Некоторых людей мы просто «на дух» не переносим. Они раздражают нас всем - иногда без какой-либо видимой на то причины. И это раздражение может серьезно мешать - в работе, семейных отношениях, любом коллективе. Что же делать, и откуда растут ноги у этого чувства «непереносимости»?

Текст: Диана Моисеева

Клиентка жалуется на дочь-подростка. Ее, бухгалтера по профессии, человека структурного и логичного, бесят наплевательское отношение к учебе, проверка на прочность по любому поводу. Но почему-то больше всего- разбросанные вещи и демонстративно надеваемые через ноги юбки. И вот в чем дело. Там, за дочкиным бунтом, - та свобода, которой никогда не было у нее самой. Отношения с ее жесткой мамой и детское решение быть для той «всегда хорошей» оставили за бортом детское право нарушать запреты, проверять отношения на прочность, а также свободу, творчество и спонтанность.

Другая дама рассказывает, что ее со всех сторон окружают нытики, она уже прервала отношения с несколькими подругами, потому что дружба превращается в бесконечное одностороннее выслушивание стонов по поводу работы и личной жизни. Когда я неожиданно спрашиваю, а есть ли ей на что пожаловаться, начинает рыдать и рассказывает совершенно невероятную историю собственной жизни, о которой она до этого по-партизански молчала. И чем больше я слушаю страшных историй из ее детства и юности, с которыми она оставалась совершенно одна, не имея права признавать свою боль, - тем больше понимаю, что все эти «нытики» и «стоноты» делали за нее то, в чем у нее была огромная потребность.

Я с детства ненавидела страшных «теток» из поликлиник, садиков и школ. Таких огромных, «главных», скупых на слова, с поджатыми губами и холодными глазами. Которые, может, и добра хотят, но делают это так жестко, что причиняют боль. Когда стала постарше, максимально старалась их избегать, а когда появились собственные дети - убегать стало некуда. Пришлось лицом к лицу столкнуться со своей беспомощностью и открыть в себе силу противостоять и самой решать, что для меня и моих детей важно и правильно. И то ли изменилось время, то ли смягчились медработники и нянечки в детских садах, но чем дальше, тем реже приходится сталкиваться с «причинением пользы и нанесением добра». В моем детстве за недоеденную гороховую кашу в старшей группе я просидела за столом с завтрака до ужина. В саду, куда ходили мои дети, уже никого насильно не кормили. И мир меняется, и я вместе с ним, осваивая свой статус, свое право отличать добро от зла и отказываться от того, что с «кулаками».

Тень - понятие из юнгианского психоанализа - это та часть нашей души, которая не могла быть освоена из-за воспитания, культурных особенностей места и времени, в котором мы живем. Но путь души таков, что ей важно восстанавливать свои отколотые части. Все запретное и вытесняемое уходит в тень. У кого-то сила, у кого-то слабость, женственность , мужественность, гнев, ненависть, боль, радость… Список может быть бесконечным и разным для каждой личности. Сильные эмоции, захваченность ими - всегда сигнал, что за такими мелочами стоит что-то важное для души. Это точно не ерунда и не глупости, от которых можно отмахнуться и жить дальше. Особенно, если невыносимыми людьми становятся близкие и любимые.

Та клиентка, что жаловалась на нытиков, недавно рассказала, что помирилась со школьной подругой. Надеюсь, что они смогут пересмотреть свою дружбу так, чтобы по-честному делиться и грустью, и радостью. А первая клиентка недавно писала, что отношения с дочкой стали лучше, они пошли вместе заниматься танцами , у дочки успехи на школьной олимпиаде. По мере освоения мамой права на свою собственную свободу успокаивается и дочь - видя, что в мире есть не только правила и табу, с которыми только смириться и забыть, но и импульсы, стремления и чувства. И что юбку можно время от времени надеть через голову, а можно через ноги. Мир от этого не рухнет.

— это конфликтный, направленно-агрессивный, грубый, вздорный и необузданный человек. Танк, взявшись за работу, уже не способен пользоваться тормозами. Он атакует вас со всех сторон и запросто может раздавить. Причем не удивляйтесь, тут нет ничего личного, вы просто попались ему на пути. При попытках контролировать дело или управлять людьми поведение танка меняется от легкого давления до стремительной атаки.

