Что делать если ничего не интересно. Что делать, если ничто не интересует

Здравствуйте! Мне 23 года. Свое состояние я могу описать так: раздражительность, апатия, лень, слабость, вялость, отсутствие интереса к людям, ощущение бессилия и безнадежности. У меня по всем фронтам ничего не получается: ищу парня - попадаются не те; ищу друзей - они меня либо бросают, либо изначально не заинтересованы в дружбе . К тому же, я понятия не имею, кем хочу работать. Я год назад закончила универ. Отучилась на переводчика. По специальности работать не хочу, потому что отвращение к языкам у меня возникло еще во время учебы. На работу меня устроили по знакомству. Там, куда меня "воткнули", я не нужна, поэтому сижу на работе и целыми днями не делаю ВООБЩЕ НИЧЕГО. Для меня банально нет работы. И скучно, и не комфортно от того, что коллеги пашут, а я сижу книжку читаю. Вот и получается: и сидеть не хочется, и делать ничего не хочется. А куда идти работать и кем - понятия не имею. Мне ничего не интересно и не хочется работать. Мне даже на эту работу дотащиться огромных сил стоит, хотя ехать недалеко.
Друзей у меня нет, потому что я не компанейская. Я всегда хотела иметь одну подругу. Вдвоем гулять, общаться. И все подруги, с которыми я так вдвоем ходила, убегали в веселую компанию. К тому же, я не хохотушка. Мне нравится обсуждать конкретные темы, делиться мнениями, обогащать человека чем-то новым и обогащаться самой от него, а не смеяться и болтать ни о чем. В общем, нет желающих ходить со мной, как шерочка с машерочкой, и вести "светские беседы".
Парня тоже нет. Со всеми бывшими появлялись взаимные претензии, так что все расставания были обоюдными. Я несколько лет сидела на сайте знакомств. Там адекватных парней нет. То хотят принцессу, то домработницу, то любовницу. В общем, с кем я там ни знакомилась, в каждом находилась червоточина, и становилось понятно, почему в реальной жизни от них все девушки убежали.
Друзей пыталась найти через Интернет. Писала людям, которые писали "Ищу друзей". И тоже начиналась свистопляска: то не отвечали, то отвечали, но заинтересованности не было, то люди со странностями были и тоже становилось ясно, почему у них в реале никого нет и поэтому они шарят по Интернету.
В итоге я сдалась и не ищу ни парня, ни друзей. Надоело. Да и не знаю, где искать, если не в Интернете.
На работе я "работаю" уже два месяца. И тоже ноль. Умные, хорошие коллеги-парни либо женаты, а если не женаты, то с очень отталкивающей внешностью . На обеде все сидят в телефоны смотрят. Все ограничивается "приветом" в коридоре. Так что на этой работе я не получаю ни новых умений, ни знакомств.
В семье у меня тоже все мрачно: дедушка парализован, бабушка умерла от рака 4 года назад, папа - от алкоголизма 2 года назад, с дядей мы не ладим. С мамой моей особо не пообщаешься. Общих интересов у нас нет. Искать их она не хочет. Говорит:"Не делай из меня подружку-ровесницу". Если я предлагаю ей свои интересы, она говорит, что ей на это плевать. Так что общаемся только по бытовым вопросам и о работе. А мне этого мало. Я хочу с ней гулять, фильмы смотреть. Ей ничего не надо. Так что хоть я и живу с ней, а такое ощущение, что я одна.
Я интересуюсь психологией и научно-популярными фильмами и книгами (про космос, антропологию, эволюцию, лженауку). Да и то эти интересы у меня вялые. Чем бы я ни увлекалась, глубоко ни во что я не погружаюсь.
Я даже за собой следить не хочу. Мне никогда не была интересна одежда, косметика и т.д. Но я все равно тренируюсь и правильно питаюсь. Однако удовольствия мне это не доставляет. Я все это делаю с кривым лицом и через огромное "НЕ ХОЧУ" и "НЕ МОГУ". Решила научиться краситься. И то не сказать, что я прям с огромным интересом и энтузиазмом буду это делать. Единственное, чего я хочу, это побывать в других странах. Это реально раз в год в отпуске. А раз в год - это мало. А как путешествовать больше - не знаю. Я на выходных сижу дома в Интернете. Я не хочу даже выйти погулять. Единственные две вещи, которые доставляют мне радость, это еда (в которой я себя стала очень ограничивать, когда наела "уши" на бедрах) и дача. Мама говорит, что я нахожусь в таком состоянии, потому что я лентяйка и жиру бешусь: квартира есть, дача есть, работа есть. И что, мол, еще тебе надо?
У меня еще бывают скачки настроения. То мне плохо настолько, что закрадываются суицидные мысли, то могу ходить в эйфории, полная энергии. И эти скачки происходят без видимой причины и длятся по несколько дней. Пару-тройку дней эйфория, потом депрессия . И так по очереди.
Я вымотана. Как мне выбраться из этого "овощного" состояния? Как перестать жить в состоянии "ничего делать не хочу и ничего НЕ делать не хочу"? Мне надоело быть без друзей, без парня, без маникюра, без новых впечатлений и ярких эмоций, ненакрашенной, в невзрачненькой одежде, зарабатывать две копейки на бесперспективной работе. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу, чтобы все было по-другому, но при этом мне ничего не нужно

