Что значит сочувствие. Что такое сочувствие? Нужно ли учиться сочувствию

С острадание - это слово знакомо многим не понаслышке, но что же такое в действительности сострадание, а также каким образом его понимают в различных культурах, нам предстоит выяснить в этой статье.

Что такое сострадание. Значение слова "сострадание"

Значение слова «сострадание» часто понимают несколько однонаправленно, а именно, считают сострадание синонимом слова «сочувствие», что, в общем-то, верно, но только в той степени, если под состраданием мы понимаем типичную, общепринятую концепцию симпатии к другому, к ближнему, и как следствие - со-переживание его проблемам и злоключениям.

В этом случае речь идёт исключительно о сострадании/сопереживании на уровне эмоций. «А как же иначе?» - спросит читатель, воспитанный в западно-европейской культурной традиции, к которой частично относится и русская культура. Также не стоит забывать и о том, что западно-европейская традиция - это в первую очередь опора на христианские ценности. Упуская это из виду, мы бы допустили большую ошибку, потому что, сколько бы человек не подчёркивал своё неверие в высшие силы и не подписывался атеистом, тем не менее, на его воспитание повлияла традиция, в основе которой, так или иначе, лежат христианские нравственные ценности: доброта, порядочность, терпимость, сочувствие, бескорыстие и т. д.

Можно и дальше пытаться отрицать факт влияния на становление человека этих факторов, но невозможно отрицать очевидной вещи, что мы живём в пространстве единого информационного поля, и в настоящий момент это куда более понятно, чем прежде (со всем тем обилием медиаплощадок, соцсетей, возможностью мгновенной передачи информации и т. д.). Таким образом, индивид всегда находится под влиянием другой среды, другого сознания. При этом интересно отметить, что какими бы различными ни были условия нашего становления и отличия по социальному статусу, большинство из нас находится под влиянием единого информационного пространства, и, как нам известно, отсчёт нашего летоисчисления ведётся от Рождества Христова, что очень о многом говорит.

Среди наших читателей, возможно, есть поклонники славянского летоисчисления. Они обратились к более древнему наследию Руси, и это правильно. Но такие повороты в сознании происходят отнюдь не в возрасте 10 лет, когда психика гибка и может поддаваться влияниям извне, таким образом, меняя ещё не успевшую оформиться систему ценностей. Поэтому даже такие люди, эти новообращённые в зрелом возрасте, мыслят в той парадигме, в которой их воспитали, - в христианской.

Для большинства из нас сострадание - это сочувствие или жалость, вызванные страданием другого человека. Это также и составная часть эмпатии. Человек с душой будет сострадать, сопереживать несчастиям другого. Это естественно и нормально. Но опять же, ещё раз подчеркнём, что, определяя сострадание таким образом, мы ни на минуту не вышли за уровень эмоциональной сферы. Однако человек - это не только эмоции, хотя в нашей культуре очень распространено противопоставление интеллекта и чувств. На самом деле одно не существует без другого, и в психологической науке этот вопрос сродни извечному спору о том, что же появилось раньше: курица или яйца. Так и в психологии: что же первичней - эмоция или интеллект. Объективного ответа на этот вопрос психология не даёт, т. к. изучающие эту науку делятся на своего рода «партии», каждая из которых защищает ту или иную сторону, приводит аргументы в защиту своей позиции. Но так окончательно и не развеяна тайна, потому что вероятно никакой тайны и вопроса в этом нет, а интеллект и эмоции относятся друг к другу, как две стороны одной медали, и пытаться их отделить до определённой степени некорректно. Однако наука любит заниматься препарированием, отсюда и подобные поиски «истины» там, выбор сделать невозможно и не нужно. Давайте обратимся к другим источникам, менее научным с одной стороны, но имеющим гораздо более обширный опыт в вопросах, связанных с изучением различных человеческих состояний и подробнейшим образом изучающих сознание живых существ, а именно, мы обратимся к такому философско-религиозному учению, как буддизм.

Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования

Что же нам говорит на эту тему буддизм?