Заставляет вас выглядеть глупо грубой репликой, едким замечанием или точно рассчитанным закатыванием глаз. Снайпер — настоящий стратег. Когда дело у него не клеится, он способен манипулировать всеми без разбора. Он добивается этого, безжалостно унижая вас и ставя в тупик. Любой человек боится оказаться в глупом положении, этого и добивается снайпер, третируя вас злобно-ироническими замечаниями. Причем он выбирает для этого самый подходящий момент, когда вы наиболее уязвимы.

«Дружелюбный» Снайпер. Этот человек прекрасно относится к людям, а его издевательские шутки — просто способ привлечь внимание. Дружелюбный снайпер любит пострелять ироничными шуточками по чужому самолюбию. Причем если вы пошутите в ответ, он примет это за положительную оценку своих действий и продолжит атаковать вас. А если промолчите — нанесете ему эмоциональную травму, т.к. он не получит от вас ответа на свои дружеские шутки.

Редко сомневается и не терпит, когда ему говорят, что он не прав. Если выясняется, что он ошибся, то самоуверенно доказывает, что во всем виноваты только вы! Всезнайка подавляет любое сопротивление своим многословием и постоянными возражениями. Выискивает слабые места и несуществующие недостатки оппонентов, чтобы заставить их изменить свое мнение. А поскольку этот человек действительно обладает некоторыми знаниями предмета, многие под его напором быстро сдаются.

Ощущает себя беспомощным и подавленным несправедливым миром. Он мечтает о совершенстве, но никто и ничто не соответствует его идеалу. Вам с утра до ночи приходится выслушивать его нытье и жалобы. Если вы предложите ему выход из трудного положения, он сразу же сочтет вас никудышным собеседником, но количество жалоб не уменьшится. Нытик не верит, что может хоть что-то изменить. Придавленный всевозможными неприятностями, он даже думать не хочет о принятии какого-либо решения. Все, что ему остается — это зудеть и ныть: «все не так, все неправильно, это невыносимо». Нытик копит свои горести и от этого чувствует себя все более беспомощным и неспособным что-либо решить.

— это человек, который все силы отдает борьбе за разочарование, безнадежность и отчаяние. Человек-нет, в отличие от Нытика, не чувствует себя беспомощным в трудной ситуации. Он просто теряет надежду. Он уверен, что ошибки не просто никогда не исправить, их никто не может обнаружить. Он сообщает всем вокруг: «Забудьте, ничего не получится. Мы уже много раз пробовали, и у нас ничего не вышло. Из этой ситуации нет выхода». Безнадежность такого человека доводит всех до отчаяния.

— ни поговорить по душам, ни помолчать вместе. Что еще можно ожидать от Никакого человека?

Работа и жизнь у него трудная, все получается не так, как хотелось бы. При малейшей неудаче он готов спрятаться в кусты. При одном только намеке на то, что сделать наилучшим образом невозможно, он объявляет: «Прекрасно! Делайте все сами! Только не приходите потом ко мне и не жалуйтесь, что у вас ничего не вышло!» И спокойно ничего не делает.

Никакой человек робок и не уверен в себе, всегда чем-то обеспокоен, у него хорошо повешен язык, но приходится молчать, т.к. сказать людям ему нечего. Возможно, он таким образом избегает ссор, конфликтов, взаимных обид. Молчание — вроде бы выход, но цель недостижима: если человек не умеет разговаривать с людьми, то и ладить тоже!

Постоянно ищет одобрения. Поэтому никогда никому не отказывает в просьбах. Соглашается, не думая, сможет ли он выполнить обещание. Часто он столько обещает, что не в состоянии ничего сделать, а если что и сделал, то все перепутал. Люди, мнение которых он так ценит, теперь просто не переносят его. Жизнь его превращается в мучение: каждый раз приходится выбирать, чью просьбу выполнить сегодня. Он понимает, что все время занят только чужими проблемами. Он говорит «да» до тех пор, пока у него совсем не остается времени для своих собственных дел, и тогда он начинает всерьез возмущаться окружающими людьми. Он становится обидчивым и нервным. В итоге пытается отделаться вообще от всякой работы.

« » старается не портить отношений с окружающими, поэтому избегает любой ответственности. Ведь виноват всегда тот, от кого исходило неправильное решение. Он откладывает принятие решений в надежде, что лучшее решение придет само собой. Но, к несчастью, если это и происходит, то только тогда, когда решать уже нечего. В результате вокруг него полный развал, его окружают обиды, раздражение и ненависть. Ясно, что такому человеку осуществить свое намерение ладить с людьми невозможно.

