Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.
В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?
1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора
99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.
2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно
Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.
3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас
Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.
4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми
Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).
5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать
Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.
6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения
За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.
7. Здоровье всегда дороже
И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.
Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что в вашей жизни уже никогда не встретятся задиры. Однако, некоторые люди как будто никогда не выйдут из подросткового возраста и с неприятной ситуацией мы все-таки сталкиваемся в офисе. Что делать, если вы оказались в этом незавидном положении?
В сегодняшней статье я расскажу как не реагировать на провокации на работе, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать ни в коем случае не стоит.
Начнем, пожалуй, с последнего. Это очень важно, так как несерьезные нападки и провокации со временем, если вы ведете себя неправильно, могут перерасти в открытую конфронтацию и .
Чего делать нельзя
Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво.
Не проявляйте агрессию
В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.
Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. , он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, страх. В общем, пытается вывести из , а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).
Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.
Клин клином
Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.
Для начала трезво оцените свои силы. скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.
Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень. Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от , а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре. В любом случае задира от вас больше не отстанет.
Что же делать?
Доброжелательность
Прекрасно понимает, что он делает. Если вы решитесь на цивилизованный подход и откровенно поговорите с ним, скорее всего он начнет убеждать вас в обратном: «Да я просто шучу», «Я не испытываю к тебе никакого негатива». Вряд ли после этого ситуация изменится. Вы в очередной раз покажете человеку, то он победитель в этой игре. Чтобы он перестал доставать, можете начать действовать иначе. Человек проявляет себя с негативной стороны, так задавите его добром!
Если коллега подкалывает, что вы «опять едите» — приготовьте для него на следующий день пироги. Преподнесите их таким образом, чтобы он подумал, что они отравлены и побоялся их есть.
Вам говорят, что вы , щепетильно выполняя работу, подойдите к оппоненту в момент, когда он наиболее загружен и с лучезарной улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, предложите помочь ему или написать отчет за него.
Очень важно в этом случае, чтобы задира постоянно сомневался: ощущал какой-то подвох, но в то же время в какой-то мере испытывал доверие. В противном случае вы рискуете превратиться в того школьного ботаника, который отдает свои деньги на завтраки обидчику, лишь бы тот не обижал его.
К сожалению, помимо ваших возможностей многое в успешности этой стратегии будет зависеть от характера самого задиры. Он может подумать, что это еще один показатель его победы и тогда ваши действия не принесут ровным счетом ничего.
Лучшее средство
Самое лучшее и правильное средство, которое поможет избавиться от врага, начать
Таких людей ты можешь встретить где угодно – на улице, в общественном месте, на работе, в Сети и даже дома. Они могут быть агрессивными и напористыми или, наоборот, ласковыми и услужливыми. Так или иначе, провокатор добивается определенной реакции своей жертвы. Хочет подтолкнуть ее к желаемым действиям, выудить информацию или вызвать нужные эмоции : страх, смущение, чувство вины или даже гнев, чтобы выставить человека в невыгодном свете либо выплеснуть на него свой негатив.
Их методы воздействия
✔ Взять «на слабо»
Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.
✔ Польстить
«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.
✔ Поссорить тебя с кем-то
«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей – разумеется, ради собственной выгоды.
✔ Сказать гадость под видом сочувствия
«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект – он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.
Кадр из фильма «Это все она»
Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что – уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» – и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса – провокатор еще чуток плеснет масла в огонь – и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.
✔ Чем-то соблазнить
Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.
✔ Давить на жалость
«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди – родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.
✔ Вызвать чувство вины
Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах – и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.
Кадр из фильма «Блондинка в законе» Как им противостоять
Выбери способ, который подходит тебе по ситуации и который можно применить к конкретному провокатору. Основное правило борьбы с провокаторами можно сформулировать, взяв за основу известную буддийскую идею о неприятии зла:
Ничего не вижу,
ничего не слышу,
никому ничего не скажу
1 Держи себя в руках. Будь непробиваемой, даже если все внутри кипит. Просто не обращай внимания на провокатора, проигнорируй его высказывание. И тогда его отравленная стрела не достигнет цели.
2 Соглашайся с ним. Он заявляет, что ты хамка? Хорошо, пусть будет так! Не спорь, не возмущайся, а сбей его с толку, заявив: «Да, вы правы. Порой я бываю просто невыносима!» Еще можешь пригвоздить его взглядом – пусть боится с тобой связываться.
3 Примени его же оружие. Он злобно подшучивает – и ты отвечай ему так же, с сарказмом, постарайся его подколоть. Если ничего остроумного не приходит в голову, можешь повторить примерно то же, что и сказал провокатор.
Кадр из фильма «Свадьба лучшего друга» 4 Улыбнись! Он говорит гадости, нагло врет? Да человек просто не в себе. А с неадекватными людьми, как известно, стоит быть спокойной и доброжелательной. Так что не нарывайся, а улыбнись слегка снисходительно – и отвернись.
