех вещей, которые вызывают воспоминания, как было описано в первой части статьи, это поможет вам избежать таких моментов. Однако есть и другие вещи, которые вы должны иметь в виду. Конечно, вам не удастся избежать их полностью, но постарайтесь хотя бы не искать их специально. Это поможет вам выздороветь быстрее.

      • Поводом может быть все, что угодно, от песни, которая играла на вашем первом свидании, до небольшого кафе, где вы провели так много времени вместе, готовясь к экзаменам. Это может быть даже запах.
      • Вы можете столкнуться с этим даже тогда, когда совсем этого не ожидаете. Если это случилось, определить, что именно спровоцировало ваши воспоминания, и какие именно воспоминания этот фактор вызвал. Затем постарайтесь переключиться на что-то другое. Не нужно задерживаться на этих чувствах и воспоминаниях. Например, когда вы наткнулись на Фейсбуке на вашу общую фотографию, признайтесь себе, что чувствуете из-за этого печаль и сожаление, а затем постарайтесь подумать о чем-нибудь хорошем или, по крайней мере, нейтральном. Вы можете подумать о новом платье, которое наденете завтра, или о том, что неплохо бы завести котенка
      • Это вовсе не означает, что вы должны всеми силами стараться избегать таких моментов, провоцирующих воспоминания. Вы не сможете этого сделать. Все, что вам нужно сделать, это лишь стараться как можно меньше сталкиваться с вещами, которые травмирует вас и заставляют сожалеть о прошлом. Вам нужно, чтобы ваши душевные раны затянулись.

   2. Хорошая музыка поможет вам исцелиться быстрее. Доказано, что музыка может иметь терапевтический эффект и помочь ускорить процесс выздоровления. Слушайте жизнерадостные, энергичные песни. Научные исследования показали, что когда вы слушаете такую музыку, в вашем организме выделяются эндорфины, которые помогают вам воспрянуть духом и побороть стресс.

      • Старайтесь не включать сентиментальные, романтические песни о любви. Такая музыка не поможет выделению эндофинов в вашем мозге. Наоборот, такие песни только усилят вашу печаль и растревожат душевные раны.
      • Когда вы обнаружили, что печальные чувства опять нахлынули на вас, самое время включить энергичную музыку, чтобы воспрянуть духом. Если вы включите танцевальную музыку, то сможете одновременно получать эндорфины и от прослушивания бодрой музыки, и от энергичных танцевальных движений.

   3. Отвлекитесь от душевной боли. После того, как вы прошли начальную стадию, когда вы давали себе возможность погоревать и справиться со своими эмоциями, наступило самое время отвлечься от неприятных мыслей. Когда вы начинаете думать о своем бывшем, займитесь чем-нибудь, постарайтесь переключить свои мысли на что-то другое, придумайте себе какое-нибудь новое занятие т.п.

      • Позвоните тем друзьям, которые сказали, что вы всегда можете рассчитывать на них, если вам понадобится помощь. Прочитайте книгу, которую вы давно хотели почитать. Включите веселую комедию (и получите дополнительный бонус, потому что смех помогает вам выздороветь).
      • Чем больше вы делаете для того, чтобы не думать о бывшем и о своих душевных страданиях, тем быстрее вы почувствуете себя лучше. Конечно, это трудно. Очень трудно все время контролировать свои мысли и следить, сколько времени вы тратите, думая о своей душевной боли.
      • Постарайтесь не увлекаться "обезболивающим." Это может быть что-то, что позволяет вам перестать чувствовать боль на какое-то время. Иногда вам действительно нужно что-то, чтобы дать себе отдохнуть от душевной боли. Однако будьте осторожны, чтобы такие способы отвлечься не повредили вам, особенно в начале, когда вам нужно научиться справляться с негативными переживаниями. В качестве такого "обезболивающего" могут выступать алкоголь или наркотики, но это также может быть и непрерывный просмотр телепередач или постоянное присутствие в интернете. Или даже пища, которую вы едите только для того, чтобы почувствовать себя спокойнее.