В буддизме тема сострадания рассмотрена очень всесторонне, и, вероятно, читателю будет интересно узнать, что сострадание на уровне чувств является всего лишь первым уровнем сострадания по шкале, принятой в современном буддизме.

Второй уровень сострадания, согласно буддизму, связан с явлениями. Для объяснения такой трактовки сострадания будет уместным представить читателю основополагающее понятие буддизма: «дуккха» (страдание). Все проблемы человеческой жизни, так или иначе, объясняются наличием в жизни страдания, при этом под страданием должно опять же пониматься не только физическое или психологическое, но и в целом несовершенство существующего, его обусловленность. Только преодоление через осознание этого конфликта способно избавить от дуккхи.

Учение о дуккхе лежит в основе философии Будды. Оно называется учением о . Таким образом, второй уровень сострадания напрямую связан с понятием дуккхи, которую также можно отнести к тому, как мы воспринимаем мир, а именно, через призму наших представлений: мы не можем видеть истинную суть вещей, а следовательно, тот мир, в котором мы живём, не может быть реальным. Он лишь проекция наших идей и установок, поэтому и называется иллюзией. Мы, по сути, строим этот мир сами, сами создаём иллюзию и в ней живём. Осознание всего этого приводит и к осознанию дуккхи.

Однако есть и третий уровень сострадания, выходящий за пределы не только индивидуально-человеческого, а также области явлений, и приводящий нас к так называемому безобъектному, ни на что не направленному состраданию. Звучит парадоксально, но это имеет место. О третьем, и самом важном, сострадании практически невозможно рассказать словами, потому что слова невольно будут отсылать нас в область интеллектуально-эмоционального, нам же следует выйти за пределы этой сферы, а именно, перейти в трансцендентную область, т. е. туда, где понятий добра и зла не существует, в область, где заканчивается дуальность и, следовательно, прекращается притяжение сансары, и мы вплотную приближаемся к нирване (ниббане) - психологической свободе и мокше.

А теперь давайте посмотрим, каким образом сострадание и его связь с мудростью рассматриваются в разных направлениях буддизма. Так же как и в христианстве, в буддизме нет единства взглядов, поэтому когда-то единое направление буддизма в настоящее время представлено множеством ветвей, три из которых наиболее известны и напрямую связаны с учением о сострадании и мудрости, а следовательно, больше всего уделили внимания объяснению этого состояния. Это буддизм Тхеравады или Хинаяны («Малая колесница»), буддизм Махаяны («Большая колесница») и буддизм Ваджраяны, более распространённый в области Тибета и иначе именуемый как «буддизм Алмазного пути». Три буддийских метода - будем называть их так, потому что в целом они отличны друг от друга именно методом, цель же у них одна - освобождение человека из сансары и достижение мокши (свободы).

Чувство сострадания в Тхераваде, Махаяне и Ваджраяне

Мы начнём с Тхеравады. Тхеравада или Хинаяна, как наиболее древнее направление буддизма как религии, рассматривает вопрос о сострадании наряду с мудростью. Однако для буддистов направления Хинаяны сострадание не является отдельным путём, оно до определённой степени входит в понятие мудрости. Опять же нужно сказать, что мудрость не должна пониматься как прикладное знание или вообще знание с точки зрения обычной жизни.

Речь идёт о мудрости как постижении истины, стоящей над реальностью человеческой жизни в её физическом проявлении. Мы приходим к вопросу о работе с сознанием и его переключению на другой уровень, где сознание перестаёт идентифицировать себя не только с физическим аспектом существования, включая интеллект и эмоции, но и полностью разотождествляется с самостью или тем, что привыкли называть эго, «Я».

Таким образом, сострадание не выступает самостоятельной линией или путём в направлении Тхеравады, а скорее, имманентно понятию мудрости, которая представлена как высшая цель на пути к нирване.

Махаяна с её менее ригористичным подходом, который в некоторой мере можно было бы охарактеризовать как более доступный для практики адептами, напротив, совершенно отчётливо заявляет, что сострадание наряду с мудростью являются главными путями в практике буддизма. Путь сострадания не относится к мудрости, его понимают как отдельный путь, и он равен мудрости.