5 Задай вопрос в лоб . Так напрямую и спроси, чего человек добивается. И он, скорее всего, стушуется или попытается отшутиться, как-то выкрутиться. Главное, расхочет играть с тобой в игры, ведь его карта бита.
6 Покинь «зону военных действий». Побыстрей отойди от назойливого человека или выйди из комнаты. Да, иногда бегство – вовсе не постыдное отступление, а тактически верное решение ради собственной безопасности.
7 Работай над собой. Это самое важное! Опытные провокаторы хорошо чувствуют, кого можно доставать. Если тебя повадился «разводить» тот, с кем ты постоянно общаешься, например, коллега или свекровь, значит, этот человек уже знает, что с тобой можно так обращаться. Докажи, что ты не жертва и умеешь отстаивать свои права и границы.
В определенных ситуациях и для определенных отношений нет никакого смысла обострять отношения, а вот разрядить обстановку веселым дружным смехом- самое милое дело. При том, что и вы "остаетесь на коне", и нападающий где-то там, снизу.
Итак, как не поддаться на провокацию, провалить словесный удар в свою сторону и разрядить обстановку всеобщим, дружеским смехом?
Техника «Бумеранг» в словесных перепалках… - Ты меня раздражаешь - А как ты меня раздражаешь… - А ты прикольный - А какой ты прикольный… - Тебе, я смотрю, палец в рот не клади - Тебе, я смотрю, тоже не клади... - "Как ты себя ведёшь? Мне же нельзя расстраиваться! - Нельзя расстраиваться - раздваивайся!" (по типу: "Я вначале раздваиваюсь, а потом , по поводу того, как я раздваиваюсь…» квартет «И»)
Техника «Я на много хуже» - Вы разгильдяй - Да нет, я намного хуже, более того, у меня еще и с … проблемы - Я смотрю, ты в проблемах погряз - Да что ты..., все намного хуже... - У вас ненадежные партнеры! - А знакомые у меня еще хуже.
«Это что…» - А , как ты дурака свалял?- Это что…, вот когда я... (далее ваш смешной рассказ) - Почему ты это сделал?- Это что, вот я помню, как Паша как-то сделал… (далее смешной рассказ про "Пашу").
«Ну и что, зато…» - "Ты – дурак – Ну и что, зато буду приятно оттенять твой ум" - "Ты постоянно совершаешь одни и те же ошибки – Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые" - Это глупо - Зато как витиевато...
В Древней Греции, своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих старинных сочинениях. Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот “грех молодости”. “Ну и что, - отвечал им Диоген, – в детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!”. Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места. “Ну и что, - возразил Диоген. – И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится” (из книги Игоря Вагина "Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки").
Способность легко, и главное, смешно, говорить о своих недостатках, обезоруживает неприятелей - зачем вас далее цеплять, если вы не цепляетесь (и цепляться в общем-то не за что).
Продолжим... Упреждение словесного наезда… Словесные атаки можно не только сводить к абсурду, но и упреждать, обходить, заранее проговаривая то, что вам хотят сказать в ответ, возразить.
Вот вы вошли и сейчас начнете… «Убери то, сделай это…» - Да-да, я знаю, что ты про это думаешь: "экий свин тут уселся...", более того, я знаю, что ты и дальше мне скажешь...
Техника «А ты бы хотел…» - "Чего притих? - А ты бы хотела, чтобы я бесился?" - "А ты ловкач… - Ну, и что, а ты бы хотела, чтобы я был размазней?" - "Ты скряга!- А ты бы хотела, чтобы я был вынужден подаяние просить?" - "По-моему, ты слишком много пьешь!- Было бы лучше, если бы я много ел?" - "Что ты ходишь как обгрызанный?- А ты бы хотела, чтобы я ходил как надкусанный?"
Техника “Лучше так, чем эдак...” - "У тебя ширинка расстегнута! - Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек" - У тебя на голове не прическа, а помойка! - Лучше помойка на голове, чем в голове! А так же: - Я этому не верю! - И мне тоже не верится - Про тебя Александр говорил, что ты полный кретин…- Да ладно…, вы что, по голове его сильно били? - Ты только о себе и думаешь! - Да, о ком же мне еще думать? - Ты придурок - Да, нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое. А ты чего такой серьезный? - Девушка, я вас где-то видел - Вполне возможно, я там часто бываю… - "Ты слишком много по телефону болтаешь! - Хорошо, что у меня есть с кем болтать..." - "Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить! - Да, и с тех пор у меня идеальный вес".