   4. Измените ваш образ жизни. Одна из проблем, которая стоит перед вами - внезапно оказался разрушен привычный образ жизни, который сформировался, когда вы были вместе. Если вы начнете делать что-то новое и измените привычный образ жизни, это откроет дверь новым привычкам. В вашей новой жизни уже не будет места для человека, который разбил вам сердце.

      • Вам не нужно кардинально менять свою жизнь, чтобы избавиться от старых привычек. Делайте простые вещи, например, в субботу с утра отправляйтесь за покупками, вместо того, чтобы валяться в кровати; попробуйте слушать музыку в новом стиле или откройте для себя новое хобби, например, карате или цветоводство.
      • Постарайтесь не делать радикальных изменений в своей жизни до того, как вы хорошенько взвесите все "за" и "против". Особенно старайтесь избегать кардинальных изменений в начале, сразу же после расставания. Если прошло уже достаточно времени, и вы хотите показать, что действительно меняетесь, тогда самое время сделать что-нибудь вроде новой татуировки или побрить волосы наголо.
      • Если у вас есть возможность взять небольшой отпуск, отправляйтесь в путешествие. Даже если вы съездите в выходные в какой-нибудь новый для вас город, это поможет вам по-новому взглянуть на то, что произошло.

   5. Не препятствуйте собственному исцелению. Конечно, время от времени случаются рецидивы, когда вы пытаетесь прийти в себя после неудачных отношений. Это нормально, это тоже часть процесса выздоровления. Но есть некоторые вещи, которые вы можете предусмотреть и тем самым не дать им отбросить вас назад в вашем движении к новой жизни.

      • Обратите внимание на слова, которые вы обычно употребляете. Когда вы говорите: "Чудовищно!" или "Ужасно" или "Кошмар!", вы так и продолжаете видеть мир в черном цвете. Это создает негативное мышление. Если вы не можете мыслить позитивно, постарайтесь, по крайней мере, придерживаться нейтральных выражений. Например, вместо того, чтобы говорить: "Все кончено навсегда!", скажите "Этот разрыв был очень болезненным для меня, но я сделаю все возможное, чтобы справиться с ним".
      • Старайтесь не ставить себя в неловкое положение. Не нужно ездить каждый вечер мимо дома своего бывшего и смотреть, не нашел ли он себе пару. Постарайтесь не звонить и не писать сообщений бывшему, когда вы выпили. Такие вещи только мешают вам двигаться вперед.
      • Помните, что все меняется в этом мире. Ваши сегодняшние чувства станут совсем другими через неделю, месяц или год. Мы обещаем, что наступит время, когда вы сможете спокойно вспомнить этот период своей жизни, не испытывая при этом боли.

   Часть 3

   Принять произошедшее

   1. Перестаньте обвинять. Важная часть вашего исцеления и принятия произошедшего - это понять, что бесполезно обвинять себя или другого человека. Случилось то, что случилось, поэтому вы уже не сможете сделать или сказать что-то, чтобы изменить произошедшее, поэтому какой прок в обвинении.

      • Постарайтесь найти хорошие чувства по отношению к другому человеку. Неважно, что именно он сделал или не сделал, попытайтесь найти в своем сердце сострадание к нему и к тому, что с ним происходит. Это не значит, что вы должны немедленно простить его, это лишь означает, что вы перестанете злиться на человека.
      • С другой стороны, не вините во всем себя. Вы можете признать и обдумать, что именно вы делали не так в предыдущих отношениях, и пообещать себе, что в будущем не повторите прошлых ошибок. Но не тратьте время на то, чтобы снова и снова мучительно переживать собственные оплошности.

   2. Почувствуйте, когда вы готовы двигаться вперед. Людям требуется разное время, чтобы исцелиться от душевной боли. Невозможно назвать конкретный период времени, который потребуется именно вам, но существуют признаки, по которым вы сможете определить, что вы движетесь в правильном направлении.

      • Вы уже не волнуетесь, если обнаруживаете на телефоне несколько пропущенных звонков с незнакомого номера.
      • Вы перестали представлять в красках сцену, что ваш бывший возвращается к вам и на коленях умоляет вас о прощении.
      • Вы перестали находить ассоциации со своей жизнью в фильмах и песнях о несчастной любви. Вы замечаете, что теперь вам нравится читать и слушать вещи, которые никак не связаны с этой темой.