Почему Махаяна придаёт настолько большое значение состраданию? Потому что, согласно этой традиции, Будда не единственный, кто достиг просветления. До него было множество архатов, сумевших познать истину, мудрость, но у Будды есть то, чего не было у архатов: сострадание. Таким же образом и вставшие на путь просветления (бодхичитта) люди и его достигшие, но пожелавшие остаться и не уходить в нирвану, для того чтобы помочь оставшимся, неосознавшим индивидам избавиться от дуккхи (страдания) и также достичь освобождения, - такие люди, именуемые боддхисаттвами, прежде всего практикуют тот самый третий вид сострадания, надличностный, стоящий над дуальностью и позволяющий равным образом со-страдать как тем, кто сотворил добро, так и тем, кто натворил зло.

Для боддхисаттв это едино. Нет большой разницы между положительным и отрицательным. Различие существует с точки зрения обычного человека, потому что он привык руководствоваться двумя категориями, он привык жить в мире дуальности, что в первую очередь говорит о несовершенстве системы оценки самого человека, его видения (оно является в большей мере иллюзией), и ни в коей мере не может быть мерилом истинности состояния вещей и мироустройства.

В этом случае применимо такое выражение, впервые высказанное св. Августином: «Учат из любви к другим, а учатся из любви к истине». Не стоит удивляться, что подобная концепция вполне применима и к буддизму. Как раз она и применима в первую очередь к буддизму, потому что буддизм не разделяет. Он учит видеть вещи «такими, какие они есть», их единство и взаимосвязанность, взаимозависимость, т. к. нет во всём мире вещей, независимых одна от другой. Отсюда мы видим связь и с таким понятием, как шуньята (пустота), но не физическая пустота, а пустота в понимании освобождения от чего-то. Будда учил дхарме из сострадания в высшем смысле этого слова (разумеется, не из жалости к человечеству, что, конечно, могло бы быть, но тогда в роли учителя уже был бы не Будда).

В традиции Ваджраяны большое значение придаётся внутренне присущим факторам, так как считается, что мудрость и сострадание - врождённые качества человека, связывающие его с «природой Будды». Природа Будды чиста, так же как и природа человека, ведь человек по определению и есть Будда в будущем, потенциальный Будда. Направление Ваджраяны считает, что человеку изначально присущи безусловные положительные характеристики, такие как безграничное сострадание и мудрость, поэтому не нужно даже заниматься их культивированием, ведь они уже существуют в чистом виде. Смысл состоит в том, чтобы очистить их от наслоений, позволить им проявиться, осознать их. С осознанием и связано понятие о сострадании, потому что само сострадание есть изначально и внутренне присущий признак осознанности и пробуждения. Как только ум будет освобождён от концепций «Я», сострадание проявляет себя.

Итак, мы рассмотрели три школы буддизма, и каждая в чём-то по-особому подходит к трактовке сострадания. Одно остаётся неизменным, что сострадание понимается не с точки зрения сферы чувств. Во-вторых, сострадание 3-го уровня, там, где мы вышли за пределы дуальной трактовки сущего, всегда идёт вместе с мудростью и достижением нирваны (психологической свободы). Сострадание высшего, необусловленного уровня - это в некоторой мере характеристика просветления и перехода в нирвану.

Вместо заключения

В этой статье мы вкратце осветили тему сострадания так, как её понимают в буддизме. Для того чтобы читатели поняли тему во всей полноте, мы рекомендуем в дальнейшем ознакомиться с другими материалами по теме буддизма, так как это позволит изучить контекст, в котором находится рассмотренная нами тема сострадания.

В статье использована информация из книги , известного исследователя буддизма и Вед.

Сострадание по отношению к кому-либо подразумевает, чтобы вы оба ощущали сочувствие в душе и выражали его. Понимание чужого страдания может помочь вам почувствовать большую симпатию к человеку. Отсюда вам необходимо будет действовать со всей искренностью и деликатностью, если вы действительно хотите выразить все своё сострадание, которое испытываете.