Здрвствуйте, ЭТО (депрессия) мучает меня уже 8 лет, но я как-то раньше справлялась, жила, хоть и было тяжко. А сейчас просто полный кошмар!
Дизориентация, дизадаптация, мне абсолютно ничего не интересно и не хочется делать...даже сходить в душ.с друзьями перестала общаться. постоянный страх
и только куча глупостей...на работе постоянно беру больничный, потому что не могу туда ходить...а раньше это была любимая работа...сходила к психологу,
она предложила лечь пролечиться, но я отказалась, так как не верю в это. просто схожу с ума от безысходности, мучаю маму и себя, но поделать с этим
ничего не могу...и покончить с собой тоже не могу. иногда мне кажется, что я накручиваю себя, но всё уже зашло слишком далеко...
Поддержите сайт:

Катя, возраст: 24 / 27.09.2013

Отклики:

Катя, тебе надо хвататься за любую сломинку, у тебя все слишком затянулось, я знаю о чем говорю, если ничего с этим не делать - тебя медленно засасывает в эту трясину и чем дальше, тем глубже - тебе надо полечиться, как советовал врач. не знаю, как насчет лекарств, но тебе пойдет на пользу просто быть где-то и не думать ни о чем, отстраниться от реальности, почувствовать заботу о себе... смотри на это, как на отпуск. Как выйдешь - старайся не оставаться одна, это тяжело - но хватайся за любую компанию, за любое дело, через силу, через немогу - главное тут - не останавливаться, ни на минуту, хотя бы машинально... но это поможет. Надо спать и есть хорошо и правильно, больше физической нагрузки и свежий воздух. Я сама была на грани еще в марте уже 2 года...думала, это - конец... но спасибо друзьям и сыну, что дали пинка и вытащили - сделали невозможное. Держись, ты эту войну еще не проиграла!

Meela , возраст: 35 / 27.09.2013

Дорогая, вы верите в душу? В смысле - существует не только тело?.. Если да, то у души есть свои потребности. То, как учит Православная Церковь: душе нужны Таинства, как телу - хлеб. Как без хлеба тело слабеет и потихоньку умирает - так и душа, без хлеба Небесного. Но умирающая душа это то, что мы называем "депрессией". Конечно, когда главное в нас уничтожается нашим безразличием, мы не может получать радость от одной бессмыслицы. Жизнь богата духовным смыслом.

Марта, возраст: 23 / 27.09.2013

Есть несколько вариантов: - пойти прогуляться и при этом искать на улице что-то, что тебе могло бы понравится... Найди для начала хоть что-нибудь 1, а потом еще и еще... Второй - попробуй придумать как помочь кому-нибудь, кто нуждается в твоей помощи. Не важно интересно тебе это или нет, просто помоги. На самом деле есть еще куча вариантов, но это для начала. Действуй!

Л, возраст: 31 / 27.09.2013

Почему 8 лет, что случилось? Вы справились с той проблемой?