Сначала вроде бы все идет спокойно. Но неожиданно Граната взрывается, оскорбляя окружающих без всякой видимой причины. Эта ярость не связана с тем, что в данный момент происходит. Эти люди любят повторять, что никто их не любит и не уважает. Когда им кажется, что равнодушие достигло апогея, они взрываются: «Зачем я стараюсь! Тут никто меня не ценит, ничего никого не волнует! И так всегда! Да шли бы вы все!» Такая злобная тирада мало кого оставит равнодушным, но вызовет только отвращение. Однако Гранату это не останавливает, она взрывается при каждом удобном случае. При этом не ведет прицельный огонь, а взрывается внезапно, накрывая осколками любого, кто попадется под руку.

Не в силах сохранить о себе хорошее впечатление надолго, Выскочки могут дурачить вас какое-то время, только бы быть у всех на виду. Выскочка умеет преувеличить действительность так, что все это примут за чистую монету. А его бесполезные советы и бессмысленные идеи не имеют себе равных. Он может убедить целую группу нормальных людей в чем угодно, что потом приведет их к неприятностям. В споре Выскочка будет упорствовать в своих выдумках до тех пор, пока вы не будете выглядеть так же глупо, как и он сам.

Узнали кого-нибудь? Давайте разберемся, в чем заключается искусство общения с Невыносимыми и как сотрудничать с наиболее часто встречающимися вам Невыносимыми людьми.

А иногда и мы сами можем вести себя так, что начинаем кого-то раздражать. Обратите внимание, не ведете ли вы себя как Невыносимый человек? Разумный человек, видя, что его планы под угрозой, старается изменить свое поведение. Как это сделать — читайте в статьях по каждому типу Невыносимых.

Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы - но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно - мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, - он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики *)

…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.

Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.

Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» - она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», - с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, - «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?...»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.

*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.

Чувство вины и стыда может быть полезно, но может быть и губительно для человека. Постоянная агрессия, направленная на себя, мешает ощутить всю полноту жизни. Можно ли скорректировать эти ощущения? Как прорабатывать свои глубинные чувства? Об этом мы беседуем с психотерапевтом Даниилом ХЛОМОВЫМ .

Можно ли избавиться от таких чувств, как вина и стыд, подавить их?

В свое время мне очень понравилась идея, которой гештальттерапевты часто пользуются: все чувства могут иметь нормальное выражение, а могут стать токсическими. Нормальный стыд больше всего похож на сигнал автопилота. Это сигнал обратной связи, показывающий, что вы выходите за пределы. Когда человек выходит выступать первый раз, ненормально, если он не будет испытывать некоего неудобства. Но иногда это переживание становится невыносимым, захватывающим. Тогда говорят о «токсическом» стыде, то есть чрезмерном, это ненужное чувство.

Досье

Даниил ХЛОМОВ - психотерапевт, гештальт-аналитик, директор и руководитель долговременных обучающих программ Московского гештальтинститута. Президент ассоциации психологов-практиков, член Международной ассоциации групповой психотерапии, член FORGE - международной тренерской федерации в области гештальт-терапии, член Совета Международной ассоциации развития гештальттерапии (AAGT), постоянный тренер международных программ по гештальттерапии (Германия, Франция, Великобритания, США).

Можно ли с помощью бесстыдства вернуться к нормальному ощущению?

Противоположность чувству стыда - гордость. Человек, переполненный стыдом, стремится сделать что-то, что перекрывало бы его прошлые неудачи, прегрешения, то есть совершить что-либо героическое.

Что же делать человеку, испытывающему токсический стыд, если не компенсировать его с помощью гордости?

Стыд проходит, если его удается разделить с кем-то. Например, прилетаешь в чужую страну и не знаешь, как обратиться. Как люди поступают? Они подходят парами, чтобы разделить это переживание. Если есть кому рассказать о своем невыносимом стыде и человек может выслушать и всерьез принять твое переживание, это и есть выход из изоляции, которую порождает токсический стыд.

Мы со стыдом боремся после события, когда психотравма уже получена.

Сначала нужно осознать свое переживание, затем преодолеть тенденцию к изоляции. У стыдящегося человека возникает желание отделиться, убежать от других людей, скрыться. Как говорят: «провалиться мне сквозь землю», «спрятаться, чтобы меня никто не видел». С одной стороны, тенденция хорошая. Если человек совершил проступок, это небезопасно. Поэтому желание оказаться одному - нормальная физическая безопасность. С другой стороны, для того, чтобы это чувство прошло, очень важно иметь доверенного человека, с которым можно все проговорить.

