Биография

Американский публицист, сатирик, журналист, эссеист, критик, лингвист. Был сторонником разделения английских и американских культурных традиций. Окончил политехнический институт в Балтиморе, занимался журналистикой. Пропагандировал идеи социал-дарвинизма, взгляды Ницше («Философия Фридриха Ницше», 1908), которого воспринимал как союзника в борьбе с американским пуританством - доктриной, отталкивавшей Менкена своей фальшью и фразерством. Задача писателя, согласно Менкену, - «трезво-трагический» взгляд на мир, ироническое высмеивание лицемерия и лжи в общественной и частной жизни. Литературно-критическая деятельность Г.Л.Менкена главным образом приходится на первое двадцатилетие ХХ века, его основные работы - «Джордж Бернард Шоу. Пьесы» (1905); «Книга предисловий» (1917); «Предрассудки» (1919-1927); «Заметки о демократии» (1926). Из писателей Менкен особенно ценил и пропагандировал Дж.Джойса, Дж.Конрада, Г.Ибсена, ставя им в заслугу, помимо «интеллектуальной честности», «оригинальность реализма» - понятие весьма сложное в трактовке Менкена. Он проявил себя и как блестящий журналист, создав журнал «Америкен Меркьюри», в котором писал статьи и по литературным проблемам, и на общественно-политические темы.


Подробнее об имени Генрих

Афоризмы

Ад - место, где десять заповедей преследуются по закону.

Адвокат - государственный муж, который защищает нас от грабителей, лишая их повода нас грабить.

Актер - человек, которому деревянная нога мешает больше, чем деревянная голова.

Благотворительность и патриотизм - главные качества американца, которому нужно что-либо продать.

Богатство - любой доход, который хотя бы на 100 долларов превышает годовой заработок мужа сестры вашей жены.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней женился другой.

Власть - от Бога, а иерархия - от власти.

Все мужчины гордятся своими детьми. Эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они даже гордятся своими женами.

Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться.

Всепоглощающая страсть любой женщины - выдать кого-нибудь замуж. Если она не замужем, - саму себя. Если замужем, - то женщину, на которой ее муж, вероятнее всего, женится, ежели завтра вдруг овдовеет.

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком - вопрос только, которым.

Вся философия, в сущности, сводится к тому, что один философ пытается доказать, что все остальные философы - ослы. Обычно это ему удается, больше того, он убедительно доказывает, что осел и он сам.

Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное.

Газета - способ сделать невежественных людей еще более невежественными, а безумных - более безумными.

Главное, чему учит нас чтение книг, - что лишь очень немногие книги заслуживают прочтения.

Демократия - теория, в соответствии с которой два вора украдут меньше, чем один; три - меньше, чем два; четыре - меньше трех, и так до бесконечности.

Демократия - это лишь мечта: она стоит в одном ряду со сказочной Аркадией, Санта Клаусом и райским садом.

Демократия - это наука и искусство управления цирком из обезьяньей клетки.

Демократия - это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

Джентльмен - это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Для каждой человеческой проблемы имеется красивое и простое решение; и решение это всегда неправильное.

Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное.

Друг - человек, разделяющий ваши заблуждения, страхи и суеверия.

Если вы симпатизируете замужней женщине, то обретаете либо двух врагов, либо жену и друга.

Если кто-либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят.

Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой.

Жена - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женщина до брака - провокатор; после брака - жандарм.

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши.

Женщине-католичке уже позволено избегать беременности при помощи математики, но строго-настрого запрещено прибегать к химии или физике.

Знаменитость - человек, которого знают многие из тех, кого сам он, по счастью, не знает.

Идеалист - человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем капуста, приходит к выводу, что и суп из розы получится вкуснее.

Истина - один или несколько компрометирующих фактов.

Историк - это неудавшийся прозаик.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.

Как бы почтительно не относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы не ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех!

Книги делятся на две половины: те, которых никто не читает, и те, которых никто не должен читать.

Когда жена верит мужу на слово, она начинает вызывать подозрение.

Краткость - качество, без которого сигареты, застольные речи, любовные связи и путешествия по морю были бы непереносимы.

Любовник - жертва номер два.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь как война: легко начать, но очень трудно кончить.

