Как сложно общаться, когда между людьми – куча невысказанных обид и несколько увесистых "камней за пазухой". Вроде, и видеть друг друга не хочется, и совместное дело не спорится. Вот то же самое происходит и в наших отношениях… с самими собой, утверждает психолог Анна Сергиенко. Это только кажется, что своя рубашка ближе к телу, на самом деле мы способны так затиранить себя, как никто другой. Не можем себе простить эмоции некстати, фразу, разрушившую отношения с кем-то дорогим, забывчивость, лишний вес… да мало ли! Можно всю жизнь грызть себя за ошибки, считая, что это – голос совести, который делает нас лучше. Но этот внутренний настрой вылезает болезнями на нервной почве, потраченной впустую энергией, недостигнутыми целями. Банальное "Люби себя" и "Прости себя" не особо спасает. И рады бы, но – как? А вот как раз несколько способов наладить с собой отношения.

№1. Торжественно простить себя

Скажите себе универсальное: "Я прощаю себя за…" и перечисляйте все, что беспокоит. "Протестировать", искренни ли вы, легко: если вы простите себя от души, почувствуете, как расслабились мышцы, как отпустили телесные зажимы, которые вы могли не замечать. Каждое утро, еще не встав с постели, думайте о прощении, ищите новые и новые причины, за что же вы на себя обижены. Если в голову лезет, что вы обижены на себя за то, что давно не были на море – значит, так и есть. Может, вы таите на себя зло за то, что в детстве падали с велосипед или за веснушки?

Перебирайте варианты, пока не почувствуете результат: например, расслабятся мышцы шеи или захочется с удовольствием дрыгнуть ногой.

И - последний этап. Читайте, смотрите фильмы, общайтесь, гуляйте и наблюдайте за собой: какие темы заставляют вас опять "напрягаться". Возможно, вам стоит простить себя, что не стали балериной, не живете на Канарах или не так красивы, как подруга? Собственные желания часто кажутся нам бредовыми, но внутренний Ребенок, живущий в нашей душе, обижается, не получая все эти блага. Не беспокойтесь, открыв, что вы кому-то завидовали, это в прошлом. Когда вы все простите себе, удивитесь приливу энергии и оптимизма.

№2. Сочинить жизнь заново

Напишите небольшой рассказ о каком-то прошлом событии, которое вас беспокоит. Вы ошиблись или вам причинили вред – не важно. Просто опишите порядок событий, диалоги, как можно ближе к реальности. Обязательно пересказывайте все от первого лица, так, будто это происходит сейчас.

Теперь исправьте ошибки: нет, речь не о грамматике и запятых. Исправляйте то, что не нравится в вашей жизни. Для этого измените фразы и действия так, как хотелось бы теперь. Напишите новый финал, о котором вы бы ни стали жалеть.

№3. Разыграть "хеппи энд"

Представьте себя зрителем, который в кинотеатре видит фильм. В нем покажут сцену из прошлого, которая вас так тревожит, за которую вы не можете себя простить. В ней все происходит так, как было в реальности, но вашу роль играет актер. Смотрите на происходящее со стороны, как зритель, сделайте выводы – какой опыт можно получить. Если станет тяжело, спокойно уходите из зала. Попытайтесь досмотреть в другой раз.

№4. Поняньчить внутреннего Ребенка

Представьте себя на природе – выберите любимую погоду, время года, время суток. Полюбуйтесь красотой деревьев, посмотрите в небо. Вы встречаетесь с человеком, который при ближайшем рассмотрении оказывается ….вами. Рассмотрите себя со стороны, полюбуйтесь (даже если хочется выискивать недостатки, возьмите себя в руки и – полюбуйтесь). Представьте, как ваша фигура начинает уменьшаться и превращается в ребенка, каким вы были. Поговорите с собой – подростком, поиграйте с собой-первоклассником, возьмите на ручки себя-трехлетнего малыша. Повторяйте этому ребенку, что любите его, что он – самый близкий вам на свете человек. Это, кстати, чистая правда. Ребенок продолжает уменьшаться, становится крошечным. Поместите его в свое сердце, почувствуйте, как вы воссоединились и стали единым целым.

№5. Написать себе – и ждать ответа

Напишите себе все хорошее, что приходит в голову. Представьте, что зачитываете пожелания на праздник дорогому вам человеку. Загадайте, каким вы станете через год в это же время – и обращайтесь к себе в будущее. Пройдитесь по всем сферам жизни, помечтайте – что может быть в ваших отношениях, что ждет вас на работе, как вы будете жить и что планировать. Письмо отправлять, конечно, некуда, но не спешите его выбрасывать – запечатайте и сохраните до следующего года. Поверьте, открыть и прочитать "привет из прошлого" очень волнительно. Тянет написать ответ? Да, в прошлое его не отправишь. Но мысли, которые вызваны этим письмом, важны – и они помогают лучше себя понять и больше себя ценить. Если вас увлечет эта затея, не пугайтесь, писать самому себе – вовсе не раздвоение личности. Да и почему бы не пообщаться с интересным человеком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?

Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.

Татьяна здравствуйте!

1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....

2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!

3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.

4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!

5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.

6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!

7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).

8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?

Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!

Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.

И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.

Удачи. гармонии и позитива Вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте. Мне очень нужно с кем-то пообщаться, потому что в реале я не могу ни с кем обсуждать свои проблемы... Понимаете, всю жизнь меня мучал комплекс о моей полноте, я не толстая, но вполне упитанная барышня. Я с самого детского сада мечтала о хорошей фигуре. На какой-то момент жизни я забыла об этом, но после того как пошла в школу, комплекс дал о себе знать. Я не могла общаться с ребятами, не могла признаваться им в симпатии, потому что боялась быть отвергнутой. Всегда старалась похудеть! На протяжении нескольких лет каждый день срывалась. Сейчас, при росте 162, я вешу 60. Это безобразно, на мой взгляд... Каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня я начну все с начала, а через 15 минут уже что-нибудь жую... Недавно мой парень сказал мне "неплохо было бы, если бы у тебя были кубики на животе", я конечно же отшутилась, но так больно почему-то стало. Будто он задел самое больное. Из-за этой проблемы я каждый день в плохом настроении. Я смотрю на тонкие талии девушек и облизываюсь...я начала замечать, что меня тянет к красивым девушкам, пару раз у меня был секс с девушкой. Не понимаю откуда у меня бисексуальное влечение? Подскажите, где взять силы, что сделать? Я устала жить с этой проблемой, вся жизнь вокруг этого. Я хочу наслаждаться жизнью, а не существовать.

А на сколько кг Вы хотите похудеть и к какому дню? У Вас ведь нет желания похудеть, есть жалость по отношению к себе. Не правда ли?
Если Вы себе позволите быть похудевшей, то начнете есть чуть меньше, не кушать после 18, просто займетесь собой. Надо только для этого что-то делать, а не отвергать себя как женщину и будущую маму и жену. Делат надо каждый день. И не ждать чуда за один день. Это труд и воля движения к красоте. Почитайте книги Лууле Виилме и Лиз Бурбо.
Если захотите действительно похудеть (не просто мечтать), пишите - подскажу образ жизни. Пробовала на себе (помогает)

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Примириться с собой... и другими

Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?

Другие темы досье

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.