Шаги

Часть 1

Изучите ситуацию. Проявить сочувствие к человеку, нуждающемуся в нем может быть проще, когда вы знаете, с чем ему/ей приходится сталкиваться.

• Попросите страдальца объяснить, через что ему/ей довелось пройти. Но не давите слишком сильно. Например, вы можете сказать что-то вроде «если вы захотите поговорить о том, что случилось, я буду рядом со всей готовностью выслушать вас и узнать через что вам пришлось пройти».
• Вы также можете прощупать ситуацию в более общих чертах. Например, если вашему близкому человеку диагностировали депрессию, вы можете почитать статьи или книги об этой болезни, чтобы понять, как она работает.

1. Не отворачивайтесь. Когда другому человеку плохо, не игнорируйте его боль и не отворачивайтесь от него. Для начала изучите эту боль. Это позволит вам проникнуться более искренним состраданием к человеку, который её испытывает.

   • Страдания близкого доставляют людям много неудобств, поэтому иногда самым простым выходом будет для вас просто закрыть глаза на них. Но вместо того, чтобы избегать дискомфорта, позвольте ему вдохновить вас на такие действия, которые помогут устранить страдания близкого, которые вызвали у вас эти чувства неудобства.

2. Поставьте себя на место другого. Спросите себя, как бы вы чувствовали, будь вы на его/ее месте. Может вам и не удастся получить полное представление, но даже легкое погружение в сложную ситуацию другого человека может пробудить в вас чувство глубокого сочувствия.

   • Если вам никогда не доводилось проходить через то же самое, вызовите в памяти подобный опыт, чтобы попытаться представить всю ту печаль, которую испытывает человек.
   • Например, вы можете не знать, какого это потерять жену, родителя, ребенка или родственника. Поэтому вам может быть сложно будет проявить сочувствие к человеку, пережившему смерть близкого человека. Подумайте о том времени, когда вы переживали потери, пусть даже они были не так серьезны, например, переезд вашего лучшего друга/подруги в другую страну, разрыв отношений или развод, и представьте, что бы вы чувствовали, если бы это чувство потери было бы в десятки раз сильнее.

3. Что вы чувствуете в глубине души. В зависимости от обстоятельств, страдающий человек иногда может срываться на вас в моменты, когда ему особенно плохо. Вы не должны терпеть подобные проявления оскорбления в вашу сторону, но помните, что иногда этот человек может не иметь ничего личного по отношению к вам.

   • Помните, что боль ваших близких заключена в них самих, а не в вас. Если ваши попытки успокоить его/ее не имеют успеха, не расстраивайтесь из-за этого.
   • Но это, конечно же, не означает, что таким образом вы должны игнорировать свои собственные эмоциональные потребности. Если в ответ вы не получаете ничего кроме словесных оскорблений, могут возникнуть необходимость сделать шаг назад ради сохранения здоровья своей собственной психики. Если вам придется сделать это, делайте без любых обвинений или болезненных замечаний.

4. Поймите разницу между сопереживанием и сочувствием. Сочувствие позволяет вам чувствовать сострадание и оказывать поддержку человеку, в то время как сопереживание помогает вам понимать и разделять человеческое несчастье.

   • Вы можете сочувствовать без чувства понимания. Если вам никогда не приходилось проходить через то, с чем приходится сталкиваться вашему близкому человеку или вы недоумеваете почему кто-то убивается так сильно из-за не столь важного, по вашему мнению, события, не переживайте на счет этого. Вам просто не хватает понимания, а не сочувствия.
   • Если вы не можете понять или почувствовать все то горе, которое испытывает ваш близкий человек, вы все еще можете признать, что оно существует, и взрастить желание поддержать своего близкого в этот нелегкий момент его/ее жизни. До тех пор пока вы можете делать это, технически вы будете проявлять сочувствие по отношению к страдающему человеку.