Любое правительство, конечно же, против свободы.

Мораль - теория, согласно которой всякий человеческий поступок является либо хорошим, либо плохим, причем 99% плохие.

Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Мужчине хочется заплакать при мысли, что он так скоро умрет. Женщине - при мысли, что она родилась уже так давно.

Мужья никогда не становятся хорошими; они просто обретают опыт.

Мы должны уважать религию наших ближних, но лишь в том смысле и в той мере, в какой мы уважаем их убеждение, что их жены - красавицы, а их дети - вундеркинды.

Надгробие - досадное напоминание о том, кто давно забыт.

Надежда - патологическая вера в невозможное.

Наилучший друг, которого только может заполучить женщина, - это разлюбивший ее мужчина. Он скорее умрет, чем скомпрометирует ее.

Наихудшее в браке то, что он заставляет женщину поверить, будто всех мужчин так же легко одурачить.

Невеста у алтаря: «Наконец-то! Наконец-то!» Жених: «Уже слишком поздно! Слишком поздно!»

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему - это справедливость.

Опыт - серия неудач, каждая из которых чему-нибудь да учит, например тому, что ее не избежать и в следующий раз.

Перед прошлым - склони голову, перед будущим - засучи рукава.

Политик - всякий гражданин, обладающий достаточным весом в обществе, чтобы устроить свою престарелую матушку уборщицей в муниципалитете.

Популярность - умение терпеливо слушать, как мужчины хвастаются своими женами, а женщины жалуются на своих мужей.

При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, - и обычно обеим удается то и другое.

Протестантизм - и это его главный вклад в сокровищницу человеческой мысли - убедительно доказал, что Господь - страшный зануда.

Пуританство - постоянный страх, что кто-то где-то окажется счастлив.

Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.

Самый популярный человек в демократии - не самый демократический, а самый деспотический человек.

Самый удачный брак заключает тот, кто откладывает его до тех пор, пока становится слишком поздно.

Священник - спекулянт билетами у входа в рай.

Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии - больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности - больше преступлений.

Совесть - это теща, которая постоянно живет с вами.

Среднее арифметическое мнения женщины о своем муже за месяц до свадьбы и через год после нее - его истинная оценка в очень удобной форме.

Суд - место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.

Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

У всякой проблемы всегда есть решение - простое, удобное и, конечно, ошибочное.

У холостяков бывают угрызения совести. У женатых мужчин имеются жены.

Университет - учреждение, предназначенное для того, чтобы дети поднялись на более высокую ступень в обществе, чем их родители.

Философия почти всегда пытается доказать невероятное, апеллируя к непонятному.

Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.

Хотите удержать мужа - сделайте так, чтобы он немножко вам ревновал, хотите потерять его - сделайте так, чтобы он стал ревновать вас чуть больше.

Церковь - это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Циник прав в девяти случаях из десяти.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.


нет комментариев

« Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж ».

« Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник».

« Семья способна заменить всё. Поэтому прежде чем завести семью подумай что тебе важнее. Всё или семья».

«Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?»

«Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».

« Очень тяжело быть гением среди козявок ».

« Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится ».

« Почему все дуры такие женщины? »

Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в попу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

« Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание ».

Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.

Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала? - ответила Раневская.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
- Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

« Сказка-это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот».

« На голодный желудок русский человек ничего делать не хочет, а на сытый-не может».

« Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище ».

« Все мы убийцы времени. Но по-настоящему и в конце концов убивает нас оно ».

« Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже ».

« Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они
спрашивают ».

«- Пиши: "Девица с приданным, очень хочет выйти замуж, согласна на любой возраст и наружность, кроме прокаженных и сумасшедших. Лишь бы были деньги "
- Так не пишут!
- Так не пишут, так думают, милая моя»

« Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.»

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. »

И на этом я поставлю точку. Прочитав - есть над чем задуматься, есть над чем посмеяться.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Цитаты

  • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
  • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
  • Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
  • Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
  • Я как яйца: участвую, но не вхожу.
  • Почему все дуры такие женщины?
  • Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
  • Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
  • Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
  • Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
  • Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
  • Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
  • Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
  • Красивые люди тоже срут.
  • Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
  • Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
  • Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
  • Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
  • Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  • Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
  • Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
  • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
  • Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .