Что делать когда чувствуешь себя. Что делать, когда чувствуешь себя пустым, бесполезным и больше не хочешь жить? Чем питается неуверенность в себе

Совершенно нормально время от времени чувствовать, что настроение портится. Это случается с каждым. Но иногда причина плохому настрою скрывается в ваших собственных поступках. Некоторые из них вы совершаете неосознанно. Ознакомьтесь с некоторыми из типичных причин плохого настроения и подумайте, характерны ли они для вас. Вот восемь самых распространенных из них.

Готовиться к худшему

Если вы хоть раз замечали, что представляете самый ужасный исход ситуации, возможно, именно это становится для вас причиной подавленного состояния. До того как вы узнаете детали, вы уже думаете о том, что все плохо кончится. Что уж там, вы накручиваете себя по мелочам - если близкий человек не смог вам вовремя позвонить, вы начинаете себе представлять автомобильную катастрофу. Счастливые люди всегда ожидают лучшего. Они не начинают думать о всяких кошмарах в первую же минуту, потому что знают, что это приводит к печали и разочарованию. Попробуйте заставить себя мыслить позитивно, даже если что-то идет не так, проблему можно решить.

Жить прошлым

Нет более простого способа почувствовать себя несчастным, чем постоянные мысли об одной и той же ситуации из прошлого. Вы проигрываете в голове слова начальника или вспоминаете о ссоре с другом, снова, снова и снова. Вы живете в прошлом. Счастливый человек живет настоящим. Конечно, он может окунуться в воспоминания и планировать будущее. Просто он знает, как добиться баланса. Иногда вам нужно просто двигаться дальше без особых размышлений. Это не самая простая задача, но только так вы сможете получать удовольствие от жизни - ощущая себя здесь и сейчас, не мучаясь сожалениями.

Сравнивать себя с окружающими

Если вы смотрите на фотографии со свадеб друзей или их снимки с детьми, посещает ли вас зависть? Хотели бы вы заполучить чью-нибудь работу? Если да, то вы склонны сравнивать себя с другими, и именно это становится причиной вашего расстройства. Все люди разные, и конкуренция может быть даже полезной, но стоит помнить, что каждый человек получает ту жизнь, которой достоин. И нет смысла в сравнениях - всегда есть кто-то более общительный, успешный, симпатичный и с зарплатой повыше. Счастливый человек на равняется на других, он доволен собственной жизнью и беспокоится только о ней.

Пытаться контролировать эмоции

Если вы то и дело задумываетесь о своих эмоциях, и вам кажется, что вы не должны чувствовать себя так или иначе, вы постоянно обвиняете себя в неправильном настроении, возможно, причина вашего несчастья именно в этом. Жизнь - это череда взлетов и падений. Абсолютно нормально, если и ваше настроение то и дело снижается тоже. Если вам грустно, не нужно сразу же винить себя. Просто будьте собой. Позвольте себе чувствовать и переживать. Оцените, на правильном ли вы пути, хороши ли ваши жизненные решения, и следуйте выбранной дороге, даже если вам непросто. Позвольте себе двигаться дальше и не беспокойтесь о негативе.

Верить в каждую свою идею

Это может звучать странно. Но действительно, не стоит всерьез воспринимать все, что приходит вам в голову. Если вы вдруг начинаете подозревать своего партнера в измене или в чем-то винить друга, подумайте - каковы реальные причины для такого поведения? Вы действительно имеете основания для опасений, или это случайная мысль, пришедшая в голову? Счастливые люди предпочитают успокоиться и не опасаться каждой идеи, которая придет в их голову.