   3. Постарайтесь понять, кто вы есть на самом деле. Есть одна вещь, которая обычно остается незамеченной в то время, когда вы находитесь в отношениях с кем-то, и в первую стадию проживания горя, после окончания этих отношений. Это умение быть самим собой. Долгое время вы ощущали себя частью вашей пары, а затем - кем-то, кто горюет о потерянных отношениях.

      • Работайте над своим личным развитием, как внешним, так и внутренним. Займитесь спортом или измените свою внешность. Такие вещи великолепно помогают поднять самооценку, которая наверняка пострадала во время разрыва отношений. Определите, над какими чертами своей личности вам нужно поработать. Например, если в моменты плохого настроения вы склонны проявлять пассивную агрессию, постарайтесь поработать над тем, чтобы найти более здоровые способы проявлять свой гнев.
      • Развивайте черты характера, отражающие вашу неповторимость. Когда вы проводите все свое время с другим человеком или пытаетесь справиться с последствиями разрыва, вы обычно уделяете меньше внимания своим личным интересам. Постарайтесь восстановить отношения с людьми, на общение с которыми у вас не хватало времени в период отношений и после разрыва, и снова займитесь тем, что вам по-настоящему интересно.
      • Попробуйте что-то новое. Это может помочь вам познакомиться с новыми людьми, которые никогда не были знакомы с человеком, который разбил ваше сердце. Изучение нового может помочь вашему мозгу отвлечься от душевной боли и начать жить настоящим.

   4. Старайтесь не возвращаться к прошлому. Вы не хотите мешать процессу исцеления от душевных ран, поэтому не делайте ничего такого, что снова спровоцирует ваши душевные страдания. Иногда этого нельзя избежать полностью, но вы можете постараться свести риск к минимуму.

      • Не позволяйте этому человеку появляться в вашей жизни слишком быстро, или вообще. Вы только растравите собственные душевные раны и с прежней остротой ощутите свое несчастье. Иногда с бывшем невозможно остаться друзьями.
      • Если вы все же сделали это, не отчаивайтесь. Та работа, которую вы проделали, чтобы исцелиться от душевных ран, не пропала зря. Вы все равно победите. Не сдавайтесь. Когда дело касается отношений, каждый так или иначе сталкивался с рецидивами сердечной боли.

   5. Делайте то, что приносит вам радость. Когда вы занимаетесь тем, что приносит вам радость и ощущение счастья, вы вызываете подъем уровня дофамина в мозге. Это химическое вещество, которое помогает человеку чувствовать себя счастливым и бороться со стрессом (его уровень после разрыва отношений может подняться до критического уровня).

      • Занимайтесь тем, что не вызывает воспоминания о бывшем. Начните заниматься чем-то новым или вернитесь к увлечениям, которые вы забросили, когда были в отношениях.
      • Научитесь быть счастливой. Люди охотнее общаются с теми, кто счастлив, потому что счастливые люди помогают окружающим тоже чувствовать счастье. Конечно, вы не можете заставить себя ощущать счастье все время, но постарайтесь делать те вещи, которые приносят радость и жить той жизнью, которая дает вам ощущение счастья.
   • Продолжайте любить себя, даже если это кажется вам непосильной задачей. В долгосрочной перспективе, это сделает вас сильнее.
   • Помогая другим людям, вы помогаете самому себе. Давайте людям хорошие советы и не проявляйте негативных чувств.
   • Хорошая шутка рассмешит вас даже в это непростое время. Даже если вам кажется неуместным веселье в такой момент, смейтесь - и жизнь станет немного счастливее!

   Предупреждения

   • Не стоит полагаться только на наши советы. Если вы чувствуете, что вам стало хуже, подумайте, возможно, вам нужна профессиональная психологическая помощь.
   • Не нужно причинять себе вред, даже если вам кажется, что вы потеряли любовь всей своей жизни.