   Часть 2

   Как выразить сострадание

   1. Признайте всю сложность ситуации. Выразите другому человеку свое признание его/ее боли. Вы можете не понимать всю болезненность ситуации, но простое признание существования этой боли может показать вашу поддержку.

      • В общем, почти любая фраза, выражающая поддержку и признание существующего несчастья, может быть полезной. Рассмотрите любое из следующего:
        • «Мне жаль, что так вышло»
        • «Я думаю/молюсь о вас»
        • «Все это должно быть невероятно сложно для вас»

   2. Никогда не упрощайте боль. Поймите, когда больно, то больно. Если сказать, что ситуация не такая уж и болезненная, чтобы так расстраиваться, то страдающий человек может почувствовать себя только хуже.

      • Не говорите таких вещей, как, «я знаю, что вы чувствуете». Каждый человек несчастен по-своему, и говорить так, словно то, что человек испытывает – пустяк, может вызвать чувство еще большей горечи у страдающего и последующий уход в себя.
      • Точно так же, избегайте выражений типа: «вам станет лучше в ближайшее время» или «это не большая проблема». Вам может казаться, что этим вы поощряете другого человека набраться терпения, но критикуя боль другого человека или оказывая давление на него, чтобы он почувствовал себя лучше, вы можете принести больше вреда, чем пользы.

   3. Выражайте свою поддержку в четких формулировках. Напрямую выразите свое желание поддержать человека, который испытывает стресс. Не говорите того, что вы не имеете в виду, но не позволяйте другому человеку оставаться в неведении о вашей симпатии, которую вы испытываете к нему/ней.

   4. Откажитесь от банальных фраз. Есть моменты, когда единственное, что вы можете сказать, будет звучать не более чем клише, и это нормально. С другой стороны, в некоторых моментах, вам нужно не отказаться от этих клише и сказать что-то немного более личное.

      Будьте рядом. Не избегайте другого человека и сопротивляйтесь любым его/ее попыткам отделаться от вас. Будьте рядом с другим человеком, пока ему/ей приходится проходить через эту неразбериху, чтобы он или она могли почувствовать вашу искренность.

      • Однако если вашему близкому необходимо побыть какое-то время наедине с собой, не навязывайте свое общество ему или ей. Скажите, что вы уважаете его или ее желание остаться наедине с собой, но прежде чем уехать, убедитесь, что другая сторона знает, что вы готовы вернуться при первой же необходимости. Также, проверяйте периодически на всякий случай, вдруг такая необходимость возникла, а вашему близкому человеку стыдно или неловко позвонить вам.

   5. Реагируйте. Когда страдающий обращается к вам, реагируйте на его/ее обращение. Не игнорируйте крик о помощи, даже если это происходит в неподходящее время.

      • Независимо от того, как это может выглядеть со стороны, когда кто-то обращается к вам, этот человек ищет связи. Если ваш любимый человек не хочет связываться с вами, он или она сохранят молчание.
      • Реагируйте настолько положительно, насколько это возможно. Будьте искренними и уделите необходимое время, чтобы выслушать и принять те эмоции, которые ваш любимый человек обнажает перед вами.

   6. Предложите конкретную помощь. Поддерживать делами также важно, как и говорить слова поддержки. Вместо того чтобы предлагать помощь в общих чертах, было бы гораздо лучше предложить свою помощь в чем-то конкретном.

      • Избегайте таких общих фраз, как «позвони мне, если что-нибудь понадобится». При этом вы можете быть искренними, но расплывчатые заявления подобные этому, предполагает необходимость страдающему связаться с вами, что, по некоторым причинам, иногда может быть сложно для нее/него.
      • Вместо этого, лучшим вариантом будет сказать что-то вроде: «я могу присмотреть за детьми, гулять с тобой, приносить вам еду и так далее». Предложите конкретную помощь и несколько дней спустя, позвоните им и спросите, когда им будет удобно.
      • Есть много конкретных вещей, которые вы можете предложить в качестве помощи. Вы можете убирать в доме, готовить еду, смотреть за детьми или предложить помощь в любой другой обычный бытовой ситуации в трудные времена. С другой стороны, вы можете также показать свою поддержку, просто предложив провести время вместе за игрой или просмотром фильма.
      • Независимо от того, что вы хотите делать, убедитесь, что другая сторона открыта для вашей помощи. Не навязывайте свою добрую волю на тех, кто предпочел бы провести некоторое время наедине с собой.