Фокусироваться на том, чего вам не хватает

Задумывались ли вы когда-либо, что достигли слишком немногого? Пытались ли убедить себя, что вам нужно больше? Возможно, ваше недовольство вызывают именно такие мысли. Счастливые люди благодарны за то, что у них есть, их устраивают их достижения. Они не фокусируются на всем том, чего им не хватает. Попробуйте быть благодарны себе за все, чего достигли в своей жизни. Скажите "спасибо" своей семье и друзьям, своим коллегам. Радуйтесь, что у вас есть место, где вы можете спать в комфорте, утренняя чашечка кофе и аппетитный завтрак к ней. Будьте себе благодарны за работу, обеспечивающую вас стабильным доходом. Может, у вас и нет всего, чего бы вам хотелось, но наверняка вы и так владеете многим. Будьте благодарны, потому что это важное условие счастья. Вспоминайте о своих причинах для радости каждый день и особенно тогда, когда почувствуйте, что начинаете грустить и ощущать себя подавленно.

Расстраиваться из-за того, что от вас не зависит

Некоторые вещи вы контролировать не можете - других людей, цены, движение на улицах. У вас и так достаточно причин для беспокойства, так зачем постоянно думать о том, что все равно никак не зависит от вас. Счастливый человек понимает это. Да, это не всегда просто, но стоит научиться волноваться только о том, что зависит лично от вас. Не позволяйте вещам, которые с вами не связаны, вас беспокоить. Вскоре вы заметите, насколько спокойнее себя ощущаете. Просто отпустите все ненужные волнения из своей жизни и потратьте ценное время на то, что действительно имеет значение.

Быть кем-то другим

Нет ничего важнее в жизни, чем любить себя. Принимать себя таким, каким ты есть. Это не значит, что вам не надо стремиться к саморазвитию и пытаться стать лучше. Но это поможет вам перестать быть кем-то другим. Станьте собой, примите все несовершенства в себе, которые делают вас именно тем человеком, которым вы и являетесь. Знайте себе цену и уважайте себя. Если вы чувствуете себя подавленно, спросите себя, не вы ли сами стали этому причиной. Если да, то попробуйте перестать делать хуже. Вы заметите положительные изменения очень быстро.

Одиночество – это состояние, при котором переживается потеря связи с другими, с окружающим миром. И конечно, оно знакомо каждому. Кому-то в большей степени, кому-то меньшей, кто-то остро и болезненно переживает одиночество, а для кого-то оно является колоссальным источником творческой энергии.

Одиночество может быть очень разным. Например, состояние одиночества, вызванное какими-то внешними факторами (смерть близкого, переезд в другую страну, смена работы, развод) называется ситуативным чувством одиночества. Через некоторое время, прожив и приняв потерю, человек частично или полностью преодолевает одиночество.

Поиск своего места в мире, осознание своей конечности и того, что все люди по своей сути одиноки, называется экзистенциальным одиночеством. Чаще всего, оно возникает во время проживания естественных возрастных кризисов, острее всего, в период кризиса среднего возраста. В данном случае, попытки заглушить это одиночество могут только усугубить ситуацию. Куда полезнее воспринимать данное состояние как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, чтобы оглядеться, и посмотреть – куда я иду, с кем, нужно ли мне это, интересно ли мне то, чем я занимаюсь. И здесь переживание одиночества может явиться важнейшим ресурсом для переосмысления, саморазвития и творчества.

Есть еще такой вид одиночества – хроническое одиночество - в котором человек находится длительный период времени. Кто же попадает в «зону риска» людей, обладающих высокой склонностью к хроническому одиночеству? В первую очередь, это люди с заниженной самооценкой, которые избегают контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике. Стеснительные, необщительные натуры (интроверты). Люди с отсутствием социальных навыков, либо полные страхов и предубеждений. Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Например, младенец, чьи потребности не были в полную меру удовлетворены, растёт с ощущением, что мир враждебен и опасен. Если у ребёнка не сформировалось базовое доверие к миру, то для него одиночество становится привычным состоянием.

Так что же делать тем, кто чувствует себя одиноко, тем, кому не хватает тёплого поддерживающего окружения?

1. Примите себя

Низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь вступать в близкие отношения с другими людьми – всё это является симптомом того, что у человека нет контакта с самим собой, со своей внутренней силой. Да, восстановление контакта с собой – процесс неспешный, требующий анализа, терпения и смелости. Помочь вам в этом может работа с психологом, различные телесные практики, такие как йога, танец, спорт, а также любая интересная для вас творческая деятельность.