Также важно, что стыд позволяет прислушиваться, внимательнее реагировать. В то же время это чувство подавляет физическую активность. Например, при выступлении движения становятся неловкими, невозможно дышать, говорить. Настройка автопилота делает затрудненным дальнейшее отклонение: раз уже отклонился, пока больше не надо. Все функции стыда могут быть и хорошими, и плохими. Например, человек не может попросить о повышении, а вместо этого ждет, пока ему начальство само предложит. Из-за ложной скромности он остается сзади, хотя имел все шансы для продвижения.

«Стыд - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь».

Карл Маркс

Чувство вины является порождением стыда? Существует ли вина без стыда?

На мой взгляд, чувство вины более опасно. Вот, например, маленький ребенок баловался, дернул скатерть, ваза упала и разбилась. Малыша наказывают: могут шлепнуть или строго сказать, что так нельзя делать. И вот спустя некоторое время этот ребенок так же бегает, так же дергает скатерть, и уже другая ваза разбивается. Малыш плачет, он уже наказывает сам себя. Вина - это такой «встроенный наказыватель». Мы не знаем, что именно запрещали родители, за что человек будет себя винить. Вполне возможно, что, совершив «нехороший» поступок, он будет себя неосознанно наказывать. Например, семья жила небогато, покупать дорогие вещи было «нехорошо». Позже человек испытывает трудности, приобретая что-то существенное. Купит машину и обязательно стукнет или разобьет всерьез. Это очень частое явление. Чем больше мечты реализовывается, тем сильнее может быть наказание.

Получается, без стыда и вины нет?

Эти два чувства связаны. Если у меня нет какого-то ориентира, я не знаю, что в моих действиях является неправильным. Тогда я себя не могу наказывать переживанием вины. Очень важно принять свои действия: да, я поступил плохо. И дальше не наказывать себя, а понять, почему я так сделал. Может быть, в этом был какой-то резон, и тогда нет смысла себя винить. Есть люди, у которых слишком развито чувство вины. Чаще всего они пытаются выйти за счет того, чтобы их любили: да, я виноват, но ты же меня любишь.

Проснись, самосуд идет!

Целый ряд психологических опросов последних лет в разных странах (от Индии до США, Англии и Шотландии) подтвердили, что более 90 % женщин испытывают чувство вины ежедневно. Некоторые - по несколько раз в день. Примерно треть участниц каждого из опросов даже просыпается по ночам от чувства жуткой вины. Среди главных ее причин - недостаточное внимание к детям, пассивность, отсутствие силы воли (в том числе при похудении).

Можно ли искупить вину? Например, просто попросить прощения…

Это хорошо. В известной реабилитационной программе по преодолению алкогольной и наркотической зависимости есть этапы, во время которых происходит работа с переживанием чувства вины. Человек стремится компенсировать ущерб, который он принес другим людям своим пьянством. У многих был такой опыт: когда просыпаешься после пьянки, чувство вины накрывает.

А чувство стыда потом, когда тебе покажут видео, как ты там веселился.

Многие люди не умеют прощать, не только других, но и себя. В чем-то они похожи на ребенка, который плачет и сам себя шлепает за то, что разбил вазу. Окружающим так, конечно, спокойнее: не надо заботиться о наказании, человек сам справится. Но это активная аутоагрессия, разрушение себя и того, что мне принадлежит, что для меня ценно. Это опасный процесс. Очень многие неудачи вполне могут быть связаны с чувством вины.

А нельзя сказать: «Идите все к черту! Я ни в чем перед вами не виноват, и живу я прекрасно»? Почему эти мантры не работают?

Похоже, для общества такие люди выглядят опасными. Например, сериал «Декстер» как раз об этом. Если у человека обычные чувства работают по-другому или не работают вовсе, ему нужно выстраивать какую-то свою систему. Декстер борется с преступниками, с другими плохими, потому что иного способа ориентирования на социально приемлемую жизнь у него нет. Схема проста: «Я недостаточно хорош, но я буду мочить тех, кто гораздо хуже меня. И поэтому я буду хорошим».

Психотерапевт может помочь переработать стыд и вину в какие-то более приятные чувства, творческие, конструктивные?