Техника "Включить дурака” - Ты дурак - Лечусь… - Как ты растолстел – И ты тоже заметил? То-то подо мной сегодня мост качнулся… - Ты – выскочка! - Да, и горжусь этим... - Что же ты какой неуверенный? - Рядом с красивой женщиной я всегда теряюсь, краснею, робею… - Ты пьяница, безобразник - Да, бывает маленько, Да ты тунеядец- Да есть маленько… - Да не маленько, а много - Да, всяко бывает… (ну как с таким разговаривать?- рано или поздно все начинают улыбаться…) - Что же ты такой непонятливый?- Извините, я сегодня туповат, плохо понимаю, мне кажется, что то, что вы сказали, просто какой-то набор слов.
Ты дурака-то не включай - Да я и не выключал... - А ты смешной - Да, я в курсе, уже говорили…
Примеры из книги Литвака М.Е. "Психологическое айкидо": - Вы – Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Сцена, которая произошла в автобусе: – Долго вы еще будете ковыряться?! – Долго - Hо ведь так мне может пальто налезть на голову! - Может - Hичего смешного нет! - Действительно, ничего смешного нет (раздался дружный хохот). В тексте также использовались из книг Игоря Вагина "Заяц, стань тигром", "Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки".
Всем нам известны люди, которые как будто нарочно ищут ссоры. Провоцируют на скандал, задают «неудобные» вопросы, подозревают, вносят раздор. Вы недоумеваете: «Зачем кому-то намеренно искать ссоры?» и жалуетесь близкой подруге: «Каждый раз после разговора я как выжатый лимон!».
Почему некоторые ведут себя так агрессивно и как правильно строить общение с такими людьми?
Причины
Часто причиной раздражительного поведения становится синдром дефицита внимания. СДВ - распространённое неврологическое расстройство развития. Проявляется синдром такими симптомами, как трудность концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.
При СДВ попытка сосредоточиться приводит не к росту активности мозга, а, наоборот, к снижению. Про таких людей говорят, что они впадают в ступор, пропускают слова мимо ушей, испытывают проблемы с организацией быта и рабочего процесса. Людям с СДВ часто очень трудно даются повседневные рутинные занятия. Однако, когда им приходится выполнять увлекательную, азартную работу, они добиваются блестящих результатов.
Лечение синдрома вызывает много споров. Отмечено, что около 30% детей «перерастают» этот синдром, либо приспосабливаются жить с ним во взрослой жизни. Стоит также отметить, что многие до сих пор сомневаются в существовании СДВ как такового.
Следствия
Недостаток мозговой активности, вызванный стремлением сосредоточиться, требует дополнительной стимуляции. Обеспокоенность, напевание под нос, бормотание - наиболее распространенные способы, которыми пользуются люди с СДВ, чтобы «включить» мозги.
Многие, страдающие СДВ, бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт.
Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя. Одна мама рассказывала, что каждое утро, просыпаясь, она дает себе обещание, что не станет кричать на своего восьмилетнего сына. Тем не менее, прежде, чем он уходит в школу, они успевают поскандалить не меньше трех раз.
«Найти себе проблему» - популярное желание среди людей, страдающих СДВ. Эмоциональная встряска, вызванная волнением, способствует выделению химических веществ, которые поддерживают активность головного мозга.
Такой человек может не отдавать себе отчета в том, что мозг заставляет его искать новые и новые проблемы, создавать иллюзорных «противников» и непрестанно бороться с ветряными мельницами. Этот бесконечный процесс лишает всякой радости, которую можно было бы получать от жизни.
Как бороться?
Не реагировать на выпады, то есть не становится стимулятором противоречий. Очень важно не подпитывать конфликт, а заглушать его. Чем больше кто-то пытается вывести вас из состояния равновесия, тем более спокойным и невозмутимым вам следует оставаться.
Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые места, в которые они бьют более или менее регулярно.
Отвечая криком на крик или напором на напор мы лишь поощряем агрессивное поведение. Когда же мы перестаем реагировать негативно: нотациями, угрозами или, что хуже всего, телесными наказаниями, агрессивное поведение спорщиков идет на убыль. То же самое касается и общения с гиперактивными детьми.
Не поддавайтесь на провокации
Итак, общаясь с кем-то, кто ищет ссоры, придерживайтесь следующих принципов:
- Не кричите
- Чем громче говорит собеседник, тем тише вы
- Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля, возьмите паузу. Скажите, что вам нужно отойти в туалет. В таком случае, скорее всего, человек не станет вас удерживать
- Попробуйте разрешить спор шуткой. Но не путайте юмор с сарказмом или злыми насмешками
- Слушайте внимательно
- Скажите, что хотите разобраться и поработать над сложившейся ситуациейналаживаться.
Всякий раз, когда вы испытываете желание накричать, остановитесь и обратитесь к собеседнику тихим голосом. Таким образом вы сломаете привычку к скандалам и снизите отрицательное давление. Поначалу ваши «визави» выдадут очень бурную реакцию, как если бы их лишали самой любимой игрушки. В краткосрочной перспективе все может стать только хуже, и вам покажется, что все усилия зря. Однако не бросайте затею. В конце концов стереотипы начнут ломаться, человек меняться, а обстановка налаживаться.