   7. Используйте силу прикосновения. Прикосновение – мощный инструмент, используемый для выражения любви и поддержки. При необходимости, выразите поддержку в виде объятия или обычного прикосновения.

      • Прикосновение использует осязаемый смысл для выражения поддержки. Прикасаясь к человеку, вы выражаете всестороннее послание поддержки, как физической, так и психологической.
      • Выражая сострадание любимому человеку, вы можете использовать прикосновение в виде объятия, поцелуя, похлопывания по голове или сжимания руки.
      • Выражение сочувствие знакомому или относительно незнакомому человеку, похлопыванием по плечу будет уместным. Однако любой более личный физический контакт с вашей стороны может заставить другую сторону почувствовать себя неудобно.

   8. Знайте свои пределы. Вы, вероятно, будете не в состоянии исправить проблему другого человека. Подумайте о том, какую реальную посильную помощь вы можете оказать и постарайтесь не впадать в отчаяние по поводу вещей, которых вы не можете сделать для другого человека.

      • Это также означает необходимость быть в курсе своих эмоциональных пределов. Поддержите своих любимых, но не позволяйте своему желанию поддержать его или ее поглотить вашу собственную жизнь. Если вы полностью изведете себя, вы не сможете никому помочь.

Сочувствие и сострадание – близкие понятия, но все же несколько разного толка. Сочувствие представляет собой способность глубоко понимать другого человека в его эмоциях и чувствах, а сострадание – это способность ощущать чужую боль, как свою собственную. Именно из семьи человек выносить нормы сочувствия, которые впоследствии использует и в отношении чужих людей. Что такое сочувствие? Способность даже в чужом человеке увидеть близкого и разделить его чувства.

Проблема сочувствия

Перед тем, как проявлять сочувствие, важно для начала не только послушать, но и услышать человека. Для этого лучше всего походит личная встреча, но никак не телефонный разговор или переписка. Только так возможно более глубокое выражение сопереживания, сочувствия – ведь иногда важно быть просто рядом, обнять человека или выслушать.

Для того чтобы в полной мере выразить жалость и сочувствие, важно уметь слушать – а это дано не каждому. Для начала, попробуйте практиковать эти важнейшие элементы:

1. Слушайте не отвлекаясь, глядя в глаза человеку или на него.
2. Стремитесь понять, что чувствует ваш собеседник.
3. Слушайте молча, без комментариев, остановок и попытки перебить собеседник.
4. Следите за жестами человека – закрывается он или наоборот стремится открыться?
5. Некоторым людям удается лучше понять другого, если они представляют себя на его месте.
6. Не говорите никаких советов, пока их у вас не попросят.
7. Не говорите о своих делах – у человека проблемы, и важно дать ему высказаться.

Только внимательно выслушав человека, вы сможете понять, какие слова сочувствия нужны ему в настоящий момент.

Как выразить сочувствие?

Учтите, то при отсутствии сочувствия адекватно выразить его становится практически невозможно. Если вы не хотите понять, что чувствует человек и заняты по большей степени мысленным решением собственных проблем, не смотря на все ваши усилия создать нужный вид, вы рискуете услышать «никакого сочувствия!».

Если вы действительно очень сконцентрированы на себе, ставьте себя на место собеседника, воображайте, будто бы это вам предстоит пережить его ситуацию. Думайте о том, что бы вам хотелось услышать в этот момент, какой помощи вы бы ждали от окружающих. Именно искреннее пожелание счастья другом позволит вам подобрать правильные слова в такой сложной ситуации.

Для того чтобы помочь человеку выговориться и заявить о своем намерении проявить сочувствие, используйте простые фразы:

• что у тебя случилось?
• может, расскажешь мне?
• я могу помочь тебе?
• ты хорошо себя чувствуешь?