Скорее, просто разобраться со сложными переживаниями. Справляться в одиночку очень долго, тяжело и неприятно. Проще проговорить это, и тогда обнаружится какой-то путь. У каждого он свой, ведь каждый человек уникален.

Стыд или слух?

Вы никогда не задумывались, почему многие люди, как и вы сами, отводят глаза, когда говорят? Может, врут? Или скрывают что-то? Или им стыдно? Они провинились?

Японские психологи из Университета Киото в недавнем эксперименте продвинулись в ответе на этот вопрос. Людей просили смотреть или не смотреть в глаза и генерировать глаголы. Оказывается, взаимный взгляд в глаза весьма особым образом стимулирует мыслительные процессы. Когда в процессе разговора мы говорим или слушаем, наш мозг на ходу строит зрительные образы. Визуальный контакт искажает этот процесс мышления. Мы видим собеседника, изучаем его жесты, трактуем мимику, это отвлекает и уводит в размышления не о теме разговора, а о самом собеседнике. То есть реальный предмет обзора мешает нам строить зрительные образы для более глубокого осмысления услышанного.

Чем сложнее история, которую вы рассказываете или вам говорят, тем вероятнее вам придется отвести глаза. Если ваш собеседник отводит глаза, это не означает, что он стеснительный или что-то скрывает, - он, вполне вероятно, очень внимательно вас слушает и понимает.

Мало шансов избежать в жизни встречи с ними. Иногда нам даже приходится взаимодействовать: решать рабочие, деловые, бытовые, личные вопросы. Но как же трудно иметь с ними дело! Поэтому важно понимать этих «невыносимых людей» и общаться с ними правильным образом. Попробуем научиться этому, рассмотрев характерные типажи.

«КРАСОТКА»

В жизни встречаются три варианта такого типа женщин.

А: девица 20+, не замужем, обладательница эффектной внешности.

Б: дама 30+, не работает, в гражданском браке, про внешность — то же самое, с поправкой на возраст, но поправка маленькая, так как уход за собой — это главное, чем она занимается по жизни, плюс природные данные.

В: женщина пенсионного возраста, чаще одинокая, но бывает и в браке с многолетним стажем.

Общая особенность этих представительниц прекрасной половины — рентная психология: все им «должны». В юном возрасте в «должники» попадают, прежде всего, кавалеры «красотки» и кандидаты в таковые: они должны оказывать внимание, решать проблемы, мчаться на помощь, обожать, быть всегда на связи, обеспечивать отличные условия жизни, исполнять сиюминутные «хотелки». Взамен девушка любезно разрешает любить себя и находиться рядом.

Её типичные жалобы: не зовут замуж, мало внимания от нынешнего партнёра, от неё хотят непонятно чего (типа женской заботы, понимания, поддержки, а также работы по дому — если партнёры живут вместе). В варианте «В» ухажёров уже нет, а «должны» все: дети, родственники, молодёжь, весь мир.

«Красотка» приходит к психологу в большинстве случаев за подтверждением своей правоты в «разборках» с мужчинами и за советом, как ей получить то, что хочется, а не дают. Любит, когда её хвалят и сочувствуют. Старается понравиться и чутко считывает, как психолог к ней относится. При намёке на «неправильность» её позиции, манипуляторские наклонности — приписывает психологу мужскую солидарность или зависть (в зависимости от пола специалиста), после чего исчезает с горизонта.

Откуда «Красотки» появляются?

Из сочетания двух основных факторов. Первый: акцентуация характера. Термин «акцентуация» употребляют в случаях, когда черты характера очень сильно, выпукло выражены. В данном случае речь о так называемом демонстративном типе. Кстати, слово «характер» в переводе с греческого — «печать, чеканка»: то есть Природа делает некий «отпечаток» — ансамбль связанных между собой черт и качеств, и человек с этим живёт.

Второй фактор, способствующий появлению «красоток» — воспитание, то есть детско-родительские отношения. В детстве наших героинь часто балуют, безмерно хвалят, опекают, внушают установки о своей исключительности и «звёздности». В дальнейшем усилия девушки оказываются направленными не столько на своё развитие, сколько на поддержание сложившихся представлений о себе (образ себя). Соответственно, симпатию и расположение вызывают те люди, которые признают «королеву»; критики и равнодушные моментально обесцениваются, а их мнение отрицается и вытесняется (вытеснение и отрицание — основные виды психологической защиты у людей такого склада).