2. Совершенствуйте социальные навыки

Расширяйте свой круг общения - среди сотен людей легче найти единомышленника, чем среди десятка. Кроме того, у вас будет больше шансов приобрести новые привычки и взгляды, что даст вам возможность для личностного роста и значительно расширит круг людей, у которых взгляды и устремления совпадают с вашей жизненной позицией.Запишитесь на тренинг формирования коммуникативных навыков, найдите для себя группу людей с похожими интересами.

3. Расскажите о своём чувстве одиночества

4. Чаще выходите из зоны комфорта

Активно ищите способы находить новые контакты и новые впечатления. Знакомьтесь на улице, ходите в театры, музеи, запишитесь на какие-нибудь курсы. Подойдет всё, что даст вам ощущение открытия неведанных ранее троп. Да, пробовать что-то новое – страшно и волнительно. Но только так вы сможете заполнить внутреннюю пустоту, познакомиться со своей внутренней силой и найти людей, близких вам по духу. Но и знакомство с людьми, которые не похожи на вас, тоже может стать для вас хорошим опытом!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Привет BroDude и читателям.
Мне 21, проблема следующая: меня всегда преследует гадкое чувство, что та поза, которую я принял, выглядит смешно, глупо, нелепо. Пока я, например, стою у аудитории и жду преподавателя, тысячу раз переставлю ноги, расслаблю одно колено, выставлю то одну, то другую ногу вперед, сложу руки вместе, засуну их в карманы и так далее в различных последовательностях. Меня это дико мучает, и я не могу найти себе места. К тому же не знаю, что делать с руками. Просто опустить кажется дурацкой затеей. Чаще складываю их на груди или держу в карманах, но, как говорят, это негативные жесты тела (хотя могу так разговаривать с кем-либо в хорошем русле).

Меня это очень беспокоит, и я хочу это исправить. Связано ли это с самооценкой? Стоит ли мне каким-то образом посмотреть на себя со стороны (фото, например)? Больше обращать внимания на других в жизни, кино?

Жду вашего ответа и заранее спасибо, ребят!

Ответ:

И тебе привет, наш подвижный читатель.
Мы изучили твое письмо, представили, как же твоя проблема выглядит со стороны, и если верить описанию, то на ум приходит что-то вроде этого:

Но это лишь наши фантазии – теперь поговорим о вопросах, терзающих твою душу и нервы. Ты пишешь: «Меня всегда преследует гадкое чувство, что та поза, которую я принял, выглядит смешно, глупо, нелепо», – об уверенности мы поговорим чуть позже. А пока ответь на один вопрос: часто ли ты обращаешь внимание на то, как стоят или сидят другие люди? Скорее всего, не очень, в основном все внимание ты концентрируешь на своей персоне.

Так вот, дело в том, что точно так же поступают и окружающие: они попросту не обращают внимания на других людей, ведь каждый находится в своих мыслях. Кому какое дело, как стоишь ты или любой другой парень? У каждого свои проблемы, к тому же с твоих слов можно понять, что ты студент. Тебя окружают такие же студенты, у которых в голове сессия, сдача зачетов, экзаменов, отработки, вечерние тусовки, секс. Поверь, вряд ли кто-то будет обращать внимание на то, в какой карман ты засунул руку или как скрестил ноги.

Пойдем дальше и поговорим о руках. Конечно же, жесты, положение тела имеют значение, но они важны в тот момент, когда ты ведешь с кем-то диалог или выступаешь перед публикой. В повседневной жизни на этом не стоит зацикливаться, ведь порой удобно стоять, скрестив руки или держа их в карманах. Опустить руки не дурацкая идея, а попытка тела принять естественное положение. Скрещивай, стой хоть в позе воинского приветствия – главное, чтобы тебе было комфортно, ну и окружающим не мешай.