Джек, возраст: 24 / 28.09.2013

Моя абсолютная теска, Катюша! Мы с вами находимся в одном положении, и возраст и срок этой напасти одинаковый. Может это обострение? Новый кризис? Раз так совпало. Не опускайте руки, просто, сами знаете, депрессия не терпит однообразия. Срочно, прямо срочно, что-то меняйте. Ищите занятие. Запишитесь на танцы, фитнес. Я знаю как тяжело делать такие элементарные вещи, но через силу, с помощью мамы, карабкайтесь, карабкайтесь. Идите в турфирму и уезжайте, улетайте на выходные. Идите на вокзал, садитесь на любой ближайший межгород и проводите выходной в незнакомом месте, смотрите город, магазины, покупайте вкусную еду. Тормошите себя, отключайте интернет, бегите к людям, как будто за вами гонится страшный зверь(а это так и есть, депрессия). Пока есть силы, бегите! Сами знаете, когда опуститесь на дно этого черного озера, назад самостоятельно не всплывешь! Не думайте, делайте! Все у нас получится! Познавший уныние слаще почувствует счастье, острее радость! Держитесь, родная!

теска, возраст: 24 / 28.09.2013

Здравствуйте, я не собираюсь Вас судить и не пытаюсь, даже не имею право. Просто хочу сказать, если Вы чувствуете что накручиваете себя - то так вероятнее всего и есть! Знаете у меня была похожая ситуация в жизни, когда я рассталась со своим любимым человеком мне ничего не хотелось только спать всегда (прям как смерть - страшно!), я понимала, что так продолжаться не может да и, разумеется не хотела, чтобы так продолжалось, я решила взять себя в руки, поняла главное никто кроме самой себя не вытащит тебя из этой ямы! Захочешь = сможешь! Смогла до такого довести сможешь и справится! Я уверена, хотя сейчас тебя наверное кажется, что ты слабый человек! Или тебе вообще ничего не кажется! Не знаю с чем связана твоя депрессия, если с молодым человеком то просто ищи больше общения с друзьями*захочешь объясни друзьям,что это тяжелый период твой жизни = хорошие друзья поймут), знакомыми, просто мало знакомыми людьми.Я например много общалась с людьми, как не странно из интернета, мы встречали ходили в разные места. Первое время это отбивало скуку и вносило краски в жизнь!Потом я даже от этого устала.Потом я,как не странно, просто попросила у Бога того,чего мне не хватало и получила то, что хотела у меня сейчас парень в сто раз лучше того,что был!Если бы кто=то мне это раньше рассказал, никогда бы не поверила!Знаешь мне очень помогла вера, церковь и вера в себя! Моя семья!А насчет психолога может тебе просто стоит ходит к нему на сеансы общения периодически!Кстати у меня тоже периодически случается что ничего не хочется ничего не интересно но это быстро проходит, стоит только хорошо подумать что тебе интересно или наоборот просто спокойно от всего отдохнуть! Вот например мне интересны дети(племянник 3 лет зайка = он такой радужный, в нем столько жизни), животные(у меня кошка у родителей), общение (друзья, летом хотела волонтером пойти в лагерь или в детский дом не получилось),природа(прогулки на свежем воздухе),вещи свои старые отдавать,людям помогать,пение,путешествия!Не просто так я сюда пишу + я хочу тебе помочь! Надеюсь я хоть чуть-чуть тебе помогла! Удачи в жизни! И кстати в интернете есть интересный список 100 дел которые нужно сделать в жизни!Меня вдохновил!

Анастассия, возраст: 21 / 07.08.2014

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Валерия!

Достаточно обширно Вы написали, что с Вами происходит сейчас.