Эти простые фразу подскажут собеседнику, что вы готовы слушать и действительно интересуетесь его проблемами.

Как проявить сочувствие в случае горя?

Бывают такие ситуации, в которых практически все люди теряются и не знают, как себя вести. Например, если у кого-то из ваших близких умер друг или родственник, всегда не понятно, как себя вести – или оставить человека, или быть рядом; или говорить, или слушать; все это приводит к тому, что многие люди, не смотря на внутреннее сочувствие, попросту отказываются от общения с горюющим, отчего человек оказывается в своеобразном вакууме. Как же вести себя в такой ситуации?

1. Не отмалчивайтесь. Позвоните или придите к этому человеку и поддержите его словами.
2. Не пытайтесь найти плюсы («он долго мучился от болезни»), лучше говорите о том, что это был прекрасный человек.
3. Стремитесь говорить с человеком о том, о чем он сам заводит разговор.

Не каждому дано уметь проявлять свои чувства, но люди, которые этому научились, становятся самыми лучшими, самыми дорогими друзьями.

Сочувствие - естественное чувство, сочувствовать можно не только человеку, но и животным и даже неодушевленным предметам. В различных религиях, например, в христианстве или буддизме сочувствию отводится необычайно важная роль. Пассивно сочувствуем в том случае, если не довольны событиями и положением, которые являются причиной страданий человека. Это вызывает жалость, сочувствие и ощущение, что случившееся горе касается и нас. Активно сочувствующий человек открыто проявляет свои чувства, старается помочь не только на словах, но и на деле.

Таким образом, сочувствие - это способность понимать и проникаться чувствами других людей, умение сопереживать; т.е. отзывчивое, участливое отношение к переживаниям и несчастью других. Одни люди более способны к сочувствию, другие - менее. Кроме того, способность каждого человека к сочувствию в различные моменты его жизни может крайне различаться и зависит от настроения и отношения к человеку, которого постигло то или иное несчастье.

Способность человека сочувствовать не является врожденной, она вырабатывается у ребенка не ранее трехлетнего возраста. До трех лет малыш еще не способен отличить понятия я и ты, он не может отделить себя от мамы, он не испытывает всего спектра эмоций. И только, когда ребенок начинает осознавать себя, начинает понимать эмоциональную сторону отношений между людьми, он учится сочувствию. Сопереживание часто зависит от оценки человеком причины случившегося.

Когда сочувствуем, а когда нет?

Можно ожидать искреннего сочувствия, если выпавшее на долю человека несчастье не зависит от него, например, смерть близкого человека, или причиной несчастья является стихийное бедствие, например, наводнение. Если полагают, что виновником несчастий является сам человек, например, рискованная манера управления автомобилем или неосмотрительное поведение, то вряд ли он может надеяться на сопереживание и понимание других. Напротив, такой человек обречен на осуждение, особенно, если по его вине пострадали или понесли убытки многие люди. Чем человек ближе нам и чем симпатичнее, тем сильнее и искреннее мы сочувствуем ему. Например, мать намного острее и глубже чувствует боль своего ребенка, лучше его понимает, чем чужой человек.

Обоюдное человеческое сочувствие и понимание характерно для близких людей, у которых много общего: цель, работа пристрастия и др. Такими же чувствами поддерживается связь человека и животного. Однако сочувствие человека животному отличается, например, раненой собаке, испытывающей боль, сочувствуют больше, чем мертвой рыбе, плавающей на поверхности озера. Чем ближе животное человеку по степени своего развития, тем более сильное чувство оно вызывает.

К кому мы относимся с сочувствием?

Сочувствие обычно испытываем к слабым и беспомощным (например, к маленькому ребенку и больному старому человеку). Более чуткий человек без труда может представить себя на месте пострадавшего, у него возникает множество чувств, самое благородное из которых - сочувствие.