Кстати, где комплексы, там обитают и страхи, так что советуем обратить внимание на этот курс:

Но стоит отметить и тот факт, что ты не зря обращаешь внимание на свои жесты, движения, позу. В определенных ситуациях от того, как ты сидишь или жестикулируешь, зависит разговор, ведь язык тела может многое сказать о человеке. После того как ты разберешься в себе, поработай и над своими движениями:

Мы можем подсказать, что делать и в каком направлении двигаться, – остальное находится лишь в твоих руках. Не зацикливайся на таких мелочах, ведь если ты будешь постоянно печься о мнении окружающих, думать, что же о тебе скажут люди, то не сможешь проявить свою индивидуальность и рискуешь дрейфовать по жизни в потоке серой массы. Стой, сиди, ходи так, как будет комфортно, как тебе это нравится. Если почувствуешь, что хочешь кардинально поменяться, то не бойся этого. Главное – живи, а не существуй.

Вопрос психологу

В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу там поддержку, сама стараюсь по возможности подбодрить других. Я умею влиться в коллектив. Казалось бы, в чем тогда проблема? Дело в том, что я чувствую себя в коллективах ненужной. Мои слова довольно часто игнорируются, темы, на которые я начинаю говорить, тут же переводятся на другие,на которые я говорить попросту не могу, ибо не интересуюсь таким или просто чего-то не знаю, имею маленький опыт. Мне становится очень обидно, но обижаться на людей я не умею. Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне. Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем. Как только такие люди попадают в компанию друг с другом, я становлюсь лишней. Они общаются между собой так,как будто меня нет, а навязываться я не очень люблю. Во мне тогда поднимается такое чувство, как ревность, из-за чего я пытаюсь либо привлечь к себе внимание, либо сделаться ещё незаметнее. Мне до слез бывает обидно, что я никому не нужна, все чаще появляются мысли, что я бесполезна, бездарна, ничем не интересуюсь (особенно тем, чем интересуются мои друзья). Мне кажется, что именно в этом причина такой ситуации. Иногда я плачу из-за этих мыслей. Мне очень жаль, что меня не замечают ровно до того момента, когда я напрямую говорю, что мне обидно.
Что мне делать? Я уже просто ничего не понимаю и запуталась. Для примера. Я начинаю говорить о какой-нибудь книге, которую недавно прочитала. Кто-то вспоминает, что тоже недавно читал книгу. Чаще всего это оказывается русская классика. Третий говорит, что любит русскую классику и читал эту книгу. А вот меня к русской классике не тянет. Я больше люблю других авторов (например, Ремарка, Кинга или Лондона), поэтому я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю. Впечатлениями о книге делюсь потом с родителями, хотя изначально хотелось высказать все свои мысли именно друзьям (среди них есть и такие, которые родителям не особо-то и расскажешь).
В итоге, получается так, что меня не игнорируют только в беседах на нейтральные темы (погода, планы на вечер/день, юмор). При этом, все утверждают, что я замечательный человек и без меня было бы неинтересно. Я все меньше этому верю. Самое страшное, что такое творится не в одной определённой компании, а в совершенно разных, будь то чат или живое общение.
Что со мной не так? Стоит ли пытаться менять что-то в себе, и если да, то что?

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне.

Это не собеседники забывают про Вас, это Вы сама себя исключаете из общения с ними, изолируетесь. Ваши собеседники просто не понимают, что с Вами происходит, и раз Вы изолировались, то просто оставляют Вас в покое, а Вам кажется, что Вас игнорируют.

Анастасия

Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем.

У Вас есть прекрасный опыт общения с другими. Вам вполне удается находить общие темы, быть интересной в разговоре, поддерживать начатое общение. Думаю, что Ваши опасения, что Вы неинтересны, неумны, не нужны, это всего лишь опасения, которые мешают Вам полноценно включиться во взаимодействие с другими.