Парадокс (или мудрость жизни?) заключается в том, что некоторым женщинам есть чему поучиться у «красоток». Возьмём, к примеру, современную бизнес-леди, которая весь свой ненормированный рабочий день пашет, как вол, а вечером обихаживает мужа и детей, ведёт домашнее «хозяйство — и всё сама, сама, сама. Ей совсем не помешала бы толика умения «красотки» переложить часть забот на плечи другого человека: мужа, заместителя, секретаря, личного помощника, уборщицы и т.д.

Если вам придётся иметь дело с «красоткой», постарайтесь сразу показаться ей авторитетным человеком, вызовите у неё уважение к себе. Естественно, не выказывайте своего негативного отношения к её поверхностности, показушности и другим прелестям. Поощряйте её самостоятельность. Не ведитесь на слёзки, обидки и прочие типичные ходы. Старайтесь прийти к четким договоренностям и настаивайте на их выполнении. Хвалите её только за дело! Поощряйте, когда она старалась, преодолевала препятствия, делала «через не хочу».

«МАРШАЛ ЖУКОВ»

Сразу оговорюсь, что непосредственно к Георгию Константиновичу этот типаж отношения не имеет; выбор названия навеян образом выдающегося военачальника, созданным прекрасным актёром Михаилом Ульяновым.

У него крепкая фигура от природы, а не от тренировок в спортзале. Взгляд прямой, и «пересмотреть» его невозможно. Безапелляционные суждения: есть две точки зрения — его и неправильная. Если вы не соглашаетесь с его позицией, тело наклоняется вперёд, кулаки сжимаются, брови сдвигаются — к бою готов. Ему не ведомы внутренние метания «Быть или не быть?» И в проявлениях своей воли он прям и конкретен. Ему свойственны авторитарность, диктаторская манера общения, стремление доминировать, нежелание идти на компромисс. Он застревает в негативных эмоциях, у него нет самоиронии.

Главное в характере такого человека — дисфория: напряжённо-злобное состояние (хорошо показано в некоторых ролях Джека Николсона). Он покоряет женщин ощущением силы, ну и мощным «штурмом», не ведающим сомнений. От природы имеет сильные инстинкты и влечения. Требователен ко всем, от подчинённых до жён и детей (которых, безусловно, очень любит). Уважает силу. Если он в вас разочаровался, это тотально и бесповоротно.

Зачем пришёл к психологу? Вариант «А». Улучшить «функционирование» жены или кого-то ещё. Вариант «Б». Научиться сдерживать свой гнев (тоже «технически»). Если психолог проходит проверку и становится авторитетом, то работа получается эффективной.

Слагаемые появления «Маршала Жукова» такие же, как у рассмотренного выше типажа. Есть от природы заданный тип нервной системы, особенности эмоциональной и когнитивной сферы — это основа характера. Бывает добавка: строгое, даже жёсткое воспитание. Нередко есть отцовский или дедовский пример «настоящего полковника».

«Маршал Жуков» — часто успешный бизнесмен, и у него есть чему поучиться. В старом анекдоте директор банка даёт кадровику задание найти нового аналитика, но «не такого, как в прошлый раз». «А чем плох тот?» — «Да он всегда начинает: с одной стороны... с другой стороны...» И в бизнесе, и в жизни бывают ситуации, требующие решительности, прямолинейной конкретности — а многие люди «застревают» в сомнениях, потакают своей нерешительности, из-за чего теряют шансы: поезд ушёл. Даже в тех случаях, когда надо семь раз отмерить, а один раз отрезать, в конце концов, нужно решиться — и резать! А часто времени на долгие раздумья просто нет, и тогда нужно, как наш герой, волевым усилием приказать себе (и другим): «Шагом марш!» — и идти вперёд.

Тактика общения с «маршалом» отчасти зависит от вашего пола.

Если вы мужчина, то сразу показывайте свою силу, уверенность, компетентность, профессионализм — мягкость, ранимость и прочая «ерунда» будут забракованы. Спорить можно, только опираясь на неопровержимые факты и непреложные авторитеты.

Если вы женщина, то можете сделать ему комплимент, но обязательно — справедливый, заслуженный, и не играйте в «соблазнение» — чревато последствиями. Выполняйте обещания и договорённости, а иначе станете объектом «танковой атаки».

Илья Шабшин,

психолог-консультант, ведущий специалист

Психологического центра на Волхонке