Конечно, хотелось бы знать, что же произошло перед тем, как у вас началось это состояние. Вы пишите, что это началось у Вас ещё со школы, значит какая-то травма была в детстве? Очень похоже на то, что в Вашей жизни про-изошла какая-то стрессовая ситуация, которая тогда так и не разрешилась. И Вы внутренне закрылись. Вы запрещаете себе чувствовать, потому что не хотите заново испытать ту боль, воспоминания о которой Вы загнали глубоко в себя. И, возможно, в детстве от Вас много требовали и мало хвалили и поощряли. Вас как будто готовили к тяжелой и несчастливой жизни. Вы пытаетесь контролировать себя, пытаетесь не отдаваться чувствам и хорошим, и плохим, надели на себя маску безразличия и не участия в жизни. Вы, буквально, запрещаете себе быть счастливой, радоваться всему, что Вас окружает.

О своем молодом человеке, вы пишете в тех же мрачных тонах, как и о своем состоянии; и ничего о ЛЮБВИ. Может быть в этом дело. Вы запрещаете себе любить и быть любимой?

Безразличие ко всему происходящему – это внутренняя опустошенность, вызванная потерей смысла жизни. Прислушайтесь к себе. Скорее всего вы ощущаете свою нереализованность, недовольство собой и окружающими. Это говорит ещё и о низкой самооценке.

Вас необходимо научиться выражать искреннюю любовь и заботу о себе.

Начните улыбаться себе по утрам глядя в зеркало и возьмите это за правило. Не выходите на улицу, не улыбнувшись и не приободрив себя. Начните хвалить себя, за любые достижения, гордиться собой.

Вспомните, что раньше, пусть даже в детстве, вызывало у Вас наибольший эмоциональный отклик. Попробуйте найти в себе ту искорку, которая под-толкнет Вас к новому, интересному.

И советы Вам давали, конечно, очень правильные.

Но раз уж Вы не нашли себя ни в танцах, ни в каких-либо других кружках, есть ещё иппотерапия, которая, также, хорошо помогает при подобных со-стояниях. Здесь и активный образ жизни, и свежий воздух, и занятия спор-том и любовь, и забота, которую Вы можете поднять из глубины своей души и передать живому существу.

И обязательно обратитесь к специалисту ОЧНО. Возможно, Вам потребуется дополнительное обследование. И вместе с ним находите для себя выход из этого состояния.

Валерия, у Вас вся жизнь впереди!!! Вам ещё так много в ней надо сделать!!! Мы вошли в этот мир, чтобы быть счастливыми, любимыми, и отдавать свою любовь и заботу близким нам людям, а не думать о том, как их «убить». Мы ответственны за тех, кто с нами рядом.

Единственный ребенок. У меня нечего нет хотя я уже взрослая. только одни глупые ошибки. У меня нет роботы.Нет парня который взял бы меня в жены. Одна мама. которую я жалею. потому что у нее такая не путевая дочь. Я много совершила ошибок из-за которых я расплачиваюсь. Отец который в состояний мне помочь но не помогает. Меня не устраивает моя внешность не смотря на то что у меня много ухожоров. Такой комплекс у меня появился в 19 лет. когда меня хотели изнасиловать и сильно избили. После этого у меня шрам на лбу и глаз который провалился внутрь но не заметно. Видно только в Зеркальном отрожений. мне ничего не интерессно. Я даже музыку слушать не хочу. Я как-будто живой труп. Нет стимула. все приходят рассказывают про свои проблемы. А меня никто не выслушивает. Чуть плохо подругам сразу ко мне бегут. Это все так загружает меня. Помогите как нибудь Пожалуйста..жду вашего ответа.

Ответы психологов

Здравствуйте, Анель! В своем письме Вы большое внимание уделили тому, чего у Вас НЕТ. Думаю, что этот список можно продолжать бесконечно и расстраиваться по поводу каждого пункта в отдельности и всего вместе. Предлагаю написать список того, что у Вас ЕСТЬ. Начните, например, с того, что у Вас есть РОДИТЕЛИ; ошибки, которые дали Вам ОПЫТ; ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ для ухажеров; ПОДРУГИ... Предлагаю также задуматься над тем, зачем Вам нужно представлять себя жертвой. Что мешает Вам найти работу? Что останавливает потребовать от подруг, чтобы Вас выслушали? Зачем Вам нужно загружаться их проблемами? По возможности обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться в себе, в своей жизни, в своих потребностях...