Анастасия

я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте,Анастасия.Мир так устроен,что человек общается с Вами настолько интересно,на сколько Вы интересны сами себе.И это сканирование Вас происходит с каждым человеком,с которым Вы общаетесь.Так же и Вы сканируете других людей,определяя,на сколько этот человек чувствует свое достоинство.Поэтому,в Вас,быстрее всего,видят более слабую личность,которая не уверена в себе.например,Вы говорите о классике,а подруга говорит,что ей классика не интересна.Но,будучи не увеенной,Вы слышите,что,если ей классика не интересна,то это означает,что ей и я не интересна.И тогда Вы отступаете в тень,как человек слабый и нерешительный.Вы сделали свой обманчивый,субъективный вывод-если мой выбор не интересен,то и я не интересна.Вероятно,подобным образом Вас воспитывали в детстве-Вашими интересами мама не интересовалась,и вместо поощрения она Вас кртиковала и обвиняла.Поэтому,Вы не смогли приобрести уверенность в себе,и недоверие к себе у Вас процветает.Поэтому,это не подруги Вас задвигают в угол,а Вы сами опережаете их,задвигая себя в тень,теряя уверенность в себе.Выход-восстановить эту уверенность в себе(ценность)на все времена.Принять себя драгоценной,золотой и безупречной для себя.Тогда Вы сможете и увереннее общаться,и не обижаться в своих фантазиях.Так как,кроме Вас никто не знает.что вы обижена.Если Вы с этой проблемой хотите работать глубоко и решительно,обращайтсь на личную терапию,которая проработает большинство Ваших слабостей и сделает их преимуществом.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день,

Как мне показалось, что речь идет о том, что общение в компании, где Вы не можете быть один на одни, т.е. не можете быть уверены, что внимание обращено на Вас, Вы теряетесь и начинаете чувствовать себя выключенной, ненужной, лишней, что вызывает неприятные переживания, чувство отвергнутости. В компаниях всегда есть конкуренция за внимание и есть такие люди, которые легко вступают в эту конкуренцию и легко одерживают в ней победу. Легкость в привлечении и удержании внимания может быть связана и с темпераментом человека и с его навыками общения. Как правило, в больших компаниях общение бывает неглубоким, поверхностным, с легкостью меняющее направление, если это не узкое профессиональное или тематическое сообщество. В нем каждый играет какую-то роль. И вот эти правила и роли сообщества Вам не совсем комфортны. Вы ищите более глубокого, личностного общения, но в рамках группы, компании - это крайне сложно реализовать, почти невозможно. Если Вы ближе познакомитесь в психологией групп, то Вы обнаружите, что в каждой группе есть своя звезда, свои изгои, свои клону, лидеры и т.д.

Та роль, которая Вам навязывается группой, Вам не нравится, а за другую надо бороться. И тут конфликт, потому что Вы в эту борьбу, по-видимому, не вступаете, а избегаете ее. И если это так, то стоит задуматься, почему.

Одна из причин может быть скрыта в отношениях в Вашей семье , в той роли которую Вы играете там. Насколько Вы можете чувствовать себя свободной в семье, конкурировать с другими членами семьи за внимание и любовь . Или у Вас есть один из родителей, с которым Вы привыкли быть в более близких отношениях, в коалиции? Или, наоборот, Вам не удается привлечь к себе внимание кого-то из родителей. Я бы предложила в первую очередь поискать похожие переживания, которые Вы испытываете в компании, в более ранних отношениях, в такой группе, как семья . Если есть, то и разбираться надо в них. Понять, почему Вы уходите от конкуренции. Девочки бессознательно конкурируют с матерью и более открыто со старшими сестрами, братьями. Если у Вас сложности в этой конкуренции. Может быть, она подавляется в семье .

В компании Вы как будто чувствуете себя чужой, Ваши интересы не вписываются в интересы группы (по крайней мере, так в примере с книгами), есть такие же вещи в семье? Чувствуете ли Вы себя чужой, не списывающейся в семью . Вы пишите, что что-то не можете обсуждать с родителями. Попробуйте, проанализировать, почему, что в Ваших отношениях мешает открытости и принятию. Возможно, что эти чувства Вы переносите и на людей в компании.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

«Одиночество - самый главный враг на пути к счастью. Это преграда, которая часто кажется нам непреодолимой. Чем больше я размышляю на тему счастья, тем четче осознаю, что нельзя недооценивать и игнорировать проблему одиночества. Однако «быть одному» и «быть одиноким» - не одно и то же. Одиночество опустошает и высасывает силы, а уединение заряжает энергией и настраивает на творческий лад.