Не сочувствие, а злорадство

Чем меньше нам нравится человек, тем равнодушнее мы реагируем на несчастье, свалившееся на него. А если он к тому же является виновником несчастия, то вместо сочувствия ощущаем злорадство. Например, если автомобиль, промчавшийся мимо нас на бешеной скорости, будет остановлен полицией, вряд ли мы посочувствуем его водителю.

Сострадание к самому себе

Если человек недоволен своей жизнью, но ничего не может изменить, то он начинает себя жалеть. Человек, слишком жалеющий себя, не осмеливается принимать решения, способные изменить его жизнь и наладить отношения с другими людьми, он лишь плывет по течению, ожидая следующего удара судьбы.

Злоупотребление человеческой добротой

Существует немало мошенников, промышляющих сбором пожертвований для голодающих детей, инвалидов, больных или других благородных целей. Каждый сборщик пожертвований, обращающийся к людям или организациям, должен иметь при себе официальный документ, выданный соответствующим ведомством и удостоверяющий серьезность и законность этой миссии. Если вы получаете письмо неизвестной организации с просьбой о пожертвовании то, прежде всего, убедитесь в том, что это не мошенничество, и только затем принимайте решение.

Воспитание в себе человеческих качеств - важный этап становления личности. Именно от них зависит наше поведение. В определенной степени на каждого влияет культура и общество, но в конечном итоге моральные и каждый определяет сам. Так что такое сочувствие, и нужно ли его в себе взращивать?

Толковый словарь определяет сочувствие как возможности понять чужое положение, проникнуться чужим горем, поставить себя на место другого человека. Важно не только понять но и разделить их. Чаще всего зачатки этого состояния есть у каждого человека. У кого не вызывает горестных чувств вид брошенных детей или старушек, просящих подаяние? Но не всегда очевидно состояние человека. Часто люди, находящиеся в депрессии, никак не проявляют своего состояния. Поэтому важно развивать в себе эмпатию и чуткость.

Как проявить сочувствие? Здесь нет единого шаблона. Кого-то надо просто обнять, кому-то сказать ободряющее слово. Другим надо Первый шаг, который вам нужно сделать, - это выслушать человека. Иногда даже это может сильно помочь. Задавайте вопросы. Так собеседник поймет, что он небезразличен вам. Развивайте в себе наблюдательность. Сочувствие и сострадание идут рука об руку, поэтому важно уметь вовремя заметить чужую подавленность. Не бойтесь показаться нахальным. Последнее, что надо сделать - поставить себя на место другого человека. Это самый сложный этап. Частая ошибка, которую делают, - это начинают осуждать. Это не приводит ни к чему хорошему. Ведь что такое сочувствие? Это умение разделить чужое горе. Ключевой момент - "разделить". И не давать никакой оценки происходящему. Чтобы лучше понимать проблемы других людей, надо читать

Мало знать, надо уметь его проявлять. Для этого важно развивать это качество. Чаще говорите с детьми, с друзьями. Внимательно наблюдайте за окружающими вас людьми, отмечайте их состояние. Каждый раз ставьте себя на их место. Это позволит выработать терпимость к чужим поступкам. Эмпатия тоже важна. Это способность чувствовать эмоции других людей. Этому сложно научиться, но возможно. После чего вам не потребуется знать, что такое сочувствие, вы будете проявлять его без труда.

Помимо выработки сострадания в себе, важно

Прививать детям. Без этого они станут жестокими и эгоистичными. Не забывайте, что они берут пример с родителей. Если они вежливы друг с другом, проявляют любовь, то дети без труда перенимают это. Если же ситуация обратная, то ничего хорошего можно не ждать. Важно разговаривать с ними на тему читать вместе книги и тому подобное. Помните, что чем старше ребенок, тем сложнее его перевоспитать.

Также сочувствие - важное качество для психологов. В своей каждодневной работе они сталкиваются с большим количеством человеческих проблем и их задача не только помочь, но и разделить горе. Примечателен тот факт, что мужчины больше склонны к проявлению сострадания, чем женщины. Это их биологическая роль - помогать более слабым людям. Но в конечном итоге то, как себя вести, выбирает каждый человек сам.