Здравствуйте Анель!
Для того, чтобы что-нибудь было, нужно что-то делать. И ошибки в этом случае это показатель того, что Вы что-то делаете и куда-то двигаетесь. Правда, Вы рассматриваете их не как некоторый жизненный опыт, а как неудачи. Свои же успехи Вы, судя по всему, не замечаете. А они обязательно есть, не может жизнь состоять исключительно из одних только неудач. Видимо, у Вас внутри идет какой-то привычный процесс обесценивания собственного опыта. И для того, чтобы двигаться вперед, Вам нужно научиться извлекать из ошибок полезный опыт и ценить его, а не обесценивать, учиться замечать свои достижения, учиться слышать себя и свои потребности - именно они ведут нас по жизни.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте,Аннель.Вы заметили,как Ваша история пестрит самокритикой и самоедством.Вы себя просто едите поедом.В этом и состоит Ваша генеральная ошибка.Вы так низко себя цените,что жалеете маму больше себя,выслушиваете несчастья подруг,хотя их жалобы Вам давно надоели.Посмотрите,в этих эпизодах Вы живете для кого-то,но не для себя.А,значит,радости никакой не может быть.Никто не радуется,когда его используют.Так может быть бесконечно,пока Вам не надоест ценить другого выше себя.Это-пережитки Вашего прошлого.Предлагаю вариант здоровой личности-считать себя-главной вершиной всех ценностей.Принять себя совершенной,ценной,талантливой,красивой,успешной,исключительной,безупречной,любимой и обожаемой собою.Тогда и другие будут строить с Вами отношения по образцу того,как Вы относитесь к себе.Подруги перестанут жаловаться,так как Вы этого больше не допустите,маму не надо будет жалеть-она сама себя пожалеет.Да и Вами будет только гордиться.Все будет складываться по иному,так как по иному Вы осмелитесь впервые посмотреть на себя.Чтобы выйти на этот уровень нового качества жизни,необходимо провести большую внутреннюю работу.Принять себя позитивной и без изъянов.Улыбнуться жизни и найти в ней радугу.Подруги не только начнут Вас выслушивать,но и начнут вслушиваться.Полезнее начать работу в сопровождении психолога .Это,обычно,сокращает время.Цените дни и начните эту работу как можно раньше.Постепенно появится результат.Активности Вам!

Как-нибудь помогать не хочется.

А если помогать - то серьезно. Не на бегу.

Вы помогаете своим знакомым - слушаете их, вы-слушиваете...

Вот и Вас прежде важно - вы-слушать...

А потом - разо-брать-ся...

И только затем - помогать Вам - оживиться..., стать более живой...

Принимающей не только других, но и себя...

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анель!

Чтобы жить было интересно, надо прилагать к этому усилия. Например, брать на себя ответственность за то, чтобы строить свою жизнь. Или за то, чтобы, пережив психотравму (сопряжённую с физической травмой) обратиться к профессионалам за помощью. Никто не виноват, что Ваша жизнь такая, в 21 год уже надо самой шевелиться, чтобы она становилась лучше. И на блюдечке её Вам никто не принесёт. Понятно, что Вы сами, без поддержки, не выберетесь из этой пропасти, но прийти на приём к психологу и сотрудничать с ним над осмыслением и построением своей жизни - только Ваша ответственность. Всего наилучшего, Елена.

Текст: Яна Шагова

Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь - сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?

Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.

Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально - просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы - явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.

«А вдруг это старость?»

Люди в двадцать четыре - двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.

При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом - тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов - скорее они становятся более стабильными.

И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией - хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия - пойду попробую свои силы.

После двадцати пяти - тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык - умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым - и сделать это частью повседневной жизни.

«Подожду ещё немного…»

Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.

Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…

Подготовка к большим проектам - это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, - это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.

«Хочу стать увереннее»

Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект - возьми ещё два, заработал на квартиру - теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы - это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) - тоже цели, и довольно масштабные.

Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что - совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.

«Не хочу на работу»

Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться - хочется забиться под одеяло.

Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом - психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться - ценный навык, который в принципе необходим каждому.

«Хочу всё и сразу»

Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», - и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит и больше уже не хочется ничего.

Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной - и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь - это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.