Если бы меня попросили назвать главный ключ к счастливой жизни, я бы без колебаний ответила - крепкие связи с окружающими людьми. Когда они отсутствуют, мы чувствуем себя одинокими.

Помогать другим и ощущать, что ты кому-то нужен, - очень целительное чувство

Когда я писала книгу «Лучше, чем раньше» про привычки и их формирование, то задумалась о том, могут ли они помочь нам справиться с этой проблемой? Вот несколько привычек, которые надо выработать, чтобы оградить себя от одиночества.

1. Помогайте другим

Посидите с ребенком друзей, чтобы они наконец могли сходить на романтический ужин. Присоединитесь к благотворительной поездке в детский дом, заведите собаку. Помогать и ощущать, что ты кому-то нужен, очень целительное чувство. Для достижения счастья важно не только получать поддержку, но и оказывать ее.

2. Общайтесь с людьми

Поддерживайте контакты с коллегами - ходите вместе на обед, приглашайте на кофе и сами не отказывайтесь от подобных приглашений, не пропускайте корпоративы. Запишитесь на групповую тренировку, ходите на познавательные семинары и тренинги. Там, помимо обретения полезных навыков и знаний, вы сможете пообщаться с единомышленниками.

3. Спите достаточно

Нарушения сна - один из первых признаков одиночества. Подолгу не можете заснуть, часто просыпаетесь ночью, а днем не можете избавиться от сонного состояния? Вырвитесь из этого порочного круга. Хронический недосып мало того, что мешает идти на контакт с другими людьми, это еще и причина постоянного плохого настроения, которая сильно подрывает иммунитет.

Самое главное - ложитесь спать в одно и то же время. Только так привычка сможет сформироваться

Что делать? Вот несколько моих любимых приемов: за 30 минут до отхода ко сну отложите в сторону смартфон и ноутбук (голубой свет от их экранов нарушает сон), примите теплый душ и намажьтесь кремом для тела. Полностью, включая пятки. Я обнаружила, что как только я трачу лишние пару минут на то, чтобы нанести на свои ступни крем и слегка помассировать их, то полностью расслабляюсь. Но самое главное - ложитесь спать в одно и то же время. Только так привычка сможет сформироваться.

4. Оставайтесь открытыми

Одиночество делает нас скрытными, подозрительными и угрюмыми. Одиноким людям сложнее, чем обычным, выходить на контакт с новым человеком. Если вы заметили в себе такие перемены, а каждого нового знакомого заранее воспринимаете негативно, то постарайтесь стать более открытым. Заведите себе привычку первым начинать разговор, улыбаться бариста в кофейнях и продавцам в магазинах.

5. Задавайте себе правильные вопросы

Не спрашивайте себя: «Что со мной не так?» или «Когда это закончится?». Правильный вопрос, который стоит задать самому себе, - «Чего именно мне не хватает, чтобы перестать быть одиноким?» Возможно, вам просто необходим лучший друг. Или романтический партнер. Или вам хочется быть частью большой и дружной группы. А может быть, вам просто не нравится жить одному в пустой квартире?

Есть много причин и разновидностей одиночества. Не всем людям хочется иметь близких друзей, если у них есть муж или жена. Не всем людям нравятся большие компании, некоторые предпочитают коротать время в компании самых близких. Но как только вы будете честны с собой и поймете, чего же вам именно не хватает для счастья, то будет очень легко побороть одиночество. С помощью этих привычек, например».

Об авторе

Гретхен Рубин - адвокат, блогер, автор книги «Лучше, чем раньше» («Better than before», Crown, 2015). Ее сайт .